我一直在想我應(yīng)該以一種什么樣的心情和口吻來回首我過去一年半的生活，是詼諧幽默還是嚴肅認真，是云淡風(fēng)輕還是苦大仇深。然后我發(fā)現(xiàn)我還是需要把它真實的記錄下來，不管那是怎樣的一種情感，快樂也好，痛苦也罷，都已經(jīng)成為過去，我不應(yīng)該有過多顧忌和隱藏，也不應(yīng)該讓它困擾我以后的生活。
準備考研的這一年多，是我身體上，精神上最受折磨的一年。這一年，我進過兩次醫(yī)院，喝過三次湯藥，回過四次家。身體上的吃不消導(dǎo)致我精神上壓力過大。在整個過程中我曾經(jīng)無數(shù)次想要放棄，因為我一直覺得我可能更適合工作。但是最后我還是堅持下來了。支撐我堅持下來的原因有很多：家人的鼓勵，朋友的支持，自己的夢想。
最初的考研動機很簡單，因為愛情。那個時候我心儀已久的男生說自己要考研，問我考不考，我本來沒有打算考的，但是為了不和他有任何差距，我堅定的回答：考。這是我后來每次想要放棄的時候最能支持我堅持下去的最重要的一個原因。
準備考研的日子是枯燥的，尤其是臨近考試的那兩三個月。每天早上六點鐘起床，晚上九點半下自習(xí)，午休就趴在桌子上瞇一會。整個自修室都是和自己有一樣目標的人，學(xué)起來也格外的有動力。但是壓力也同樣是很大的。所以我一直覺得備考不能過早就開始準備，即使開始準備也不要在考研自修室，因為氣氛太過嚴肅和壓抑。
在暑假之前我一直沒有把陣地設(shè)在考研自修室，而是設(shè)在了圖書館。圖書館是我這大學(xué)四年以來呆的時間最多的一個地方。從大一的時候開始就很喜歡坐在圖書館里看書，幾乎每天都會到閉館才回來。有的時候看的是和專業(yè)相關(guān)的書，有的時候就讀一些自己感興趣的小說或者人物傳記。不管是在讀什么書，我一直覺得只要是書就一定有東西可學(xué)。
我有一段時間特別喜歡徐志摩和林徽因，見了關(guān)于他們的書就讀。林徽因是一個奇特的女子，我一直這么認為。她懂得什么樣的感情是她應(yīng)該選擇的，什么樣的感情是她必須要放棄的，什么樣的感情又是她必定要辜負的。她一直知道自己要的是什么，也一直在快樂和痛苦中艱難的取舍著。我一直覺得她選擇梁思成是正確的，因為徐志摩的愛太過炙熱，金岳霖的愛太過深沉，而梁思成的愛細水長流，剛剛好。
11年過完年回來就正式開始備考了。首先是選學(xué)校和專業(yè)，不得不說這真的是件很費腦子的事。那段時間我整天抱著手機查信息，甚至吃飯，走路的時候都查。最后確定要考廣外是因為它的初試不考任何專業(yè)課，只是考水平。我自認為自己的文學(xué)和語言學(xué)學(xué)的都不是很好，所以覺得自己可能很難拿下初試要考這兩科的學(xué)校，所以奔著它合自己口味我就開始準備了。
暑假之前在圖書館備考的日子其實很輕松，每天只是保證學(xué)習(xí)時間就好了，至于學(xué)什么，每一科學(xué)多長時間就隨自己心情確定了。學(xué)累了看煩了就翻翻小說、笑話之類的緩解一下心情。暑假的兩個月我并沒有選擇在學(xué)校復(fù)習(xí)，也沒有報任何的班。不在學(xué)校學(xué)習(xí)是因為我是個不能吃苦的人，食堂沒飯、水房沒水的日子想起來就想哭。所以我還是決定回家復(fù)習(xí)。不報任何的考研班原因也很簡單，因為我覺得那個考研班吧，太貴了……
暑假的兩個月其實我也沒有很投入的復(fù)習(xí)，每天睡到自然醒，學(xué)一會就跟媽媽嚷著太熱啦有蚊子咬啦什么的，媽媽總是很寬容又很無奈的讓我歇歇，然后我們就坐下來閑聊，聊著聊著就天黑了。那兩個月每天花在學(xué)習(xí)上的時間也就一兩個小時吧。在家呆著嫌悶得慌，我又帶著我的資料什么的去了深圳一趟看望想家了的姐姐。本來想著在那好好看看書，順便玩一玩，結(jié)果變成了十天全部都在玩，書是一個字都沒有看。
暑假結(jié)束之后算是好好開始復(fù)習(xí)了，每天都做計劃，然后按照計劃按部就班的學(xué)習(xí)，這樣的狀態(tài)一直持續(xù)到考研前一個月。然后就在考研前整整一個月，12月6號的晚上我接到一個電話，電話告訴我我喜歡的那個男生戀愛了，而他戀愛的對象竟然是我無話不談的好閨蜜。當(dāng)初我的閨蜜好奇是怎樣的一個男生讓我如此迷戀，所以要走了他的聯(lián)系方式，說要幫我追他，沒想到他們就這樣瞞著我在一起了。
掛了電話，我把手機重重的摔在桌子上，嚎啕大哭。我最好的朋友，我那么信任的7年的閨蜜，你怎么可以這樣對我?即使他不喜歡我，即使你很喜歡他，你們是不是也應(yīng)該考慮一下我的感受?他是我一直以來的精神支柱，是我考研的動力，你是我一直以來的傾訴對象，你知道我喜歡他那么多年，你知道我對他的感情那么深，你怎么可以這樣?
精神支柱的倒塌，友情的背叛，讓我在之后的半個月里幾乎沒有看書。我向他們求證，他們兩個人都否認，而且否認的那么毋庸置疑。一個月過得很快，我就是以這樣的狀態(tài)走進考場的，考第一場專業(yè)課的時候不知道自己腦子在想些什么，竟然把時間都記錯了，以為是11點交卷，所以著急忙慌草草做完了題，才發(fā)現(xiàn)還有半個小時才結(jié)束。后來成績出來的時候這門專業(yè)課也意料之中的拉了后腿。
過年回家，我和她共同的好朋友瞞著我們把我們叫到一起，讓我們好好談?wù)�。然后我們就�?ldquo;失戀33天”里黃小仙和她的閨蜜一樣面對面坐著，她許久不說話，我就一直那么看著她，忽然覺得做了7年的好朋友，我怎么有點不認識她了。她一直低著頭，后來終于開口：我真的不知道該怎么跟你說，因為這是事實。
她還是承認了。她解釋說是他不讓她告訴我這個事實，她說他們怕耽誤我考研。我忽然很想問她：我是不是該謝謝你們這么為我著想?她說本來想等到畢業(yè)的時候再告訴我的，我忽然很想問她：難道你想繼續(xù)看我出丑，在你面前跟你訴說著我對他的感情，然后你回去之后再跟他報告?我忽然發(fā)現(xiàn)我有多憎恨欺騙我的人。
我很想質(zhì)問她，但是我沒有，因為我看到了她的眼淚，她的歉意，我甚至想要遞紙巾給她，告訴她沒什么，我沒有怪她。我沒有遞紙巾給她，因為我看到了她臉上的笑，提到他的時候她臉上不經(jīng)意流露出來的幸福的笑。她描繪的他向她表白的畫面，真的很美。我心里有說不出的滋味，我不知道我該怎么辦。最后，我還是安慰了她，祝福了他們。她說：那我們就這樣了?我沒有回答，那我們還能怎么樣呢。
和她見過面之后的很多天里，我晚上沒有辦法睡著，我躲在被子里哭，恨自己當(dāng)時為什么沒有像黃小仙一樣把杯子摔碎在她面前，然后在她跟我說“對不起”的時候告訴她：如果你能讓這碎了一地的玻璃對我說它原諒我了我就原諒你。為什么我沒有把火發(fā)出來呢?再之后，我曾經(jīng)無數(shù)次在夢里夢見他們，有時候夢見他們牽手散步，有時候夢見我們面對面坐在一起，有時候還夢見我在街上跑，我喜歡的他在后邊追我。只是，一切都只不過是一場夢罷了。
等待考研結(jié)果的那段日子，我的心里很煎熬，我祈禱自己考得上，我要考給他們看，告訴他們我可以過得很好，即使失去愛情，即使遭到友情的背叛，我的精神還是可以很強大，我還是可以很堅強。大概是命運眷顧我吧，她為我關(guān)上了一扇窗，卻為我打開了一扇門。我驚險的以最后一名的成績進了復(fù)試，然后憑借復(fù)試時候的良好表現(xiàn)被廣外錄取了。
現(xiàn)在，轉(zhuǎn)眼間那件事情已經(jīng)過去了半年多，我已經(jīng)慢慢從傷痛里走出來，我已經(jīng)不再想考給他們看了，我只是想自己過得好。聽說他們分手了，聽說她又和前男友和好了，只是，不論他們是否還在一起，不論他們跟誰在一起，他們的生活，我都不想再參與了。那段一個人的愛情，我傻的夠徹底，我對得起自己了。那一段友情，我真誠的夠徹底，也對得起自己了。很多事情很多人，不是說一句原諒就可以忘記那些傷害的。我希望他們過得好。
現(xiàn)在的我，狀態(tài)在慢慢變好，我慶幸自己當(dāng)時沒有放棄考研，盡管支撐我考研的動力已經(jīng)消失了。我慶幸自己那么堅強和理性，當(dāng)時沒有罵她沒有怪她。因為我知道，未來的某一天，我或許會出現(xiàn)在她的婚禮上，然后，我們會為我們年輕時候經(jīng)歷的這一段淡然一笑，然后告訴彼此，我們還是好朋友。只是那是多久之后，我不知道。大概需要等到我們都可以真正忘記那些尷尬和傷痛的時候吧。
就在我寫這篇日志的時候，我在qq空間訪客名單里看到了他的名字，他已經(jīng)很久沒有來看我了。那天晚上我又失眠了，看到他的名字我心里還是會波瀾起伏，只是我明白，一切都過去了。人這一生，會遇到很多始料不及的事情，我從來沒有想到那些偶像劇里的表演竟然就這么真實上演在自己的身上，但是我告訴自己，以后不管遇到什么，都要堅強。都不能放棄自己，和自己的夢想。
“堅持”這兩個字一直在我的人生字典里扮演著很重要的角色。堅持不一定能成功，一如我的愛情，但是我在青春的日子里愛過，我不后悔�，F(xiàn)在想想，我大概應(yīng)該感謝他，還有她，因為在我最好的青春里，是他們陪我走過。祝他們成功，祝他們幸福。考研的這一路，有很多艱辛，有很多次想放棄，但是，我沒有。所以請所有的考研人一定要堅持，不管中間遇到什么樣的困難，遭遇什么樣的打擊，都一定要堅持，因為堅持不一定成功，但是放棄就一定失敗!加油!
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