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說好不動情我卻動了心空間心情日志

時間:2020-08-07 18:24:55 日志 我要投稿

說好不動情我卻動了心空間心情日志

  等待,不是為了你能回來,而是找個借口不離開。

說好不動情我卻動了心空間心情日志

  每次都說放棄,每次只有自己,死心塌地真的沒有用,死纏爛打只會貶低自己。

  忽然想起一句話:一個人只有一個心臟,卻有兩個心房。一個住著快樂,一個住著?鞓窌r不要笑的太大聲,不然會吵醒旁邊的。我想肯定是因為在一起時我笑的太多,所以現(xiàn)在我才會有那么多。

  我們在同一座城市,我們離的這么近卻那么遠,每天上班都路過你上班的地段,每天下班都經(jīng)過你住的路口?晌覀兙驮僖灿霾坏絾?

  我曾無數(shù)次期待你會突然出現(xiàn)在公交車里,想像著我們都用驚訝的表情望著對方,然后笑著打招呼,然后噓寒問暖,從此我們又可以像以前一樣。

  我曾坐在公交車里目不轉(zhuǎn)睛的望著外面的街道,我希望能隔著玻璃窗遠遠的看你一眼。想像著你會是迎面而來還是背對著我。想像著我就可以找個借口撥通你的電話,跳下車出現(xiàn)在你面前。

  我曾無數(shù)次的在公交車里搜尋你的身影,在心里假設(shè)著你如果真的出現(xiàn)我用什么方式和你打招呼。想像著那一天你的是喜悅還是,可那無非是給自己的一丁點兒希望,然后看著它在我眼前破滅。

  你快過生日了,我猶豫著應(yīng)不應(yīng)該發(fā)條短信祝福你;蛘呶覒(yīng)該打個電話給你,用調(diào)侃的語氣打破沉寂:你真的是很不懂女孩子的心,也不懂得哄人,倔強的像頭驢。可我卻害怕?lián)Q來你的一句:哄也要看那個人是誰,值不值得。我害怕聽到這樣的話語,我的自尊心不允許我這么卑微地忍受這種踐踏。

  一開始被你無端吸引,便強烈的告訴自己,不能對你動情,我們只是再不普通不過的朋友。普通到你完全不會注意到我的感受,或許是我過于敏感太小心眼,總因為你的話語自己生自己的氣。明知道你心里放不下她,明知道你還想再找一個像她那樣的女子做你的伴侶,可我就是控制不了自己,總以為默默的陪在你身邊分享你的喜悅憂傷你會發(fā)現(xiàn)我的好,總以為每次我們像孩子一樣的玩樂嬉戲,你就可以真的一切煩惱,最起碼那個時候你的眼里有我的`存在。

  有的人即使再近,仍比天涯還遙遠,有的人即使離的再遠,也是心連著心。我很謝謝你曾經(jīng)那么信任我,把所有心事都說給我聽,可我也恨你不該讓我了解你那么多。

  你曾經(jīng)也說不知道為什么會對我說那么多心事,為什么會那么相信我。我淡然的回答:或許是因為我是陌生人的關(guān)系吧,我不在你心里,不在你眼里。我這么挖苦自己。而你只是默認了我的回答?晌疫@次不再是挖苦自己是真的感到心酸。

  每次見面我都讓自己保持嘴角上場的幅度,無論你說什么都要笑著聽,然后扮一副似懂非懂樣兒。我希望我?guī)Ыo你的永遠都是樂觀積極的一面,哪怕你說我笨,我也是傻傻的笑。唯一的一次我沉默的盯著遠處,而你卻盯著我,短短幾秒,我想你只有那么一次認真的看過我,只有那么幾秒至少我在你眼里,F(xiàn)在回憶起來仍然覺得很滿足,我想你至少應(yīng)該記得我的長相。

  我想我們可能真的再也遇不到,你再也不會下班了找我吃飯聊天,我再也不會在你住的路口下車,等你不經(jīng)意的出現(xiàn),然后裝作很巧能在這里遇到。我們就因為那么小的誤會,演變成了深深的誤解,你不愿作出解釋,我也無法作出讓步。

  很多東西都能控制,可唯獨,唯獨感情無法控制,總是很容易對一個動心了再動心,原諒了再原諒。

  說好只是朋友,可不知不覺中我卻希望你能重視我一點,在乎我一點,甚至能寵膩我一點。說好不在意你說的任何話,我卻總在心里暗暗喜悅和神傷。我想我應(yīng)該早點把心門鎖好的,發(fā)現(xiàn)的時候卻已經(jīng)遲了。

  說好的,不對你動情,我卻在不知不覺中對你動了心。

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