幸福日志五篇

　　愛在心里

　　2011年的9月，順其自然的，我走進了大學(xué)。

　　初來乍到，身在花叢，花海茫茫，卻未曾想過要采擷。往昔雖曾愛慕伊人，卻是年少無知，心動一時而未有后繼。因此，踏進大學(xué)校園，最初只欲向?qū)W，而無關(guān)情愛。

　　然而，有些人，有些事，仿佛已是注定般的發(fā)生了。

　　大禮堂前，暖陽之下，你的身影映入了我的眼簾。未曾在意，諸多女子，只你一人占據(jù)了我的視野。軍訓(xùn)服裝束的你，沒有婀娜，沒有艷麗，卻是魔鬼般的吸去了我的注意。

　　在你身后，偷偷的看著你的背影，有一種神話般曾相識的感覺。未見你的正臉，只聽你的笑聲，便已經(jīng)令我愛慕之心油然而生。

　　面對面踏步的時候，偷偷看你的臉，沒有傾國傾城，甚至沒有傾倒周圍的一草一木，卻是深深的烙在了我的腦海，心潮掀起，難以平息。

　　那是一張讓我看之還想，想看之不休的臉。你的臉透著由內(nèi)而發(fā)的個性，你那水汪汪的大眼睛，讓我知道秋水之美莫過于此。

　　休息時刻，磐石桌旁，你竟主動與我說話，讓我喜出望外，羞澀難當(dāng)。你的一舉一動，一顰一笑，近在咫尺，清晰明了，而我內(nèi)心卻是一片恍惚。

　　心動了嗎?不是的。我默默的對自己說。

　　教室、宿舍、飯?zhí)�、路�?hellip;無論何處，腦子里想的盡是你。為何為何是為何……

　　這不是真的不是真的…我在心里反復(fù)的對自己說著。然而，在一個拉歌的夜晚，我悄然掉進了河里而不自知。

　　那晚，你穿著清涼的夏裝，那是我第一次真正看到軍訓(xùn)服之外的你，有些許微胖而不失你在我心中的美。

　　雖對你印象頗好，卻因內(nèi)心的羞怯，未曾想過與你會有多大的交集。但是，那晚我的手機和QQ號碼卻記在了你的手機上，這一過程，發(fā)生得像是理所當(dāng)然一樣，沒有絲毫的尷尬。從此，我們開始有了交流。欣喜與激動跌然心上。

　　然而，除了歡喜，矛盾也開始在我心里活動。我不曾想過大學(xué)會掉進這樣一條河里，不曾想過會去書寫這樣一個故事，而現(xiàn)實卻是心不由己。

　　終于憋不住了，于是我跟舍友透露了一點心跡，某舍友的一句話，讓我打破了自己的心結(jié)，打開了心扉，鼓起了勇氣，向你靠近。

　　9月19日的夜晚，我們要去朝陽�？墒�，人生地不熟，加上本有些路癡的我，導(dǎo)致了一次至今難忘的錯車事件。也正是那一次的錯誤，讓我從此牢牢的牽住了你的手。

　　我們下了坐錯的公交，上了一輛三輪摩托返回學(xué)校。坐在車上，光線昏暗，看不清你的容顏，只有你的芳香在鼻尖縈繞。

　　借著微光，我窺見了你臉上泛起的羞澀。看著你，我不由自主的牽住了你的手，感覺暖暖的。于是你想要掙開，卻被我緊緊的牽著，怎么也掙不開。羞澀的同時我的心中賽起了無數(shù)的小鹿。

　　那一刻，我竟然心生錯覺：緊緊的牽著，再不放開。

　　我們就這樣離奇的淡淡的開始了我們平凡的故事，沒有動人的情書，沒有轟烈的表白，只有驀然牽在一起的手，和那安靜里的心跳……

　　直到今天，我們已經(jīng)不知不覺一起走過了963天，而我從來沒有給過你一個正式的表白。在這段已近三年的時光里，悲傷、歡喜、吵架……我們都有過……

　　吵過鬧過，我們依然在一起，因為我們彼此學(xué)會了理解和寬容。

　　你說過，我們不需要別人的羨慕。但是，我想說，我們需要別人的祝福!

　　愿：細水長流，幸福相伴!

　　靈魂的愛

　　我雖然沒有天分，但是我有自己的情感和靈魂，只有文字才能讓我找到靈魂里的另一個自己。指尖輕觸鍵盤，最美的詞匯便從屏幕里蘊出。在潔白的熒屏上書寫下隨心隨性的文字，感覺人生不再那么的蒼茫了，心底也豁然開朗了許多。

　　我用最淡然的文字，獨語著內(nèi)心風(fēng)景的一份嫵媚妖嬈，只有一顆愛你的心靈，才會與我的文字一起呼吸，一起律動著心房相同的節(jié)奏，才會懂得我一份如水的情懷。用文字裝飾我坎坷的歲月，在心程之上，有它便不再是一份落寞孤單。執(zhí)筆在星光顫抖的夜晚，把所有人生的情緒一揮而就，從此那煩愁便飄飛如塵。原來，有一種文字是可以排解人生的愁緒的。

　　當(dāng)愛的細語，輕輕在月光的柔輝里傾訴，仿佛心靈的港灣，也得到了最好的休息和停歇!原來，有一種文字，也是可以釋去人生的疲憊的!常常會在不經(jīng)意間想起你，時空的距離，隔阻不了兩顆熾熱真誠的心靈。我的心總會在一個月光彌漫的夜晚，輕輕的貼近你的身心。

　　有過文字記載的愛，才是最清澈如水的情感!老去的那天，一個人在曬著陽光的桌前喝著咖啡，捧讀曾經(jīng)愛的字跡，會微笑著濕了眼眸!我的靈魂有你佑護，你就是那個我今生躲雨的屋檐!彼此遠遠的互望著，一份思念卻不增不減。愛是一瞬，更是一生。

　　一個為愛而生的人，愛就是我的全部，愛到深處字字成詩，字字生情，句句感人!朦朧的月色里，用如詩的筆尖勾勒你的輪廓，文字的雙槳爭渡在夜色的清香里，文字是打開心靈的一扇窗，它能夠叫幽幽的月光和淡淡的花香投進身心。每個人心底，都駐著一條溫暖且憂傷的河流，這條河流將要去哪里，只有靈魂的文字能夠觸摸它的方向。如果沒有文字，我的靈魂就無法沉淀成一湖清澈的水。我的心靈就無法感受到暖暖的陽光，感受到你暖暖的愛，我文雅的指尖就不會盛開出最美的情詩。

　　因為有你癡愛，才能讓我的文字如此美麗，謝謝你我美麗的葉子。

　　月餅記

　　前兩天還和菜菜子討論小時候吃的月餅。我小時候吃的月餅都是我們廠食堂和青年服務(wù)部做的，我只喜歡吃豆沙和棗泥的，大概一塊錢一個，用紙包著。有一年青年服務(wù)部突然弄起來免費品嘗的活動，月餅被切成一小塊一小塊的放在盤子里戳著牙簽供人品嘗，我媽覺得這個形式有問題，不讓我去吃。我和小朋友偷偷去看，也只看到了我最討厭的桂花餡兒的。

　　月餅一般都會賣好久，中秋節(jié)沒到或者中秋節(jié)過了都在賣。我經(jīng)常拿來當(dāng)早飯吃。有時候吃著吃著，嘎嘣一下，是被棗核的渣滓硌到了。

　　我奶奶是不怎么能吃月餅的，因為從我記事起，她就有糖尿病。有一次我吃一個豆沙月餅，我奶奶走到我的小屋里看我干什么，我就掰下一塊月餅想給我奶奶吃，我奶奶開玩笑地說你想害我嗎讓我吃這個。又有一次我還在吃一個豆沙月餅，我奶奶走過來坐在我旁邊，看上去特別特別想吃我的月餅，我不給她吃，我奶奶說真小氣連個月餅也不讓我吃，我說奶奶要鍛煉你的控制能力哦。奶奶已經(jīng)走了。想起這一幕，真是很心酸。

　　第一次吃不是我們廠做的月餅，是我小時候我姨姥姥從深圳買回來帶給我姥姥家的。我媽媽特稀罕地給我吃了一小塊兒，說，蛋黃月餅?zāi)�，很高級的。那個畫著仕女圖的月餅盒子后來都沒丟。直到我上初中了，我們廠也開始做蛋黃月餅了，阿丹買了一塊，吃了半塊扔了半塊，不知道為什么這個情節(jié)記得挺清楚的，連那個扔月餅的足球狀的垃圾箱都記得挺清楚。

　　第一次吃有小叉子小刀子的月餅，也是初中時因為有一次我爸爸幫了別人的忙，人家送來了一盒好利來月餅。我們拿著那盒月餅去奶奶家過中秋(我們每年都是回奶奶家過中秋的)。哇，打開后，覺得好高級哦，每個月餅都亮亮的，小小的，軟軟的，散發(fā)著誘人的光芒，放在一個一個的小格子里，打開來看，居然每個月餅里都有一小袋防腐劑!這和我從小吃到大的廠里做的粗糙月餅是多么不同啊。我們吃的第一個是肉松月餅，第二個是蓮蓉蛋黃，第三個是白糖蛋黃。因為大人都不怎么吃甜的，鳳梨月餅和黑芝麻月餅幾乎是被我全部吃掉的。我覺得人生好幸福，好幸福哦。

　　第一次在外吃月餅，我在外面上高中了。那是我生平第一次離開家門，在外面念書，高一時平均每兩周哭一次。要哭的先兆是在宿舍里走來走去，叨叨著“我不高興”，叨叨幾遍后就哭出來了。高一那個中秋節(jié)沒有晚自習(xí)，我和阿娟和萬遠和……忘了名字的一個胖男生坐在操場上玩兒，玩什么，一不許動二不許笑三不許露出大門牙。這個游戲在那個晚上玩了好久，我們每個人都玩得快笑死。操場上月光很亮，旁邊的教學(xué)樓和宿舍樓也亮著光芒，晚風(fēng)柔柔的。這好像就是我最后一次玩這個游戲玩的那么盡興，因為本來人們都不怎么玩這個小朋友才玩的東西的……那天我們還出去走了走，北新街的街燈是橘黃色的，我們上了天橋，往下面看。阿娟說——原來這是我們開學(xué)后第一次走出校門外啊，我今天終于想家了。

　　高二的中秋節(jié)照樣要上晚自習(xí)，那時候各班重組分文理，我們的新班主任權(quán)老師在晚自習(xí)時用班費給每人買了一個月餅一個鴨梨一捧小瓜子兒。我還記得那天晚上權(quán)老師還把我和高曉霞的名字搞混了，管我叫李曉霞。高二的時候已經(jīng)不怎么想家了。我宿舍同學(xué)有時候還會說一句，咦，那誰好久不說“我不高興”了。

　　我在初三過中秋節(jié)的時候，為什么完全沒有意識到，接下來的五六年里我都沒有辦法回家過中秋。

　　大一中秋在軍訓(xùn)中度過，那天晚上我們沒有訓(xùn)練任務(wù)，每個班坐在地上表演節(jié)目。我坐在倒數(shù)第二排聽mp3(后來它在大二壞了)。我那時候聽的曲目是《地海傳奇》、《when christmas comes to town》、《夢游》、《庭院》等等，都記得。后來我還把它借給p小姑娘聽來著，那時也沒預(yù)料到我到了大三才和p小姑娘變得挺熟。那天的月亮帶著一點兒黃。

　　大二中秋的時候，曹辰她小姨邀我和小張姑娘去她家過中秋。曹辰是我的石家莊的小學(xué)同學(xué)兼初中同學(xué)，他的媽媽是我爸爸的同事，而他小姨在武漢。小張姑娘是我的大學(xué)同學(xué)。所以這個中秋組合現(xiàn)在想來還是挺奇怪的。曹辰她小姨請我們?nèi)コ粤伺０�，熱騰騰很美味，我當(dāng)時判定一種事物等級的標(biāo)準(zhǔn)是我媽媽試過它沒有(比如我用vov的隔離霜，我會想著我媽都沒用過哦，好高級==)，因為這牛扒我媽沒吃過，所以我覺得我好高級。我們那天也吃了月餅，特別小，應(yīng)該是我第一次見到的那么小的月餅了，大概就乒乓球那個直徑吧，也是要用小叉子吃，那時估計它也不便宜。

　　那個中秋靜怡姑娘也給了我一塊月餅，是晚點名前在樓梯口碰到時她給我的，用很漂亮的小盒子裝的酒店月餅，蓮蓉蛋黃餡兒，特別大，別人看到了都驚呼好大的月餅。婕姑娘也給了我一塊，盒子上居然還有絲帶，后來我用那個盒子裝了一陣子硬幣。還有兩三塊別人給的。那幾天我用各種各樣的月餅當(dāng)早晚餐�？傊�大二的中秋過得挺興奮的，外帶的感慨是南方的月餅真是好精致啊。

　　或許，北方過中秋的月餅其實也開始精致了，但是在外多年，我對它的印象依然停留在那樸實的往昔。

　　大三過中秋的時候宿舍里只有我和小夾子，那一陣子我們?nèi)ミ吷系牡案獾炅镞_了一圈，原來所有的月餅都好貴好貴，好小好小!小耗子還說他在吃鮑魚月餅。我和小夾子在那一陣子開始瘋狂的吃鴨架和鴨脖，如果晚上不買上個鴨架什么的，就覺得人生不完整，覺得自己很可憐。之前我都沒怎么吃這種有些辣的東西，終于開始愛吃了才覺出來原來我是發(fā)現(xiàn)了一片新天地。早在之前我就管小夾子叫老婆。中秋那天晚上我拿廢布頭做了一個小娃娃，當(dāng)成我和小夾子的孩子==。小娃娃叫名堂多。如今這孩子要一周歲生日了，我們經(jīng)常忽略它，寒暑假就放在宿舍里落灰，丟在哪里找不到了就說她是出國旅行了。

　　大三的十一月份的時候我奶奶走了。按照鄉(xiāng)村喪禮的習(xí)慣，前幾天的早中晚三頓都要吃面條，還都是白菜豆腐的。我連著吃了幾天后覺得很難受(有的長輩已經(jīng)開始便秘了)，因為我總是叨叨這個，然后我海霞姑姑說她家中秋自己做了一些月餅，特別好吃，到時候讓***媽(也就是我的二奶奶)偷偷給我送來。那天其實挺難過的，所有人坐在一個小屋里不許出去，來一撥人，全家人就要哭一場。后來中午不知什么時候就有人在我耳邊偷偷快速講著說，東西放在屋外頭那個冰箱那里到時候去拿，講話的語氣頗像地下工作者。我找了個機會出去把那個月餅?zāi)眠M來低著頭進屋吃了。第二天還有了一根黃瓜。從這里看來其實大家都真的很寵我，甚至是溺寵。

　　我忘不了那個月餅很薄，很硬，伍仁的。

　　我今年暑假是在武漢過的，才八月份，收音機里就播放跟月餅有關(guān)的廣告了，什么冰皮的墨魚的月餅，公車上也有畫。我講著我好想吃元祖的冰激凌月餅哦，菜菜子說那個好貴好貴，難道你不知掉嗎，很多年前就有了。兜了一圈，益品坊賣鵝肝和刺參的月餅，皇冠也有些我不曾聽聞的餡兒類。我突然就想起我小時候倍加喜愛的棗泥月餅。甜而不膩，皮軟陷糯。

　　嘎嘣一下，那顆棗核兒的渣便留在了我遙遠的童年。

　　兩棵樹

　　昨天與趙一同回了常寧，給媽媽辦了一張存折。本來讓人郁悶的事件和旅程，因為與趙在一起，變得輕松和快樂。我想，在他的心里，也覺得這樣的旅途太過短暫吧。平時都希望路上順順利利，早些到達目的地。而昨天呢?大約我們是車上唯一一對，在心里暗暗希望這樣的旅程永遠進行下去吧?

　　只是這樣兩情繾綣的日子會持續(xù)多久呢?如趙所說的，我依然對自己，對未來，對生活有濃濃的不安全感。“福兮禍所依”、“樂極生悲”、“痛苦就住在快樂的隔壁”，也許這些想法就根植在我的骨子里，所以在體驗歡樂的同時，我卻仍不敢大聲地肆無忌憚地笑出來。我甚至擔(dān)心這快樂如同過眼云煙，轉(zhuǎn)眼就消逝了。而又唯其這樣，也才讓我保持著對于快樂的敏感，這敏感會讓細微的快樂都放大許多倍。也唯其這樣，我才會倍加珍惜我們之間的點點滴滴。該感謝這種不安全感么?抑或憎惡她們?

　　早上，趙才收到我昨晚發(fā)的信息。他說自己昨晚睡得很好，很久沒這樣了。我微笑，一邊擦地，一邊給他回信息。我想告訴他，我暗暗希望將來有一天能幫他收拾凌亂的房間，有一天能燒得出一桌子美味的菜肴，有一天我們能一起坐在房前的搖椅上，慢慢回憶我們之間的點點滴滴……如果有那么一天，我該真心感謝上天的賜予和憐憫啊。

　　趙說，為了我，為了孩子，他會很努力，讓我們將來過得比別人好。我知道，我明白，趙。你想給予我世間最好的，不管是感情還是現(xiàn)實的生活，你都想盡最大的努力給予我最好的。一直不敢相信，也不敢奢望自己會遇到這樣一個人，這樣一份感情。只有在書里，故事里才會有吧?信在歌里唱：許多奇跡，我們相信，才會存在。那么讓我，對一切都懷疑又渴望的悲觀主義者，從現(xiàn)在開始，也試著相信真的有奇跡吧!

　　但，趙，如果我愛你，我只希望你快樂，健康，幸福!沒有別墅又怎樣?沒有汽車又怎樣?有這些并不能改變我們，沒有這些，我還是我，你也還是你，不是么?有錢人就沒有煩惱了么?或者更多?

　　我并不憎惡金錢，也不仇富，錢某些時候確實在好東西。但我更不想成為它的奴隸。如果要付出尊嚴、快樂、健康去獲得它，我寧愿對它敬而遠之。我說得嚴重了，呵呵!趙，你會明白這些，并不要我贅述。

　　想起心理學(xué)家馬斯洛的關(guān)于人的五重心理需要的學(xué)說，精準(zhǔn)的描述不太記得了，大致寫一下吧：基本生存的需要、安全的需要、愛和理解的需要、尊重和被尊重，最高層次就是實現(xiàn)自我價值的需要。這五重需要就像一個金字塔，人會在低一級的需要得到滿足后，轉(zhuǎn)向更高層次需要。印證一下，哈哈，咱們的趙應(yīng)該第三層需要得到了滿足，轉(zhuǎn)而向每四層需要發(fā)起攻擊。尊重和被尊重的需要，屬于較高層次的需要，包括對于成就、名聲、地位和晉升機會的追求等。尊重需求既包括對成就或自我價值的個人感覺，也包括他人對自己的認可與尊重。我的分析對不對呢?

　　只是，我想對你說的是，趙，我支持你的努力，但前提是你過得開心。我一直喜歡舒婷的《致橡樹》，還記得么?

　　愛上江南

　　小橋流水，青山連綿，泉水淙淙……

　　無論是綠蔭里的琵琶，還是竹林里的琴聲……我都喜歡緩緩漫步，喜歡那曼妙的旋律和情境……

　　曾在湖邊的藤椅上，浸杯香茗，極目遠山，真的浩嘆那些浩淼煙波里的千古帆影……

　　在這里，一塊兒青石板，一抹方磚，敲敲都能聽到遠古的鐘聲，族民的笑語。即使一豌豆大小的個村莊，都是被千年文化潤沁過的，讓人陡生天人之想。

　　朋友說：“老了后，我會留在江南。”

　　我說：“我不會。留在那里不好，熟悉的地方?jīng)]有風(fēng)景。”

　　因為，最讓人愛戀的就是向往。

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