內(nèi)心的悲傷日志
獨自散步在無人的街道,看著滑落的銀杏葉,目光開始游離。來到大學(xué),感覺快要三年了,一切總感覺過得很快,很多東西稍縱即逝。拭去身上的灰塵,才發(fā)現(xiàn)已經(jīng)經(jīng)歷了很多。
或許人就是這樣漸漸地學(xué)會成熟吧,通過不斷地遭受打擊而讓自己變得更加堅強。自己的內(nèi)心一直都是悲傷的,一直都是這樣。但是我知道,不能這樣,這樣會一直消沉下去,就開始學(xué)會了強顏歡笑,學(xué)會了將歡樂帶給周邊的人。然而并沒有人知道,并沒有人知道我內(nèi)心的悲傷。我將這份悲傷深深地埋在心里,不被別人發(fā)現(xiàn)。
真是可悲呢,沒有人能夠體諒我的內(nèi)心。好想大哭一場,但是我不能這么做。我強忍住所有讓我傷心的淚水,滿是傷痕的向前走著。
過去的玩伴,現(xiàn)在都怎么樣了,大家都有了自己能力提升,有了全新的外貌,只有我還是曾經(jīng)的我,并沒有什么改變。現(xiàn)在的感覺讓我想到了高三復(fù)習(xí)迎考的'時候,大家都努力地學(xué)習(xí),只為能夠考到一個好一點的成績,考完,大家又會各奔東西,再不說話,我很心寒。
為什么我的內(nèi)心會感覺悲傷?這是一個漸變的過程。有的時候,我特別希望自己從一開始就是一個學(xué)習(xí)特別差的學(xué)渣,我一直向往的是學(xué)渣的那種快樂,沒有壓力;蛟S你會說,這樣是沒有出息的。我只想說,我只想要一個快樂的人生。成績好有什么用?我一直以來都不喜歡和學(xué)霸做朋友,這與大部分的學(xué)霸不一樣。因為在我的內(nèi)心就是討厭學(xué)霸的,沒錯,討厭現(xiàn)在的自己,可是卻無力來改變。從高中到大學(xué),我只愿意和那些成績中等的同學(xué)做朋友,我感覺很快樂,沒有壓力。直到后來,我才發(fā)現(xiàn)周邊并沒有多少真實的朋友。假如我成績沒有那么好,還會有那么多人來找我嗎?很明顯,不會。
曾經(jīng)有個同學(xué),這么問過我,你覺得她只把你當作學(xué)習(xí)的機器嗎?那句話至今還回蕩在我的心里。還記得當時年幼的我還覺得這不可能。在大學(xué)里,我漸漸地認識到了,這也是我內(nèi)心悲傷的原因之一。我一直以來,在大部分人的眼里只是個學(xué)習(xí)的機器,是一個獲得高分的途徑。什么組隊啊,什么考試啊,這種時候會來找我,尤其是考試,考試前幾天的時候,各種問題,以前的我會傻傻地幫他們解答,順帶說一說類型題。
現(xiàn)在呢,不會了,再也不會了,我已經(jīng)變了,變得不再想當別人眼中學(xué)習(xí)的機器了,我開始追尋自己想要的生活,我開始學(xué)會自己一個人去學(xué)習(xí),我開始回避周邊的人?赡苣銜X得有些自閉,我也沒有辦法,我已經(jīng)回不到以前的那個老好人了,再經(jīng)歷了很多事后,我成了一個壞人。還是作為一個壞人,活的輕松,我拒絕所有人的問題,利用身邊的人去達成我自己的目的。
現(xiàn)在的我,指向安安靜靜地學(xué)習(xí),放下手中所有的事,不再勾心斗角,說實話,挺累的。我越來越喜歡獨處,看看樹葉,看看天空,看看草地,重新聽一遍那些傷心的情歌,重新拿出畫筆畫一畫心中的畫面。僅此而已;蛟S這樣,就可以讓內(nèi)心的悲傷淡一些吧。
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