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超搞笑日志
超搞笑日志一：
1、今天，客戶來銀行取定期存款，坐下第一句話說的我無話了，“你好，我死期到了。”
2、我有一朋友，有點二。身上沒錢，狗膽賊大的居然去坐車，司機師父說你投個游戲幣也就罷了，你投個奶片什么意思?
3、懷孕8個半月，寶寶在肚子里總是拱來拱去，肚皮上就時不時的出現(xiàn)個小鼓包。老公看到，興奮極了，對我說：來，我們來玩砸地鼠吧。
4、女朋友對我說：“以后你只負(fù)責(zé)洗衣服做飯就行了，我掙錢養(yǎng)活你!”我萬分激動：“好啊好啊!那你干什么掙錢呢?”女朋友說：“開個飯店或者洗衣店……”
5、早上燒開水，我媽讓我裝熱水瓶里。提著一壺滾燙的水的時候，看見一只死蒼蠅停我腳上。一時腦殘，輕輕地拿開水想要燙死它……現(xiàn)在拖著一條廢腿躺在床上。
6、4歲表妹和2歲的表弟在地上玩游戲，表弟穿著開襠褲，表妹無意間看到表弟的小JJ，盯著看了一會兒，就問，你那個東西是哪里買的?是不是沃爾瑪買的?
7、弟弟在某單位實習(xí)，回家來告訴我說喜歡他們部門一個女同事，那女的長得特漂亮，走起路來還帶著淡淡的薄荷香味。老媽在身后幽幽的飄來一句：那是婦炎潔的味道吧。
8、同事在辦公室接待應(yīng)聘者，拿著那登記表，瞅了好久，弱弱地問：木棍?你叫木棍?那求職者臉都綠了，惡狠狠地回：我叫林昆!然后整個辦公室3秒內(nèi)一片靜寂，接著狂笑不止……
9、我一同學(xué)去剪頭發(fā)，剪到一半，他發(fā)現(xiàn)有點丑，就擔(dān)憂地對理發(fā)師說：怎么剪成這樣了?理發(fā)師說：別擔(dān)心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理發(fā)師一臉糾結(jié)地看著他，說：確實挺丑的，算了，不要你錢了!
10、昨天去參加孩子的家長會，老師是以前一起逃課、一起被喊家長的小學(xué)同學(xué)，見面第一句話就是：虎父無犬子啊!
11.說個小時候的，小學(xué)聽寫詞語，一代天驕，我寫成了一代天嬌，我以為會挨罵，結(jié)果同桌寫的是一代天妖，后來老師大發(fā)雷霆。一打聽才知道，語文課代表寫的是一袋天蕉。。。。
12.昨晚我一朋友搖色子，喝大了，早上他媽媽給他做了丸子湯，叫他起來吃。他迷迷糊糊做下來。瞬間把手蓋在了碗上，說:猜猜有幾個?他媽順口說了一句:三個，他把手一開:哎!!沒有，。。。。他媽臉上頓時多了好多黑線!!!
13.表姐家小孩出生不到兩個月，大家都知道小嬰兒軟軟小小的呼吸也輕，抱著他看電視看到搞笑的我就哈哈哈大笑，笑完想起寶寶還在睡覺，可是他怎么沒被嚇醒呢?捏捏小手摸摸小臉沒反應(yīng)我倒是被嚇到了!正把耳朵貼他身上聽心跳的時候，表姐看到了：放心!活著呢!…我…表姐，你肯定也這么干過吧…那就祝小寶貝健康長大吧!
14.小姨子跟姐夫說：我要跟你睡。姐夫大驚說：你不能跟我睡的。小姨子說：那我姐咋能跟你睡?姐夫無語，只好一把抱住小姨子說：好吧好吧，今年可以跟姐夫睡，明年上幼兒園了就不行了哈。
15.今年過節(jié)走親戚，新農(nóng)村都是標(biāo)準(zhǔn)房，建設(shè)的都一樣，剛到親戚家寒暄完，我就出去玩了，一會回親戚家的時候走錯門了。在別人家玩了好大一會，才發(fā)現(xiàn)不是親戚家。那家人也都看見我了，還給我噓寒問暖的聊了幾句，竟然也沒人吱聲問我是誰。
16.昨天哥么喊去KTV發(fā)泄，我剛加班出來，結(jié)果哥幾個換包廂也不說一聲，小弟開車一路狂奔到KTV，一腳把門踢開，正要高興的找人擁抱，突然感覺不對勁呀，黑壓壓一群古惑仔!!!看不見臉，只見十幾個煙頭亮著~小弟心虛，不過心理素質(zhì)還算過硬，果斷抬起酒瓶，主動幫人家滿上，然后抱起地上一件空酒瓶果斷出門……那群古惑仔還以為我是新來的實習(xí)工腳都嚇軟了，還好，還好~
17.經(jīng)常買些核桃回來給老婆吃，但最終還是讓我吃了，背景就這樣!一次我和老婆吵的天翻地覆，就在快要實施暴力時我大罵：你個沒腦子的東西，我怎么取了你這么個沒腦子的人!老婆大聲怒吼：是，我沒腦子，核桃都讓你吃了我能有腦子嗎!?兩秒后我笑炸了!!
18.漢子，去浴池洗澡，浴池都有秤~~~~~割割~~~~~父子三人，目測哥哥十三四歲左右，正常身材，弟弟五六歲，超胖。弟弟上秤，哥哥一看：68斤~弟弟一下子就從秤跑了，我還納悶跑什么。他爸在后面那個罵：小兔崽子你給我滾回來，你TM啥時候又長肉了~~~一澡堂子人那個樂~
19.北方取暖用暖氣，管道是那種合金的，有兩根管子是順著橫梁安裝的，我經(jīng)常在暖氣管道上做引體向上。剛無聊做了十幾下做不動了就掛著休息，一胖哥們也躍躍欲試的，沒等我下來他就蹭的一下跳起來抓管道了�，F(xiàn)在，滿屋子的霧氣，還在噴水，那哥們在樓道里找總閥呢!
20.昨晚出去喝酒喝到斷片了，早上一起來發(fā)現(xiàn)我竟然在前女友的床上。亮點來了:從門縫看見前女友和他男朋友在吃早餐。我快瘋了，大家告訴我發(fā)生了什么嗎? 我不想活了!
21.昨情人節(jié)去浴室洗澡，平時隔壁就是按摩廳(有妹子的那種)，昨關(guān)著門，整個浴室就我一人，老板看我的眼神就像看怪物，不去泡妞去泡澡……
22.昨兒情人節(jié)最囧的一件事 下班買菜 買了一大爺?shù)囊淮笫笏?旁邊一帥哥說：妹子啊 人家別的姑娘今天都捧玫瑰的 你咋捧大蒜 /流淚/流淚/流淚當(dāng)時只想說帥哥你別走 我把菜放下來跟你好好說說 看我不揍死你丫的/流淚/流淚/流淚
23.元宵節(jié)，剛才在城市廣場放孔明燈，漫天繁星般的起飛啊，很是壯觀。。。我是哥哥哥。。。。一抬頭發(fā)現(xiàn)一個特別明亮的孔明燈飄在半空，隨口就說了出來，那個是什么孔明燈啊，怎么那么亮。。。一路人來了句。。。那是月亮。。。
24.和第一個女朋友分手時，她說:你是個好人;和第二個女朋友分手時，她也說:你是個好人;和第三個女朋友分手的時候，她也說:你是個好人;然后我對她:因為我窮，所以我是好人?說出了多少屌絲的心聲。
25.今天情人加元宵節(jié)，帶著媳婦去看電影，北京愛情故事，電影開始十分鐘，進來兩個女孩!割了她們的mm，其中一個問另一個妹子：你不是要尿尿嗎，進來了怎么出去!妹子答：老娘上廁所是要拉屎!沒有紙!聲音是不是有點大，我和媳婦笑出了聲，妹子回頭對我說：借點衛(wèi)生紙用用，反正也聽到了!驚呆了有木有!
26.情人節(jié)早上去買煎餅，一美女非要插隊，說去過情人節(jié)著急，哥說“是該多吃點，晚上累啊”。結(jié)果美女一臉通紅的跑了，“老板這個煎餅多放些辣椒”
27.昨天在街上一個人溜達(dá)，忽然跑來一個小毛孩，目測十一二歲，手里拿著幾朵玫瑰花。對我說“姐，買朵玫瑰花唄”我說“姐沒男朋友，給誰送呢?”那屁孩子說“姐，你先買，買了我給你介紹個男朋友，我人緣可好了”…………
28.剛才在網(wǎng)上看游戲比賽視頻解說是倆男的，一到團戰(zhàn)的時候就嗷嗷喊的那種。大約看了二十分鐘我爸比較激動的過來了問我:你看啥呢，動物世界么?快給我看看，我剛才聽解說員說猴子單殺了鱷魚??我看看是啥猴這么猛。。
29.今兒在超市看一美女拿了盒德芙，心想著這美女估計是想給自己過節(jié)了吧……誰知美女掏出手機，對著巧克力咔嚓一聲，拍完照又放回去了……放回去了…… 妹子，這是為了在空間撐面子么?
30.情人節(jié)和女朋友異地…想給女朋友個驚喜…一個上海一個北京～割了吧…………結(jié)果一個從上海到了北京～一個從北京到了上�！珛尩�…………
超搞笑日志二：
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，說：“我讓你不戴帽子。”小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，說：“我讓你戴帽子。”
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況后，老虎說：“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦。”當(dāng)天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。“你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。”說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“你看這樣行不行哈?你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去!她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當(dāng)然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去!她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的�？梢宰崴岬挠欣碛辛τ泄�(jié)。”大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導(dǎo)工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了，心里這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎么那么巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。”兔兔說：“那，你是要肥的，還是要瘦的呢?”大灰狼聽罷，心里一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個女人來。”兔兔問：“那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢?”大灰狼沉默了2秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子：“靠，我讓你不戴帽子。”
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