那一抹憂傷在生與死的邊緣徘徊日志
心門(mén)已鎖，柔情成殤；聽(tīng)著那如泣如訴的曲聲，似曾相識(shí)。歲月在流年的嘆息中無(wú)聲逝去，曾經(jīng)的年少，曾經(jīng)的癡狂，有誰(shuí)留住，誰(shuí)能讓時(shí)光倒流？是誰(shuí)，在訴說(shuō)著癡戀的纏綿？眉宇間深鎖的哀怨，又是為了誰(shuí)？
曾經(jīng)以為，只要相愛(ài)，就可以天長(zhǎng)地久；曾經(jīng)以為，美麗的約定是一生的幸福；愛(ài)過(guò)后才知道，這世上根本沒(méi)有天長(zhǎng)地久；所謂的幸福，也需要承載太多悲傷和痛苦。倚窗而立，一種淡淡的傷感襲上心頭。理想與現(xiàn)實(shí)，是痛苦的根源。心，好像越來(lái)越沉重了。無(wú)關(guān)風(fēng)月，只是紅塵牽絆太多。
已經(jīng)凌晨一點(diǎn)，高燒不退，睡意全無(wú)。這好像是第四杯咖啡了，雖然一再告誡自己，咖啡點(diǎn)到為止，多喝對(duì)自己的.身體不易，可還是沒(méi)能阻止。最可恨的是失眠過(guò)多后，白天的工作無(wú)法正常完成。這幾天無(wú)論做任何事情，我的注意力都很難集中，還會(huì)有反應(yīng)慢的感覺(jué)。更糟糕的是，還常常伴有頭疼，那種隱隱的疼讓我感覺(jué)很郁悶。
白天，在鹽水作用下，退一度，晚上卻又持續(xù)上升。今天已經(jīng)是第三天了，二天的點(diǎn)滴打下來(lái)，兩個(gè)手背上都留下明顯的瘀青。醫(yī)生的話，對(duì)我來(lái)說(shuō)已經(jīng)聽(tīng)的耳朵出老繭。
醫(yī)師說(shuō)：失眠有很多原因，有的是因?yàn)槟X力勞動(dòng)過(guò)度；有些是因?yàn)轶w力勞動(dòng)不足；也有因?yàn)榫駢毫^(guò)大而造成等等。一天的睡眠不足，就已經(jīng)足夠?qū)е碌诙斓拿庖吖δ芟陆担螞r是連續(xù)這么多天失眠的我，這是在嚴(yán)重“健康透支”！我說(shuō)：活著，總是要有代價(jià)的。
曾經(jīng)一再地告訴自己：既然沒(méi)有權(quán)力選擇解脫，那么，就讓自己活得完美點(diǎn)！可是，在生活中要求完美，簡(jiǎn)直就是烏托邦。我的心與身，似乎只剩下最后一絲力氣，我累了，實(shí)在是太累了！麻痹自己，強(qiáng)迫自己，學(xué)會(huì)忘記。但是，現(xiàn)實(shí)像一個(gè)良師，又好似益友，一次次地提醒我。
也許，是我對(duì)生活的要求真的太高，高到脫離了現(xiàn)實(shí)，有點(diǎn)孤僻。但我真的不喜歡喧囂華麗，燈紅酒綠的生活。我知道，在這個(gè)時(shí)代，想要做到獨(dú)善其身太難，所以我只有緊緊抓住自己的道德準(zhǔn)繩，死死守住自己還未曾被完全泯滅的純凈。我不想做那個(gè)寂寞如花的女子，可我更不想做風(fēng)花雪月中的那個(gè)舞者。我只想輕輕的來(lái)，然后靜靜地離開(kāi)……
在這個(gè)寂靜的深夜，我與一具尸體的最大區(qū)別，那就是我的身體還在發(fā)燙。如果可以，真希望就這樣睡去，永遠(yuǎn)不要醒來(lái)。這樣的話，任何人都會(huì)以為這是一場(chǎng)意外。沒(méi)有人會(huì)來(lái)責(zé)怪我，怪我不負(fù)責(zé)任。我也不用在解脫前一遍遍地徘徊、自責(zé)……
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