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不對孩子發(fā)脾氣的句子
無論是在學(xué)校還是在社會中,大家都看到過許多經(jīng)典的句子吧,從句法角度說,句子是使最大的語法單位。那么都有哪些類型的句子呢?以下是小編為大家整理的不對孩子發(fā)脾氣的句子,歡迎閱讀,希望大家能夠喜歡。
不對孩子發(fā)脾氣的句子1
1.給孩子一個無憂無慮的童年,不要對孩子發(fā)脾氣,讓孩子的童年可以天真的度過!
2.比如有一次肉團(tuán)自己穿褲子(為什么老跟衣服褲子過不去),他一條腿先伸進(jìn)褲腿里,緊接著把褲子拉到了大腿根,于是另一條腿怎么都伸不進(jìn)去了。
3.家長要學(xué)會尊重孩子,要建立一個強(qiáng)大的心理,要學(xué)會容忍孩子的問題。畢竟孩子正處于青春期,性格非常敏感和叛逆,如果雙方發(fā)生沖突之后,這很容易產(chǎn)生一些抵觸的心理,有時候家長讓孩子向東,孩子很可能會向西,經(jīng)常會和父母反著來,所以父母一定要學(xué)會和孩子平等溝通,這樣才能更好的了解孩子的心理動態(tài),從而做出更好的引導(dǎo)和教育。
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5.要想把衣服鋪平整,先要捏著衣服的肩膀兩端把它拎起來,抖平整,再鋪下去。
6.如果你18歲以上,請忽略我的回答。行為要限制,情緒要接受。對別人東西的傷害,應(yīng)該分為有意無意兩種情況。意圖:意思是他知道自己在做什么,他需要對自己的行為負(fù)責(zé),向別人道歉,做出賠償,賠償?shù)倪^程需要孩子的個人參與。問題是我們經(jīng)常忽略他為什么這么做。作為父母,你不能只解決這個問題,不顧孩子內(nèi)心的感受。這樣的道歉也是無效的。不經(jīng)意間:比較好處理。因為他不是主觀故意破壞的。這個時候,他比你更無助,更無知。他需要父母的安慰。
7.發(fā)脾氣時,孩子正在內(nèi)心跟自己做斗爭
8.正確講述孩子的錯誤所造成的后果;
9.孩子的工作記憶容量會隨著大腦發(fā)育逐漸發(fā)展,這句話反過來說明,在孩子小的時候,他們的工作記憶其實很有限,記不住很多步驟。
10.平時一直忙于工作,陪伴孩子的時間越來越少,覺得挺愧疚孩子的,所以每一個節(jié)日無論多忙一定要停下來陪孩子過,讓生活變得有儀式感。
11.我故作神秘地說:“噓,你聽!(理解并接納孩子此時追求完美的敏感期特點,保證情緒的穩(wěn)定平和。)
12.我猜你可能想說,肉團(tuán)脾氣真好,這時候還能聽進(jìn)你說的話。
13.家長不要總是計較孩子的錯誤。孩子患錯之后家長應(yīng)該去批評,因為這樣能糾正孩子一些不好的習(xí)慣,但是一定要控制好自己的脾氣,千萬不能大動干戈,畢竟孩子正處于發(fā)育的階段,是非常希望得到大人的關(guān)愛和呵護(hù),如果家長經(jīng)常對孩子發(fā)脾氣,就會讓孩子感到非常孤獨,從而傷害他們幼小的心靈,做出一些極端的行為。
14.無問西東快樂生長與你童行
15.孩子世界里發(fā)生的這些真相,想想挺讓人悲傷。
16.最后,引導(dǎo)孩子反思:孩子發(fā)泄情緒的行為是否能夠真正解決問題。
17.前幾天,我和蘇寶一起玩橡皮泥。這時門鈴響了,我出門拿了個快遞,回頭一看,蘇寶把花花綠綠的橡皮泥全部粘到了新的白色羊毛地毯上,還洋洋得意的看著我。
18.面對大沖突,我知道自己不能讓步,也沒有替代方案,而她又哭得兇猛,那我就要使我的絕招了:轉(zhuǎn)移大法。
19.一個簡簡單單的穿鞋動作可以拆解成5~6個步驟,所以孩子遺漏、搞錯這些步驟,也就沒什么值得奇怪的了。
20.尤其讓孩子迷惑不解的,是在他們記憶里,父母所表示過的不該對孩子發(fā)脾氣、再也不打孩子實際上是一種幻象
21.面對孩子發(fā)脾氣,與其對他說“你不該發(fā)脾氣”、“別鬧了”、“別哭了”、“本來就是你不對”只會讓孩子越鬧越兇,那么家長究竟如何做才比較恰當(dāng)呢?
22.對待孩子,就得有點耐心,不能太著急,慢慢和她說,否則她會有逆反心理了,你以后說什么她就不聽了。
23.欲成大事者不拘小節(jié),必須要練就泰山崩于前而面不改色的大氣,處變不驚,臨危不懼,坦坦蕩蕩的英雄本色。但凡高級的領(lǐng)導(dǎo)者在遇到突如其來的大事,都有一副淡定自若,沉著冷靜的處理本領(lǐng),不會手忙腳亂,焦慮不安,把負(fù)面情緒傳染給下屬,這就是遇事不亂的本事。
24.怎么解決孩子的這個問題呢
25.從內(nèi)心的情感來說,孩子和成人一樣,需要被尊重和認(rèn)可。家長無法做到這一點,就容易給孩子造成居高臨下的感受,孩子如果感受到了“壓迫”,就會說反話,表現(xiàn)出一種反抗的姿態(tài)。
26.盡量滿足孩子合理的.要求孩子有時候發(fā)脾氣,是為了滿足自己的要求。如果孩子提出的是合理要求,媽媽就應(yīng)該盡量滿足孩子的心愿,并且明確給孩子指出,以后有什么事情,要與媽媽好好說,不許用發(fā)脾氣來引人注意,告訴孩子這樣的行為不受人歡迎。孩子知道了用更好的方式也能滿足自己合理的要求,就不會再采用發(fā)脾氣的方式了。表達(dá)對孩子關(guān)心愛護(hù)之情孩子有時候身體不舒服,或者感覺沒有受到關(guān)注,也會用發(fā)脾氣來表示自己的不滿。
27.當(dāng)我們把真實的情緒展示在孩子面前,也潛移默化的教會孩子理解他人,并且懂得任何時候都要對自己的行為負(fù)責(zé)的道理。
28.作為父母,我們有一項挑戰(zhàn)就是:為孩子的情緒貼標(biāo)簽,幫助孩子認(rèn)識并表達(dá)自己的情緒。
29.不是每個人都可以在你后悔后站在原地等你。
30.被媽媽一頓罵,孩子更是哭得氣都喘不過來了,在游客的頻頻側(cè)目下,媽媽拽著孩子的手,怒不可遏的離開了博物館。
31.她表達(dá)出了自己的真實感受并且讓孩子承擔(dān)了犯錯誤的后果、責(zé)任。孩子在經(jīng)過內(nèi)心思考,也認(rèn)真答應(yīng)了,實施了“補(bǔ)救措施”。
32.如何讓孩子懂得跟外界的人交流
33.只見安安低著頭,一臉慚愧的樣子。
34.所以,下次我們對孩子生氣的時候,不妨試試這個方法:
35.想通這一點之后,再次面對和小E的沖突時,我比以前要冷靜很多了:生氣只是情緒的一種,跟開心一樣,沒有該不該,沒有對錯,是我們身體的自然產(chǎn)物。我們首先要學(xué)會坦然接受,然后學(xué)習(xí)表達(dá)方式,最后是轉(zhuǎn)移,但不要妄想能扼殺它。
36.其中第三步,給錯誤的行為一個替代方案,是我在《一分鐘父親》的基礎(chǔ)上補(bǔ)充的。孩子知道自己錯了,還需要知道怎樣做才對。這個步驟對兩歲后的蘇寶效果不錯。
37.我們平時經(jīng)常說“別跟孩子一般見識”,可現(xiàn)實生活中,成人總是會揪住他們說的話不放,但卻忽略了他們在話語之后真實的感受。
38.不該對孩子發(fā)脾氣的說說從具象到連接具象和抽象,再到純抽象,也是一個從簡單到困難循序漸進(jìn)的過程。
39.當(dāng)孩子被負(fù)面情緒包裹時,父母所有咄咄逼人的說教,都會成為壓在孩子瀕臨崩潰神經(jīng)上的最后一根稻草。
40.十即使再清澈的水,如果在放棄了,就不該后悔。失去了,就不該回憶。放下該放下的你,退出沒結(jié)局的劇。
41.不該對孩子發(fā)脾氣的說說犯錯誤了,損失了他人的利益,就要進(jìn)行補(bǔ)償;
42.這樣孩子會慢慢意識到:犯錯誤并不可怕,只要認(rèn)錯反省,媽媽依然還是愛我的。
43. “這些都是你會的題呀,怎么還算錯那么多呢?”
44. 2廣播鎖定FM106,AM603
45.某天我翻看自己氣急敗壞時寫下的這些理由,突然想:我為什么發(fā)脾氣,我好像是因為她發(fā)脾氣而發(fā)脾氣。那我可以有這么多理由發(fā)脾氣,為什么她不能?她沒有理由嗎?
46.對不起寶貝!打在你身,疼在我心!第一次打你,沒有控制住自己的情緒,是不是傷心了!看著你睡著的樣子!很后悔!這是第一次也是我最后一次!愛你!媽媽不配說愛你!打了就是錯!還有什么可辯解的!打是教育孩子最沒本事的表現(xiàn)!罵我吧!
47.最后爸爸出動,強(qiáng)力鎮(zhèn)壓,孩子委委屈屈地收了眼淚去了幼兒園。
48. 提供選擇面對一些事情,給孩子做出選擇的權(quán)力要比冷冰冰地對他說:“吃飯”“別玩了”等命令的效果好。比如,飯做好了,但是孩子正在看著動畫片,這時不妨嘗試對他說:“哇,這個動畫片好精彩?墒,到了吃飯的時間了,你是先吃飯待會兒繼續(xù)看,還是看完這一集去吃飯呢?”這樣,我們先是通過動畫片找到了與孩子的共同話題,然后提醒他到吃飯的時間了,最后讓孩子做出選擇。
49.有什么委屈可以和自己的朋友傾訴一下,發(fā)朋友圈抱怨的話,長輩看到了,確實而且不必要的紛爭,先坐好月子吧,身體重要。
50.不要對孩子發(fā)脾氣,他只是一個小孩子,不能承擔(dān)大人的痛苦,也不能承擔(dān)大任所有的不順!
51.長久以來,我就有點頭疼了,每天都在懷疑自己,又心疼孩子。
52.教育孩子需要耐心的,孩子如果不聽話,先找找原因,然后慢慢去跟孩子溝通,讓孩子心里服你更好的,不要用打的方式教育孩子,對于有的孩子來說,你越打他,他的性格只會變得更叛逆的,并且性格會扭曲的,慢慢會形成一個性格有缺陷的孩子,想要把孩子教育得更好,打的方式肯定是不好的,有時間可以多看看育兒方面的書,對你會有幫助的。
53.比如面對例中的這個孩子,大人可能會覺得她故意為之,或是太挑剔、太浪費。但了解的父母就能明白,孩子之所以如此,是因為她正處于完美敏感期的緣故。
54.對孩子亂發(fā)脾氣的說說女孩:“能吃!能吃!就要吃……”
55. [我會讓棄我的人后悔厭我的人不盡如意嘲笑我的人目瞪口呆.]
56.其次,孩子說狠話當(dāng)然有錯,所以我們得教育,可教育不是讓他立即道歉,而是應(yīng)建立在平等基礎(chǔ)上的延時冷處理,這才是解決“說狠話”的法寶。
57.我仔細(xì)回顧和她發(fā)生的那些沖突,我發(fā)現(xiàn)可以分成三個等級:一級小沖突,二級大沖突,最高級沖突。
58.第一句,“你哭我就聽不見你想要什么了,哭完再跟媽媽說哦!我等你,你需不需要我?guī)闳ヅ赃吙抟幌,要不要多喝點水,這樣比較容易哭出來!”一般對她不會立馬見效,但是我自己可以緩解一下情緒。
59.比如有天睡前她還在狂跳狂鬧,我就會說走吧,媽媽陪你一起去野獸國鬧吧,像邁克斯那樣去野獸國當(dāng)國王,那里可以隨便吵鬧哦,我們趕快去吧!。(繪本《野獸國》的內(nèi)容)。她就大喊我不要,我不要變野獸,我是公主,然后就安靜下來了!
60.對于孩子來說,繪本可以用生動有趣的方式讓孩子慢慢了解(注意是了解,而不是理解,理解層次要求大腦發(fā)育程度更高,在社交活動中實踐過才能真正理解):什么是情緒,有哪些種類,什么情況下可能會產(chǎn)生哪種情緒。這肯定比空口無憑地跟他們講要有用得多。
61.面對最高級,這屬于原則性問題,比如危險東西不能吃,過馬路不能亂跑,這些都沒得商量,說她如果不聽我就會“暴力”鎮(zhèn)壓,而且絲毫不內(nèi)疚!
62.不要因為一句口頭禪,毀了孩子一生
63.從中孩子會形成一種感覺:
64.其實,家長可以做以下嘗試:區(qū)分時段當(dāng)孩子正沉浸在某個玩具、動畫片、游戲的時候,最好不要打斷孩子的樂趣。就好比我們成年人,當(dāng)自己正在寫某個文案、完成某項工作的過程中,也不希望被他人打斷自己的思路一樣,何況是孩子呢。
65.出版社:北京科學(xué)技術(shù)出版社
66.很早以前做的簡陋穿鞋步驟圖
67.邊界力,籠統(tǒng)的講,其實就是要分清哪些是屬于“你的”,哪些是屬于“我的”。比如,情緒!拔摇痹诖蠛鸫蠼校且驗槲易屪约哼@么做的,而不要把源頭怪罪給孩子。
68.凡是上了年紀(jì)的人,大多是反對的太多,商議的太久,行動的太遲,后悔的太早。
69.最后才是純符號的運算,1+1=
70.每天晚上都是不敢睡覺,太想孩子了,愧疚壓的我喘不過氣。
71.也可以適當(dāng)?shù)慕o孩子一些鼓勵,例如擁抱、陪孩子玩游戲等方式,讓孩子從剛才緊張的氣氛中走出來。
72.在最近播出的《不可思議的媽媽》中,四位明星媽媽正帶著寶貝們吃大餐。
73.在外面忙了一天,回來看著孩子這么不聽話家里也是亂糟糟一團(tuán),很生氣,也很愧疚,兼顧了工作,就不能照顧好孩子,心里很難受。
74.記得第一次在《一分鐘父親》里看到這個方法時,我心里想,理論是理論,實踐起來很難啊,脾氣上來了誰還記得那么多呢。但是很多事情都是需要刻意練習(xí)才能看到改變的,也是值得去練習(xí)的,尤其是那些你覺得重要的事情。
75.提出替代的解決方案:
76.這時我的內(nèi)心有一萬頭野馬咆哮而過。
77.其實疊不好的原因很簡單,在最一開始他沒能把衣服鋪平整,所以越是疊到后來衣服就越是亂,怎么拉都不整齊。他就有點受挫,開始情緒失控。
78.別去打擾那些已活在你記憶中的人,也許這才是最適合你們的距離。
79. “雖然你今天犯錯了,但媽媽依然愛你”
80.不要輕易的對孩子發(fā)脾氣,孩子也是天天的童年,他們內(nèi)心會受到傷害,讓他們童年有陰影!
81.年幼的孩子,因為無法很好的控制自己的情緒,在學(xué)習(xí)或者游戲過程中如果沒有達(dá)到自己預(yù)想的效果,就會感覺到焦慮、羞辱,積聚到一定程度就以憤怒的形式爆發(fā)出來。
82.寶寶愛吃手,媽媽千萬別強(qiáng)行阻止
83. “讓警察來抓你”是對付狠話最low的招數(shù)
84.也是爸爸媽媽教育的關(guān)心點
85.人生過半,往貪了想,一無所獲,對自己、對伴侶、對孩子、對父母都是愧疚。
86.比起大吼大叫的責(zé)罵孩子或接納孩子“不小心”的行為,如實的與孩子溝通、表達(dá)自己的想法,是最直接的解決方法,也是最有效的。
87. “我家孩子屁股坐不住,注意力不集中/專注力不行”,怎么辦?
88.堅持自己現(xiàn)在堅持的,至少以后不會后悔。
89.如果爸爸在身邊,姑娘一定不會有這遭遇,我是她唯一的依靠,她愛我我卻讓她怕我。
90.說白了,就是把攻擊性轉(zhuǎn)移到其他人身上,專門欺負(fù)關(guān)系中的「弱者」。
91.您家的寶寶是怎么發(fā)脾氣的呢?
92.跟我家的一樣,我家也是:我打死你,我踢死你。不過經(jīng)過一段時間教育,說少了好多了,除非是他非常生氣的情況下才會說了。。我相信,再過一段時間,他會改過來了。
93.父母因此就會從一個極端走向另外一個極端,從之前的嚴(yán)格要求到后面的放任自流。聰明的父母應(yīng)該要四兩撥千斤,不要跟孩子有情緒上的對抗,要學(xué)會告知孩子情緒背后的奧秘,告訴孩子自己為什么會生氣,為什么會惱怒,為什么會暴躁,有意識地表達(dá)情緒下的感受,那么當(dāng)孩子理解這些#情緒#下的原因跟心理動機(jī)以后,情緒才不會被羈押。
94.說難不難是因為,作為成人很容易就能看出做不好的原因出在哪里。
95. ”媽媽想要的奢侈品,我怕老公給不起“
96.學(xué)齡前孩子怎么學(xué)才能既快樂又不容易忘?
97.面對第一級小沖突和她可控的小哭,我知道自己有把握能穩(wěn)住她的時候:
98.當(dāng)她說媽媽不要生氣了我為什么不能平息下來,還打得那么用力那么認(rèn)真。
99.學(xué)會拖地這一項家務(wù)活。
100.這一下子成了壓倒孩子的最后一根稻草,孩子一下子爆了。
101.你說不要自作自受自己創(chuàng)造傷悲,誰都可以徹底忘記誰。你說過往不及回首,別后悔了才會想方設(shè)法的把你追回。
102.也許這么說會讓你很驚訝或者排斥,但就是因為你想這么做,所以你才這么做了的。
103.其實,繪本我覺得更主要的是給大人看的。因為大人可以利用繪本里的相關(guān)內(nèi)容來轉(zhuǎn)移孩子的注意力。注意:只是轉(zhuǎn)移,這么小的孩子,不要期待她就能真的被你的道理說服!
104.所以,把一個有“海量”步驟的活動拆解成一個個小步驟,就是非常有必要的了,你甚至可以給孩子畫個圖,更直觀地提醒TA有哪些步驟。
105.人都是有感情疲勞期的,你也不是小孩子了,不能老是吵架,老吵架會傷感情的,老是吵架人的感情就會感到厭倦,沒有不吵架的福氣,關(guān)鍵是因為什么事,如果是特別大的事,大干一架,解決也行,不是什么大問題,老是吵架就沒意義了,感情是需要互相維護(hù)的,不能老是人家勸你,你也應(yīng)該適當(dāng)?shù)暮逡幌滤,讓他感覺到你也是愛他的
106.光想著濕疹怕熱,沒想到把弟弟給凍感冒了,內(nèi)心充滿了愧疚,出生到現(xiàn)在就沒消停過,感覺對不起孩子。
107.與孩子接觸多了你就會發(fā)現(xiàn),他們其實并不太明白自己一句話能有那么大的殺傷力。他之所以說那些狠話只是要單純地表達(dá)自己此時此刻的憤怒與不滿。面對這樣的情況,成人首先需要根據(jù)情況來選擇對策,不管怎樣,都建議不要急著讓孩子認(rèn)錯。
108.怒時光景難看,一發(fā)遂不可制,既過思之,殊亦不必;故制怒者當(dāng)涵養(yǎng)于未怒之先。
不對孩子發(fā)脾氣的句子2
1.在剛剛過去的六月,安徽滁州一名十四歲的花季少女就因考試失利,與父母發(fā)生爭執(zhí)而選擇了跳湖輕生。
2.在步驟問題上,可能就適用后面一條,千萬不要高看他們的大腦。
3.睡前聽故事是一個循序漸進(jìn)的過程,堅持最重要!
4.每一個討好型人格的背后都有可能站著拿愧疚感綁架孩子的家長。
5.部分父母情緒不佳或者較為暴躁,讓孩子經(jīng)常莫名其妙受責(zé)罵,長時間的壓抑或不滿,孩子就會用發(fā)脾氣來發(fā)泄。
6.我蹲下來拿走了蘇寶手里的橡皮泥,嚴(yán)肅的對她說:媽媽很生氣(表達(dá)情緒)。我們說過橡皮泥只能在桌上玩,現(xiàn)在地毯臟了,我很難過(說清原因)。蘇寶低頭看了會地毯,又看會我,眼淚都快掉下來了。我停頓了十幾秒,心里默念冷靜冷靜冷靜,然后輕輕問她:“我們下次不要橡皮泥粘到地毯上,好嗎?(提出解決辦法)”。
7.但是,當(dāng)媽的有哪幾個沒有遇到過抓狂的時候,偶爾被孩子氣急了,總是控制不住對孩子吼了幾句。事后又往往非常的后悔、內(nèi)疚,總覺得自己不是一個合格的好媽媽。
8.對孩子來說,成長就是有能力去做好一件事,而家長的質(zhì)疑和嘮叨,就是一種不信任。所以,孩子們自然要說“不”,即使心里覺得你做的是對的,可為了證明自己是有能力的,他也要口非心是。
9.相信許多父母都遇到過這種情況:
10.父母才是孩子的第一任老師。所以平時最好要言傳身教,會比較好的吧!可以多帶她出去跟小朋友進(jìn)行接觸?赡軐λ膲钠庖矔兴纳啤H缓笾v一些有象征性的繪本給她聽。
11. “育兒專家們”,一邊叫囂著媽媽一定要追求自我,不能墮落,一邊又把育兒的重?fù)?dān)全部丟給媽媽,孩子有丁點問題就就說是母親的問題,你當(dāng)媽媽有三頭六臂呢?
12.兩只小猴子分別選擇了不同的蛋,結(jié)果發(fā)生了奇妙的事……
13.隨著新的學(xué)期慢慢步入正軌,“神獸們”從家庭生活又意味著轉(zhuǎn)向?qū)W校集體生活,很多問題就在這個時候集中爆發(fā)了,有家長反映在斗智斗勇的時候心身俱疲,紛紛感慨:我們那年代多個孩子就是多雙筷子,現(xiàn)在帶娃真不容易!父母不僅要為孩子的身體負(fù)責(zé),還要為孩子的心理負(fù)責(zé),可惜臣妾做不到啊……這不有案主反饋正在上四年級的孩子,自從到學(xué)校分班以后就不會跟別人相處了,看不慣新來的同學(xué),也看不慣新調(diào)配的老師,很難快速地融入到新的環(huán)境當(dāng)中去。孩子將這些問題全部歸咎于假期父母的態(tài)度,家長也在積極地反省當(dāng)中,認(rèn)為是自己跟孩子相處粗暴的態(tài)度,導(dǎo)致了孩子情緒的易激惹跟不安全感,變得非常的小心謹(jǐn)慎如履薄冰誠惶誠恐。
14.收納玩具的好處有很多,第一條就是保護(hù)專注力
15.狂怒是一種短暫的瘋狂。如果你的情感不服從你,你要對正在支配你的情感加以控制。你一定要用韁繩和鐐銬限制它。——(古羅馬)賀拉斯
16.當(dāng)孩子的理智腦開始思考時,他的怒火就少了一半。這時,理性腦就和情緒腦就開始產(chǎn)生連接了。
17.在第一時間得到媽媽愛和接納的孩子,更容易接受媽媽的“拒絕”。
18.后來,在朋友的教導(dǎo)下,安安就真的把廚房給弄干凈了。
19.另一方面,說簡單也不簡單,是因為很多時候即使你知道問題出在哪,也很難通過語言去解釋給孩子聽。
20.感覺自己快要瘋掉了,兩個孩子一個比一個愛哭,不聽話,夜深人靜時感覺自己多無奈和無力,唉。
21.腳手架支持,也叫鷹架支持,是前蘇聯(lián)心理學(xué)家維果茨基提出的概念,是指成人在教的過程中根據(jù)孩子的現(xiàn)有水平來調(diào)整對TA的幫助。
22.每次被兩歲娃花式搗亂,氣到怒火中燒時,我都試著在心中默默過一遍這個”有效發(fā)脾氣“的四步公式。
23.后臺回復(fù)關(guān)鍵詞(育兒寶典)免費送你獨家育兒電子書一本
24.昨天全全明信片找不到了,就開始發(fā)脾氣,勸說三次無效,她又開始鬧,把姥姥的外套和褲子掉到地上,硬幣從衣服口袋里掉出來,妹妹撿起來,全全覺得有危險不讓妹妹拿,兩人嘶吼著搶硬幣,我勸說無效,情緒失控打了全全,心里很懊惱后悔!等孩子們都睡了刷手機(jī),發(fā)現(xiàn)昨天是驚蟄最忌打孩子,其實我一直在心里埋怨自己為什么沒有再忍一下或者讓她去罰站,家長的修煉啊真是終極目標(biāo)!
25.腳往前,把腳跟也套進(jìn)去;
26.當(dāng)孩子身上發(fā)現(xiàn)了自己不能解決跟理解的事物,家長的及時鼓勵,適時地指出共同承擔(dān)非常的`有必要。那么在下次遇到同樣的問題,就知道如何去處理了,如何處理情緒可以參詳以下專欄,一經(jīng)訂閱永久學(xué)習(xí)
27.家長如何正確應(yīng)對孩子發(fā)脾氣
28.藍(lán)豆萬物集第二課堂——探索自然之旅
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30.通過以上分析,我們不難發(fā)現(xiàn):
31.具體的操作辦法可以分4步:
32.已經(jīng)要睡覺了,3歲女兒要吃餅干,媽媽打開罐子,發(fā)現(xiàn)里面只有一塊了,于是拿了出來遞給女兒。誰知孩子剛接到手里,餅干就碎成了兩塊。
33.一起來聽聽今天的晚安故事吧
34.或者當(dāng)孩子大發(fā)脾氣時,家長屈服了,遵從了孩子的意愿。那么孩子就會發(fā)現(xiàn)發(fā)脾氣的妙用,把發(fā)脾氣當(dāng)成索取的工具。
35.你能輕輕松松不用動腦就把鞋穿上的同時,還能和人聊聊天,這是因為長期的訓(xùn)練,大腦已經(jīng)幫你把整個過程自動化了,它們被打了個包,只占用運行內(nèi)存中相當(dāng)小的一部分,所以你才會覺得非常輕松。(關(guān)于大腦自動化的內(nèi)容可以?戳這里?)
36.其實在睡覺前,寶寶哭鬧是很正常的現(xiàn)象的,這個時候您可以讓寶寶自己哭一下,也沒有必要去理他的。
37.但以前肉團(tuán)也有過受挫后怎么哄都哄不好的時候,那時候我“哄他”的句子,不外乎就是“你要耐心點”、“發(fā)脾氣是沒用的,我們一起想辦法”、“積木倒塌了,所以你有點沮喪。媽媽也有做不好事情沮喪的時候,巴拉巴拉嗶嗶嗶……”。
38.隨后數(shù)看不見摸不著的抽象事物,比如數(shù)聲音、數(shù)動作、數(shù)次數(shù)等等。
39.真心對錯人就算后悔一輩子也回不去了!
40.因此,家長可以拒絕孩子的示好,而是和他說:“可能你的氣已經(jīng)消了,我還是挺生氣的。我們先吃飯,吃完飯我們再討論一下剛剛這件事情!
41.父母意識到自己的狀態(tài)非常重要,往往意識不到自己處在憤怒的情緒當(dāng)中,那么傷害就會由此產(chǎn)生,這也是孩子心理問題的源頭,學(xué)會從不知不覺到后知后覺,再到先知先覺的轉(zhuǎn)變。有意識地表達(dá)自己的情緒。
42.歡迎在評論區(qū)留言討論分享噢~
43.孩子,在爸媽這里你是可以犯錯的,你的委屈是可以流露的,你的感受我們正在嘗試體會,你的內(nèi)心我們能懂,我們始終是站在一起的。
44. “你今天雖然犯了錯誤,但是你認(rèn)真承擔(dān)了,并且也聽話的處理了自己的錯誤,很棒!媽媽現(xiàn)在不生氣了”
45.創(chuàng)設(shè)情境兩歲半的孩子有時候玩兒得起勁兒會忘了去衛(wèi)生間,等想要去的時候,基本上也來不及了,會尿褲子。而家長為了避免這種事情發(fā)生,會提醒孩子要去尿尿了,但是,得到的答案卻是:不去。這時,家長要么嘮叨,你看你之前就尿褲子了,或者直接扛起孩子去衛(wèi)生間。其實不如給孩子創(chuàng)設(shè)一個他比較感興趣的情境。比如可以問孩子:你還記得我們之前一起澆花花嗎?花花喝了水就不渴了。小馬桶現(xiàn)在有些渴了,我們?nèi)タ纯此,給它澆點水好不好?
46.這時,有沒有更好的辦法?
47.孩子:“媽媽,你聽我說嘛”
48.每一個孩子都是個可愛的天使,希望能得到父母、家人、學(xué)校、老師以及社會的溫柔以待。
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