幽默搞笑的句子集錦
我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。幽默搞笑的句子還有哪些呢?下面由小編帶來的幽默搞笑的句子，歡迎閱讀!
1、關(guān)于明天的事，我們后天就知道了。
2、站的更高，尿的更遠(yuǎn)。
3、留了青山在，還是沒柴燒。
4、愛情就像打籃球，有進(jìn)攻有防守，有時(shí)還會(huì)有假動(dòng)作!
5、我說：要有上班以外的生活!于是，老婆告訴我這個(gè)可以有。于是：我有了加班!
6、大齡未婚男女像是坐巴士坐過了站。有時(shí)是因?yàn)榘褪可系淖惶孢m了，簡(jiǎn)直不愿下車
7、心中充滿愛，看天下美女都是情人。
8、在海邊不要講笑話，會(huì)引起”海笑“的。
9、老板，先來兩斤真愛，拿回去喂狗!
10、大腦是最高貴的器官--因?yàn)槭谴竽X告訴你的。
11、路上的小雪山都融化了，露出黃黃、綠綠的小草，還有松軟的泥。
12、還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了。
13、找一個(gè)圍棋表演藝術(shù)家為我們表演。
14、卸無可卸的包袱退無可退的道路忍無可忍的眼淚追無可追的前途
15、在九千年前，大詩人蘇軾就曾經(jīng)說過……
幽默搞笑的句子集錦
1) 一旦學(xué)會(huì)破罐子破摔，你會(huì)發(fā)現(xiàn)世界豁然開朗。
2) 住的房子千瘡百孔，一下雨算要了親命了，外邊小雨屋里中雨，外邊大雨屋里暴雨，有時(shí)候雨實(shí)在太大了，全家人都上街上避雨去……
3) 青春就像麻將，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，幾多機(jī)關(guān)算盡，只為享受推倒那一刻。
4) 一個(gè)氣度不凡的外貌，甚至對(duì)野獸來說也是重要的。
5) 一個(gè)男子站在海邊，對(duì)著大海說：啊，母親。這時(shí)一個(gè)巨浪打來，把男子打倒，男子躺在海灘上，吐著沙子說：呸，后媽!
6) 手機(jī)一個(gè)月沒響過了，今天拿去修，結(jié)果維修師傅說手機(jī)沒壞，只不過一個(gè)多月沒人打電話進(jìn)來罷了，我直接就給師傅跪下了，求他別說了。
7) 我又可愛，又有責(zé)任感，我到底犯了什么錯(cuò)?
8) 我最近發(fā)現(xiàn)一種可以讓人忘掉煩惱神效藥，那就是敵敵味…
9) 所謂價(jià)值觀不同就是，給一根蠟燭，有人會(huì)覺著差一個(gè)蛋糕，有人會(huì)覺著缺一條皮鞭。
10) 有老公怎么的，有守門員還進(jìn)球呢!
11) 要不是打不過你，我早和你翻臉了…
12) 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇見你之后，哇靠，全黑了。
13) 世界上有種人，懂二進(jìn)制和不懂的。
14) 說吧，你是想死呢還是不想活了?
15) 所謂的'美女，其實(shí)都是化妝品的奴隸，所以我這人不喜歡奴隸…
幽默搞笑的句子大全
1.閨蜜最近幾天老來我家蹭飯，而且每次都吃的挺少，我就問：“怎么不多吃點(diǎn)?”閨蜜：“我每次減肥，又控制不住自己的嘴的時(shí)候，就想來你家蹭飯。畢竟，沒有人做的飯像你做的這樣，吃了第一口就不想吃第二口。”我：“你給我出去……”
2.鄰居家一小正太，今年4歲，上幼兒園，整天在學(xué)校丟文具。那天他爸火了：“就你整天丟，也沒見你往回拿…”結(jié)果第二天，一回家就往沙發(fā)倒了一堆鉛筆、本子……
3.“以我的顏值要是在古代，我能撐起整個(gè)青樓!”“你是說你長得像柱子嗎?”
4.和閨蜜出去旅游，累了在樹下休息。突然幾滴鳥屎滴到我臉上了，我還沒反應(yīng)過來，閨蜜就拿手幫我抹勻，邊說，你的防曬霜沒摸勻呢。
5.如果以后全世界都沒有人要你，一定要記得還有我，我也不要你。
6.我對(duì)象很好，象對(duì)我也很好，而且我對(duì)馬，兔子，狗都很好。
7.剛剛被吵醒，就聽見小區(qū)里有個(gè)男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。這是要出大事的節(jié)奏啊!看看怎么回事，我趕緊起床，跑到窗前……我去，一個(gè)男人指揮媳婦倒車呢!
8.“一整個(gè)披薩你要切8塊還是12塊?”“8塊吧，12塊我吃不下�！�
9.在餐廳偶遇初中女同學(xué)，但是她不記得我了，我便提醒她說：“你還記得初中時(shí)候，因?yàn)楹湍阍谛淞钟H嘴被處分的那個(gè)男生嗎?”她小臉一紅，有些激動(dòng)的說：“難道你就是當(dāng)時(shí)那個(gè)……”我慚愧一笑：“沒錯(cuò)，我就是當(dāng)時(shí)告密的那個(gè)人!”
10.“我胸小你介意嗎”“不介意，我喜歡青梅竹馬的感覺”“什么意思”“從小玩到大”
11.我吻過你的臉，都是隔離霜、bb霜、防曬霜，感覺一口吃了好多錢。
12.生活很討厭，還好我很可愛。
13.經(jīng)常被自己蠢哭又不能揍自己。
14.快遞小哥打電話問我家住幾層，我說五層，我說要不我下來拿吧，他很霸道總裁的'說：不用，我給你拿上去，等著我，我說好吧，過了十分鐘之后接到快遞小哥電話：你還是來接我一下吧，樓道好黑，我好怕……
15.只要你要，只要我有，不管什么，老子都不會(huì)給你。
16.禽獸尚且有半點(diǎn)憐憫之心，而我一點(diǎn)也沒有，所以我不是禽獸。
17.當(dāng)你覺得你又丑又窮的時(shí)候，不要悲傷，至少證明你的判斷是對(duì)了。
18.天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
19.小時(shí)候的我們一被男生追，我們就往廁所里跑。
20.歷史總是驚人的相似：前年，你是單身，去年，你是單身，今年，你還是單身。
21.吃著吃著停電了，我連忙扒了兩口飯，突然燈亮了，我驚呼：莫非這就是傳說中的扒拉拉能亮?
22.“你怎么這么矮。”“因?yàn)槲乙恢痹诿阅惆?”
23.電風(fēng)扇是人類最好的朋友，我問電風(fēng)扇我長的丑嗎?風(fēng)扇默默地?fù)u了一晚上的頭。
24.問：你為女人哭過嗎?答：哭過。問：誰?答：我媽，被打的老慘了，哭得嗓子都啞了。
25.班主任的課，同桌趴在桌上睡覺，班主任大怒，給我使眼色，我立即領(lǐng)會(huì)，然后在眾目睽睽之下脫掉外套，披在同桌身上，多體貼的班主任啊!
26.便秘后陳醫(yī)生給我開了一個(gè)療程的電鉆。
27.初中那會(huì)流行敲詐，有一次我在網(wǎng)吧上通宵，被三個(gè)在街上混的大姐叫到廁所說：“把你最重要的東西掏出來!”我默默的解開褲帶，她冷笑：“嘿，藏得挺深啊!”直到我把丁丁掏出來，她才被震住了!“這么小!”
28.有一次我問一個(gè)快遞小哥他是什么通，他說“通通通通通通你就知道通我都給你送了半年快遞了你居然還問我是什么通人家是韻達(dá)韻達(dá)韻韻達(dá)韻達(dá)韻達(dá)啦!!!”
29.昨天去商場(chǎng)買衣服，問了價(jià)格后。我：“老板這衣服好貴啊!”老板一副不服來戰(zhàn)的表情：“你可以還價(jià)啊!”
30.為了和QQ叫板，我以后要開發(fā)一款聊天軟件叫BB。等發(fā)展起來了，別人裝軟件就會(huì)向你建議“你裝個(gè)B唄!”
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