2015經(jīng)典搞笑句子超爆笑

　　1、老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎?”老公堅定的說：“愛!”老婆沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表!”

　　2、婚禮前，新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢?”主持人說：“新娘子越漂亮價格就越貴!”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

　　3、年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。半夜，夫妻倆偷偷親密，突然發(fā)現(xiàn)兒子不見了!找了半天，原來兒子抱著膝蓋躲在門后。夫妻忙喊道：“快回來，門后風大!”兒子憤怒的說：“少騙人，被窩里風更大!!”

　　4、、美院正在上人體課。一女生畫著畫著，突然把筆扔在地上!女生對男模怒斥道：“一會大一會小的，還TM讓不讓人畫了!”一點點語錄網(wǎng)

　　5、一MM胸特別平，怕男友知道嫌棄自己，所以便瞞著男友。終于，他們第一次上了床，關(guān)了燈、鉆進被窩。。當男友摸到MM胸部的時候，男友說：“親愛的，別趴著睡啊!”

　　6、男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問：“不知道美女對什么樣的男人比較感興趣?”美女沉默了一會，低調(diào)地說：“財大，器粗。”小易QQ：371227248

　　7、某日，一所學校正在進行緊張的考試!考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點》!結(jié)果只有三個學生及格!這三個學生的答案是：“都是蟲子惹的禍。”只有一個學生獲得了滿分!答案是：“拔的太晚!”

　　8、和老婆睡是職責所在;和二奶睡舒適愉快;和同窗睡是舊情作怪;和富婆睡是撈點外快;和小姐睡是出資援外;和寡婦睡是雷鋒精神在當代!

　　9、妻子嗲嗲的問丈夫：“你喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢?”丈夫為難了一會，答道：“我就喜歡你的這種幽默感!!”

　　10、媽媽：“上學半年啦，你覺得語文和算術(shù)哪門課好學?”兒子：“當然是算術(shù)。”媽媽：“為啥?”兒子：“語文課生字多，算術(shù)上面只用十個數(shù)字。”??

　　11、甲：咋了?跟丟了錢似的。乙說：真是丟了錢。昨天單位分紅的5000元，讓老婆發(fā)現(xiàn)了，全沒了!甲：藏個私房錢，咋這么不小心，我不是教過你嗎。乙說：跟你學，藏電腦音箱里，還是被老婆偵察出來了。甲：不會吧?藏的時候讓她看見?她怎么知道?乙：她說一眼就瞧出來了，就音箱上沒灰，指定藏那了。

　　12、天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環(huán)境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問： " 誰沒有買票? " 我朋友忽生一計，大聲說： " 放屁的沒買票! " 忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說： " 我已經(jīng)買票了! "

　　13、我們一家三口在火車上，我正想上廁所。老婆剛泡好方便面，她意思是我上完廁所，讓我抱娃，她再吃面。她直接來了句：“你拉快點，我等著吃呢”。結(jié)果旁邊爆笑。

　　14、青蛙MM和大象男友正在家看電視，這時聽到敲門聲。大象打開門看見一只蝸牛站在門口。 他拾起蝸牛，嗖的一下扔的老遠。三年后的一天，傳來敲門聲。大象打開門又看見那只蝸牛。蝸牛說“你剛才怎么回事，為什么把我扔走?!”

　　15、一姐們知道老公有三兒后沒哭沒鬧，只是給孩子報了倆興趣班 給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服 她老公也并非超級有錢，這份開銷不能拮據(jù)家人只能拮據(jù)小三 于是小三不滿倆人不歡而散。這姐們事后只說了一句話：“呵呵，和我比花錢?”

　　16、一兄弟上廁所，結(jié)果誤入女廁，進去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內(nèi)沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一 mm 進來，那 mm 和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉(zhuǎn)身鉆男廁去了……

　　17、男子在公交車上掏零錢時，不小心掉出了一個避孕套! 男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。 這時，一旁的MM說道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”

　　18、一對雙胞胎上車。大林：“喂，小朋友，你們少投了一塊錢。”小女孩：“我們要投兩塊錢嗎?”大林：“那是當然了!”大林：“(自言自語)你以為你們長得一樣就可以只投一個人的錢呀!!”

　　19、某人苦求禪師解人生之惑，禪師閉目打坐，不答。他再三請求，禪師無奈，取紙筆作一偈，曰：“天鵝鳥飛去，院中孤木撐。一夕一匕首，子曰少一橫。”此人不解，求禪師解答。禪師怒道：“媽的，那是我，困，死，了，別TM再來煩我!”

　　20、寢室墻上有塊大鏡子，寢室老張屁股上長了個包，洗完澡后背對著鏡子用手撥開內(nèi)褲看到底屁股上長了一個怎么樣個包，被室友小張撞見了，這二貨小張說：“哇，這么有雅興啊，大晚上的不睡覺一個人在這里賞菊!”

　　21、上大學的時候，有時食堂的飯實在不想吃了，就去學校外面的食品一條街逛一逛，有烤鴨、燒雞等各種好吃的，饞得直流口水，于是食欲大增，然后回學校食堂買兩個饅頭、半份菜吃。

　　22、昨天上班坐地鐵。地鐵要開了，工作人員說，抓緊時間，在開動的時候，我沒有站穩(wěn)一下就抓在一個女孩子的手表上面。妹紙說了一句:“嘿，你還真聽話。叫你抓緊時間，你就抓緊時間。”　我頓時石化……

　　23、為什么傻人被稱為“二百五”?“二百五”到底是什么含義? 后來查閱各種字典終于明白。過去銀子計量單位除了“兩”以外，還有“封”。 一封銀子等于五百兩。所以，250兩就等于半封(諧音“半瘋”)，半瘋即傻。

　　24、同學的，好班長。四級考試作弊是不給畢業(yè)證的，班長去找學生處處長，問，老師，我們班兩個人沒畢業(yè)證。老師看了看，四級作弊。班長，那打出來了嗎?老師，打出來了。班長，讓我看看好嗎?然后。。。然后班長抱著就跑了。這兩個人就這么畢業(yè)了 。。

　　25、很小的時候一天中午lz看動畫片，媽媽說到點該上學去了，lz死活不去，硬要看完再去上學，哭著鬧著不走，媽媽說把電視機關(guān)了，下午誰都不開，等你放學回來繼續(xù)看行了吧。lz琢磨這倒是一個好方法，遂自動坐上媽媽的自行車走了……走了……

　　26、中午在辦公室午睡的同事們注意了，手機不要亂放。 有個男同事中午外出，沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼：“我們在睡覺，你煩不煩啊!”

　　27、一個學理發(fā)的學徒。今天旁邊盲人按摩店的一個盲人來剃頭。我看他瞳孔都發(fā)白了。沒多想。我說：來 我給你洗洗。然后自己走過來躺下了�？傆X得他能看見。然后剪好了。他來一句：這里在給我修一下吧。你看看。比旁邊的長。尼瑪。你那白眼怎么回事。嚇唬人的?

　　28、妹紙17歲，剛剛抱小外甥尿完尿，擔心不干凈，就用手彈了彈外甥小JJ…… 然后小外甥就哭著告狀去了，麻麻，小姨玩我小JJ。GC是姐姐說:沒事，小姨沒玩過，以后有對象就不玩你的了…… 滿臉黑線啊……… 然后外甥很懂事的走到我面前脫了褲子，小姨，你玩吧……

　　29、母蚊子：“孩子，你怎么啦?”小蚊子哭著說：“今天小蒼蠅它們欺負我，說我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“別理它，它們家也不是什么好東西，一個個都是吃屎長大的。。。”

　　30、老師：“你計算好這道題了嗎?” 學生：“算好了，而且算了10次。”老師：“你學得真好。” 學生：“我得到了10個不同的答案。”

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