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清明節(jié)人生感悟散文:清明時節(jié)的懷念

時間:2022-10-12 15:06:43 人生感悟 我要投稿
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清明節(jié)人生感悟散文:清明時節(jié)的懷念

  清明時節(jié)的懷念

清明節(jié)人生感悟散文:清明時節(jié)的懷念

  又到一年清明時,原本晴朗的天氣開始霧氣蒙蒙,綿綿的細(xì)雨提前到來,提醒著忙于俗世的人們勿忘那些逝去的親人。每年的這個時候,不論在外多么忙碌,我都會回家,和父親一起祭掃母親的墳?zāi)。一提?ldquo;母親的墳?zāi)?rdquo;,淚水就涌上了眼眶。人生在世,恐怕沒有比母親的去世更悲傷的事了。一行禪師曾這樣寫道:失去了母親,我好像失去了全宇宙。弘一法師的母親往生時,他久久地徘徊在潮濕的廊道,他說自己好像飄零無根的柳絮,再無牽掛。而我,也永遠(yuǎn)不會忘記那一刻,當(dāng)心電圖儀器上顯示成一條直線時,仿佛世上所有的燦爛星光都在我眼前墜落。那份悲傷太過強大,以至于我好多年都不愿再去回憶那一幕,自我保護(hù)的記憶自動隔斷了過去發(fā)生的種種。

  我是家中的獨女,從小便集萬千寵愛于一身,父母把我捧在手心里,盡其所能地給我一切世間最美好的事物。記憶中童年的天空,每天都是寶石般的湛藍(lán)色。不知哪一天,有一個叔叔問我:“如果有一天,你的爸爸媽媽要離開你了,你怎么辦呀?”我一愣,隨即號啕大哭。爸爸媽媽笑著哄我,說傻孩子,那一天還早著呢。那天晚上,我在床上翻來覆去地睡不著,我無法想象沒有爸爸媽媽的日子,心里感到前所未有的痛楚,眼水淋濕了枕巾。之后幾天我都惶恐不安,想到爸爸媽媽會離開我,眼淚就不能克制地奔涌而出。上了小學(xué)后,我的注意力被豐富而愉快的學(xué)校生活占據(jù)了,我有一起玩耍的好朋友,有關(guān)心我的老師,有各種各樣有趣的課程,我在一片歡聲笑語中成長了。直到那一天,姨姨把我叫到醫(yī)院,告訴我媽媽得了很嚴(yán)重的病,需要住院治療,我沒說話就哽咽著別過頭去。我心頭一震,感到最可怕的事要發(fā)生了;丶业穆飞,下著傾盆大雨,那場雨好大好大,仿佛要把心里所有的淚水都倒出來。我奮力地蹬著自行車,冒著大雨從醫(yī)院一路沖回家,我的心里有許多的憤怒、許多的不平,為什么是我的母親?她還那樣年輕……我至今記得那一路,我的眼里看不到路旁的車輛和行人,我只知道雨好大好大,迷離了我的視線。

  母親住院的兩年,家里陷入困境,不得不四處籌款借錢。父親為了照顧母親勞心勞力,幾乎病倒,有次甚至被救護(hù)車送進(jìn)了搶救室。我無法接受眼前的一切,開始逃避,無心學(xué)習(xí),成績一落千丈,總徘徊在及格線邊緣。最痛苦的是母親,她的頭發(fā)因為化療而迅速掉光,剛開始還為了照顧形象買了一頂假發(fā),后來臉色越來越蒼白,連假發(fā)也無心再顧了。生命最后時刻的母親,全身浮腫,呼吸困難。她的目光越來越黯淡,求生意志也越來越弱。有一天我到醫(yī)院去看她,她流著淚對我說:我好想看到你上大學(xué),可惜我看不到你上大學(xué)了……。我借口去了病房的廁所,眼淚不能克制地流出。我不明白,為什么上天不肯眷顧母親,要在她這么年輕的時候帶走她。多少個安靜的夜里,我聽著窗外的蟲鳴,跪在床上乞求上蒼:如果可以,請用我十年的生命交換母親十年的生命,請讓她再活十年……拜托……拜托……

  上天沒有給予任何憐憫。高三的那年秋天,天氣還很熱,一切仿佛沒有預(yù)兆地到來了。正在上體育課的我,被姑丈帶去了醫(yī)院。病床上的母親,身上遍布著搶救的儀器,若干個穿著白大褂的醫(yī)生皺著眉頭,手上的器材碰撞時發(fā)出冰冷的響聲,護(hù)士們忙忙碌碌地在病房里進(jìn)進(jìn)出出。病房一角蹲著面無表情的父親,他紅著眼眶,手里拿著病危通知書。他說作為一個男人,一輩子沒怎么哭過,接過病危通知書的時候眼淚忽地就奔出來了。搶救了好幾個小時,母親的身體指標(biāo)忽上忽下,我知道,是她還留戀著這個世間。當(dāng)白色的床單蓋過母親熟悉的臉龐時,我怎么也無法相信這是真的,莫不是在做夢?莫不是在看電影?從病房到太平間,有一段長長的路,那條路好狹窄,我尾隨著忙碌的大人們,忘記了哭泣。母親的靈前點起一枝白蠟燭,我面對著燭光里那一動不動的身體,我在想:我的媽媽呢?她還在看著我嗎?她到哪里去了呢?

  兒時的照片一張一張地在腦海中翻過。兩歲的時候,我在母親的懷里,抱著一只可愛的熊貓玩偶,那時候的母親,注視我的眼神里充滿了慈愛。剛上小學(xué)的時候,我穿著五彩斑斕的新衣服,和母親一起對著鏡頭微笑,那時候的母親,是那樣的美麗。還有那張全家福,母親就站在我的身后,她的面容多么熟悉多么親切。而現(xiàn)在,我的眼前是一張黑白的遺像,相片中的母親還是那樣的年輕,卻令見者悲傷。走出太平間的時候,我披著麻衣,捧著遺像,走在黑色的棺材后面。爺爺說:可憐的孩子,多看看媽媽吧,多看幾眼。我倔強地扭過頭去,卻不曾想數(shù)年后,爺爺也離開了我。在死亡面前,生命是多么的脆弱,又是多么的無能為力。在漫漫的人生中,那些深深愛著我們的,我們深深愛著的人們,終將一個一個地離開我們。出生的那一刻,就注定了將以死亡為最終歸宿。只是在這數(shù)不清的日日夜夜里,留下了多少眷戀多少思念啊。弘一法師的母親往生時,他在母親的靈前用鋼琴彈奏了一首流淌在我心頭久久縈繞的曲子:

  “哀游子煢煢其無依兮,在天之涯。惟長夜漫漫而獨寐兮,時恍惚以魂馳。蘿偃臥搖籃以啼笑兮,似嬰兒時。母食我甘酪與粉餌兮,父衣我以彩衣。月落烏啼,夢影依稀,往事知不知?汩半生哀樂之長逝兮,感親之恩其永垂。

  “哀游子愴愴而自憐兮,吊形影悲。惟長夜漫漫而獨寐兮,時恍惚以魂馳。夢揮淚出門辭父母兮,嘆生別離。父語我眠食宜珍重兮,母語我以早歸。日落烏啼,夢影依稀,往事知不知?汩半生哀樂之長逝兮,感親之恩其永垂。”

  “樹欲靜而風(fēng)不止,子欲養(yǎng)而親不待”這是一個痛徹心扉的句子。母親離開的日子越久,我越感念母親的恩德。《論語》里有一則,宰我問孔子“守孝三年”的問題。孔子說,一個孩子剛出生的三年里,生活不能自理,完全依靠父母全心全意的照料。這三年里,父母為了照顧孩子衣不解帶,卻從無怨言,反是滿心歡喜。頂戴著父母這樣無私的恩惠和奉獻(xiàn),子女們在父母去世后,因為懷著悲哀而對世間的一切娛樂玩好不動于心,這難道不是自然而然的嗎?中華民族是一個注重孝道的民族,因為正常的人性,是不會對這個世上最愛我們的父母而無動于衷的。即使是出家的僧侶,也一刻不曾忘記對父母恩德的報答。蓮池大師在《七筆勾》的開篇寫到:“恩重山丘,五鼎三牲未足酬。親得離塵垢,子道方成就。嗏,出世大因由,凡情怎剖。孝子賢孫,好向真空究,因此把五色封章一筆勾。”

  大學(xué)畢業(yè)那年,我皈依了佛門。因為我隱約地感到,只有佛教,才能讓我為陰陽相隔的母親繼續(xù)做些什么。聽聞佛法,漸漸撥開了我心頭籠罩的烏云。每個人都帶著自己的業(yè)力來到這個世間,這個業(yè)已經(jīng)伴隨了我們很長很長的時間,它記錄著多生多世的是非善惡。我曾經(jīng)為母親心感不平,她一輩子不曾犯過大錯,而常行小善,為何病魔偏偏找上尚年輕的她。

  佛教是最有智慧的宗教,它教導(dǎo)我們因果的法則。這是母親的業(yè),也是我的業(yè),也是我的家庭的共業(yè)。因果嚴(yán)肅,無偏無私無差,在業(yè)力面前,我們誰都無能為力。但是我并不絕望,因為在脆弱而無常的生命中,我找到了永恒的依靠,那就是無量光、無礙光、無邊光、真實明——智慧和慈悲圓滿的阿彌陀佛。我也知道,阿彌陀佛不會舍棄任何一位眾生,他一定看到了我的經(jīng)歷,他一定聽到了我的心聲,他一定比我更想要救度我的母親。有一天晚上,我夢到母親,她說她想和我一同去聽聞佛法。過后幾天,又夢到母親,她留下一張字條,交代我買些水果供佛。我雙手合十,頂禮慈悲的阿彌陀佛。我想,在我低下頭的時候,母親一定在和我一起,向阿彌陀佛深深地頂禮。

  聽說在日本有一個習(xí)俗,每年的母親節(jié)當(dāng)天,人們都要在口袋里放一束花。若是母親還在世,便放紅花,感恩母親的健在,慶幸自己還有機(jī)會可以孝敬母親;若是母親已經(jīng)不在了,就放白花,懷念母親的恩德,并因為再沒有機(jī)會盡孝而難過。我知道,那些帶著白花的人們,臉上一定寫著悲傷。我知道,在櫻花飄落的那一刻,他們一定看到了母親慈愛的笑容。

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