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心的個(gè)人日志

時(shí)間:2020-07-24 19:37:47 日志 我要投稿

關(guān)于心的個(gè)人日志

  夜深漆黑一片,透過窗戶往外看,可以看到外面一排排的樹立的路燈給這個(gè)漆黑的夜點(diǎn)亮了光,那光芒像一條長長的蛇一般,蜿蜒崎嶇的延伸到看不見的地方,此時(shí)此刻我卻安靜地坐在床頭,雙手緊緊地環(huán)抱著自己的身體,眼神看著這條長蛇,我想要看到它能到達(dá)什么地方,可是看得久了眼睛也累了,可是剛想躺下來,卻發(fā)現(xiàn)怎么樣睡不著。既然今夜又是無眠,那干脆還是不要睡了,不然睜著眼睛也是無趣。我雖然不喜歡黑夜,但是我也不喜歡黑夜中點(diǎn)燃一盞燈,我很喜歡一個(gè)人坐在漆黑的夜里靜靜地想著屬于我的故事。有時(shí)候會(huì)想起很久以前的事情,想到開心的地方,嘴角不自覺地上揚(yáng)了起來,就連黑夜的寂靜都變得有了味道。有時(shí)候也會(huì)想到很多不開心的,比如最近這些年,自己一路走過來的經(jīng)歷。會(huì)莫名的傷感起來,眼淚卻不自覺的沾濕了雙眼,我知道就算我在煎熬、在害怕黑夜,我也只能一個(gè)人去抗,我找不到那個(gè)可以在黑夜里緊緊抱緊我,給我一絲溫暖的那個(gè)人。雖然此時(shí)此刻我身邊睡著所謂的我名義上的丈夫?墒俏覅s覺得陌生的可怕!有時(shí)候我在想,我到底是因?yàn)槭裁炊Y(jié)婚的,有是因?yàn)槭裁醋兂涩F(xiàn)在這個(gè)樣子的。很多人說我很幸福,找到了一個(gè)那么愛我的人。曾經(jīng)我也以為愛情是我的全部,我畢生追求的不就是愛情嗎?拒絕了那么多的人,不就是為了愛情而來的嗎?可是過了這么久,我發(fā)現(xiàn),我對(duì)愛情越來越模糊了,也越來越看不清了。我是嫁給了愛情嗎?為什么我會(huì)覺得那么的傷心呢?為什么當(dāng)我一個(gè)人的時(shí)候,我還是會(huì)覺得那么的孤單呢?甚至還會(huì)有想要逃離的沖動(dòng)。

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  現(xiàn)在對(duì)于我來說,我有點(diǎn)迷茫了,我好像去一個(gè)很寂靜的地方,好好的除去內(nèi)心的浮躁,也不想再讓自己的心那么的飄零不定了。有時(shí)候是我自己把很多事情抓的.太緊了,現(xiàn)在我真的想放開一些,隨著心里的想法去生活。我不想再違心的過生活了,我不停地努力,不停地讓自己變得強(qiáng)大,不就是想要讓自己有更多的選擇,更多的能做自己的事情嗎?

  他告訴我,他也許還有三年的時(shí)間可以活著,我以為我聽到這句話會(huì)很震驚,會(huì)很傷心,可是我內(nèi)心去一點(diǎn)感覺都沒有,就像聽一句很平常的一句話一般。心里還曾有個(gè)小小的聲音在說“死不死又不是我能決定的事情,你死也好活也罷。對(duì)于我來說沒有區(qū)別,沒有你在我依然可以給我自己想要的生活,因?yàn)槲覐臎]有依靠過你,我一直都在用自己的努力來養(yǎng)活我自己。所以你的生死對(duì)于我來說真的沒多大意義,最傷心的人也許就是你的父母吧。他們把你養(yǎng)那么大還指望著你來給他們養(yǎng)老送終呢,如果他們聽到這句話的震撼應(yīng)該要比我強(qiáng)太多吧。

  我不知道我為什么會(huì)變得那么冷漠,對(duì)于有些人,不用深交,從第一眼就知道這個(gè)人,我打心眼里“看不上”。從小就很多人說我傲的很,也許我一開始就是這樣,對(duì)于壓根看不上的人,也從來不會(huì)違心的去處理這種關(guān)系。喜歡就是喜歡,不喜歡我管你是誰呢?在我面前你屁都不是一個(gè)。

  也許有一天,我真的可以做回我自己吧,那個(gè)簡單快樂的人。不計(jì)較不退縮,一直都那么勇敢的那個(gè)自己。那個(gè)為了心里的聲音,可以一直拼了命的努力。我并不復(fù)雜,只是我的心被蒙上了灰而已。當(dāng)晨風(fēng)輕輕吹動(dòng),也許那層灰塵會(huì)慢慢的掉落,那時(shí)候我還是原來的自己。

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