- 相關推薦
情感日志隨筆
過程
夕陽還是落下了山頭，那抹不盡的余輝將西方的天際渲染的一片燦爛。一團又一團的云彩猶如一塊又一快通明鮮亮的炭火，隨風妖舞、艷彩紛澄。四方的天際，唯有這一方依舊過著繁華舊夢式的生活。余下的在下沉、在黯淡。那下沉黯淡的光線是要回歸到黑暗里，黑暗又要回歸到夜里。再絢爛的光彩又有什么用呢?畢竟那不是朝霞。掐指而滅的煙火倏然間變成冷冷冰冰的烏黑的燒炭。然而它畢竟絢爛過值得我們去追逐�？珊谝�?jié)u漸掩閉了天宇、掩閉了這繁華似的舊夢。
夜，就這樣來了�？胥５娘L生成與四野，于八方朝我怒吼。這是源自于環(huán)境之下的威嚇，我看得見。與這空洞曠野之中，我還在那里立著�，F(xiàn)在的我雖然淪陷到要在光線之外去乞討生活，但我這顆上進的心還不至于頃刻間淪落于光線之外�？砂狄巩吘古c我有著威懾，無法了明現(xiàn)況的我，也只好戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地在那里等待，等待著那未知的一切與我碰撞。結局似乎總會出乎想往，尤其是對如我這樣的血氣方剛地年輕人。幾多凌辱，縱然我還站在那里撐挺。但是夜風中那冰冷冷的寒意，以及那一重高過一重的威懾，已讓一顆火熱而又飽滿的雄心一再縮水————斗不過時代的我也只好縮首。偏居一隅，無欲無求，無榮無辱，無喜無悲，以明身前身后之事。這一方小小的茅屋或將成就我的一切。
沒有燈火，不見月光。在這黑漆漆的夜里靜心明己的我耐不住這樣的迫壓，與現(xiàn)實中將光明嘮叨。然而失了膽氣的我看不透光明將會在怎樣的時空內于我照會。心力交瘁，我確看到了“光明”，在腦海中流淌——不憶過去，便想將來;不想將來，便憶過去。這一抹清清爽爽的安慰壓在于暗夜中尚可搏動的雄心上，沉重。即便如是這樣的沉重我卻未能絲毫地感知。黑魆魆的四壁雖然隔離了風的侵凌，但風的怒號卻依然與耳邊漾蕩。在“光明”之中浸泡的我能聽到的只是“光明”的音色。外面的一切早已被放逐在理智的疆土之外了。忽而一簇驚人的怒吼顛覆了一切，沉浸在美好中的思緒猛然間感知了它的銳力�？床灰娨磺械奈乙灿谶@不意之間驚恐地睜大了雙眼——這樣的意外結束了閑逸的“起點”也開始了煩躁的“終途”。一切因為這場意外，改變了。改變了的是那不愿其改變的，沒改變的卻是那欲求它變換的。
現(xiàn)實的一切就是在這種狀況下袒露在我的四圍。已然落迫兩度的我不會再因為愁苦這樣的境況而跌入失落的底淵�，F(xiàn)在的我似乎就在那過去的陰影中彳亍，眼前所見的是與那同般的景致，耳旁所聞的是與那同般的曲調……于這平平常常的一幕幕，我漸懶于轉身去思究那一驚的銳氣是來源于它的力量，還是源自于我那深沉的良知�？疵鳜F(xiàn)況的我，不是沒有想過去與它爭斗。美幻破滅的那一刻，不堪現(xiàn)實傾軋的我，于內心激烈掙扎之際也閃動過一絲激憤--既然在現(xiàn)實中我不能沉淪，那么我就要在現(xiàn)實中自立。然而……
風呼呼地刮著于這樣的色調下，我聽不到停止的盡頭�？蛇@樣的嘯聲引動了一毫沉埋在我內心深處的激情。那過往，豪情揮灑、指點江山————在白日的光下，這狂悖的風是我那萬丈雄心下的墊腳。然而這樣的雄心，也只有在那樣的回憶之中方能把它那鮮活的美態(tài)展露!那樣的回憶，與這樣的夜里翻騰，算了吧!以什么美幻來作為底氣，在這冷冷冰冰的暗夜之中能開辟出什么樣的天地呢?可憐那未老不甘的心在這一次又一次的激蕩之中，在那酸敗的道途一步又一步地走下去。幾番輪扎，現(xiàn)實的冷酷，已漸漸摸淡了這份回憶，僅余下一縷香味給于存活在淡然平乏之中無味的我零用。跳躍的心就這樣靜止下來。然而我并不是一個挫而不起的人，尤其是如今耳目下容不得我去安逸：我知道，在麻木中我雖已安然，但在那安然之中卻殘存著叛逆。
幾度掙扎，幾度失利。在了卻了那不甘的沖動之后，我依然無所改變一切。這樣的結果無法令人接受，思來想去有了結果：是沒有光亮了明我的四周。暗夜將一切遮住之后，唯獨留下了我的輕狂，心靈的燈火就在我的輕狂中泯滅。這樣的結果并非是我的結果，縱然它與了我沉重的打擊。我從一開始就為此做好了準備，只是將結果后的征程遺漏了。我本指望它于絕地之中奮燃起煙火將我的生命燃燒�？墒撬鼌s作為代價死亡在我的瘋狂之中。
再不能于這小小的茅舍中躲避下去�？床坏椒硐Ｍ奈�，想到了另一種可能：找尋另一種出路————徹底丟棄對黃昏那絢爛光彩的余戀，基于暗夜下的掙扎找尋另一種出路，以它那“不明”的光接引我去迎接另一片世界的光彩。打破這苦悶的僵局?!我清楚在這小小的茅舍之中尚存有那么一絲奇跡，只是需要等待�？墒沁@樣的等待是否會有結果，在時間的潮涌中那樣的結果我是否會去接受————內心的苦悶與掙扎在時間的潮水中會給我?guī)硎裁礃拥拿魈欤菏枪獠势照张c大地，還是陰霾里透不出光亮?
未知的旅途充滿了危險亦充滿了刺激。這正是不耽于苦悶的我所需要的。我知道這是一時的沖動。在這漆黑的天宇下我看不出有什么光亮的潛匿。但天地之大任我飄，于潛行的不意之間云開見月，這不僅會將我照亮更會現(xiàn)出清白的乾坤�？v不會因此而激昂卻也使我遠離了暗夜下的苦惱。心境的改變或將加快太陽的步履，當光明滿照山川的時候，我的世界將會更加清朗，于瑞彩之中笑看風的奔放。這樣的佳機我無從度測，可那一絲一毫的可能與我都有著巨大的引逗。
茅舍外的世界，不義;苦悶下的我更是，無情。癲猛的寒風刺痛骨髓，這完全超出我的認知。不知是因夜下的深沉還是因心志的孱弱。只是初始的沖動蓋不會縱由自己。茅舍的一切在這一顧之下，亡消。這是一條不歸的路，于新的環(huán)境下，我的記憶或將遺落下我所有的一切，確將拾取到未知的理性。未知的旅途下，一切都將因未知而改變所有的一切。不知我能否辛遇暗夜下的花樣年華;不知我能否賤遇云開見月;不知在這樣的旅途中是否有那么一方茅舍在我心力俱衰之際巧遇供我蜷縮。
腳下的路不會完結，當心上的路終了。
多少年了，我依就在這茫茫的天地之間涉跋。幾度成功，又是幾度失落。那光芒下的艷彩與我數(shù)度有緣，我的心曾為此激動，可我確乎不是個“福將”。那樣的艷彩不是在時間的潮流中漸次褪色，便會在空間的洪波下迅速萎靡。幾度的悲歡，我已然無法認定下一個光彩會是我歷經萬苦千辛后的所有�？幢M了悲喜的我，看不盡的是心上的路�；蛟S這一切早已是鋪陳好了的，在那不安于現(xiàn)況的伊始。興衰榮辱，我確乎始終在這樣的泥潭中奔波，每每于絕望之境將那樣的豪邁仰望。是否有那么一種機會讓我看到一種可能，稍緩腳下的步，給心靈求的一瞬的憩息。回首，無論如何，回首看看吧，或許這樣那樣的一切俱在那一回首之中……
遇見就好
開學三天了，貌似高枕無憂的日子下周才開端繁忙，本周的緩沖期間很無聊�；蛟S吧，我簡單被他人干擾，能夠說我簡單被日子同化。
又能夠，不會。
昨天看了一部電影，偶爾看到這句話的。有些人，哪怕不屬于自個，遇見就好。
在沒有約好的情況下，咱們都來到了這世間。前十幾年，或許幾十年，咱們都素未謀面，然后又在不曾約好的一天遇到了，沒有啥銘肌鏤骨的景色，僅僅一個偶爾，就遇到了。
可是，當涉及到愛情的時分，雙方都會手足無措。自動方對生疏臉龐的曉得轉變到喜愛，被動方手忙腳亂的不知所從，由此，雙方最精彩的時刻開端了，這有時分也是最后的回憶。
我面對著一個喜愛的人的時分，不會沒有任何體現(xiàn)，由于我曉得我喜愛，確實，我是喜愛的。遇見的時分還有一些忐忑不安，能夠這個成語用在這兒不適合，可是，我真是這種感受。應該是吧。
耳機里響著歐得洋的《101封情書》的鋼琴曲，溫柔的旋律有時分真的能讓我想很多，我僅僅一個對比感性的人，有時分內向的性情會把我打扮成仁慈的人。
仁慈的人，這是她說的。我不曉得她怎樣會這樣描繪我。在我的qq描繪上，她打上了仁慈的人，然后又在我空間留言說我是仁慈的人。記住有一次，我在空間發(fā)說說，說我是仁慈的人，談論的人真的很多啊，也包含她。咱們都在回復著來罵我，他們說我又怎樣怎樣，還說自個是仁慈的人。除了她，所有人都說我不是仁慈的人，唯有她說我是仁慈的人。我不曉得仁慈一詞是啥意義，而我，發(fā)這條說說僅僅想告訴她，我真的不是仁慈的人。我一直在尋覓我仁慈在哪里。
咱們是都不會供認我是仁慈的人的，由于我真的不是。
我沒有糾結仁慈這兩個字，而是一看到仁慈就會想起她。
偶爾的相遇，不曉得該怎么描繪。
我喜愛寫歌，喜愛用歌曲來記載我的日子。我也喜愛用歌曲來記載身邊的人，而她卻是第一個讓我沒有創(chuàng)意寫歌的，有時分我還會想，我不喜愛她嗎?沒有，不是不喜愛，而是喜愛的太深了，這或許即是叫有一種愛無法表達。
富麗麗的歌詞，有很多好的遣詞能夠描繪她的，可是，我卻沒有拿出一個去描繪。
互相應該是曉得了吧，我猜。記住有一次聊天說要曉得我，然后呢，我把我的信息還有閱歷告訴她了，她或許認為這樣就能夠曉得我，有時分是能夠的。我沒有直接的去問她的日子，沒有去正面的去曉得她。我在悄悄的翻弄著她的說說，她的留言，她的微博，她的兄弟圈，我曉得這些東西才是曉得一自己的最好方法，不是，而是曉得一自己最快的方法。她的小日子，小脾氣，小習氣。
曉得了，曉得了，然后呢?自從那次，咱們就很少說喜愛或許不喜愛對方的問題了，也比曾經的聯(lián)絡少了許多，例如晚上會經常給她打電話，現(xiàn)在簡直就很少了。不是產生啥隔膜了，而是我理解再去持續(xù)的話，她會更覺得我仁慈，或許厭煩，記住，不要讓一自己女人格外煩。
聯(lián)絡削減還有我自己的緣由，日子的繁忙是我對比喜愛的，可是繁忙的日子會讓我疏忽很多人，不是疏忽，是懼怕聯(lián)絡。繁忙著，有時分會有閑暇的時刻，我就趁這忙里偷閑的時刻打電話給老鐵，老鐵是女的，很漂亮，可是沒有把她當女人看過，咱們之間簡直無話不聊，還好她也會在無聊的時分打給我。其他的兄弟呢，我懼怕他們很繁忙，由于有時分打電話給他們他們就馬虎的敷衍幾句，然后就掛電話了。不論是不是無聊，都會抽暇給爸爸媽媽打個電話，遠離他鄉(xiāng)的在外地肄業(yè)，再繁忙的日子也會牽掛家里人的。
我不喜愛強求，例如她，我也不曉得還有沒有機會，我是暫時不會再這樣打擾她，由于我怕她煩。而我給自個的理由即是，有些人，哪怕不屬于自個，遇見就好。我曉得，遇見就好。
母親，深深的記憶
夜深了，我卻越來越沒有了睡意。腦中不知為何，回想起了母親的種種，想起了曾經的酸甜苦辣。
母親是一個地地道道的農民。可是在我眼里，母親與其他母親卻完全不同。她沒有她那輩中人許多的狹隘，卻一直有著理智的善良。
不知從何時起，母親就開始扮演著我人生前半部分中引導者和支持者的角色。至今我都深深地感謝和佩服母親。五歲我開始進入當時稱之為“學前班”的班級學習。那時候什么都不懂，也正因為如此，才更容易受身邊的朋友影響。而母親則決定在我的意識中培養(yǎng)一種誠實守己的因素。
她給我講了小孩偷隔壁雞蛋，他母親知道后不及時制止，反而鼓勵，最后小孩發(fā)展成小偷而鋃鐺入獄故事。講完后母親告訴我，不管今后遇到什么情況，無論價值大小，都不能選擇偷竊。而我也深深記住了這個故事的前前后后。學前班讀了一年，期末考試了。成績出來后，我看到，語文36分，心中默喜了一下。然后翻過卷子，數(shù)學0分!當時我頭腦懵了。我知道，回去要挨批了。我清楚記得，那天下著小雪。
剛回到門口，我一下倒在地上開始哭了，目的就是免除被批評的“厄運”�？此莆业募總z得逞了。母親笑了，然后扶我起來，拿起卷子看了起來。之后開始安慰我，如今已記不得安慰的話了。等我不哭了，母親開始嚴肅起來了，她拿出我的卷子，翻開到數(shù)學那一面，從第一題開始講起(母親是高中文化)。
我記得卷子上有這樣的一類題，就是將一個數(shù)分成兩個數(shù)相加，我需要做的就是減法。但是直到母親給我講解之前，我都不直到這個題目是要我做這些。而母親在給我講解完每一道題并確定我弄懂后，都會生氣地說“這題有這么難嗎”。而我反觀這試卷，確實不難�？墒俏抑两穸嗖恢罏槭裁次耶敃r就是考了0分。從那以后，我知道，我必須把考試分數(shù)提起來。也許是因為這次考試成績，父親和母親讓我繼續(xù)讀一年學前班。而這一年的考試，我基本都是滿分。
母親是一個要強的人，因此她希望她的兒子也是這樣，不能窩囊。而我的性格比較內向，膽子比較小，用母親的話說，就是“褲子包的”。母親經常告訴我，要活潑一些，膽子大一些，可是我就是沒什么改觀。記得小學三年級的時候，暑假里，我家門前可以蕩秋千。同村的一個小朋友跟我一起玩。他蕩的時候把我碰到了，我哭了，他走了。正好母親從外面回來看到我在哭，便問我什么事，我告訴她了，她二話說就去找那個小朋友了。
我心里頓時高興了許多。我等著她回來，以為她會安慰我。可是母親一回來，就皺著眉毛：“你怎么這么褲子包啊?他打你你就不會還手?就知道哭?難道你打不過他?”我聽了心里很委屈，心想你兒子受欺負了，你怎么還說我啊�？墒俏乙仓�，母親的話里也透著心疼。我也怪自己不爭氣。
我記住了，不管怎么樣，以后在外邊不能白手氣。說到這，我又想起了小學四年級的一件事。那時候，隔壁家有個親戚的小孩寄宿。那小孩很調皮，經常被隔壁阿姨教訓。一次在學校，我跟那小孩起沖突打起架來。他把我的衣服撕開了�；氐郊�，我告訴了媽媽，媽媽覺得我受欺負，就找隔壁阿姨說明了情況。很快隔壁傳來了那小孩哇哇的哭聲。我以為媽媽會安慰我，就像曾經我以為的那樣�？墒悄赣H還是那熟悉的話，我也還是那相似的心情。我也告訴自己，決不能再讓外人欺負自己!
然而，母親并不是只有否定。相反，母親對我的肯定要遠遠多于否定。也許是因為讀書多一點的原因，母親一直鼓勵我們姐弟四個要好好讀書。父親有三個親兄弟，大伯家的大哥大專畢業(yè)。在那個年代，可以算說是一件很了不起的事情。而母親在我還沒進學前班之前就一直用大哥的例子來引導我。
但是，母親并不是明說要我怎樣怎樣，每次都是問我“想不想讀書”，“想不想考大學”。而我的回答則是“跟大哥一樣要考大學”。其實，在那個時候，我心里并不知道大學到底是什么。但是我知道，這是母親想讓我去的地方，那么我就應該努力去做到。而看到母親那欣慰的眼神，我覺得我一定要考上大學!若干年后，我考上了武漢一所211重點大學。為此，母親一直引以為豪。
母親對自己的肯定貫穿于我的整個生活當中。小學四年級的時候，家里種了茶葉需要采摘。由于面積較大，需要請人采摘。那時候按照重量付錢給采摘的人。當然，我是沒有“工錢”的。但是，我不希望我比別人干得慢(其實在母親告訴我之前我并沒有意識到我有這種想法，或者說我并沒有刻意去想過為什么我會那么不愿意落后)。
記得有一次采摘到一半，母親讓我回家取水給大家喝，我很委屈，因為那樣我會比別人采得少，于是很不情愿。但是還是去了，母親也就沒說什么。晚上的時候，母親跟我說了這件事，她表揚我說我很有進取心，不愿落后別人。她也很喜歡我這種性格。聽了母親的評價，我很開心，之前的那些委屈也煙消云散了。直到后來，我也刻意去保持這種品質，當然，不是爭強好勝的那種風格。
記得小學的時候，家里承包了幾年的魚塘。由于釣魚對養(yǎng)魚利益存在很大的威脅，我們是不允許在別人在池塘釣魚的。有一天，我閑著無事，突發(fā)奇想，便想著畫一些禁止釣魚的告示。我是這樣畫的：在池塘旁邊的楊樹主干上面，寫著禁止釣魚，否則，后面畫了一個折斷的釣魚竿。母親不知怎么看到了，我離開后她去看了一下我在干嘛。后來就告訴我，這個畫得很好，很有創(chuàng)意。其實我覺得畫得就那樣，但是母親的肯定讓我覺得確實可能很不錯……
母親的肯定還有很多，而在生活上支持我的就更多了。我比較喜歡搗鼓東西，嘗試新花樣。我做過電動汽船，拆過收音機，如此種種，母親從來不阻攔我，反而時不時會鼓勵我。而在掙錢上面，母親尤是如此。記得那時候有人買一種樹籽。需要從樹上砍下細枝后采摘下來。那個時候我特別上心，雖然掙的錢不多，但是興致從來不減。
很大的原因是母親的支持。我記得母親說過這樣的話：“那些掙大錢的人不管什么時候都能想到掙錢的辦法，也有掙錢的欲望。”我知道，母親并不是指望我能掙多少錢，而是希望我培養(yǎng)這種掙錢的欲望。也許正是因為這些經歷，在小學四年級的那段時間，我才能堅持那么久地弄鱔魚賣。那時候鱔魚10多塊錢一斤。而弄鱔魚的餌是蚯蚓。這本身就是很臟很累的活，每天都得挖好多蚯蚓。
還得傍晚下黎明收。那時候父母除外打工，我們姐弟四個都在上學，家里經濟十分拮據(jù)�？墒俏也⒉簧瞄L弄鱔魚，每天只能弄到二三兩，有時候甚至就弄到一條兩條。運氣好可以弄個半斤一斤。由于在夏天，外面稻田可能由蛇什么的，并不安全。叔叔嬸嬸看我每天這么辛苦又弄不到多少錢，還不安全，就勸我不要弄了。
我也不說什么，但是依舊堅持著。因為我知道，只要能弄到一條，我就不會放棄。大姐在讀初中，每星期需要五塊錢左右的生活費。每次把弄到的足夠的生活費給她的時候，我心里都非常自豪，真的很自豪。而那個夏天，我一共掙了100多塊。想到這些，我覺得這些天受的那些苦真的一點都不算什么。我現(xiàn)在也不知道為什么我當時就堅持了那么久�，F(xiàn)在想想，母親的影響也許是最大的因素。
母親很開明，她從沒有因為我是家里唯一的男孩而寵我。相反，在很小的時候，母親就告訴我，不管有什么好東西，一定要記得跟姐姐們分享，不能吃“獨食”。這種觀念母親從沒有停止過。從小到大，母親也沒有因為“心疼”我而不讓我做農活。相反，無論做什么，只要強度適合，母親都會帶著我們姐弟四個一起做。記得初中的時候，母親還憤憤不平地跟我批評村里一個母親重男輕女。記得母親這樣說：“她自己也是女的，那么重男輕女不是在作踐自己嗎?”而這些話，在我懂事前，母親是從來沒說過的。
母親很注重我們的教育。她也知道在相應的階段讓我們了解相應的事情。初中畢業(yè)之前，母親從來沒有跟我講過其他家的是非，只是一直在用她認為的正確的觀念來影響我，更加側重于我的自我修養(yǎng)的養(yǎng)成。而高中畢業(yè)之后，母親開始逐漸提到一些人性的自私和貪婪。她也開始講一些自己親身經歷，那些經歷讓我知道，即便你真心對別人，也不一定就能得到別人的真心。其實我知道，母親是覺得我已經有了自己對事物的判斷能力，才會跟我講這些事情。
而我也知道，上一代人的事情應該留給上一代人去解決，我們作為晚輩，還是要用晚輩該有的態(tài)度和方式去跟他們接觸。其實，人性的自私我在小學的時候就有體會的。記得在一個收獲花生的季節(jié)，我有幾天一直幫一個小伙伴家里摘花生。有一天阿姨告訴我們，說等賣冰棍的來了，給我們買冰棍吃。我們聽了當然很高心，也盼著賣冰棍的早點來�？墒堑攘撕脦滋於紱]來，我有點小失望。不過想想也沒什么大不了，不就一根冰棍嘛。
但是一次阿姨不在，小伙伴聊天聊到了前一天吃冰棍的事情。我當時一想，我那天也在幫忙啊!這時候我才知道，阿姨原來并沒有想買冰棍給我，這只是讓我繼續(xù)幫忙的一個誘餌。我當時真的很傷心，說實話，我并不是傷心沒有遲到冰棍，而是阿姨的做法讓我很心寒。我?guī)兔Σ⒉皇菫榱顺阅撬^的冰棍，你又何苦這么算計?然后我就沒有再去幫忙了，我覺得真的不值得。這個時候我覺得自己被欺負了，可是我又做不了什么。心里很委屈，可是又不敢跟母親說。因為我擔心母親也會覺得不開心。經過這件事，我也開始留個心眼了，不那么傻傻地對待別人了。
高中之后，由于在縣城，我回家得少了。而每次回家跟母親聊天也更多了�？墒�，高二的一天，母親查出了患有糖尿病。我當時對糖尿病并沒有太多的認識，但是母親的身體卻是越來越差了。到高三的時候，已經不能做農活了，但是基本的生活還是可以自理的。也許是因為這一點，我也一直并不覺得母親身體會變得更差。更重要的，母親在我們面前一直都很樂觀，也很有精神。這樣我一直過完了自己的高中和大一。
然而，大二的時候，母親開始做透析了，每周一次。而直到這個時候，我也從來沒有想過母親會怎么樣，我一直覺得，母親會一直好好的。雖然在高三的生物課上，生物老師也提到過透析是解決血液病的一種沒有辦法的辦法。大一寒假期間，由于父親很忙，我一直陪著母親去透析。母親給我的感覺是非常虛弱，但是卻也一直很樂觀。在病房里，我見到了很多一樣的病人，年輕老者都有，但是我一直告訴自己，母親一定會比他們的幸運的，因為母親是這么的善良。然而，老天卻依舊沒有給母親機會。在六月的一天，父親打電話給我，讓我回家，母親可能堅持不了了。
我聽了后，眼淚一下流出來了。急忙收拾衣服，準備回家。室友看到我落淚，問我發(fā)生什么了，可是我根本無法去跟他解釋什么了。晚上12點鐘，我感到家里，可是看到只有母親安靜的面容。那一刻，我知道，母親再也不會對我笑了。我一下痛苦起來，也不管家里還有外人(做壽衣的)。我恨老天，母親為了我們四姐弟，受了那么多苦。就快要熬出來的時候，卻帶走了她。我恨老天，讓母親養(yǎng)育了我們四姐弟，卻讓她離開之時沒能看到我們任何人最后一眼。
我恨老天，在我即將有能力盡孝之時，卻讓我的一個至親不在了。我越看著母親的面龐越傷心，越哭越厲害。四嬸見狀，過來安慰我說不要哭了，你父親聽了心里更難受�？墒牵夷睦锿５孟聛�，這是我最親最親的母親啊，這是養(yǎng)育了20多年的母親啊。最后，不知多久了，我苦累了，便停了下來。這時候父親告訴我，母親在透析的時候腦溢血，不知道怎么回事。醫(yī)生說救不過來，父親希望母親能回到家再離開，便將母親送回了家。
父親告訴我，母親回到家堅持了四個多小時才走，我知道，母親一定是希望能看到我們幾個最后一眼才能安心離開，可是我還是回來晚了。聽到這，我經不住落淚了。喪事辦完后，我回到了學校，一切也慢慢回到正軌。我也知道，離開對于母親來說，可以說算是結束了痛苦。但是，我知道，母親是愿意或者的，她從來都沒有向病魔屈服過。每每想到這些，我都無比痛心。這時候，我想到了一件我永遠都無法原諒自己的事情。
那是母親去世那年的五一，回學校時，我跟母親一起送她去透析，然后我轉車回學校。進入縣城后，我們碰到一個直接去火車站的汽車，但是母親還要轉一趟公交。母親看到后就讓我趕快去做那輛車，她自己一個人去醫(yī)院。我沒多想就同意了，因為我想母親來了這么多次了，就剩下這一點路程應該沒有問題�？墒俏覅s沒有考慮母親的身體狀況。幸虧后來打電話一切順利，我想想都后怕，萬一母親身體不適暈倒可怎么辦。那也許我就要后悔一輩子了。然而我一直在后悔了，因為那居然就是我見母親的最后一面，可是我做的事情卻是如此不妥當。
母親已經去世5年了，我卻從來沒有停止思念過。每當看到別人的母親時，我都會想起這些點點滴滴，想起那個給自己安慰，讓自己停靠的港灣。直到現(xiàn)在，無論是父親還是姐姐，都無法替代母親的位置。不管是受了什么委屈，我都不會告訴父親或者是姐姐們。因為我覺得，在他們面前，我要是一個男子漢了。但是，我知道，在母親面前，我永遠都是一個孩子，永遠都可以向她傾訴�？墒�，我再也沒有這份依靠了。
今天是母親節(jié)了，越發(fā)地想念母親了。希望母親在天堂一切安好。
【情感日志隨筆】相關文章：
經典情感日志08-27
心情日志隨筆10-29
經典情感日志賞析01-11
經典情感日志大全06-03
情感日志大全精選06-28
情感日志心情07-03
情感語錄的日志01-19
情感日志心事小記05-22
生活日志心情隨筆02-02
傻瓜已長情感日志05-22