奔赴一場一意孤行的傷感日志
陽光,白裙,美景,把一個瀟灑的背影,留給別人……我等待那一刻的定格。
18歲的時候,我期待母親的18歲禮物,想給18年的過去一個終結(jié),紀念自己的單純幼稚、簡單無賴,盼望著成熟獨立,我沉浸在自己的世界里幻想,項鏈、手鐲、或是一本書也好,卻小覷了母親,若想長大,女兒家的飾物怎能讓人成長,經(jīng)歷了痛苦,留下刻骨記憶人才會徹底蛻變,想不到,自己的成人禮太過沉重,以至我依然會微笑,但有一種晦澀的心境,卻不是每個人都能懂的。人炫耀什么就缺少什么,但有時候人厭惡一些東西,是因為不愿背負,我看過一個故事里的女孩喜歡一切燦爛光鮮的東西,獨獨討厭灰色,因為她說沒有父親的童年是灰色的,所以,也所以,炫色濃黑是我喜歡的……18歲的尾巴,我的媽媽化作一顆星,不留一言,選擇了遙遠觀望我的未來,有一種愛叫放手、叫離開、叫懂得,落葉是疲倦的蝴蝶,也許媽媽累了,于是,零落,成泥,碾作塵,只有,香,如故……
喜歡在日記里審視自己的成長,看著自己長大,品味自己的甜酸,點點滴滴,以為成長是不怕黑夜的酣睡,是故事之外獨立的思考,是特立獨行的自由,甚至是一次出門遠行,在漸行漸遠的童真過去后,經(jīng)歷了現(xiàn)實的洗禮,事實的傷害,發(fā)現(xiàn),長大遠不是那么簡單,首先,是復(fù)雜的開始,責(zé)任和負擔(dān);承受和忍耐是生活賦予人的能力,或許,人完成了由渴望長大到不想長大的過渡,再逐漸適應(yīng)并接受現(xiàn)實,學(xué)會應(yīng)變生活,就成熟了。只是,很多人卻做不到坦蕩,放不開自己,才使成長變成悲哀荒誕的開始,成人的不快樂來自人們自己。我的不快樂來自我放不下母親離開的悲涼,禪語中說疼到一定程度就放下了,但是全部放下真的是一種境界!曾經(jīng)覺得,別人總是幸福的,但現(xiàn)在我可以看到別人的微笑背后的苦楚,人們都是兩面的,都有一個詩人樣的悲憫的自己,在自己的故事里,主角只有自己,生活的導(dǎo)演引領(lǐng)人們進入角色,但角色的駕馭終究要靠自己,心底的悲傷,真的只有自己才懂,但卻還要微笑著形色匆匆。所以說假裝,是一樣很好的道具,也別鄙視謊言,謊言有時候會讓生活更真實,我相信存在即有它的價值。
會哀傷,但我仍然堅強,請理解我偶爾抖動的肩膀。
也許,十幾歲的時候都一樣,不愿讓別人看出自己的軟弱,不愿意按照別人預(yù)想的模樣表現(xiàn)“我就是我,為什么為你而做作”,十幾歲的尾巴,不會在那么輕易說出永遠,那么最后,既然永遠不能再見,就只能永遠懷念…..
我總記得小時候的夢,一個是小小的我奔跑在草地上,藍藍的天空,仿佛夢里也能聞到空氣里的清新,那個場景,總在腦海里,可能這是骨子里的向往,到現(xiàn)在我依然渴望那一抹綠,一片藍,一種靜謐;還有就是風(fēng)雨交加的夜晚,自己的小心祈禱,每到雷閃電鳴的'時候,會念叨上帝保佑父母,希望他們可以平安回來,就是這樣容易沒有安全感的人,越想留住的東西,反而,沒法把握。上帝很忙碌,無暇顧及我的祈禱,我也學(xué)會,接受,接受厭惡的東西,改變自己……
人們永不疲倦的討論幸福,不厭其煩的講演幸福,給幸福定義,可是,誰來給不幸福個定義?上大學(xué)時班級資料統(tǒng)計,問及單親否時,我差點忘記,所以不得不深深提醒自己,“姑娘,你是單親”有人高聲叫著你沒媽時,真的,我發(fā)自內(nèi)心可憐起自己,何時,清晨的第一縷陽光不再能喚起我的希望,睜開雙眼,微微嘆息,呃,那個人不在了,青年男女,為愛情凄凄慘慘戚戚,我小心隱藏,祭典流觴,我依然會微笑,只是更多的時候,我,真的不快樂,也許,人們不幸福了,就會明白幸福是多么簡單的一種安然。
數(shù)著日子,只將母親的腳步拉遠,我以前會奇怪,人們對單親孩子的誤解,很多的問題少年,找到根源,會發(fā)現(xiàn),他們?nèi)鄙僖粋溫馨的家,我始終懷疑這種結(jié)論的真實性,我也曾無比好奇xd內(nèi)心世界關(guān)于父親的陰霾,但我現(xiàn)在,正用親身去體驗,一年來,無聲息的,我改變了許多,抹煞了許多美好,開始倦怠這個世界,許多眼淚模糊了我的視線,扭曲了一些景象,讓我總是悲戚的感嘆,寡歡郁言,在家里,不再多言一句,學(xué)校里肆無的歡快吵鬧之后,只讓自己更低落。我很懷念母親,但我也發(fā)現(xiàn)自己忽略了同樣受傷的父親,恍惚,我也開始還念那個曾經(jīng)明朗微笑的自己。
一朵半途而廢的花,絕望之后,依然等待開放,許久的陰霾,也許讓我開始渴望,拂開過往,開啟一次新的圖騰。
我曾見過一場雨,是許多人沒有見過的,我曾在雨里迷路,卻慶幸可以在迷失中找到出路,天空是灰色的,好在我開始學(xué)會,穿彩色的衣裳,抵御……
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