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關(guān)于親情的傷感日志
親情無價(jià)，孝心無暇
記得小的時(shí)候，媽媽常帶我去外婆家，外婆特別的開心，每次都會(huì)打開她的小櫥柜，捧著一大包的糖果，有時(shí)候，我和弟弟就在那里聽外婆講故事，她們?cè)谀莾嚎p紉，做飯，聊天，等等，有時(shí)候，就算她們?cè)谀抢锸裁炊疾徽f，她們臉上卻總洋溢著幸福的笑容。
以后，也總能從媽媽那里，學(xué)的幾首歌曲。背著胖娃娃的回娘家，甜蜜溫馨的媽媽的吻，還有滿文軍的母親，現(xiàn)在想來，還是特別有感覺。
然而，有些事情我們無法抉擇，有些時(shí)間再難倒流。去年，家里發(fā)生了一些變故，外公去世了，我清楚地記得那段時(shí)光，如同觸摸心中最柔軟的心窩。一年的時(shí)間，不算不長(zhǎng)，但是，心中的分量不算不重。外公一生任勞任怨，辛苦了大半輩子，本該享享清福的，卻終于還是走了，于是，我們不得不承認(rèn)，有些事情我們無能為力，就算耗盡一生，用盡一輩子資產(chǎn)卻也于事無補(bǔ)，無濟(jì)于事。
外公其實(shí)早有疼痛的感受，飲食與排便都不是很好，但他卻有一個(gè)壞毛病，凡事自己一個(gè)人扛，不喜歡打擾別人，寧愿自己受罪，也絕不拖累任何人。凡是都硬扛，等到身體吃不消時(shí)，也只好束手就擒。
那些天，外公生病了，說是快支撐不下去了。親人們，從五湖四海輾轉(zhuǎn)回到家里，媽媽說可能就差一口氣了，只能見最后一面，或許真的此生永絕，真的是最后一面。我懷著忐忑的心情顛簸在回家的路上，路不遠(yuǎn)時(shí)間也不長(zhǎng)，可是仿佛一切都瞬間改變了方向，以前迫切的想回家，一路上歡心與快樂，而現(xiàn)在，瞬間一切的美好粉碎，而且不落痕跡，悄無聲息，然而卻又那么尖銳與不安。當(dāng)我回到家時(shí)，外公只能供氧呼吸，終于明白原來生命這般脆弱，就在一生一死之間，一呼一吸之內(nèi)。骨瘦如柴，外公同樣也沒有知覺，藥物加上疼痛，讓他的面部極度不適，身體抽搐，氣息微弱，疾病來回折騰，再加上年邁體弱，天天又下地干活，放羊養(yǎng)豬，忙里忙外，沒得清閑。當(dāng)見到外公時(shí)，也許你可以了解，一個(gè)人的生命有時(shí)真的是如此脆弱無助，而又無法預(yù)知，此刻，或者下一秒，生命在哪一刻停止，又在哪一刻長(zhǎng)眠?不明白未了的心愿，隨他湮滅與塵世，還是隨風(fēng)飄轉(zhuǎn)與亂世?是否這心愿也注定不可茍延殘喘，不可圓滿?這心愿一直在心頭無奈徘徊，無法排解也無力化解。而我們卻子欲養(yǎng)，而親不在，明白了什么是最難割舍的隱痛。難以給老人安享晚年，無法完成最后的心愿，沒來得及享受天倫之樂，沒來得及子孫滿堂，沒來得及看他們一個(gè)個(gè)結(jié)婚生子，成家立業(yè)，這是多么殘忍的事情，多么難以承受的情感!
佛佑外公，也是沒有放棄治療，還有外婆與媽媽日夜看護(hù)與照料，二姐的最后堅(jiān)持與果斷的輸液治療，一家子人忙里忙外，忙前忙后，生怕外公睡不香，更怕外公睡不醒。有時(shí)親人開開玩笑，陪在外公身邊。外婆好幾次扒開了氧氣罩，擔(dān)心外公一直無法說話，也不清醒，不死不活的，這樣下去花錢也耽誤我們的工作，其實(shí)，外婆何嘗不想留住外公，能夠和他一起共度晚年也是幸福，也許由于這場(chǎng)大病也變成最奢侈的美夢(mèng)了，而以后的每一天，終究會(huì)一個(gè)人怎樣的度過，沒有人可以分擔(dān)，也很難有人可以承受。記得深夜清晨，永遠(yuǎn)有一顆孤苦的心，每一天都似乎少了陪伴，多了同情，少了話語，多了幽思。外婆轉(zhuǎn)身背后的心事，永遠(yuǎn)背對(duì)子女的眼淚或許永遠(yuǎn)和風(fēng)月無關(guān)，而自己也悄悄隱沒在人群里，沒有人發(fā)覺這場(chǎng)冷寂蕭索的獨(dú)幕劇，再也沒有人推開她的心門，拜訪早已陳舊枯涸的靈魂。
最后在我回家的第三天，外公終于轉(zhuǎn)危為安，度過了危險(xiǎn)期，三天三夜的守護(hù)，不只是一種煎熬，更是與命運(yùn)賽跑，與死神擦肩數(shù)次，然后又黯然蕭陌。真的很難想象，一家人當(dāng)時(shí)快要放棄了，他們?cè)谕夤媲坝懻撝I棺材，壽衣和等等操辦事項(xiàng)，真的命不該絕，外公還有好長(zhǎng)時(shí)間和我們一起走呢，和外婆很好，彼此很難離開。記得他們從沒有打過罵過彼此，外公人緣特別好，在村里又特別喜歡講笑話，憨厚與淳樸的外公，一輩子勤勤懇懇，笑起來很可愛，外婆有時(shí)也打趣，你這人真討厭呢，呵呵，外公從小教導(dǎo)我們，一粒大米一滴汗，把米飯吃干凈再上學(xué)，家里面親戚全到了，現(xiàn)在也可以安心上學(xué)，上班了，我們都不孝順，家人們的愛護(hù)，我們當(dāng)做理所當(dāng)然，我們卻很少給他們帶來溫暖。記得有人說女兒是父母的小棉襖，可是小妹說她漏風(fēng)呢。男孩子也該是家里的頂梁柱，可是不能很好的給他們依賴，還要他們扶著，一生操心，也操碎了心。
雖然現(xiàn)在學(xué)習(xí)佛法，但是始終無法放下，對(duì)于死亡，并不恐懼。但是對(duì)于親人的離別，即使念經(jīng)超度，也難以平息，或許現(xiàn)在無法平息，人們對(duì)于死亡的無知，誤解，漠視與逃避，遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于追求健康與養(yǎng)生，其實(shí)，死亡這是一個(gè)必然的過程，然而讓我無情，或是讓我博愛點(diǎn)，都同樣算是對(duì)于生命的一種莫大的諷刺與嘲弄。佛家講求救人一命勝造七級(jí)浮屠，每一個(gè)生靈都有存在的價(jià)值，值得呵護(hù)，共享一片天空。
外公最后還是走了，我聽媽媽說外公走時(shí)很安詳，我想他的愿望算是達(dá)成了，一直想見兒女，最后見到了。一直，一直盼著表哥結(jié)婚，最后也完成了，表哥帶了一個(gè)女孩回家，還叫了聲爺爺，我見到外婆外公特別開心，而我也悄悄許愿，在外婆面前，可以給她見見我的女朋友。雖然，那時(shí)我什么都沒有，還在讀書。
趕快盡孝，趁父母健在!
一通電話，一句問候，或許只是一個(gè)擁抱，微笑。
憶苦思甜，憶苦思甜。
在我生命里，有三件事不可等待。第一是追求的夢(mèng)想，第二是親情，第三是愛情。
怎樣才可以盡孝，怎樣才不讓悲劇再次發(fā)生?
想了很久，很久。
或許我可以想通，也或許想不通
但我想了很久，很久……
永能重生的愛
奶奶是在我高三的那年冬季去世的。
葬禮按照老家的習(xí)俗進(jìn)行。
聽到這個(gè)消息是一個(gè)午飯的時(shí)間。
那天，爸爸、媽媽，還有哥哥來學(xué)校給我送饃。我那時(shí)由于長(zhǎng)期嚴(yán)重失眠，沒有在學(xué)校住宿，而是在離學(xué)校不遠(yuǎn)的地方租了一個(gè)每月50元的簡(jiǎn)陋而空大的房子。
哥哥一直在外打工，聽到奶奶病重的消息趕回來的。他是被奶奶一直當(dāng)成心肝寶貝的。
奶奶得的是胰腺癌，已經(jīng)到了晚期，人瘦的像一張黃紙鋪在諾大的炕上，一動(dòng)不動(dòng)，連呼吸的力氣似乎沒有了。
那一段時(shí)間，家人都圍在她的身邊，因?yàn)榘凑绽霞业牧?xí)俗，老人過世的時(shí)候，在身邊的晚輩越多越好，就連貪玩淘氣的小弟那一段日子也待在家里。
過了一些日子，奶奶的病情竟然穩(wěn)定了一些，不似以前那樣反復(fù)發(fā)作了。
于是，爸爸、媽媽，還有哥哥那天到學(xué)校來看我，給我送東西。
就在那天中午，奶奶過世了。是哥哥接到家里電話的，一個(gè)近三十歲的男人就那樣的流出了眼淚。
爸媽臉色慘淡而悲傷，急急收拾東西，騎著摩托車回家去了，臨走前再三囑咐我不要太傷心了，要好好吃飯，注意身體。
其實(shí)，我并不傷心。我靜靜地吃完飯，收拾好房子，午休，然后去上課。
晚上，我死死地盯著鏡子里自己的那張臉，我不知道為什么我流不出眼淚�；蛟S是因?yàn)橥甑囊恍┯洃洠蛟S是在那一年里，我已經(jīng)流完了眼淚，對(duì)生命已經(jīng)看透或是絕望了，人世間的生生死死已經(jīng)在我的心里激不起任何波瀾了。甚至，對(duì)死亡還有一種瘋狂的迷戀。
幾天后，我請(qǐng)假回家，給奶奶送葬。
奶奶的喪事是在二叔家辦的，我家和二叔家相距兩里路左右。
我先回到家里，把帶回去的書本放置好，然后穿上媽媽提前準(zhǔn)備好的帶孝的白色布鞋和長(zhǎng)長(zhǎng)的孝衫，往二叔家去。
遠(yuǎn)遠(yuǎn)就看到白花花的一片，聽到此起彼伏的哭聲。
按習(xí)俗，我應(yīng)該是大放悲聲地哭著進(jìn)那個(gè)大門的。
可是，我沒有哭，眼睛里連一點(diǎn)淚渣子都沒有。我同認(rèn)識(shí)的親戚鄰居一一打招呼，然后，就那樣處變不驚地走進(jìn)了喪房。
爸爸和二叔，還有幾位家門叔叔都跪在喪房的門邊。一個(gè)個(gè)都眼睛紅紅的。
遺像上的奶奶帶著憔悴的笑;大姑和小姑頭發(fā)凌亂，臉色蒼白，眼睛如同兩顆核桃一般;小妹低垂著美麗的大眼睛，睫毛上掛著淚滴，嘴唇干裂。
我燒完紙，就那樣麻木地在她們旁邊坐了下來。
接下來的幾天里，便是喪事的各種活動(dòng)，其中有一項(xiàng)，我已經(jīng)忘了叫什么名字，只清楚地記得當(dāng)時(shí)的情形。
孝子們都挨著跪在院子里，從喪房門口到廚房門口，跪了一條白色的長(zhǎng)串，陰陽先生口中念念有詞，差不多過了一個(gè)小時(shí)，還沒完畢。當(dāng)時(shí)正值寒冬，外面是一片冰天雪地的世界，我雙手凍得生痛，膝蓋也又木又疼。
“這簡(jiǎn)直就是拿過世的人來折磨活著的人，有意義么!”我對(duì)旁邊的小弟抱怨了一句。
爸爸跪在離我不遠(yuǎn)的地方，轉(zhuǎn)過頭來神情復(fù)雜地看了我一眼，眼珠上滿是紅血絲，作為長(zhǎng)子，他已經(jīng)有好多個(gè)晚上沒有睡覺了。
關(guān)于爸爸那個(gè)眼神，我至今也難以忘懷，也許是對(duì)這個(gè)不懂事的女兒的無奈和責(zé)備，也許是對(duì)我那一年整個(gè)狀態(tài)的心疼和辛酸。
一年后，爺爺去世。
我大一快放暑假的時(shí)候，接到媽媽的電話。幾天后，我如同一年前參加奶奶的葬禮那樣參加了爺爺?shù)脑岫Y。
較奶奶的喪事而言，爺爺?shù)母又苋恍�。各種各樣的名目我現(xiàn)在當(dāng)然已經(jīng)記不得了，唯一揮之不去的記憶是，在那次喪事上，我把“繁文縟節(jié)”四個(gè)字說了無數(shù)遍。
或許對(duì)于只有初中文化程度的爸爸而言，他不能完全理解這四個(gè)字的具體含義。他一直都堅(jiān)信，這個(gè)女兒有出息，學(xué)習(xí)好，又上了大學(xué)，有文化，女兒說什么都有有道理的。
可我這個(gè)做女兒的是怎樣地在他包容、善良、博愛又沒有設(shè)防的心上殘忍地留下傷痕。
在鄰居的眼中，我是個(gè)懂事又孝順的好女兒，我也一直相信自己就是個(gè)好女兒。我一直以為，我愛我的父母就夠了，可是我卻忘了，我的爺爺奶奶也是爸爸的父母，我愛我的父母，他也愛他的父母。而我就那樣當(dāng)著他的面如此地漠視、甚至傷害他所深愛的。
也許這些繁文縟節(jié)是真的不好，不應(yīng)該提倡的，可是對(duì)于爺爺奶奶那樣一輩子住在農(nóng)村，滿腦子舊思想的老人老說，把這些所謂的繁文縟節(jié)都刪除了，取而代之的是一個(gè)骨灰盒子，那對(duì)他們算是孝順嗎?
我的愛是多么的自私而又狹隘!
我知道，爸爸不會(huì)因?yàn)槲叶チ撕退哪赣H見最后一面的機(jī)會(huì)而記恨我，也不會(huì)因?yàn)槲覍?duì)爺爺奶奶去世所表現(xiàn)出來的麻木和冷漠而埋怨我，也不會(huì)因?yàn)槲夷菢拥牟活櫦八母惺苷f出那些傷他的心的話而責(zé)備我。我知道，他肯定不會(huì)，因?yàn)槲沂撬钐圩類鄣膶氊惻畠骸？墒�，我卻隨著年齡漸長(zhǎng)愈加無法忘卻這些罪過的往事。
現(xiàn)在，我只能盡自己最大的努力來回報(bào)這一生都無法報(bào)答完的父母恩情。話雖這么說，其實(shí)，我也沒做多少，無非就是一周兩個(gè)電話，問候他們的心情可好，告訴他們注意身體之類的。可父母卻常常被感動(dòng)。是的，他們太容易滿足了。
那些日子，帶給父親的傷害，我知道我永遠(yuǎn)都無法彌補(bǔ)了，爺爺奶奶早已駕鶴西去，我也無從補(bǔ)償�？墒歉赣H，關(guān)于這事，從來都沒說過一個(gè)字。
永遠(yuǎn)的康乃馨
記不得是哪個(gè)母親節(jié)，我與母親遠(yuǎn)隔千山萬水，母親在家鄉(xiāng)惦記千里之外的女兒，而我在異鄉(xiāng)另一座繁華的城市想念母親。
那是溫暖的五月，朋友開著車載著我和簡(jiǎn)單的行李去那座我臨時(shí)的住所，車窗外一閃而過的景色，讓我無心觀賞。朋友輕松的話也讓我無法快樂，車?yán)锏囊繇懻胖皇赘�，《故鄉(xiāng)的云》，我的心在那一刻靜止，深切的憂傷和疼痛襲入心田，在歌聲中，我仿佛看見風(fēng)中的母親揮別的手和飄飛的頭發(fā)，而我就是一朵流浪的云，無依無靠地走向自己陌生的未來，可是母親是我的天空，我是母親心里最重的掛牽。
母親節(jié)那天，走在來來往往，匆匆忙忙的人群中，我是孤獨(dú)的身影，站在十字路口，我沒有一個(gè)確定的方向，沒有一張熟悉相識(shí)的臉，但我有母親的惦念。街對(duì)面是一家小小的鮮花店，我走進(jìn)去，買了一大束康乃馨，捧在手里，那花淡淡的花香溢滿心間，是揮之不去的情懷，走在穿行如潮的城市，有人擦肩而過，有人默默地凝視，我滿臉微笑，走在自己那份溫柔的心事里。
那一段時(shí)間，不給母親寫信，生活坎坷的我，遠(yuǎn)離溫暖，遠(yuǎn)離脆弱，我不愿回首，不愿低頭，而對(duì)一切的是非對(duì)錯(cuò)不去苛求，也不想尋找借口，我知道：母親懂我的漂泊是一種人生的歷練，懂我背后的酸和苦，我象一只空中飛舞搖曳的風(fēng)箏。高高地飛著，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地飛著，而牽系我航向的是母親的手和句句含淚的叮嚀。
那晚赤足走在海邊的沙灘上，聽海浪陣陣，敲打巖岸，我尋找一粒粒的石子，又一粒粒地拋向深海，我知道，在海的另一邊有我的母親和母親為我點(diǎn)燃的燈火，我把祝福寫滿了沙灘，我把對(duì)母親的愛刻在心里。
夜的漫長(zhǎng)充滿了對(duì)家的渴望，母親一次次地來電話，問候我的一切，她說她知道正是雨季，她天天注意我所在城市的天氣預(yù)報(bào)，怕刮風(fēng)，怕下雨，我知道，即使在如此炎熱的季節(jié)，母親也擔(dān)心會(huì)有風(fēng)雨的侵襲，我忍住心底的淚水，說天氣晴朗，說心情愉快，說我可以忍受疲憊，忍受艱難。
母親問我何時(shí)歸來，我無語。
母親終于說：“難道你真的一生都要在外流浪嗎?”我不知道如何給母親一個(gè)真實(shí)的答案，我無法說出我真正的歸期。最后，母親說：“記著，如果你真的累了，記住回家的路。”
我的淚水如雨灑落，又點(diǎn)點(diǎn)滴滴凝結(jié)。
我明白，我不是一只不歸的鳥，我只是一只暫時(shí)漂泊遠(yuǎn)行的帆船，而終點(diǎn)永遠(yuǎn)是母親的身邊，那里才是我最后的岸。
窗前的康乃馨夢(mèng)一般地綻放著，象母親的笑臉，因?yàn)槟赣H，我才尋回迷失的自己，我才發(fā)現(xiàn)我在夢(mèng)想的邊緣徘徊，是母親為我結(jié)一個(gè)心愿，了卻一段遺憾。
那束永遠(yuǎn)的康乃馨一直珍藏于心，在年年與母親相伴的日子里，寄滿我無盡的感恩和對(duì)母親的依戀。
我深深明白，有母親，有愛，有家，有溫暖，有歸宿，更有永恒。
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