精選搞笑日志大全

　　生活中總有些事情能讓你笑成個傻逼，下面是精選搞笑日志大全，一起來狂笑!

　　精選搞笑日志大全1

　　跟女友吵架，求原諒，但是她連門都不開，怎么辦?——到門前，按門鈴，清嗓，三個字，門便開：“有。快。遞。”

　　街上，一個小孩吵著要買棉花糖，他媽指著他手里的小糖人說：“剛買的孫悟空還沒吃呢，怎么那么不聽話”小孩不管，賴在原地繼續(xù)吵著要買棉花糖。他爸爸趕著回家，買了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩終于拿到了棉花糖，開心地對小糖人說：“大圣爺你看，你的筋斗云來了。”

　　小時候，院子里的小朋友最酷愛角色扮演，那時候流行新白娘子傳奇。大家都搶著演白娘子，搶不到就演小青，再搶不到的就演許仙，再搶不到的就演法海。。。弱小的我每次都搶不到，只能演觀音菩薩，于是院子里大人經(jīng)常能看到我盤腿坐在高處，所有小孩跪在下面拜我。。。。

　　又把媳婦惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家里轉(zhuǎn)圈：“哼。我要去買個貴的東西。”我一聽，有轉(zhuǎn)機�；ㄥX消災(zāi)唄。馬上說：“好啊。我陪你去買。”然后我們一起去了小商品市場買了個搓衣板回來。。。

　　一姐們，手機被偷了。……咯咯……那個氣憤啊。她一生氣跑到玩具店花10塊大洋買了五個玩具手機，再買了幾根長長的手機繩，在街上逛了一下午，五個模型全都被偷了，姐們這泄憤�。翰菽囫R，讓你偷，讓你偷的心驚膽戰(zhàn)，拿到興奮，看到氣憤。憋死你。

　　課堂上，聽老師講諾亞方舟的故事，講到大洪水把地球上生物全淹死了。阿呆問老師：“你確定?”老師說：“確定。”再問：“那魚呢?”老師：“出去。”

　　一日 哪吒遇見了孫悟空 挑釁地對他說：“降妖問問你敢不敢?”孫悟空一愣：“像、像你說過那樣的愛我?”

　　有一醉漢，早上醒來，跟他妻子說，咱們家有鬼，昨晚我回來，去衛(wèi)生間，剛一開門燈就自己亮了，還一股寒氣逼來。就只見他妻子一巴掌打過來：你又TM給我尿冰箱里啊。

　　兩男是同桌，關(guān)系較好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回來。進校門的時候守門的大爺就親切的問了句：“你們搞基的啊?” 兩人當(dāng)場石化，一陣寒風(fēng)吹過…A小臉兒憋屈，說了句：“大爺，我喜歡的是女的.”這下輪到大爺憋屈了。石化三秒，B才反應(yīng)過來，原來大爺問的是：“你們高幾的啊。”

　　去樓下買個方便面，看到一對頭發(fā)有8種顏色的非主流情侶吵架。吵完了女的要走，你說你走就走嘛。手還把那個男的拉到。那個男的一把拉回那個女的，說老一句讓老子抽搐到現(xiàn)在的話“不是說好要一直當(dāng)對方的天使么” 我真的....天曉得老子有多想把方便面給他們按到臉上去。

　　街上，一個小孩吵著要買棉花糖，他媽媽指著他手里的小糖人說：“剛買的孫悟空還沒吃呢，怎么那么不聽話”小孩不管，賴在原地繼續(xù)吵著要買棉花糖。他爸爸趕著回家，買了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩終于拿到了棉花糖，開心地對小糖人說：“大圣爺你看，你的筋斗云來了。”

　　路上，女孩撒嬌讓男孩背她，男孩很吃力的背了起來。女孩納悶，“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力?” “因為對我來說，你就是全世界......” 女孩笑靨如花，男孩只好把剛到嘴邊“最重的人”四個字硬生生給咽了回去。

　　一次我和領(lǐng)導(dǎo)出差。高鐵站遇到個非洲來的留學(xué)生，問我領(lǐng)導(dǎo)：“請問機場怎么去?”我領(lǐng)導(dǎo)憋了好久，尷尬的看了我一眼，說：“我英語不太好啊……”我當(dāng)時就愣了。。就愣了。。。

　　看到一mm穿紅襪子，就跟她開玩笑：你本命年啊?她頓時瞪大雙眼：你看到我內(nèi)褲了?….

　　走過花鳥市場聽到一個八哥在說話，覺得好玩就停下來聽。它說，“歡迎光臨”，我沒覺得有什么了不起，很常規(guī)，然后G潮來了它非常吊地說了一句，“喲。我怎么會說話了”

　　感冒了很難受，她悶在被窩里給男朋友發(fā)短信"我感冒了..."并決定如果對方回答"多喝點水"就一腳踹了他。過一會兒手機振動起來,短信內(nèi)容："開門。"...這個大笨蛋。誰讓他來的啦。她起身用最快的速度沖去門口,此時手機再次振動,她一手開門一手興奮的點開:"多呼吸點新鮮空氣,運動運動"

　　早晨起來和我媽說：明天我也去買個墨鏡，能遮擋點我的丑。我媽直接回我一句：墨鏡哪夠啊，買個頭盔還差不多。。。

　　不要責(zé)怪那些三叔六婆大姨媽一見面就問你工作和對象了，一個多年不聯(lián)系的老同學(xué)現(xiàn)在如果重新聯(lián)系上你一開口也是問你這倆問題。我最欣賞有一個同學(xué)，本科畢業(yè)兩年之后重新聯(lián)系，第一句話問我：“你以前給過我的那個av下載論壇，現(xiàn)在上不去了，你有新地址嗎?”

　　公車上，旁邊坐個十七八歲的小伙拿iPhone玩連連看，唰唰唰一勁兒過關(guān)。隨著難度增加突然一下找不到了，眼看時間馬上到了，只見這貨同時按住關(guān)機鍵加HOME鍵(屏幕截圖)然后立即把游戲暫停，就去相冊看截下的圖，過了二十秒切回游戲，繼續(xù)游戲，唰唰唰唰唰.....真尼瑪是天才。

　　一女人學(xué)駕照，路考。前面的那個下車，輪到她了，很緊張。她從右側(cè)下車，下車后繞到左側(cè)，拉開車門……緊接著一聲大叫：教練。方向盤哪兒去了。考官回頭看她一眼，很平靜地說：你開的是后門...

　　數(shù)學(xué)課，老師在講統(tǒng)計學(xué)，說到其中一道題：“有一個估量……”話音未落，我同桌抬起頭來唱出下一句“……她有一點任性，她還有一些瘋狂?”

　　上學(xué)的時候，老師總是把漂亮的女生安排做我的同桌，防止她們早戀。。。尼瑪我長的.是有多對不起人家 啊。。。搞笑日志大全

　　上學(xué)時早晨跑，旁邊一哥們跑著跑著來了一個屁，那叫一個臭啊。同學(xué)們都熏的不行了。這時，后面一哥們來了一句，我草誰還開加速啊。

　　幼稚園的漂亮姐姐調(diào)戲小正太：“帥哥，有女朋友嗎?”正太不予理睬。姐姐賊心不死：“姐姐給你當(dāng)女朋友好不好啊?”正太無動于衷。姐姐繼續(xù)問：“姐姐還沒有男朋友哦。”正太瞟了一眼姐姐不屑道：“我有。”

　　一日，聽到朋友與其女友吵架，其女友：“你給我滾。”朋友：“好，滾遠了，你別叫我回來。”其女友：“又沒叫你直線滾，叫你來回滾。來回滾……”

　　包拯問：“展護衛(wèi)，你有兒子么?”展昭：“卑職連媳婦都沒有呢。”“又問王朝馬漢，也是同樣的回答，包拯轉(zhuǎn)身問公孫策：”那你有孫子么?“公孫策連聲回答：”卑職剛結(jié)婚而已，哪里會有孫子啊。“包拯哈哈大笑，轉(zhuǎn)身對屬下們說道：”他自己承認沒孫字的啊，以后大家再喊公廁就不準(zhǔn)翻臉了哈。“

　　車上，發(fā)現(xiàn)一小偷用鑷子偷女友的包，我不做聲，按住女友的包把她摟在懷里，狠狠的瞪了小偷一眼。下車，發(fā)現(xiàn)那小偷一直跟在我們后面，以為他要報復(fù)。又過了很久他還跟著，我實在忍不住了，就停下來問他，你跟著我們到底要干嘛?小偷訕訕的說：“大哥不好意思，鑷子掉你對象包里了...”

　　高三在宿舍里斗地主，結(jié)果被查寢的教導(dǎo)主任發(fā)現(xiàn)。教導(dǎo)主任嚴肅的說：“給我個理由，我可以考慮不給你們記過。”一哥們聽了沖上前去，拉著教導(dǎo)主任的手，慚愧的說：“主任，是我們不對，我們沒把精力放在學(xué)習(xí)上，想用這種妖術(shù)來推測今年的高考運勢…”

　　一天，做工程的老兄手機響了，一看是做公務(wù)員的老同學(xué)打來的，立馬接聽。電話那頭：“喂，老同學(xué)，我給你找了個工程，做不做?”生意人頓時激動萬分：“啥子工程，好不好收款?”電話那頭：“好收，現(xiàn)場結(jié)算。”生意人欣喜若狂：“啥子工程，我馬上過來。”電話那頭：“修長城，三缺一……

　　交警在酒店門前的路口查酒駕。二哥醉熏熏地找警察說：“讓我吹吹。”警察沒理。于是他沖警察喊：“讓我吹吹。”警察也怒了：“沒開車吹什么吹。”于是二哥扭頭罵罵咧咧地走了。十分鐘后，二哥開車回來了，擠到警察面前：“這下能吹了吧?”然后，他到現(xiàn)在還沒回來…

　　舍友一電腦白癡，還裝作內(nèi)行。前段時間要買筆記本電腦，跑去看配置，看到一電腦配置攝像頭300w，脫口而出：，一個攝像頭300瓦，這個電腦得多費電啊。瞬間全閃，尼瑪，這輩子都不認識你。

　　精選搞笑日志大全2

　　上學(xué)的時候有一天一個電話找我，同學(xué)接完遞給我說：“你媽找你!” 我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的?” 大家狂笑，我被笑了4年!!! -

　　在網(wǎng)吧，一同學(xué)突然舉手，大喊：“老師!”

　　有一次寢室里同學(xué)的老媽打電話過來,我習(xí)慣說“他不在”但是這一次我想說的的是“已經(jīng)出去了”.結(jié)果說出來是：“他已經(jīng) 不在了” -

　　我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：”尿喝多了，酒就特別多。”

　　遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了!”

　　以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝!”

　　有一天去同學(xué)家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結(jié)果說錯了，說：“爸，來座!”寒!大幫同學(xué)笑得要死

　　以前考試老師發(fā)卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結(jié)果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”

　　記得》漢武大帝》里面張騫從西域回來，帶來的煉鐵新材料，煉出來一柄好劍，劉徹拿來給李廣，李廣不停的`重復(fù)：

　　陛下，好劍(賤)，陛下，好劍(賤)啊 無語 ---

　　初中的時候，老師叫翻譯Who is thisman ?一同學(xué)翻譯：這是誰的男人?全班大笑，老師無語

　　昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問“漂亮嗎”，結(jié)果說成“便宜嗎”。汗死

　　男生看到舅舅：“買舅啊，二菜!”舅舅：“這孩子，這么大話了，連人都不會說!”

　　我在學(xué)校入團時，當(dāng)時只有我和另一個女生(屬于慘不忍睹的那種)，我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：“今天是兩位同學(xué)大喜的日子 ”其余同學(xué)笑得前仰后合。-

　　高中時每人發(fā)個胸牌。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉!!!　全場鴉雀無聲

　　精選搞笑日志大全3

　　數(shù)學(xué)老師："連題目都看不懂，你們語文那么差嘛?" 英語老師："你們翻譯題做得那么差，都不知道你們語文怎么學(xué)的。" 政治老師："你們默寫錯了的字我不怪你們哈，我想那是語文沒學(xué)好的問題。" 物理老師："我的物理學(xué)不會我相信肯定不是我的問題，肯定是你們語文老師和數(shù)學(xué)老師的問題。" 化學(xué)老師："連高錳酸鉀的錳都寫錯了，你們語文老師怎么教你們的?” 歷史老師："歷史開卷題，跟你們的.語文閱讀能力有很大的關(guān)系。” 語文老師：“怪我咯?。”

 

　　馬良畫了十個太陽，后羿射掉九個，還有一射歪了，劃破天。女媧去補天，補完，夸父就去追太陽，死后變成兩座山，堵在愚公門前，愚公就移山，他把多余的土，丟到海里，結(jié)果把精衛(wèi)淹死了。精衛(wèi)為報仇就填海，填過頭，發(fā)了洪水。大禹就來冶水�？伤�太大，把馬良淹死了。這個故事告訴我們不作死就不會死。

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