愛情的空間日志

時(shí)間：2020-10-05 11:46:24 日志我要投稿

關(guān)于愛情的空間日志

　　以下是關(guān)于愛情的空間日志，感興趣的朋友可以看看哦，希望你會(huì)喜歡!

關(guān)于愛情的空間日志

　　關(guān)于愛情的空間日志一：親愛的，我想你了，好想好想，你會(huì)回來么?

　　本來已經(jīng)決定不在寫日記了

　　可是左思右想還是決定把自己心里的事寫下來

　　與大家一起分享我的憂愁與快樂

　　昨晚一夜沒睡

　　不知道是失眠還是怎么的

　　不管怎樣都睡不著

　　一整夜我的腦海里都是她的影子

　　想起了和她在一起的點(diǎn)點(diǎn)滴滴

　　想起了和她一起過的那些苦日子

　　想起了她總是會(huì)溫柔的對(duì)我笑

　　想起了她平日里對(duì)我所有的關(guān)心

　　我又一次管不住自己的思念起她了

　　想想著她竟然給我打電話了

　　在電話里我們聊了好多好多

　　我們都忍不住對(duì)彼此的思念

　　我哭了

　　....

　　又一次痛徹心扉的哭了

　　那種感覺很痛

　　我還記得我們曾經(jīng)都對(duì)彼此說過

　　我們一定要好好的

　　我們一定要把自己保持的健健康康的

　　留給彼此最放心的一個(gè)自己

　　可是不知道為了什么

　　我突然想逃離這個(gè)生養(yǎng)我二十多年的故鄉(xiāng)

　　突然很想過那種自由自在的生活

　　然而她的一句話讓我決心留下

　　因?yàn)槟蔷湓?/p>

　　我寧愿拼了我的一切去給她一份幸福安心的愛

　　她曾經(jīng)說過

　　她要的很簡單

　　不過是一個(gè)不窮也不富的家庭

　　可現(xiàn)在想做起來

　　...

　　卻是那樣的難

　　其實(shí)有的時(shí)候最簡單的

　　往往是最難做的

　　就像我的人生一樣

　　明明自己還很年輕

　　但是心里的自己卻已經(jīng)老的不能在老

　　明明自己不想那樣做.

　　但是心里的自己拼命的讓自己拼命的那樣做

　　如今她已經(jīng)和我天各一方

　　可是往往這個(gè)時(shí)候才是我們感情的真諦

　　這也算老天爺在考驗(yàn)我們的愛情吧

　　在我們現(xiàn)在不能見面的.時(shí)候

　　我們才會(huì)知道自己有多愛彼此

　　多離不開彼此

　　如果還有可能的話

　　我真的很想回到半個(gè)月前

　　回到那個(gè)雖然貧窮但卻恩愛的時(shí)候

　　回到那個(gè)雖然偶爾有些小的爭吵卻關(guān)心彼此的時(shí)候

　　而這些現(xiàn)在想起來已經(jīng)為時(shí)已晚了

　　我們選擇了把對(duì)彼此的愛藏在心底

　　我們現(xiàn)在所能做的

　　就是證明自己對(duì)對(duì)方難以割舍的愛

　　昨天她的說說更新了

　　上面寫的

　　在家的那邊還會(huì)有那么一個(gè)人盼著我回去嗎

　　雖然不能在一起了

　　但你會(huì)盼著我回去嗎

　　而我回復(fù)的

　　親愛的

　　不管到什么時(shí)候

　　不管我們彼此會(huì)變成什么樣

　　我都依然愛你

　　像當(dāng)初那樣的愛你

　　永遠(yuǎn)的愛你

　　等你回來

　　等你和我一起創(chuàng)建屬于我們的家

　　關(guān)于愛情的空間日志一：親愛的，回來吧，我真的不能失去你。

　　對(duì)不起...親愛的...

　　...雖然，我說過不再去回憶...

　　可...還是要不斷地、不自覺的留念著那一條條短信···

　　玩弄著那個(gè)為你而做的模塊···

　　看著那唯一一張偷偷拍下的照片...

　　翻著一頁頁記錄的往事...

　　一遍又一遍的播放著你讓我看的電影···

　　聽著你空間音樂盒那一首首歌曲...

　　依然努力做著曾經(jīng)答應(yīng)你的事情...

　　謹(jǐn)記著你曾經(jīng)要求我要改的毛病...

　　而這一切，現(xiàn)在又還有用嗎···

　　本以為自己傷的并不深...

　　多次失敗后...又以為真的傷心了...

　　總認(rèn)為自己不會(huì)在想你...

　　早上起來...

　　總以為自己現(xiàn)在所做的事情都是為了出氣...

　　然而我這一切都錯(cuò)了!!

　　前些天某些人和我談話后...

　　總以為...

　　總不自覺的翻開著曾經(jīng)的一切!!

　　總找很多很多借口來接近你身邊的人...

　　想要以此來緩解對(duì)你的思念!!

　　試圖不再寫曾經(jīng)的微博和日志...

　　而每次到了時(shí)間總是不自覺的打開微博和空間...

　　流著眼淚打下那一個(gè)個(gè)文字...

　　為什么我要如此軟弱...

　　為什么總要用虛偽的自強(qiáng)來遮掩我脆弱的事實(shí)...

　　也許就是被你看穿這一點(diǎn)...

　　其實(shí)...我當(dāng)時(shí)一直想對(duì)你說...只要你不討厭我，我就不會(huì)累...

　　但當(dāng)我想說時(shí)...你卻已經(jīng)開始排斥我...

　　而現(xiàn)在...我真的累了...

　　什么也不說...什么理由也沒有...就要和我成為熟悉的陌生人...

　　而我連說不的機(jī)會(huì)都沒有...

　　當(dāng)時(shí)想著為何我如此和男主角相像...

　　同樣的曾是放蕩不羈的差生...

　　同樣因?yàn)橄矚g而開始努力...

　　同樣為了掩飾脆弱而過強(qiáng)的展現(xiàn)...

　　同樣那天晚上滿天星，平行時(shí)空下的約定

　　而為何唯一不同就是...

　　結(jié)局來的如此之快...

　　好想回到半個(gè)月前...

　　我不會(huì)那么沖動(dòng)...

　　不會(huì)再掩飾自己的脆弱...

　　好想擁抱你，卻擁抱錯(cuò)過的勇氣...

　　曾經(jīng)想征服全世界...回頭才發(fā)現(xiàn)...我的世界點(diǎn)點(diǎn)滴滴都是你...

　　...................

　　每天早晨醒來...總會(huì)呆呆的坐在床頭...

　　期待著手機(jī)再度響起...

　　快半個(gè)月了...這個(gè)習(xí)慣一直改不掉...

　　總記著晚上將手機(jī)放在枕邊...

　　總在半睡半醒時(shí)想要拿開后...

　　猛然驚醒...重新拿到身邊...

　　......

　　好想告訴你...我真的忘不掉...

　　我現(xiàn)在真的很累很累.....

　　為什么以前那么害怕我辛苦...怕我受累...怕我委屈...

　　而現(xiàn)在就任憑我傷心...任憑我受累...

　　這是為什么···而我又什么也不清楚···

　　......

　　你曾說：我很成熟...

　　其實(shí)，我一直想告訴你...遇到你之前...我一直如同兒童般放肆和淘氣...

　　很多都只是我的偽裝...我只是不想失去你...

　　雖然那些偽裝遲早會(huì)被發(fā)現(xiàn)...但我已經(jīng)在努力向那個(gè)方向去做了啊!

　　為什么不給我機(jī)會(huì)!為什么不能再多愛我一會(huì)...

　　......

　　你說...一定會(huì)和我堅(jiān)持下去的...

　　你說...以后結(jié)婚了一起收養(yǎng)孤兒,,,

　　...你說...以后我掙錢...你顧家...

　　......你說...決定事情一切都聽我的...

　　前面...我都同意...

　　而這次...你為何不再詢問我意見了...!!!

　　為何我一直說不你也依然不管不顧...!!!

　　雖然每一次...我都預(yù)感到前兆了...而為什么每次我想要想開口，來挽救，卻一直說不出!

　　一直害怕自己預(yù)感的是錯(cuò)的，說了反而會(huì)真的失去你!

　　而現(xiàn)在回想起來...我是真的錯(cuò)了!!

　　或許...我再大膽一點(diǎn)...

　　.........

　　你教會(huì)了我珍惜...而當(dāng)我真的珍惜了...你卻又要放棄!!

　　這一切都是為什么!為什么!!!

　　.....為什么.......

　　.......................

　　親愛的...我真的好想告訴你...我真的已經(jīng)在改變了...我真的忘不掉你...

　　現(xiàn)在每次想到你...我過強(qiáng)的自尊都會(huì)隨之崩塌...我真的不能在離開你了....

　　也許...早就預(yù)料這一天遲早回來到...

　　可它為什么來的如此早...

　　.......我不相信...你在一念之間就會(huì)忘掉我...

　　可你為什么不再接受我!?

　　至少，每天能和你通話，至少每天可以和你聊天!至少...可以一直看著你...!!!

　　可我沒有那個(gè)勇氣......

　　....................

　　倘若再來一次...我不會(huì)再膽怯...不會(huì)再煩操...不會(huì)再一直依賴著你...

　　如果可以的話...我會(huì)緊緊牽著你的手繼續(xù)上次未能完成的漫步...

　　....................

　　我不想再錯(cuò)過...不想再敷衍...至少...我到現(xiàn)在，也就曾真正喜歡過兩個(gè)人...一個(gè)是曾經(jīng)的同學(xué)......另一個(gè)就是你...但那時(shí)候...我情感并沒有成熟...也許對(duì)她也就有著好感罷了...但是...我很明白...我是真的真的愛上你了......

　　我從未這樣為一個(gè)人執(zhí)著過...

　　從未因一個(gè)人而對(duì)自身進(jìn)行改變...

　　從未對(duì)別人放下過過強(qiáng)的自尊...

　　........

　　............

　　...........

　　...在家中...在公司...我一直感覺自己被當(dāng)做賺錢、勞動(dòng)的工具...

　　可是，你卻將我真正當(dāng)做一個(gè)人...讓我體會(huì)到真正的、沒有雜質(zhì)的溫暖...

　　你對(duì)我從來沒有任何強(qiáng)求...而且有事都是一起商量...

　　可這次...你為什么要這樣強(qiáng)硬...再也不和我商量...再也不和我聯(lián)系...

　　其實(shí)...我還想和你說...這些天...和你一起養(yǎng)成的習(xí)慣我從未改變...和你相關(guān)的東西我也從未動(dòng)過...你要我不要喝酒...我現(xiàn)在已經(jīng)戒掉酒了..依然還是在自己騙自己...騙自己你一直還在...

　　...繼續(xù)著曾經(jīng)的一切...