關(guān)于距離的日志
世界上最遠(yuǎn)的距離到底是什么?是海鳥與魚，還是再也見不到的相隔?關(guān)于距離的日志是小編推薦給大家的，歡迎參考學(xué)習(xí)。
第一篇：關(guān)于距離的日志
難得，這一次我不是在深夜想起你，而是一個(gè)陽(yáng)光明媚的午后，第一次用文字，回憶你。深夜和午后的距離，有多遠(yuǎn)?我計(jì)算不出，就像我也計(jì)算不出，此時(shí)此刻，我和你之間的距離。
夕陽(yáng)余暉浸潤(rùn)著榕樹的每一片葉子，樹下，你帶著我們姐弟幾個(gè)玩耍。輕輕地，你摘下一片葉子，順手一卷，就成了一個(gè)哨子，放在嘴邊，輕輕一吹，那清脆的聲音，我還記得。姐弟幾個(gè)打打鬧鬧，鬧騰不過，我就會(huì)哭著去找你，每一次，你都會(huì)哄我開心。你會(huì)從你花格子衣服的衣袋里，掏出一顆玉米糖，剝開糖紙，稍稍彎一下腰，放到我嘴里，那甜甜的味道，我還記得。那時(shí)，我6歲，你61歲，我們之間的距離是55年。
當(dāng)大伯領(lǐng)著我和同學(xué)拐過最后一個(gè)彎，我看到你在家門口張望著，你是焦慮的，可我看不清你的眼神。我上小學(xué)之后，你住到了大伯家，一年也見不著你幾回，再也沒有人帶著我們?nèi)湎峦媪恕Ｉ狭顺跻�，我才清楚如何去看你，搭哪一輛車，在哪下車�？傻谝淮稳�，卻迷了路，只好打電話回家，讓家里人打電話叫大伯來接我。當(dāng)我從書包里拿出一袋你喜歡的糖時(shí)，你笑了，接著卻又嘆了氣。你說，你得了糖尿病，不能再吃糖了，叫我留著自己吃。不過最后我還是沒把糖帶回來，我以為，你會(huì)很快好起來的。那時(shí)，我13歲，你68歲，我們之間的距離仍是55年。
初三了，為了考到那所學(xué)校，離你很近很近的那所學(xué)校，我努力著，為了節(jié)省下上下學(xué)走路的時(shí)間，寄宿在學(xué)校里。某個(gè)停電的夜里，我接到了爸爸的電話。他說，你病危了，叫我趕快收拾東西，一起送你回老家。我慌了，懵了。車上，你靜靜地躺著，打著吊瓶，我在你身邊，卻看不到你睜開眼睛。一路顛簸，我吐得天昏地暗，哭得聲嘶力竭，可你，依舊安靜著。也許是你不舍得離開，你奇跡般地度過了被判定為終點(diǎn)的黑夜。第二天，甚至可以含含糊糊吐出幾個(gè)字。在老家待了一個(gè)星期，你的情況沒有好轉(zhuǎn)卻也沒有惡化，大家都不肯讓我留下來陪你，因?yàn)榘雮�(gè)月后就到了期末考了，而我落下了一星期的功課。無奈之下，我只能回到學(xué)校。每天通過電話詢問你的病情，答案都是不好不壞。終于，考完最后一科，我急匆匆地收拾行李，準(zhǔn)備立刻回老家看你�？�，為什么你沒等我?他們說，你在三天前已經(jīng)走了。那時(shí)，我15歲，你70歲，可我們之間的距離還只是55年嗎?
在老家陪你的那幾天，是我陪你度過的最后時(shí)光。每天問你好幾遍，奶奶你還認(rèn)得我嗎?每次你都會(huì)點(diǎn)頭。你忘記了好多人，我是怕你忘記我的。最后一次問你，是在喂你吃橙子的時(shí)候。那天你好像好了很多，吃下了半個(gè)橙子。我問你是否還認(rèn)得我，可那次你卻沒有點(diǎn)頭，而是轉(zhuǎn)過臉，怔怔的看著我，笑了，苦笑。而我，轉(zhuǎn)身出了屋子，哭了。那是你給我的最后一個(gè)笑，卻是費(fèi)勁扯出的苦笑。時(shí)隔5年，每當(dāng)夜里想起你的笑，依舊淚濕了眼眶。
我20歲了，你卻永遠(yuǎn)停在了70歲，而我們之間的距離，再也計(jì)算不出。
第二篇：關(guān)于距離的日志
不知是什么時(shí)候開始的。
我和你的距離被越拉越長(zhǎng)。
到后來。
直到被拉成直線。
VOL.OO今.分別。
你打來電話，說周末全單位去杭州旅游，不回家。
我在電話那邊沉默了一會(huì)兒，但還是點(diǎn)了點(diǎn)頭：“嗯。”
掛掉了電話，我窩在沙發(fā)里，看著手機(jī)屏幕發(fā)呆，一家人合影的照片在屏幕上閃著光亮。
與此同時(shí)，房外傳來媽媽焦急的嘆氣聲：“唉，怎么又打不通?”，然后就是一陣陣連續(xù)不斷的忙音。
怎么回事?剛剛才與你通過電話的，怎么會(huì)打不通?
于是又耐著性子，翻著聯(lián)系薄，撥通你的手機(jī)。一陣漫長(zhǎng)的等待后，卻只有沒有溫度的女聲充訴在房間里：“對(duì)不起，電話暫時(shí)無人接聽，請(qǐng)稍候再撥。”
暫時(shí)無人接聽。
--這難道是你和家人分別的一種方式嗎?
VOL.01今.分道。
室友發(fā)來短信，問我今年回不回家過年。
本來"一定”兩個(gè)字已經(jīng)到了嘴邊，卻在恍惚中看見你的樣子，我一賭氣，發(fā)了三個(gè)字扔給她：“不回去!”
--可是你爸爸不會(huì)想你嗎?
你會(huì)嗎?你不會(huì)吧。
--我才不管他呢。
誰(shuí)叫叫你經(jīng)常不回家。
--他會(huì)想你的。
你會(huì)想我?才怪。
--才不回去呢。
誰(shuí)叫我不想你。
--也許你會(huì)想的吧。可是，真的會(huì)嗎?
VOL.02憶.分歲。
小時(shí)候，我就不大喜歡你。
我剛出生的時(shí)候，只因?yàn)樽o(hù)士阿姨的一句話：“恭喜你了，是個(gè)女孩。”，你的眉毛瞬間擰成了疙瘩狀，后來，長(zhǎng)大的我聽說了這件事，便因此對(duì)你心存芥蒂。
就像土壤中原有的土質(zhì)成分，它們會(huì)因?yàn)闀r(shí)間的流逝、存在的方式而改變?cè)镜臓顟B(tài)。我對(duì)你的不大喜歡也由這一天開始隨著年歲漸長(zhǎng)，對(duì)你的不再擁有本質(zhì)的純真情緒。我知道，我們之間多了的深不見底的河流，不再是最初的樣子，而是被風(fēng)打出了波層。
你曾經(jīng)是軍人，常年不在家。因此兒時(shí)關(guān)于你的記憶只限定在極少數(shù)的休息日里，有時(shí)你甚至一年都不回來一次。偶爾回來，令我印象最深的也只你一回來一放下行李，就把我高高舉過頭頂，唱歌或是講故事哄我開心。有時(shí)你還會(huì)習(xí)慣性地用滿下巴的`胡渣扎我，那時(shí)我就會(huì)裝作氣急敗壞地別過臉去，見你傻愣了半天，我也仿佛得逞似的笑了起來，扮了個(gè)鬼臉。那個(gè)時(shí)候?qū)δ愕牟挥淇煲仓煌Ａ粼谀阋换貋�，就�?huì)跟我搶電視之類的“后顧之憂”上了。
足夠溫馨，足夠溫暖。
--溫馨，溫暖。我只希望這樣而已。為什么這兩個(gè)詞瞬間消縱在家庭回憶的暖潮中了呢?
VOL.03憶.分層。
記不清是從什么時(shí)候開始分層的。
只記得被迫分層后，時(shí)光把我們都改變了。
充滿回憶的童年里，一直被你口頭禪談的是那時(shí)放學(xué)后總要與你來的那么幾段天真的對(duì)話。那時(shí)的你就是我的大朋友，我們?nèi)绱擞H密，一整天我所有的喜怒哀樂都要迫不及待地向你傾述;那時(shí)的你就是我的最佳聽眾，你是那么不厭其煩地聽我對(duì)你說那些我在成長(zhǎng)道路上領(lǐng)悟的早已眾所周知的道理;那時(shí)的你就是我的最好榜樣，輕而易舉畫出的兒童畫和巧妙設(shè)計(jì)出的手抄報(bào)版樣，都使那時(shí)的我對(duì)你心生敬佩。那是的你幾乎看不出任何缺點(diǎn)，完美地在我的生活中演繹著好爸爸的角色。
那時(shí)的你，雖然很平凡，但在我眼里卻是唯一的光亮。那時(shí)的我，雖然少不知事，但卻始終因?yàn)橛心氵@樣的爸爸而感到自豪。
時(shí)光匆匆而逝，不會(huì)停留。轉(zhuǎn)眼間，充滿著憂愁、煩惱和逆反的青春如約而至，但我不曾顧及時(shí)間，只是在快馬加鞭中度過緊張的學(xué)習(xí)生活，因此思想上被不斷灌輸?shù)呢S富的文學(xué)素養(yǎng)和學(xué)習(xí)生活中的煩惱，加深了我與童年自己的距離，也拉遠(yuǎn)了與你的距離。現(xiàn)在即使是你下班后很累，卻聽不見家人一聲溫暖的問候。有時(shí)你向我打招呼，我還嫌你煩，不想理你。，我們成了最熟悉的陌生人。
--是什么使我們像血液遇到抗凝劑一樣的分層了呢?
VOL.04憶.反向。
媽媽說，你是我的克星。
的確，我們是水火不容的父女倆。我們就像行星撞擊地球一樣，為一點(diǎn)小事就會(huì)爭(zhēng)得面紅耳赤。有時(shí)，我甚至被不善言論的你氣哭。你做事的弊端不斷出現(xiàn)在我的視線里，讓無意察覺的我在心里留下了對(duì)你的壞印象。
什么時(shí)候開始，我們同在一條平行線上卻逆道而行了呢?
以前的你，怎么看都像演繹圈中的完美爸爸，而現(xiàn)在的你，卻怎么看都像表演喜劇頻頻失措的“跳梁小丑”。幾年而已，你怎么變化這么大?
現(xiàn)在的我，一邊趕著文稿，一邊投入緊張的、水深火熱的學(xué)習(xí)中，并在青春時(shí)光的催促下，推揉下與你站在同條平行線上揮手告別。現(xiàn)在的你，似乎是習(xí)慣了我的不理不睬，一邊享受著“舒適生活”，一邊又在良心不安中不停地督促著我加快學(xué)習(xí)的步伐，你是站在同條平行線上的獨(dú)木橋上默默的目送我走上陽(yáng)光道。
原來你只是被打上了“我的克星”的牌子，其實(shí)你是以一種無聲的方式來減小我們之間的逆差。
--即使我們反向而行，也始終走在同一條平行線上，我們始終都是同樣，這一點(diǎn)絕不會(huì)改變。
VoL.05憶.眼淚。
記憶中，不知道被你的不善言論氣哭過過少次。但每次哭過后，一看到你略帶傻氣而且誠(chéng)懇的樣子，我就被迫拾起了我們?cè)?jīng)溫暖的回憶，以至于現(xiàn)在還沒有對(duì)你積攢太多的怨悶。
可是，只要一想起被我們共同破壞的家庭氛圍，還有有時(shí)被受牽連的媽媽，我的眼淚就止不住地落。
原來，我們都錯(cuò)了。
像偏離軌道的行星，一旦偏離，就再也難以找回屬于自己的位置。我們也是，一旦時(shí)光把我們改變了，就再也變不回來了。
時(shí)間一長(zhǎng)，就習(xí)慣獨(dú)自落淚。我真的不知道青春期的我遇上更年期的你，還會(huì)發(fā)生多少令人難過和痛心的回憶讓我落淚。
眼淚落下來，就這么簡(jiǎn)單。眼淚落下了是圓的，落在紙上卻形成了美麗的環(huán)形波浪花紋，向悲傷泛起了小船。
--我的眼淚，居然可以這么悲傷。
VoL.06憶.背影。
與你有關(guān)的種種，我最不能忘記的就是你的背影。
記不清是從什么時(shí)候開始，我不再與你瘋瘋打打，不再活潑開朗。因此被同學(xué)們貼上了沉默少言的“乖乖女”的標(biāo)簽。每天放學(xué)后你來接我，我也只是習(xí)慣性地走在你的身后，低著頭，像個(gè)犯了錯(cuò)誤的孩子。其實(shí)我一直都在注視著你的背影，不論是我在犯了錯(cuò)誤時(shí)躲在你的身后，還是跟著你看著你裝作從容地背著我的書包，我都沒有忘記注視那太過平凡但卻唯一的你的背影。仿佛它承載著重過千金的關(guān)懷與愛，它成了我對(duì)你最深的回憶。
讀過朱自清的《背影》，沒想到我居然感動(dòng)地哭了，原本這樣老生常談的感情早已被我遺忘了在某個(gè)角落，而現(xiàn)在它卻非常真實(shí)地出現(xiàn)你我之間啊!
--也許我忘了，有些愛就像我注視你的背影一樣沉默無言。
VOL.07今.寬恕。
窗外，鳥雀聲鳴。我正坐在窗前寫作，突然門被輕輕打開，似乎生怕打斷我的思緒。你走進(jìn)房間，端了一杯白開水放在我的書桌上，然后默默地注視著我筆下流動(dòng)的文字。既而，我抬起頭來，與你相視一笑。
曾經(jīng)無數(shù)次做出過這樣的夢(mèng)，為什么我們從來就沒有過這樣溫馨的早晨呢?也許是在時(shí)光的縱容下我們?cè)僖矝]辦法回到從前。
橙色的燈光下，你那早已白花的頭發(fā)在我的視線里格外凸顯，此時(shí)的你，正坐在書桌前，為我講一道習(xí)題。我看著你，眼里有些異樣的感覺。我是怎么了呢?有一天，不服老的你終于問。怎么了呢?你的確實(shí)老了。
而現(xiàn)在，直到關(guān)于你的記憶在我的腦海里不斷閃現(xiàn)，我才感覺到眼里一片潮濕;而現(xiàn)在，盡管你有多么不好，我都不會(huì)放在心上，只想記得你的好;而現(xiàn)在，即使你不在有著學(xué)富五車的知識(shí)量，當(dāng)你說出“你所以得沉默不語(yǔ)，都是一種無聲的抵抗”之類的經(jīng)典語(yǔ)句時(shí)，我還是一塵不變地敬佩你。
--我已經(jīng)原諒了你，親愛的爸爸。
VoL.08今.珍惜。
時(shí)間的年輪縱橫交錯(cuò)在記憶里。你的不好早已匿藏在記憶里，無法分辨出他原本的顏色。而你的好始終被我回憶著，直到有一天，我們握手言和。
那些失去的再也回不來了，而我也在反復(fù)求證你常常掛在嘴邊的話--好好珍惜身邊你最在乎的人。我最珍惜的人是你。
[逝去的，也許我真的早已經(jīng)不記得了。
只知道，我們隔著世界上的最遠(yuǎn)距離。]
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