留守的味道日志

　　地球每天轉(zhuǎn)個不停，太陽依舊東升西落，時間依然不緊不慢，可是我在這里，你在那里，一直一直都不曾在一起，后來的后來，不管我想不想承認，我都不得不承認，我們再也走不到一起了。

　　或許，這人生路還有三分之二，我卻算不清那已經(jīng)走過的三分之一里，有多少是有你在我身邊的，我更不知道，在這微乎可微的有你陪伴的日子里，有多少時間里，我們不是以有血緣關(guān)系的陌生人的身份來相處的，甚至不記得什么時候不是這種關(guān)系�；蛟S，在我不記事以前的時間里存在過。在一年又一年的離別中，在一年又一年的失落中，我逐漸長大，長大到似乎不需要父親了。也感受不到父親這個永恒的存在，在千百年以來，到底扮演的是什么樣的角色，畢竟我不知道父愛如山是什么感覺，似乎很溫暖的樣子。數(shù)不清的父親的形象，不知道我的父親屬于哪一種，我想，應(yīng)該不在幸福之列。我不理解我的父親正如他不理解我一樣，我們誰也讀不懂誰，我們之間并不是代溝的問題，是一種我也不知道用什么詞語來形容的奇怪的關(guān)系。

　　雖然多多少少的愛，我這顆遲鈍的心偶爾還是會感受到，但是，當其他的負面情緒更多的時候，這些優(yōu)點都逃匿不見了，怎么尋都尋不見。曾經(jīng)，他似是而非的承諾說，會在我讀高三的時候為我租房子并照顧我，好讓我好好讀書。后來，卻在我在電話中提到這件事的時候，他的聲音一下子提高好幾度，以一種覺得我很過分的口吻說，哪找那么多錢，當然，沒錢自然要去賺，自然不可能來照顧我，這是不用提的，更不會去提這是一個承諾，似乎是不敢提，畢竟，我沒什么資格去講。只是，在學校寢室的走廊里的我，連哭都不可以，似乎越是不幸福，卻越是不想別人知道，哪怕只是一點點的不幸福的吐露。那句“說者無心，聽者有意”卻自動蹦到我的腦海來，想來也是，希望多大，失望就可能更大。其實，似乎對于承諾不必太過執(zhí)拗的去相信，因為說的人并沒有把它當成什么必須執(zhí)行的事，只是一個存在過的且說出來過的一個一瞬而逝的想法而已。

　　說起來，有失望也是好的，比起什么情緒都沒有，好很多了。

　　父親之于我，一個是記憶中的模糊的陌生的父親的形象，一個是日記里的似乎只與錢有關(guān)聯(lián)的同時又讓我很傷心的一個人，說不清也道不明。越長大越害怕家里的電話，越不想回家，在還有一個多月放假的時候，周圍的同學都迫不及待的想回家，可是，我卻只能苦笑，想怎么只有一個月多一點時間了。時間快的讓我不想去面對。

　　曾經(jīng)的曾經(jīng)，留守在我的眼里看來，都是大山深處的事，是一群又一群渴望父母的孩子，對著大山喊出思念的話語，而從來沒有把自己歸類進去，畢竟我們這邊沒有那么艱苦，但是，長大后我才發(fā)現(xiàn)，自己連一個同病相憐的同伴都找不到，更沒有勇氣大聲的對著山川說出自己的思念，似乎怎么看，都看不出自己幸福在那里。后來的后來，我才猛然的發(fā)現(xiàn)，原來我根本就是被留守的最徹底的一個。就像一個人在一片荒原上生長，還以為本就是這個樣子，本來就是一個人孤獨的旅程，開始自得其樂，后來才知道只有自己是這個樣子，別人都是在關(guān)愛和幸福中笑著長大的，眼里眉梢都是幸福的印記。

　　時間流逝的同時，有人在長大，也有人在老去。錯過的太多的時間，該怎么挽回，其實，再也回不去了，也害怕回去，害怕回去了，卻什么都挽回不了。在明明白白的無奈前，除了更加的失落和心痛以外，我想不出還能有什么存在。

　　一年四季，花開又蝶舞，陽光燦爛依舊，憂傷卻年復(fù)一年的在心底汩汩流動，是一眼活泉，源源不斷的流淌，浸濕了所有的美好。

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