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窗外又是陰雨時候的空間日志
窗外又是陰雨時候，仍然是讓人討厭的感覺，就算你覺得不是，但至少我是這樣想的。
來這里已經(jīng)十一天了，雖說過得苦，總感覺過得慢，但這都是主觀想法，事實上時間每天都一樣的走，并且走得一樣快。而所謂的好不好過，過得快還是過得慢，不過是自己的一廂情愿，事實上并不是那樣。也許我揭示了生活中的一個常見的夢幻。
很多事我......我真的沒有勇氣去做，比如說在這兒呆上兩個月，比如說......回學(xué)校。但，人都是討厭糾結(jié)卻一而再再而三的活在糾結(jié)之中的。我也是人，我也不能破例。所以我也糾結(jié)。沒勇氣，但卻必須要去做時，便只能硬著頭皮上了，管他三七幾十一，上了才知道，不管是苦是快，至少世界上有一樣絕對公平的玩意兒叫做時間。
痛苦的時間是不是會等于快樂的時間？這個問題，誰答呢～
如果不等于，如果痛大于快，那么現(xiàn)在已經(jīng)夠痛，就讓我一直痛，痛個夠，痛到顫抖，痛到麻木，痛到對痛形成一種黯然的條件反射，然后讓我過完剩下的快樂，哪怕只有一點點。如果痛小于快，那么請給我將要迎來快樂的曙光，我在黑暗中沉淪這許久，早已忘了陽光的滋味，我擔(dān)心苦盡甘來時，我猛一見之，會被蒸發(fā)為虛無。如果痛等于快，那便讓快樂先來吧，讓我在快樂中迷失，然后就溺死在剩下的痛中。
原來我一直是一個容易感傷的人，容易被情緒左右，總喜歡沉浸在悲傷里，一副嘎嘣脆的樣子，想要誰誰誰的慰問，又想要誰誰誰的理解。甚至于像女孩子的大姨媽，傷懷悲愴必不可少，只是沒有她們的規(guī)律罷了。
一個星期，和我一起的人總會看到我滿是憂郁的臉，不愿跟人說話，干嘛都想要一個人干。問我時，我會說我在想一個很重要的問題�；蛘咂渲杏兴�，但我的確是在想一個問題。那就是我在想什么。
我知道，也許紅樓夢里有個林黛玉，而我或是藍(lán)樓夢里的溫黛玉。可惜她和我不在同一個世界，她存在嗎？我并不知道，就像她并不知道我一樣。如果能夠見上一面，她可能會樂呵樂呵的以為找到同僚，而我應(yīng)該也會屁顛屁顛的覺得相見恨晚。然而，這一切純屬我無聊的遐想，其實我也不想，因為我不喜歡看到眼前有個跟我差不多的人。這會讓我覺得我不真實。
烏云為什么會黑呢？
曾經(jīng)鬧過一個笑話。爹問我，你能拿得起放得下嗎？我信誓旦旦，我拿得起怎么會放不下。于是到了那一天，哭著請求老爹去拯救奄奄一息的戀愛。有時候明知道不可能，但總還是抱著試一試的心態(tài)去做，最后還是自己觀看這部自導(dǎo)自演的悲劇，可惜的是，表演的人不入戲，別人看得一般般，哭得稀里嘩啦的只有自己。我怕......
記得曾在一次去惠州復(fù)查眼睛的時候和在路邊乞討的斷臂老人說過幾句話。你問我為什么會問他？因為他一個人坐在街角，一身破爛衣衫，蓬頭垢面，沒有鞋穿......但這不是最重要的，重要的是他斜躺在階梯上的姿勢，微撇的嘴唇和身前一個半毛錢沒有的破鐵碗。也許你不知道這是什么，但我，我是說我自己，我喜歡這種氣場。
一番我并不習(xí)慣做的噓寒問暖，我問他要是沒人給錢怎么辦，他若無其事的指了指路邊的垃圾堆，然后我心覺憐憫，他的碗里有了第一張錢，雖然那是一塊錢。我問他家里還有人嗎？為什么會變成這樣，他說他家里大把人，因為他沒有家，正因為沒有家，他才有了家，他的家是這個城市，或者下個城市，或者下下個城市。他不告訴我為什么變成了這樣。而我也發(fā)現(xiàn)我的問題問得有點過分，沒有再追問。于是他碗里多了一張紫色。我又問他的手是怎么回事。他看著我，告訴我那是被狗咬的，他說這個世界上有許多狗，越是光鮮美麗的就越愛咬人，他的手就是被一只打扮成吉娃娃犬的哈士奇狗王給咬斷了，說得妙趣橫生。然后我一共給了他十六塊。但他把那張紫色還給我，說："十一元，一個酸豆角肉沫飯"。
從此我常常會吃酸豆角肉沫飯，只是各地價格不同，至少我沒有見過十一塊的酸豆角肉沫。在那酸意里，我費力咀嚼著......
世界太大，沒有人能踏足每一個角落。當(dāng)然，如果你能做到在紐約吃早餐，然后在巴黎的鐵塔上呼吸早晨的新鮮空氣，再去澳大利亞的大草原上架馬奔馳一個上午，接著去羅馬的斗獸場做飯前開胃散步，最后去中國隨便一個城市吃一頓滿漢全席的午飯的話。你的腳印或許真能印在每一寸土地上。當(dāng)然，你得證明你并沒有在做夢。
可是不管這個世界有多大，如果有你陪著閑踱碎步落英間，寸步亦能咫尺天涯。從清晨走到黃昏，從日出走到日落，從青年走到暮年，只要你的手在我手里，�？菔癄�只是轉(zhuǎn)眼回眸之間，有什么可追求，天涯海角不如你我手與手間的距離長......
窗外又是陰雨時候，寫完了情緒，悲傷沒了，剩下的是......肚子餓。
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