冷笑話腦筋急轉(zhuǎn)彎搞笑最新

時(shí)間：2020-10-19 18:42:54 腦筋急轉(zhuǎn)彎我要投稿

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　　搞笑冷笑話

　　1、艷陽高照的午后，公雞和母雞躺在草垛上曬太陽。突然，母雞指指自己的肚子，害羞地說：“好像有胎動(dòng)!”公雞冷笑了一下，說：“你那是胎動(dòng)嗎?你那是蛋疼!”

　　2、老師正在講課，看到兩個(gè)學(xué)生枕著書睡覺。其中一個(gè)是成績(jī)優(yōu)秀的學(xué)生，一個(gè)是差生。教師把那個(gè)差生拉起來罵道：“你這個(gè)不思上進(jìn)的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。”

　　3、馬戲團(tuán)老板接到電話：你需要會(huì)說話的馬嗎?老板覺得無聊，掛斷。電話又打來，老板再掛斷。電話第三次打來：靠，別掛了，用蹄子按鍵我容易么我!

　　4、阿呆來到餐廳：給我一份肉卷、一些面包和一句好話。服務(wù)生送來肉卷和面包時(shí)，阿呆問：我要的好話呢?服務(wù)生低聲道：不要吃這份肉卷!

　　5、生物學(xué)考試有這樣一道題：“看圖中所給的動(dòng)物的上肢，寫出動(dòng)物的名稱�！毙�(qiáng)怎么也不會(huì)，心說：“這是誰出的狗屁題啊?太沒水平了�！弊詈笮�(qiáng)干脆把卷子一撕，不準(zhǔn)備考試了。監(jiān)場(chǎng)老師非常生氣，就大聲質(zhì)問道：“你是哪個(gè)班的學(xué)生?”小強(qiáng)兩手一攤說：“看看我的手，老師您說我是哪個(gè)班的學(xué)生?”

　　6、今天QQ上遇到一好久不見的同學(xué)，想問他結(jié)婚沒有，結(jié)果打成你結(jié)果沒?gc他說，沒，還沒開花…

　　7、剛才打車和老婆在taxi后排座坐著，車快到的時(shí)候，我問多少錢，司機(jī)說18，老婆就翻包掏錢，我兜里正好有零錢，就一邊掏出一個(gè)20給司機(jī)，一邊對(duì)老婆說“別找了”，老婆還沒反應(yīng)，只聽司機(jī)說了聲“謝謝啊。”我：…

　　8、夫妻離婚爭(zhēng)孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當(dāng)然歸我!”老公說：“笑話!簡(jiǎn)直是胡說八道。取款機(jī)里取出來的錢能歸取款機(jī)嗎?還不是誰插卡歸誰。

　　9、警察：“說，你叫什么?犯人：“我叫成龍。警察：“你怎么不叫陳真，給我把態(tài)度放端正了好好說你叫什么?犯人：“我叫陳真�！�

　　10、老板的小蘿莉今年4歲，因老板娘外出旅游，老板把蘿莉帶到辦公室。小蘿莉那個(gè)高興，蹦蹦跳跳，典型的問題少女，啥事都問。一女的嫌她說話大聲，就抱著她很溫柔的跟她說別那么大聲說話好不好，小蘿莉不爽崩出一句：那你昨晚在我爸爸房間又叫那么大聲?辦公室瞬間安靜無比。

　　11、初中的班主任很兇，大家都不喜歡。某日班主任一臉郁悶地走進(jìn)教室，告訴我們她手機(jī)不小心掉廁所了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌來，于是乎全班都被我?guī)?dòng)起來為班主任的糗事鼓掌。然后，我爹就被叫到學(xué)校了。

　　12、古代一個(gè)和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人請(qǐng)了一個(gè)郎中，給和尚看病。由于和尚不能見風(fēng)，郎中只好隔著棉被給號(hào)脈。郎中摸著和尚細(xì)嫩的手，以為是主人家的兒媳婦。說：“是月經(jīng)不調(diào)，很可能是懷孕了!”

　　13、村里一個(gè)女子，結(jié)婚好久都沒有懷孕，老公就問了“我們結(jié)婚這么久怎么還沒有小孩呀!那個(gè)女子說了一句話差點(diǎn)把老公氣死，“我和我姐夫都有的怎么和你就沒有呀!”

　　14、來福費(fèi)了九牛二虎只力，給心儀的女生寫好一封情書，他在最后添上：我答好這份考卷，靜候你的錄取通知!!沒過多久，回信來了，信上只有四個(gè)字：名額已滿。來福不死心，又發(fā)了一封信：那我報(bào)名下一期怎么樣?這次的回信是：等下期開學(xué)再說!

　　15、話說有日，某police在巡視時(shí)經(jīng)過某巷子忽然聽得一對(duì)話。甲：“這個(gè)要如何處理?”乙：“我們先把她殺了，再奸了她…”這時(shí)這位police先生二話不說拔起了槍奪門而入，只見兩個(gè)男人站在廚房手抓著一條魚…

　　16、表哥三十了還單身，一次我問他“表哥，你們單位那么多美女，為何到現(xiàn)在你還不找個(gè)女朋友?”表哥冷冷地說：“兔子不吃窩邊草!”我說：“都這把年紀(jì)了，你還‘兔子不吃窩邊草’!”表哥沮喪地說：“美女才是兔子，我是草�！�

　　17、廚師親切地對(duì)豬說：“你想被怎樣吃掉?不要怕，百花齊放，百家爭(zhēng)鳴，暢所欲言嘛�！必i：“其實(shí)吧……我并不想被吃掉�！睆N師：“你看，說跑題了吧?”豬：…

　　18、爸爸：明明，你要再考零分，我就把你屁股打開花!明明：爸爸，屁股開的花香不香啊，要是香的話，我寧愿考鴨蛋!爸爸：暈…

　　19、某挫男，父母臥病，家里窮的叮當(dāng)響，娶不上媳婦。萬念俱灰之時(shí)遇到神燈，神燈說把你的3個(gè)愿望寫出來，我會(huì)滿足你。挫男寫：愿父母是健康的，家庭是富裕的，有個(gè)妻子是美的。挫男回家，看到房子變得富麗堂皇，打開門，父母精神矍鑠。挫男興沖沖跑進(jìn)了自己的房間，看見床上躺著個(gè)空調(diào)。

　　20、一乞丐在街頭行乞，這時(shí)，一個(gè)人走來，他看了看乞丐說：“你身強(qiáng)力壯，又沒有殘疾，憑啥要我給你錢?”乞丐大怒，說：“難道為了向你討幾個(gè)臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成?”

　　21、一次上課，老師在黑板上畫了個(gè)蘋果。問一個(gè)同學(xué)：“這是什么?”同學(xué)：“屁股�！崩蠋煱烟O果涂紅，又問。同學(xué)：“猴子屁股�！崩蠋熡衷谏厦娈媯€(gè)樹枝，再問。同學(xué)：“插了樹枝的猴子屁股�！钡诙爝@位同學(xué)就被開除了。

　　22、父親問兒子：“你將來娶誰做老婆?”兒子說：“我要娶奶奶，她疼我!”爸爸罵道：“你放屁!你怎么可以娶我媽呢?”兒子反駁道：“你可以娶我媽做老婆，為啥我就不能娶你媽呢!”

　　23、“你為什么文這兩個(gè)漢字在身上?”“別提了!那天我去文身店，坐好之后突然聞到一股臭味，我使勁聞了聞，想找出來源。這時(shí)候文身師傅說你文什么，我說好臭…”

　　24、那天早上上學(xué)，去小賣部買面包，可是上面沒有生產(chǎn)日期，我便問售貨員：“這面包怎么沒有生產(chǎn)日期啊?”售貨員過來找了半天，也沒找到，便拿起筆說：“實(shí)在不好意思，這個(gè)忘記寫了，我現(xiàn)在給你寫上�！�

　　25、丈夫回家很不高興，妻子關(guān)心地問：“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢�！逼拮樱骸澳菓�(yīng)該高興啊!”丈夫：“另一個(gè)乘客也看見了，我和他平分…”妻子：“那你不是還有100元嗎?”丈夫：“回家前，我才發(fā)現(xiàn)那200元其實(shí)是我自己丟的�！�