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大二的自己qq日志

時間:2020-10-10 08:15:13 日志 我要投稿

大二的自己qq日志

  翻閱所寫過的日志,越看越覺得寫那些日志的“我”竟敢如此大膽地去寫曖昧或真摯的甚至略顯幼稚的愛情和傷感,果敢而又矛盾,知足而又貪心地去追尋所有人都崇尚的簡單愛,簡簡單單活。

大二的自己qq日志

  總覺自己變得壞壞的了,雖然,我知道最真實的自己,不知道是否做錯了什么,總覺得自己自己太過軟弱和膽怯,刻意非刻意的改變,是否真的變質(zhì)了,是否變得更加自信,變得可以值得依靠,這些我無從知曉,因為其他人我都沒有勇氣問過,也不曾有人對我說過。

  或許是雙重性格的原因吧。害怕一個人孤單地走在空曠的大道上,沒有人陪伴,一個人單曲循環(huán)著心情寫照的歌曲,當然這些歌都挺傷感的,文藝的說,很安靜的H調(diào);直白的說,苦逼兮兮的泣歌。但同時,又對形形色色的人吵鬧一團選擇逃避或者到了討厭的地步,很多人也認可了我的毫無征兆的提前離開;相信自己的能力,但又總需要其他人的鼓勵和支持,缺乏安全感;不在乎別人如何評價自己,可一旦涉及到自己的軟肋,又條件反射的做出過激的舉動,有的時候連自己都說不出理由,只能給自己一個自己都覺得好笑的幼稚藉口。

  曾經(jīng)寫過的文字,現(xiàn)在的自己都不敢承認是自己寫的,雖然以前的文章大都是在自己忍不住了孤單寂寞一人,無人陪伴抑或憤懣、承受不住了打擊的情況下所想所系所感所抒。。。。。。但現(xiàn)在還堅持認為感性比理性更真更加容易讓自己和其他人接受,雖然現(xiàn)狀的好壞以及如何去適應和進步當用理性地去思考。

  當經(jīng)歷了一些事,遇到一些人后,總會有所收獲,有所改變,但在靜下來一個人時,越發(fā)覺得自己變得越來越現(xiàn)實也越來越堅強;也更加珍惜因為刻意的改變而讓孩子天性的感性不斷被時間磨逝,愛一次傷一次,漸漸堆砌成淡定的基底!

  變得成熟后,才發(fā)現(xiàn)sara“愛過,拜拜”寫得好真切,多想回到那個曾經(jīng)傻傻的自己;傻傻地愛放在心里的人;傻傻地去爭辯的面紅耳赤;傻傻地現(xiàn)在冷風里默默數(shù)著前面身影的步伐,計算著彼此間的距離;傻傻地去逃避。!傻傻的膽怯。!真想不通,當時自己為什么沒有去做沒有做的事,難道自己不知道“依然是朋友,不是從沒愛過,就是還愛著”,還敢那樣去做~~也責備自己為什么不敢說出自己的本心,不去解釋,或許不會成現(xiàn)在這5恕,卻又用更大的錯誤去讓誤會和冷漠夸大到自己無法承受的地步。。。當然,理性會告訴自己,沒有人所解決不了的事,所以沒有無法承受,只有敢不敢去承受將要發(fā)生的有可能的最糟糕的情形。

  我最喜歡自己一個人時,翻看“如果(愛)忘了,那就漠然帶過”的日志,喜歡自己的語言,喜歡在風雨肆意的時候仔細品位,當下的自己是不是真的安靜下來,是不是不再痛了,不再傷感抑郁。。。感受著指尖是否還停留著寒意和寧滯;是否還在挑撥著夜空的基調(diào);是否仍在自憐自怨中沉重了自己的心情,F(xiàn)在看到時,只是單純地去欣賞著墨出彩的文字,很棒,很凄美。

  心情失落時,總覺得所有悲傷可歌可泣的悲劇都有自己的'身影,仿佛全世界的悲劇經(jīng)典都被自己在一遍又一遍的翻拍,看山不是山,是孤傲中散發(fā)著鐵青的冷寂;看水不是水,是波瀾起浮中漫溢的淚波。生活的所有都不再屬于了自己,因為心注定進行的是飄渺之旅,沒有起點也沒有終點,更加沒有自身既定的軌跡,漫無目的,渾渾噩噩。

  快樂?是什么,是從前伙伴仍可以相伴著一起奔跑,是哭笑著一段段分享的情仇愛恨的依偎,是相知相伴的承諾,是可以感知到的幸福的味道——是暖暖的陽光……走過大一,我懂得:不論何時,都不可以送來滿掊的陽光,因為愛情,親情,友情任何一部分雖都很重要,都是坎坷成長過程中的輔助,但都不能是自己的全部。

  即使心里苦澀,也要面帶微笑著,活著!

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