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高三勵志日志大全
1977年的高考
1977年，是恢復高考的第一年，那年我父親參加高考，考上了大學，成為家族里、也是村里的第一個大學生，奶奶為此高興了很久。三十一年后的2008年，我參加了高考，考上了大學，成為了家里第一個女大學生，奶奶再次為此高興了很久。今年已是2014年，我研究生快畢業(yè)了，我的小表弟即將參加高考……三十幾年間，電腦從傳說變成了日用電器，父親從意氣風發(fā)的帥小伙變成了退休的老爺爺……一切都發(fā)生了巨變，唯一不變的是——高考仍是全民主題。
六月，是屬于高考的。
我多次聽父親聊起過他高考經(jīng)歷，那時連高考是什么都不知道，直接卷著個鋪蓋就去了考場。老師們都是剛從各地“收集”回來的，別說復習了，連工作狀態(tài)都還沒找回來。學生都是靠自己，匆匆看幾本教材，就上戰(zhàn)場了。相比之下，我真不知道我們這一代是幸還是不幸，高三一整年的試卷轟炸、題海無涯，早已讓大家變得疲憊不堪。后來我媽總愛說，從沒見過我那么淡定過，淡定得不像一個十七歲的孩子�，F(xiàn)在想起來，其實那不是淡定，而是麻木了。
我的高考是兩天，第一天上午考語文，下午考數(shù)學;第二天上午考文綜，下午考英語，整個過程都非常順利。直到第二天下午考英語，積蓄已久的壓力才掙脫了心理素質(zhì)的控制，通過生理的不適來抗議——我整整吐了一個中午，一直到進考場之前。自那以后，每次有重大的考試，都會伴隨著腸胃的不適。參加研究生考試，四場考試，每次都是吐完了再進考場。這也足以證明，高考并不是我目前為止的人生中最艱難的考試。
考完最后一科，我居然完全沒有參加了高考的感覺。走出考場，恍惚覺得剛剛結束的是一次再普通不過期末考。我反復問我媽，“我真的考完高考了?”一路問了三次。我媽當時一定以為我已經(jīng)傻了，只是沒說出來。
直到第二天那種考后綜合征才開始逐漸清晰，一邊是突然大解放的無比喜悅，一邊是焦急等分的寢食難安，那樣的日子持續(xù)了差不多半個多月，煎熬，并快樂著。
說起來高考是兩天，其實它蔓延了一整年。從步入高三的第一天開始，我們就像一群被趕上了起跑線的羊群，班主任和各科老師一起，哪怕是用鞭子抽也得把我們一個個趕到高考，當然，能不能走到，看個人。
高考前四個月，我的同桌對我表白了，拒絕，然后少了個朋友，多了個仇人;高考前三個月，數(shù)學一�？嫉靡凰�，跌落最低谷，跌破了班主任、老爸和我的輔導老師的眼鏡，還好沒有跌破自己的意志力;高考前兩個月，二�？荚嚮氐搅苏Ｋ�，這才擺脫了班主任長達一個月的嚴密監(jiān)控;高考前一個月，地理成績突飛猛進，地理老師第一次知道了有我這么個人的存在……高考前一個星期，大家都收拾東西回家待考，我和幾個好友在空空的教室里，坐了一個晚上，在黑暗中，聊著之前不曾說過的秘密，互相打氣……
總說高三是人生中最為黑暗的一段時光，但后來的我卻總想回去：無法忘記那些一遍又一遍做練習題，單純地想學習的日子;無法忘記自己因為一模的失誤看到數(shù)學題就手發(fā)抖，卻仍然咬著牙逼迫自己去解決的日子;無法忘記和好友一起騎著自行車下晚自習，初夏夜里十一點的風，吹得人微醺的日子。我仍記得，那時的早讀課，有時會在一片“我國是一國兩制……”“1840年，鴉片戰(zhàn)爭爆發(fā)……”“地中海氣候……”的聲音中突然停下來，抬起頭，看著那一個個深埋在課本中的腦袋，覺得很荒唐，卻又很想哭。
這么多年過去了，很多同學的面容和姓名一起淡去了，但那時的自己卻越來越清晰。說考上大學就都好了是騙人的，生活不過才剛剛開始，在填下自己的大學志愿的那一刻，一切艱難才剛剛開始。而那些在高三的眼淚中學會的重要的東西——專注、認真與堅持，陪伴了我之后的漫長路途。
近幾年來，關于青春的電影陡然多了起來，從去年的《青春派》，到最近熱映的《同桌的你》。我看了，很美，很好，但那不是我的青春。屬于我的青春，是那個又悶又熱的高三六班教室;是做不完的題，永遠擺脫不了的班主任;是一個頭發(fā)剪得短短的，總是沉默不語的女孩;是一幫沒心沒肺，看起來土土的姑娘……
其實高考沒有那么神圣，并沒有多少人真的是抱著日漫的熱血主人公那樣偉大的夢想去奮斗。也沒有那么浪漫，也許有恍惚的心動，但更多的是對自己責任的清醒。它只是長大成人的開始，是一段沒有理由的堅持，也是一段自己逼迫自己的成長。
那些年，我們經(jīng)歷過的高考
在中國，大部分人除了生老病死，還有一個是無法避免的經(jīng)歷——高考。“獨木橋頭萬人過”、“沒有硝煙的戰(zhàn)場”這些話都是用來形容高考的艱辛。那份沉重和緊張，即使時隔許多年，每當我回憶起當年的情形，仍然心有余悸。
每年一到5、6月，夏日的知了在窗外叫聲愈加頻繁，吱吱得讓人莫名的煩躁，無數(shù)學子在教室里面或是沙沙的翻書;或是百無聊賴的趴在桌子上像臨刑的犯人;或是與同窗好友傳著紙條，互吐衷腸仿佛生死離別的戰(zhàn)友。千姿百態(tài)，簡直是保羅人間萬象。
我記得我高中的年代，都是17、8歲的大小伙子，正值青春期、叛逆期，雖然行為遠不及現(xiàn)在年輕人奔放，但是那種反抗叛逆精神一點也不差。那時候，我們也是肆無忌憚抨擊高考制度，對這種一考定終身的制度可以說是非常厭惡。學校和老師特別在乎升學率，對學習好的學生當親爹一樣供著，而學習差的，就被當垃圾一樣安排在最后一排不聞不問任由其自生自滅，更有過分的老師會因為升學率故意勸一些學習差的學生退學。一段時間，我對這種現(xiàn)象真是厭惡透了。
每天都是永無止境的卷子和各種測試，學期測、半學期測、月測、周測到最后甚至發(fā)展成了天天測。每天早上六點起床，吃了早飯，渾渾噩噩的走到班級里，就開始一天填鴨式的灌輸，不停的上課，做題，講題無限循環(huán)到晚上9點，到家里等待自己的還有N張卷子，除了做題還是做題，毫無一點創(chuàng)造性可言，再加上老師的誘騙，相信大家都在高中時候聽過這段熟悉的講話吧“好好學習，上了大學就可以隨便玩了，上了大學就可以談戀愛了，上了大學就可以…”結果，我們天真的以為，上了大學真的就可以一勞永逸了。
雖然嘴上罵歸罵，但是學還是要上，試也是要考。畢竟我們東北人口少，競爭遠不如河南山東那樣的人口大省壓力大。我憑借著自己的基礎比較好，再一點小聰明最后超出一本線65分考上了北方的一所大學。進入了大學，我才發(fā)現(xiàn)，那些感覺自己在高中挺優(yōu)秀的人，其實在大學里不再出類拔萃了，一個班級里的同學，在高中起碼有十個班長十個學習委員。那時候，才有點感覺，為什么高考是那么的殘酷。直到又過了幾年，我在國外的時候才發(fā)現(xiàn)，勤奮刻苦遠遠不是中國人獨有的品質(zhì)，即使在國際一流的大學里，你想拿一門高分，一樣要去死記硬背、要去潛心鉆研、要去反復實驗，艱辛的程度一點不比國內(nèi)少，那時候我更深刻的感受到了，成功真的是沒有什么捷徑而言。
現(xiàn)在社會上有太多人散布讀書無用論，情節(jié)大同小異，大家肯定都聽過，無外乎是“我同學”、“我朋友”、“我鄰居家孩子”……大學都沒讀，直接做買賣去了，現(xiàn)在開豪車，住別墅……大學畢業(yè)的都在給他打工。說得好像只要不上大學，就肯定能當老板，能創(chuàng)業(yè)成功一樣，這樣的例子有沒有?答案是肯定有，但是比例多么?也許僅僅是千分之一甚至萬分之一吧，相信更多的是默默無聞的打工仔，也許他們正在后悔當初為什么沒有考上大學。
要知道，你瞧不起的大學教育正是無法上大學接受教育的人夢寐以求的奢望。
大學生的平均水平和待遇絕對高于高中畢業(yè)生，這一點是毋庸置疑的，所以，已經(jīng)得到的人應該珍惜，尚未得到的人需要努力。也許你今天沒有刷空間，打游戲，看電影，而是去背了幾個單詞，做了幾個題，在考試的時候恰巧比別人多答對了一道題，多出一分，就能甩開上萬人，現(xiàn)實就是這樣殘酷。
誠然，應試教育的弊端已經(jīng)被無數(shù)人口誅筆伐過了，我也無意替它翻案，但是，在問題解決之前。我們個人還是沒辦法逃避它的，與其寄希望于他人去改革，不如勇敢地去面對它，戰(zhàn)勝它，有朝一日你會有能力親自來改革。高考，是每個人都要面對的，無論結果如何，都要努力去做到問心無愧。希望每個人在夏天付出汗水，在秋天都能有所收獲。
北大是我美麗羞澀的夢
你有沒有過這種經(jīng)歷——在你饑餓難耐時只渴求一片面包的時候，有人笑吟吟地給你端來一盤龍蝦?我有過。在我寢食難安只渴求一張北大金融系錄取通知書的時候，有記者打電話告訴我：“你是今年四川省省理科狀元。”不敢相信的木然，難以相信的狂喜——我像一只揮舞著雙鉗的螃蟹在房間里橫行(當然，我想這是人的正常反應)。然后是記者，然后是采訪、照相，然后是做節(jié)目……然后——我非常地冷靜，我感到不舒服。“我是什么?”這是我面對鏡頭時，最想問的一個問題。“我是什么?”——一個“狀元”?——“狀元是什么?”——“考試考得很好的人。”是的，在無數(shù)人眼里，我是一個“很會考試，考得很棒”的人。這讓我不舒服。一個聲音在固執(zhí)地嗚咽：“如果我引人注目，那個713分絕不會是唯一的理由。”“我不允許任何將我十幾年的經(jīng)歷用那渾渾噩噩的三天概括。”“我不是一張平鋪的考卷，我是立體的，有血有肉的。”……于是，這心中一縷一縷積累的思緒，這靈魂里一點一點不安的因子讓我在面對它的時候有時像快樂的噴泉，有時像被動的牙膏。我對自己說：“不要得意忘形”,所有的報紙都只在“今天”有用�？晌也皇呛苌祮�?在我18年的經(jīng)歷里除了那個713分還有什么轟轟烈烈的事跡呢?難道不是那個713分給了我今天坐在這里書寫心情的憑依嗎?我在記憶的淺海里逡巡，想找出一些閃亮的貝殼讓“高中生以及家長能從中得到什么更有價值的東西”,卻帶回滿身的沙礫。在深夜審視的鏡前，我一點也不覺得鏡里的是一個怎么成功的家伙，但也絕不是一個考試的機器，我是一個有故事的人。我愿意寫我的困惑與思考，而不僅僅是“狀元成長錄”.請原諒一個任性的家伙的驕傲吧。寫我，我愿意從最初的寫起。
奶奶拂袖而去
曾有人勸我把名字中的“桐”改成“同”,他說我的名字犯兇，我卻執(zhí)意不肯，因為這個“桐”字對我有特別的意義。
這個名字是奶奶取的，那時候，我還在母親肚子里，奶奶說，不管是男是女，都用這個名字�？墒�，誰都知道，她想要個男孩，因為父親是她唯一的兒子。
很可惜，在這場賭注里，她輸?shù)靡凰俊Ｒ驗檫@世上，不是任何事情都是可以計劃的，即使她那么渴望一顆“海邊的梧桐”.18年前，在某個城市某間產(chǎn)房某個角落里，一個嚴厲的老人拂袖而去，留下那蒼白的床單上一個同樣蒼白而孤獨的女人，抱著一個張著大嘴“哇哇”啼哭的干癟丑陋的小孩。在地球的那一邊，在記憶模糊的海邊，年輕的父親接到“生一女”的電報后，整整躺了兩個星期，整整兩個星期。不久，奶奶去世了。我便成了“我”,而這個名字是我偷來的。我是一個拙劣的小偷，不經(jīng)意間還連累了我無辜的母親。
海桐，海桐，海桐……
“鳳凰鳴矣，于彼高崗。梧桐生矣，于彼朝陽。”
我應該是個八尺男兒，即使不能金戈鐵馬，醉臥沙場，也應該玉樹臨風，談笑間檣櫓灰飛煙滅。真可惜，我只是個他人口中“無用”的女孩，既不美麗，也不靈巧。
幾年前，我偶然在字典上翻到這樣的詞條：“海桐，常青灌木植物，植株矮小，開白色小花。”我釋然，我對自己說：原來對于我，再也沒有比“海桐”更貼切的詮釋了，我只是一叢普通的灌木，在一生的等待中開出白色的小花，然后宣告我的無罪。“可只是這樣嗎?”有人笑我：“只是甘心做一棵海桐?你愿意以這個詞條作為你尋覓多年的辯詞，來解除你難以照他人期望成為‘梧桐’的挫敗?是嗎?一旦認定自己是棵海桐，是不是就會解開自降生時就套上的枷鎖?是不是就會放棄多年來希翼成為‘梧桐’的奮斗?是不是就會失去再長高的愿望?”
我是個拙劣的小偷，沒有辯護律師。在我好不容易找到辯詞后，才發(fā)現(xiàn)法官早死了，聽眾也走光了，只有我一個人，一個人站在記憶的法庭上，任難以成為“梧桐”的無奈與不甘心做“海桐”的抗爭在心底拔河，注定我永久地掙扎與反抗。
我比想像的靈巧
我記得大概三歲多時在幼兒園里的一堂學系鞋帶的課上，我感受到另一種挫�。何遗峙值碾p手對那兩根鞋帶完全無能為力，我蹲在地上緊緊攥住那兩根與我作對的繩子，聽見有人輕輕地說：“這孩子腦子還行，就手挺笨的。”這句話真的很輕，可我卻牢牢地記住并相信了：我是個腦子還行手很笨的孩子。我一直避免參加手工活動，因為我“手很笨”,所以至今也不會折紙手工。而在籌備初三的元旦慶祝會時，我發(fā)現(xiàn)我是系氣球系得最緊最快的一個，我豁然：原來，我的手也可以很靈巧。讓人啼笑皆非吧，一句無意的話讓一個孩子傻傻地記了那么多年，自卑了那么多年。有些話對你早已云淡風輕，對我卻刻骨銘心。
我們常常在別人的暗示與判定下肯定自我的價值。可總有些時刻，別人的期許我們難以達到，別人的判定讓我們灰心喪氣。而對于一個懵懂世事，只懂得相信的孩子，有些判定會植根在心里，并使他懷疑自己。“自己”,尤其在心理上，幾乎對所有人來說都是一個終生的謎，所以，我相信潛意識，相信潛能，相信——態(tài)度決定命運。
很多人在“挖掘”我的“學習秘密”時，都帶著“尋寶”的神情，也往往不能滿足于我的答案。其實，幾乎所有的人都知道正確的學習方法，可在空談和實踐之間，在高考前十天的惡補功課與中小學階段十年左右時間長期用功苦學的差距前面，每個人作出了不同的選擇，原因很簡單，每個人態(tài)度不同。可態(tài)度是什么呢?套用一本書的說法：“態(tài)度是成功的標準，對于自我生存的態(tài)度，可能是開啟成功大門的鑰匙，也可能是鎖頭。”對于我，態(tài)度與人的心性、經(jīng)歷似乎都密不可分，所以我相信某些話對人生的影響力。
習慣是一種力量
我的童年并不是陽光燦爛的。我常常被鎖在屋里傾注于風琴、字與連環(huán)畫。因為有著苛刻嚴厲的父母，我有了很多別樣的記憶：我用幼稚的童音背李煜的詞《虞美人》，然后小心翼翼地等候叔叔阿姨的掌聲;在逃風琴課后，我被罰跪在小凳上一整個下午，并被剝奪了晚飯，在被風琴老師批評練習不認真后，媽媽一邊打我手心，一邊一字一頓地說：“要做什么事就一定要做好，否則就別做。”在小學第一次考試得了99分后，因怕爸爸責備，我躲在門外小道上哭，不敢回家;在與父親散步的路上，我在父親的帶領下埋首于數(shù)蘋果、分梨子的應用題……
在有意無意的暗示、訓言中，我慢慢變得很努力地去做每一件事，總期望能做得很好，一直到很多年后，我才猛然驚覺這成了一種習慣!
習慣!多么可怕又強有力的力量!我無法否認，這種習慣給我的生活和學業(yè)帶來了很大的促進，可它同時也帶給我巨大的壓力，雖然最開始我并沒有覺察到。這種壓力，隨著歲月流逝逐漸強大，以至于因我在高考模擬考試中發(fā)揮失常，父母再三強調(diào)“不給我壓力”時，我苦笑——這份壓力來自十幾年前的那次懲罰，那次訓斥，甚至那次獎賞。這是不是應了佛家人說的“因果”?你選擇了魚肉的美味，也就選擇了魚刺的糾纏，天下沒有只賺不賠的買賣。隨著閱歷的增長，我發(fā)現(xiàn)“習慣”帶來了另一個負面效應：我害怕出錯，我變得和我母親一樣追求完美，唯一不同的是——我清楚明白地知道：“完美”永遠是可遇而不可求的!這樣的心理障礙和十三四歲特有的偏執(zhí)與不馴，“成就”了我初中三年灰色的心理歷程。
享受青春的美麗
我毫無懸念地從石室中學初中部升入了高中部，當我又一次靜靜地立在石室門前，唯有那古樸的紅墻綠瓦與我默然相望，那一刻的對視勝過千言萬語。我在高中的第一篇周記中寫道：“世事塵囂，尤須心靈恬靜，置身于人才濟濟的理科實驗班，面對著更加殘酷的競爭，但求能寧靜地面對上蒼，相信生活終會為自己盡現(xiàn)衷情。”高2001屆1班(理科實驗班)，永遠是一個讓我忍不住微笑面對的名詞。就像一位同學在畢業(yè)留言中寫的：“只因有了54位自稱‘天才’的家伙的相聚，就有了狂風、閃電、雷雨——這些青春之歌中的旋律，卻是我們身體中無法磨滅的年輪。”在高2001屆1班的三年成為我們每一位同學對青春的詮釋。我們可以在全國數(shù)理化競賽中摘取獎項;可以在高考中取得640分的平均成績;可以在大合唱、藝術節(jié)中大放異彩;也可以用每人一張的課程表做成撲克牌來“打發(fā)時光”……在這樣的一個集體里，你很難不刻苦學習，也很難不思維活躍。至今，在我每一次對高中生活細細的回想中都能得到新的東西。
而在三年的高中生活中，小姑的不幸英年早逝這一意外又沉重地打擊了我。在巨大的痛苦中我猛然明白：原來生活的列車有時會出軌，于是我們也會變得面目全非。生命本就沒有恒常，誰會知道下一秒下一分會發(fā)生怎樣的事情，會有怎樣的苦痛?所以沒有永遠，只有這一刻，可以為我們感受和掌握。與其像某些人一樣在每一個瞬間都想抓住些什么卻終無所獲，不如做黑夜里的煙火，在剎那，用一生的熱情幻化絢爛的景致，照亮我們蒼白的靈魂。我開始去“享受”錯誤，“體會”尷尬，也投入了豐富的課外生活，在藝術節(jié)中參加舞蹈比賽，在班級辯論賽中一展辯才，在迎接國際衛(wèi)生組織成員的英語短會上力陳“吸煙危害”,在校慶排演的話劇《石室風云》中扮演進步學生……我也可以守著電視看心愛的《灌籃高手》，可以邊吃爆米花邊看芭蕾舞劇，還可以挑燈夜戰(zhàn)寫周記……是的，周記，雖然最初是緣于老師的作業(yè)要求，但后來它卻成為我生活中最漂亮的一頁。因為，在周記里沒有“是”與“非”,它永遠是一個“本我”的世界，“美”的世界。我只想表達純粹的自我感受而不在乎別人的評論。即使筆觸稚嫩又如何呢?我16歲，稚嫩是我的權利，也是我的生命特質(zhì)。我在高考前寧愿“犧牲”一整天的時間去享受這種自由表達的快樂，一直覺得很多事情如果不趕快去做，就真的來不及了。
北大是我美麗羞澀的夢
即使我微笑著在生活中感覺每一點驚喜與快樂，但高考帶來的壓力，仍然像王家衛(wèi)電影里的囈語，如影隨行。在我很小的時候，北大、清華就是我腦海中對大學的全部定義，我進北大——就像在做一個美麗羞澀的夢，可是生活是在偶然與必然間彷徨的流浪漢，未來的路蒼茫而模糊。你總是可以在不斷的考試中發(fā)現(xiàn)新的鼓勵與打擊，我不得不在校園里練“競走”,我不得不與同學比著“玩習題”,我不得不一次又一次計算名次……我經(jīng)常覺得害怕。一種恐懼一直像感冒一樣糾纏著我，伴著我跌跌撞撞走過高考。我到底害怕什么呢?是害怕自己的表現(xiàn)不能達到別人的要求，還是自己不能達到自己的要求?自信，對于在沙漠中跋涉的我只不過是海市蜃樓，在我心底最柔軟的角落小聲而固執(zhí)地嗚咽著�？晌乙恢笔切疫\的，在我不長的人生中，不斷有愛我的人，呈我以滿捧的鮮花。在每個忘不了的時刻里，他們都在那里，一遍遍溫柔而堅定地對我說：“你能行，你能行。”這些呵護是我所有信心的來源。
而什么時候，什么時候我不再需要他們的鼓勵，我會真正堅定而自信地走上自己的道路?
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