他曾教過(guò)我勵(lì)志文章
連接家與單位的是一條不算很長(zhǎng)的小巷,走的時(shí)間長(zhǎng)了,我常會(huì)在路邊的小學(xué)校門(mén)口,碰見(jiàn)一個(gè)做小吃生意的老頭,推一輛裝有電磁爐的小車,上面烤著的火腿腸在冷風(fēng)中散發(fā)著陣陣香氣,饞煞了路兩邊放學(xué)的孩子。有時(shí)候我也會(huì)駐足觀看,欣賞那些孩子天真可愛(ài)的吃相,每看一回,就像是重溫了一回童年的自己,那樣不加掩飾地貪饞某樣食物,全不顧路人驚奇的眼神。
有一個(gè)下雪天,中午,我從單位回來(lái),腳上穿的皮鞋突然變得如同紙一般輕薄。忽然,我看見(jiàn)那個(gè)老頭疲憊地靠在他那輛油跡斑斑的車上,眼睛微閉著,仿佛在忍受著什么難言的痛苦,也難怪,這樣寒冷的天氣,讓這個(gè)老頭在風(fēng)中站立如此長(zhǎng)的時(shí)間,不凍壞才怪呢!我在心里暗暗猶豫著,很想走過(guò)去扶他,但我平時(shí)受的教育又使我停住了腳步,算了,還是將這種路見(jiàn)不平事留給更年輕的人去做吧,我已經(jīng)過(guò)了那個(gè)血?dú)夥絼偟哪昙o(jì),我在心里寬慰著自己,像個(gè)真正的中年人一樣,麻木地面對(duì)他人的痛苦,然后冷漠地離去。
以后的幾天,每一次路過(guò)這個(gè)小吃攤時(shí),我都會(huì)我暗自留心他的舉止,所幸是他的身體已經(jīng)康復(fù)了,但可能是家人不放心的緣故,每次臨近黑茫茫的.幕色,都會(huì)有一個(gè)年輕的小伙子攙扶他回家,可能是他的兒子吧,那種親密與關(guān)懷看之令人落淚,那幾天,我簡(jiǎn)直有種想要抒寫(xiě)他們的沖動(dòng)了。
令我未曾料到的是,一個(gè)下班后的黃昏,老頭的兒子叫住了我:“你是從第八中學(xué)高中畢業(yè)的吧!我記得你坐在我的前面!
我驚奇地望著他,他有張蒼白而無(wú)表情的臉,很瘦,是我的高中同學(xué)嗎?我竟不記得了。只聽(tīng)他很快地報(bào)出他的名字。這一刻,我突然意識(shí)到,這幾個(gè)月的全部猶疑與牽掛,突然因?yàn)檫@個(gè)名字的提醒而清醒。他的父親,的確是那個(gè)我一直想要從良心的時(shí)刻表上忘卻而難以忘卻的人!
我以為我是可以永遠(yuǎn)忘記初三的,我以自己可以忘記那些意氣風(fēng)發(fā),實(shí)則愚蠢透頂?shù)妮p狂歲月,實(shí)際我錯(cuò)了,我可以忘記書(shū)包里認(rèn)真裝訂的試卷,可以忘記書(shū)桌上厚厚的參考書(shū),可是當(dāng)這個(gè)賣小吃的老頭那布滿滄桑的臉一出現(xiàn),我就能夠回憶起初三那年發(fā)生的一切,就好像一串散落的珍珠,只要你找到合適的繩子穿住它們,剎那間,一切都恢復(fù)得無(wú)跡無(wú)痕。
他曾經(jīng)教過(guò)我們半年的語(yǔ)文課,其實(shí)他本身是搞體育的,只因?yàn)槭軅木壒剩僖膊荒苋ヅ艌?chǎng)上教男孩子踢球,學(xué)校為了照顧他,調(diào)換他做我們初三班的語(yǔ)文老師了。那時(shí)候我們班是全校的重點(diǎn)班,同學(xué)們都被老師們的厚待寵溺,對(duì)什么都擺不以為然的樣子,對(duì)他這個(gè)不是科班出身的語(yǔ)文老師更是嘲笑中帶些輕視,他好像很明白我們那不屑一顧的眼神,備課備得極為認(rèn)真,每次講課也總是一幅誠(chéng)惶誠(chéng)恐的樣子,可是這樣有些同學(xué)還是不肯放過(guò)他,他們強(qiáng)烈要求我——當(dāng)時(shí)的語(yǔ)文課代表,一定要去教導(dǎo)處進(jìn)行反映,這個(gè)老師不配做我們尖子班的老師。
在去教導(dǎo)處的路上,意外的,我碰見(jiàn)了他,他還是那副誠(chéng)惶誠(chéng)恐的樣子,很親切地叫住我,給我講了下節(jié)課先要預(yù)習(xí)些什么。看到他清澈而陽(yáng)光的笑容,顯然,他還不了解在我們這些中學(xué)生中的陰謀。那一瞬間我有些猶豫了,可是身為課代表那種“神圣”的使命使我義無(wú)反顧地走過(guò)去,好像夸父,朝著那個(gè)會(huì)令老師如烈火焚身般痛苦的結(jié)果走下去。
然后日子就這么不緊不慢地過(guò)去,記得自己的畢業(yè)考試排名,記得自己志愿填錯(cuò)時(shí)的痛苦,更記得畢業(yè)后找不到理想工作的失落與無(wú)奈,生活中的種種挫折讓我學(xué)會(huì)了掩蓋自己的真實(shí)想法,就好像一句歌詞里唱的“熱情熱心換冷淡冷漠,任多少深情獨(dú)向寂寞人……”已經(jīng)記不得自己最后一次被感動(dòng)是什么時(shí)間了,直到這一天,在我得知老師坎坷的下半生后,我一次次地徘徊在他的小吃攤前,有了一種想要流淚的沖動(dòng),上蒼原本曾讓我們成為師生,曾讓我們相遇于一條街,可是為什么我卻從未對(duì)他有過(guò)一點(diǎn)點(diǎn)的同情,為什么我會(huì)懷有那么多冷酷而自私的想法,為什么我有權(quán)漠視他的痛苦。難道我看不出他在轉(zhuǎn)行的頭一年里的不安與窘迫,為什么在我應(yīng)當(dāng)單純的十五歲與應(yīng)當(dāng)寬容的三十歲里,我卻有那么多可笑的優(yōu)越感,其實(shí)尖子班又怎么了,課代表又怎么了,誰(shuí)在生活中不都是蕓蕓眾生中一員,那些優(yōu)越感只不過(guò)是證明自己淺薄與無(wú)知的一種表現(xiàn)罷了。你總是高高在上地昂著頭,但終有一天你會(huì)被自己的這種優(yōu)越打敗在地上,就好像現(xiàn)在的我,對(duì)著這個(gè)在寒風(fēng)中瑟縮的老頭,我想走過(guò)去,叫一聲:“老師,你還好嗎?”不僅僅因?yàn)槟撤N良心上的自省與發(fā)現(xiàn),而是因?yàn)椋踢^(guò)我,他曾見(jiàn)證過(guò)我生命中最為豐富與最為愚蠢的兩個(gè)階斷。
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