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孤獨人生日志

時間:2020-11-08 19:39:45 日志 我要投稿

孤獨人生日志

  回想以前的生活。

孤獨人生日志

  也不知道是從什么時候開始的,原本不愿意叫爸爸的姐姐開口了,而原本愿意叫爸爸的我,卻改用人稱代詞“他”來稱呼我的父親了。平時見面,就好像擦肩而過的陌生人一樣,我從不開口對他說一句話,也不看他一眼。我只是默默在飯點的時候,坐在一張極為嚴肅又安靜的飯桌上,拿起筷子旁若無人地把自己的肚子填飽,然后放下碗筷,推進凳子,離開了我的家,回到對面租的我獨處的屋子。連我自己都覺得奇怪,為什么同在一個屋檐下,會是這個樣子呢,這個問題我至今不知道該如何解決。

  除了洗漱、清潔和吃飯的時間待在家里,其他時間,我基本上都是在自己的小屋和學(xué)校中度過。早晨起床后,整個白天的時間幾乎都耗在了學(xué)校,晚上便回到小屋中學(xué)習(xí),一天學(xué)習(xí)結(jié)束后,拖著疲憊的身體到衛(wèi)生間里沖個澡,然后看看喜歡的書籍,接著就閉上眼睛睡了,這樣一天也就過去了。第二天醒來,又是如此一日。

  如此枯燥的學(xué)習(xí)和兩點一線的生活,一成不變地讓我又改變了許多。從初三那個活潑愛笑的女孩,轉(zhuǎn)而成為面部時常無喜怒哀樂,也就是無表情的人。不喜歡說話,幾度傷感于孤獨,表情達意偏矯情,是我當時性格里最明顯的特征。又恰巧碰上身體不好,在一大部分時間里,都在于醫(yī)院親密接觸,更是促成了陰郁壓抑性格的形成。后來朋友們經(jīng)常用一個詞來形容我,說我是個安靜的女孩。

  也就是高中時期的安靜、傷感、生病和矯情,使我養(yǎng)成了寫作的習(xí)慣。起初是因為朋友極少,而心中矯情傷感的話過多,沒有傾訴和可信任的對象,才把想說的話,都用文字的形式記錄了下來。

  而我的真正的坦露心扉,是從我記錄的形式由隱秘的日記本轉(zhuǎn)為QQ空間開始的。有了心事后,我不再藏著掖著窩在心里,而是用文字寫出來,然后發(fā)表到空間里。并不是為了得到別人的評論和點贊,而是我發(fā)現(xiàn),當我把能吐露出來的心事寫出來后,讓其他的人可以了解到我的一部分想法,那一刻我的心好似舒了一口重重的氣,不再是堵的不再是郁悶的,同時我感到較于往常的愉快。雖然無法發(fā)表出來的心事還有很多,但是寫作從很大程度上幫助了我舒緩我的心情,也緩解了我過于厚重的孤獨感。

  高中的學(xué)習(xí)雖然很緊張,容不得有一絲的放松和懈怠,但是我還是能從中偷得半日閑。

  不僅喜歡寫作,我還喜歡閱讀。而寫作是建立在大量閱讀的基礎(chǔ)上的,所以當時盡管學(xué)習(xí)緊張,我還是買了很多的書,盡量擠出時間看。

  可能會有人認為,喜歡閱讀,又喜歡寫作,那么成績并且語文作文一定是寫得很好了?上В⒉皇沁@樣。由于復(fù)習(xí)課程的日益緊張,我發(fā)現(xiàn)自己對高三復(fù)習(xí)的抵觸情緒越來越強,尤其是采用固定模式的高考作文。即使我非常想要好好復(fù)習(xí),但是內(nèi)心總是靜不下來。有很長一段時間,我再也不是那個安靜的女孩了,而是好像又誘生起了性格里陰郁壓抑的部分。

  期間,我對自己不再那么嚴厲了,而是又一次在原則上有些放縱了自己。原本就復(fù)習(xí)得很遲才睡覺的我,慢慢開始推遲了睡覺的時間,從十一點,到十二點,從十二點再到一點兩點。有時心情郁悶,卻又不知道為什么郁悶的時候,會熬夜到三四點甚至在黑暗里枯坐到天亮。但是,很多情況下,靜止在黑暗里發(fā)呆,已經(jīng)無法使我的郁悶焦躁的心情得到緩解和平靜。不是沒有想到過抽煙,只是很不巧的是,我的扁桃體極易發(fā)炎,不允許我用抽煙的方式來排遣孤獨。所以,我只能用另一種方式——散步——來調(diào)節(jié)心情。只是,我的散步并不是日常里簡單的走走,而是晚上一個人在人來人往的街頭閑晃。在人潮涌動時,看著擁擠的人群,有許多感覺會即刻涌上心頭,一會兒覺得站在人群里看著他們奔走在眼前包圍著我很安全,一會兒又覺得那么渺小的我就這樣輕易地被人山人海給淹沒了。

  就那樣,頃刻間,孤獨感襲遍全身,我發(fā)現(xiàn)自己沒有了安全感,我是孤獨的,我披上了孤獨的外衣。

  帶著難以脫離的孤獨感,我開始走在深夜的街頭上。一個人走在冰冷得有些混亂的街頭,我的表情也是冰冷而麻木的。因為是自己生活了將近二十年的小城,對當?shù)氐牡匦蜗喈數(shù)氖煜ぃ褪情]上眼睛聽聽聲音也能知道哪里是哪里,所以敢一個人閑逛。而烈士墓園等公園深夜是不去的,雖然熟悉地形,但畢竟是女孩,于任何形勢下如果發(fā)生了危險都是有害無利的,所以我晃蕩的地方僅限于寬闊的馬路。

  在夏季的午夜,閑晃于街頭,與冬季相比,感覺是不一樣的。夏季,我喜歡穿附帶有大口袋的寬松的棉麻衣褲,雙手收在褲袋里,走在街上,走過河上的石橋。涼風(fēng)輕輕地吹過,和著我輕松緩慢的步伐,讓我覺得輕松,心中原本郁悶的世界也會隨著腳步逐步平靜下來。冬季是我最不喜歡的季節(jié),因為怕冷,所以冬天里深夜閑晃的時間會提早開始,也會提早結(jié)束。

  于季節(jié)的不斷變化中,我發(fā)現(xiàn)許多事情,比如夜里的空氣很新鮮很舒服,夜下的路燈特別的吸引人,市場里菜販們都是三點左右就出門收購新鮮蔬菜了,有許多夜間的小吃店和大排檔的生意才剛剛開始,母親原來為了生活也是兩三點左右就起床了……于閑晃的思考中,我才忽然明白,或許,我本身就是孤獨的,孤獨的外衣也許是早就披在身上的。只是從前沒有在意,即刻才驚覺而已。

  白天,我將孤獨的外衣留在屋里,掛在有微風(fēng)吹入的窗口,走進人來人往的街市,坐在許多同齡人的課堂,不與人多說話,不制造豐富的表情。在同學(xué)和家人的眼里,我仍然是個乖的聽話的孩子,仍然是個愛學(xué)習(xí)積極向上的朋友,只是不再那么好動,不常笑罷了。然而,只有我自己知道,在晚上的時候,我才會披上孤獨的外衣,戴上帽子,仿佛是裝在套子里的人,就著夜里的風(fēng),放著緩慢的腳步,走在深夜的街頭。

  一個動作,堅持二十三天,便會成為一種習(xí)慣。何況我于深夜行走長達兩年之久,逐漸習(xí)慣了孤獨的滋味,甚至感覺孤獨已不再成為一種令人難熬的矛盾情緒。兩年多的時間,我看著披在身上的孤獨的外衣,由暗黑色變?yōu)榛宜{色,又由灰藍色變?yōu)榛疑,最后趨向透明。我開始欣賞孤獨的顏色,感受孤獨的溫度,撫摸孤獨的.柔軟,品嘗孤獨的滋味。其實孤獨不是冰冷的,在自己身上貼久了也會溫暖。一個人自我依偎著會觸摸到孤獨給予的安靜的溫柔,舔舐到孤獨苦澀而清甜的味道。

  我發(fā)現(xiàn),孤獨已不再是單純的一件外衣,不再是我失落郁悶時才會出現(xiàn)。孤獨已經(jīng)深深嵌入我的血肉,與我的骨髓我的心緊密融合。孤獨其實沒有想象的那么令人恐懼,和她依偎著,可以和諧得像是與生俱來的朋友。

  后來,我感覺,孤獨真的是與生俱來的,她隨著我的長大而長大,隨著我的逐漸成熟慢慢變得強大,如影隨形。而且也不只是我一個人享有孤獨的懷抱而已,原來每個人都擁有孤獨這個朋友。父母,兄弟姐妹,朋友,同學(xué),陌生人,她,他,滿是愁容者,面布微笑者,無不一路攜著孤獨前行。

  我已經(jīng)學(xué)會享受孤獨了,學(xué)會與孤獨做朋友。長時間的自我相處,使我感覺與人相伴是一種行動的牽絆。孤獨讓我在生活上做到了充分的自行了悟,讓我在與集體相處之后,還能很好地自我陪伴。

  當我一個人吃飯的時候,她坐在桌前說,今天的飯菜真好吃。當我一個人看風(fēng)景時,她站在身邊說,你看那山那水多美麗。當我一個人逛街的時,她站在形形色色的衣物中說,我覺得酒紅色那件衣服更適合你。當我一次次閱覽書籍時,她坐在我旁邊伸過頭來說,女子應(yīng)多存智慧。

  當我傷心郁悶時,她會蹲下身來輕拍我的肩膀說,沒關(guān)系我還在呢。當我在黑暗里看不見時,她穩(wěn)穩(wěn)握住我的手說,別害怕有我呢。當我感覺累時,她會輕吹我閉上的雙眼說,好好照顧自己。當我看見一對對情侶牽手從我身邊走過時,她又輕輕地為我披上孤獨的外衣說,別羨慕了你會遇到更好的。

  在我孤獨路上,我遇見過很多人,男人,女人,形形色色性格的人。他們或與我擦肩而過,或與我一起發(fā)生過一段故事。他們有的已經(jīng)走遠,有的依然伴我,有的即將離去。但是,他們都最終成為了我文字里一筆帶過的幾個字。我為他們開心幸福過,也為他們傷心懊惱過。在他們那里,有我留下的歡聲笑語,有我傾訴的難言絮語,也有我盡力給予的愛。同樣,從他們那里,我獲得了許多幸福,得到了許多愛,明白了許多道理,也比過去進一步地成長了。

  他們不是別人,是我或熟悉或陌生的朋友和愛人。

  孤獨使我心靈的成長,超越了生理的成長。不認識我的人,會說我清冷淡漠。認識我的人,會說我安靜恬適。了解我的人,會說,原來你是這樣一個人,你就是這樣一個人。

  而孤獨已經(jīng)成為我形影不離的朋友,走到哪兒我便帶到哪兒,同一時間醒來,又同一時間睡去。

  孤獨與我血肉相融。

  孤獨就是我,我便是孤獨。

  如此一來,我便不再孤獨了。

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