關(guān)于情感的日志

　　改變自己

　　這一刻的想法：生不如死卻還要強顏歡笑、茍活于世。明明心如刀割般的疼痛，痛到想要流淚，還要在人前偽裝成一個堅強、樂觀、開朗、自信的模樣?偽裝的那么累卻沒有人領(lǐng)情，偽裝著不想讓人看見那個懦弱無能又自卑的自己，偽裝到我自己都不知道哪個才是真實的自己了。

　　感覺我是全天下最可笑的笨蛋!為什么我會變成今天這個樣子，畸形可笑又多余幼稚!忍不住生自己的氣，氣自己為什么總是被人厭惡，被人嫌棄，被人無視!為什么總是要做個好心被人當成驢肝肺的白癡?為什么總是對別人心軟呢?為什么總是忍不住多管閑事?為什么好心沒好報呢?我就是一個徹徹底底的跳梁小丑，演繹著自導自演的悲劇，讓世人覺得可笑!最近越來越深有體會，覺得“可憐之人必有可恨之處”是一句至理名言，而且自己也是如此的人。我的善良與我而言是別人拿來刺傷我的利刃，心上的傷痕越來越多了，多到不敢回憶過去。真想逃離這樣一個世界，一個不需要再去在意別人眼光的世界，一個不用凡事都要我去追的世界，一個不用再去在乎任何人、討好任何人的世界，我的心太累了!

　　接近放假的尾聲我通常都會很忙，所有的事情全部都變成了離弦之箭不得不發(fā)!我也不想凡事親力親為，我也不想凡事都要逼著別人去做，問題是后面的人不會等我，前面的人又是懶散不負責任的人，叫我如何是好?拖到最后還是要我花費更多的時間去收拾爛攤子。我討厭被人監(jiān)督、督促著才去做一件事情的感覺，那是一種不負責任和不被信任的表現(xiàn)。我討厭凡事都要到不做不行的地步才火急火燎的去辦的感覺，我總是認為要做到有備無患，做事情總要先做好最壞的打算，這樣至少在我真的面臨窘境的時候才不至于被打的措手不及。我不喜歡做自己沒有把握的事情，不喜歡打無準備的仗，我喜歡凡事做到心中有數(shù)�？墒峭�往都事與愿違，因為我不能要求每個人做人做事方式都和我一樣，這就是為什么我即使做的再累也沒有人領(lǐng)情的原因，心中總是充滿了委屈，不被諒解，然后忍不住抱怨。

　　真的不想做一個愛抱怨的人，因為我知道抱怨只會帶來更多的抱怨，抱怨只會讓自己的工作效率變得更低，讓自己變成一個喋喋不休的市井女人，讓周遭的人因為你的抱怨而將不滿的情緒擴大化影響工作效率。而今天我正在扮演著這樣一個角色，一個忍不住抱怨他人的人。不是每個人都會虛心接受別人的意見和建議，不是每個人都有自知之明，不是每個人都有責任心，不是每個人都會有將心比心的想法，不是每個人都會領(lǐng)你的情，理解你的做法，然后積極的去配合你的工作。于是在說了多次無果的時候就忍不住抱怨爭吵，去怨恨指責別人不負責任，我真的很累，也真的不喜歡做這樣的人。

　　討厭過年，討厭做事都要我去追著別人的感覺，討厭自己這張忍不住嘮叨別人的嘴，討厭這種刀子嘴豆腐心的矛盾個性，討厭許多事情我都是最后一個知道的，討厭沒有自知之明的人，討厭不負責任的人，討厭總是喜歡為自己的錯誤尋找冠冕堂皇的借口的人，討厭在其位不謀其職的人，討厭被人誤解的感覺，討厭事情都一股腦跑過來的感覺，討厭做事主次不分的感覺，討厭職場上的勾心斗角、爾虞我詐、虛偽逢迎、圓滑世故。

　　討厭自己這種總是站在別人立場想問題的性格，討厭自己急躁沖動的脾氣，討厭自己好心辦壞事的個性。討厭太有自知之明的自己，討厭心直口快的自己，討厭不夠圓滑的自己，討厭不夠?qū)捜莸淖约�，討厭太較真的自己，討厭情緒化的自己，討厭走八字路的自己，討厭睡覺磨牙的自己，討厭沒有氣質(zhì)的自己，討厭總是想太多的自己，討厭喜歡自暴自棄的自己，討厭不優(yōu)秀不自信的自己，討厭糾結(jié)復雜、反復無常的自己。討厭自己討厭到無法面對自己了，討厭別人的話大不了我可以老死不相往來，可是我討厭自己的話是不是要把自己殺了才可以結(jié)束這種矛盾的情緒呢?剛想要對自己好一點，看著這樣的自己又氣不打一處來。哎!如何是好?也許我該放下一切出去走一趟了，離開這個傷心之地。正好過年了也放假了，現(xiàn)在有時間也有閑錢了，對自己好一點吧，也許一次說走就走的旅行能夠讓我放空自己的心，忘卻這些煩惱吧。

　　這一年我太累了，心里裝了太多不必要的包袱了，把自己逼得太急了，對自己太苛刻了。這一年我似乎一下子長大了，發(fā)現(xiàn)原來的自己是那么的幼稚可笑。真的是經(jīng)歷的多了，傷到極致人才會恍然大悟，徹底的下定決心去改變自己。

　　既然如此討厭現(xiàn)在這樣的自己，那么就徹底改變吧，變成自己喜歡的模樣，我想要試著去做一個成默寡言的人，一個不急不躁的人，一個自尊自愛的人，一個開朗樂觀的人，一個自信堅強的人，一個耐心寬容的人，一個積極進取的人，一個可以獨當一面的人，一個對社會有價值的人，然后開始學著善待自己，不去在意別人的眼光，不去勉強做自己不喜歡做的事情，也許我該先學著如何愛自己，只有學會了愛自己才有資格去愛別人吧。

　　人生真的很短暫，沒有時間自怨自艾了，一眨眼我已經(jīng)30了。三十年的經(jīng)歷應該懂事了，應該長大了，我不想再做溫室里的花朵了，我想要鼓起勇氣去做自己想做的事，我想要把自己變得更好，有一天也可以驕傲的對自己說：“你真的是一個很優(yōu)秀的好女孩!”加油吧，傻丫頭!

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