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從怨婦到女王分幾步的勵志作文

時間:2020-12-27 10:58:18 勵志作文 我要投稿

從怨婦到女王分幾步的勵志作文

  01

從怨婦到女王分幾步的勵志作文

  跟女友聊起婚姻,我說,我曾經(jīng)是個怨婦。她瞪大眼:“怎么可能?你明明是女王范兒啊!

  而事實上,在我近十年婚齡中,有兩年時間,我真的活成了怨婦。

  那時初為人母,種種艱辛孤獨早已令我牢騷滿腹,感情岌岌可危。兒子一場病,成了壓倒婚姻的最后一根稻草。

  2012年元旦,一歲多的兒子父母帶回老家暫住。年底是我工作最忙的階段,幾乎整月出差。

  元旦三天假期我趕回老家看他,不料當(dāng)晚兒子突發(fā)急癥住院。我急得哭到半夜,給老公打電話,讓他與公婆次日一早從青島趕來。

  但在當(dāng)晚的電話里,我們對治療意見產(chǎn)生分歧,加之第二天將近中午他們才姍姍來遲,我怒不可遏,在醫(yī)院大廳幾乎如潑婦一般爆發(fā)。

  那一刻的感覺,就是世界末日。

  我只有一個念頭:等兒子病好出院,立即離婚。

  當(dāng)全家與主治醫(yī)師確定好治療方案,安排好所有手續(xù),我走出醫(yī)院站在街頭,呼嘯的北風(fēng)里,看到他們?nèi)倚陌怖淼萌コ燥,我心如死灰。掏出手機(jī)打給閨蜜,讓她幫我下載離婚協(xié)議。

  那一刻的怨恨,至今回想仍不寒而栗。

  02

  五天后兒子出院,又被交叉?zhèn)魅鹃_始咳嗽,反反復(fù)復(fù)直到春節(jié);楫(dāng)然沒離成,我卻在不覺間正式啟動了怨婦模式。

  我找各種機(jī)會出差,來去如風(fēng),行蹤不定。

  一回到青島,就開始長期冷戰(zhàn),不接受任何道歉。我練就了最大的本事——要么絕不開口,一開口就風(fēng)刀霜劍。

  他講笑話試圖活躍氛圍,我冷冷回?fù)簦骸坝惺裁春眯Φ?只有你這種沒良心的人才笑得出來。”

  他岔開話題想轉(zhuǎn)移情緒,我不依不饒:“少扯沒用的,早跟你過夠了!

  他求和示好,我打擊報復(fù):“別以為道個歉就沒事了,讓我原諒,想都別想”。

  他表達(dá)關(guān)心,我斷然拒絕:“少來這套,留著給別人吧。”

  他怎么做都不正確。我怎么過都不快樂。

  終于有一天他忍無可忍:“你在家成天拉著臉,說話永遠(yuǎn)用降調(diào),爸媽孩子都能看見,你覺得這樣好嗎?”

  我再次山崩地裂地爆發(fā):“你還有臉說我?什么原因你不知道嗎?你若是對我夠好,我至于這樣嗎?你付出過多少,你為這個家做過什么?……”

  強(qiáng)大的負(fù)能量像一個巨大黑洞,終于將我吞噬。

  我開始日夜后悔,后悔為他放棄原來的城市和多年的圈子,后悔懷胎十月度日如年給他生了孩子。后悔告別逍遙單身來與他節(jié)衣縮食地過日子。

  悔有多深,怨就有多重。

  03

  我總在找機(jī)會報復(fù)——他在家,我就出差。他出差,我就在家。而等他出差回來,我勢必要找岔吵一架,然后拍屁股走人。

  我們就這樣成了聚少離多的錯時夫妻,感情一如家中冰冷的空氣。

  每當(dāng)我回到最熟悉的舊城市,最愛干的事就是與閨蜜徹夜吐槽倒苦水。

  當(dāng)我擼著烤串喝著啤酒,第一百零八次對著閨蜜昕,發(fā)泄我對那個男人永無止境的不滿,討伐他在兒子生病期間讓我失望透頂?shù)?種種行徑時,昕放下手里的羊腰子,定定地看著我:“愛玲,你放棄那么多調(diào)去青島,就是為了過這種日子嗎?”

  “所以我過夠了,想離婚!

  “且別說離不離,孩子的事已經(jīng)過去這么久了,早就健健康康的了,就算當(dāng)時是他不對,但你總是過不去這道坎,這件事,就是插在你心頭的一把刀,你每回憶一次,它就捅你一次,傷的都是你自己!

  昕是修佛之人,比我通透得多。

  “你不能總這樣,學(xué)會原諒別人,其實是放過你自己!

  我的淚奪眶而出,滴在啤酒杯里。

  我不是不懂這道理,卻縱容自己陷在怨懟里,把自己折磨成這副凄凄艾艾的鬼樣子。

  不識怨婦真面目,只緣已是怨婦身。

  04

  我曾以為怨婦的可悲只是牢騷和抱怨,其實更可怕的,是將自己推向暗無天日的死循環(huán)。

  那晚我一夜未睡,回想起一件事:青春期里曾有個階段,我變態(tài)地迷戀上剪指甲,越剪越深直到流血,每次未等長好,又忍不住再剪。很長一段時間,大拇指總是血跡斑斑。

  或許我是有些自虐傾向的。

  這次也一樣?v然他傷了我,這傷口也并非不能愈合。只是我自己不肯,非要一次次揭開那個痂,讓它再度皮開肉綻鮮血淋淋,我就有理由繼續(xù)指責(zé)繼續(xù)埋怨。

  我個性太硬,渾身是刺,不肯放過別人,卻也從未饒過自己。

  這一切苦的源頭其實皆在我。那么然后呢?

  就此甘當(dāng)怨婦,最后不知所終嗎?

  繼續(xù)拿閨蜜當(dāng)垃圾筒,直到惹她們厭棄嗎?

  用別人的錯誤懲罰自己,血肉模糊也在所不惜嗎?

  就因為一個男人,從此活得一臉陰鷙破罐子破摔嗎?

  深夜里我問自己:這條路還要不要走下去?如果要,就去解決,就去承擔(dān)。

  結(jié)婚生子、調(diào)動工作、告別曾經(jīng)的城市、放棄單身生活,每一步都是我自己的決定,從來無人逼迫。而當(dāng)婚姻遭遇問題,我把這一切都推向“為了他才這么做”,把自己變成一個犧牲者。

  我找到了怨恨的根源——受害者心態(tài)。

  女人一旦有了這種執(zhí)念,便開始喪失自我,逃避責(zé)任,將一切結(jié)果統(tǒng)統(tǒng)歸咎于他人。

  一念女王,一念怨婦。

  05

  我用很長的時間去做自我救贖。溝通、調(diào)整、包容、適應(yīng)。

  當(dāng)我終于掙扎著走出絕望深淵,活成自己想要的樣子,再回頭看這段來路,才徹底意識到,女王與怨婦,真正的區(qū)別只在于一點:

  女王永遠(yuǎn)是擔(dān)當(dāng)者心態(tài)

  我所選,我負(fù)責(zé),兵來將擋水來土淹,身陷低谷也努力爬坡,永遠(yuǎn)保持對自己人生的控股權(quán)。

  怨婦永遠(yuǎn)是受害者心態(tài)

  我有今天全是你害的,若不是因為你,我也不至于到這般田地,我為你犧牲這么多,你卻如此對我,良心都被狗吃了。

  兩種心態(tài),決定了兩種截然相反的人生方向。

  這就是為什么,女王越活越好,即使萬箭穿心依然光芒萬丈,身在沙漠也能長成行走的玫瑰。

  而怨婦越過越累,抓一手好牌也打得稀爛,嫁什么人都活得像嫁了渣男。

  女王比強(qiáng),怨婦比慘。女王總是神清氣爽光彩照人,怨婦永遠(yuǎn)愁眉緊鎖悲悲切切。

  你選擇成為誰,就決定了你遇見誰。

  當(dāng)一個女人有足夠的勇氣擔(dān)負(fù)起自己,人生就再也不會被誰牽制。自己選的路,前面是河就去趟,前面是山就是去翻。男人再也不是決定此生幸福的唯一標(biāo)準(zhǔn)。

  你能站在人生主場,成為自己的太陽,才能斬釘截鐵地告別怨婦,享受女王的快意人生——不會愛的教會他去愛,不夠好的引導(dǎo)他變好。

  有資格慣著愿意愛的,也有資本換掉不再愛的。

  親愛的姑娘,從怨婦到女王的路,最重要的只有一步,就是自我擔(dān)當(dāng)。

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