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搞笑說說大全2015最新版的
1、一天，有一個懺悔者來到教堂，他對神父說：神父，我錯了。神父說：只要你認(rèn)錯，天主一定會原諒你的。懺悔者說：我偷了一個人的腳踏車，而我現(xiàn)在要把它交給你。神父說：不!不要給我，把它還給失主。懺悔者說：我已經(jīng)問過他了，可是他不要。神父說：那你就收下它吧!神父下班后，就發(fā)現(xiàn)腳踏車不見了!
2、某次一女生穿露臍裝，被叫到辦公室，一群老師批著勸著，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教處主任只說了一句話那女生立馬哭了……他說：“就你還穿露臍裝嘞!你看你肚臍眼那么臟，里面全是灰!”
3、一群動物開完P(guān)ARTY后，沖進(jìn)7-11便利商店買東西，因?yàn)樘�，結(jié)果都被店員打了出來，卻獨(dú)留小羊在店里面，請問是為什么?便利商店24小時不打烊啊………
4、異地戀，男孩說還有81天我就回來了，于是給女朋友買了81種零食，說：你每天吃一個，吃完了我就回來了。后來，男孩為了給女孩一個驚喜，第三天就回來了，女孩哭著說：你果然沒有騙我，我剛吃完你就回來了。
5、昨晚媳婦兒正看電視劇，10點(diǎn)半我讓她上床，她不情愿的關(guān)了電視…后來我們就吵架了，到最后搞明白，原因是她關(guān)了電視我沒夸她真聽話、、、
6、上學(xué)那陣，有天晚上一宿舍的人在討論找女朋友得找多高的標(biāo)準(zhǔn)。宿舍里有一個1米65的哥們插話說：“找女朋友就一個唯一標(biāo)準(zhǔn)，那就是不能比咱高!要不然想親個嘴還得加條凳子。”正當(dāng)我們大呼真理時，一平常很少說話的哥們轉(zhuǎn)頭說：“是啊，最好找個1米2左右的，上火車還能半票……”
7、幾個女同事在一起聊自己的第六感有多么的準(zhǔn)，聊的正起勁。另一個女同事從旁邊經(jīng)過，問：“你們在聊什么?”答：“第六感。”她一聽立馬來了精神：“這個我也用過，不過我更喜歡杜蕾斯、、、”
8、上學(xué)那會，同學(xué)和他的女朋友出去玩去了，到很晚的時候他女朋友說晚上不回家了，想跟你在一起。同學(xué)說快回去吧，這么晚還不回去家里人會擔(dān)心的。看著自己的女朋友遠(yuǎn)去的背影，緊緊的握住了手里僅有的五元錢…
9、老師期末改卷時會遇到各種有趣的答案。某年級一試題：把下面句子改為擬人句，句子是“小鳥在樹上叫”，大多數(shù)同學(xué)都很常規(guī)地還成“小鳥在樹上唱歌”。忽見一句：小鳥在樹上叫：“我是人啊!我是人啊!”
10、夜晚走在路上，對面沖來一伙人火拼，我站在原地一動不動的看著他們遠(yuǎn)走，旁邊一妹子突然叫到“哥，你好勇敢，留個號碼吧?”我眼都沒看她說“滾”，之后我默默的撿起踩在腳底的五元錢!
11、一天施工隊一群人在辦公室休息，然后進(jìn)來了一個人給大家分煙，分到一半煙不夠了，他說，誰借我電動車我去買煙，一哥們真借了，然后他騎走車就再也沒回來。。。一問才知道根本沒人認(rèn)識他。。。這尼瑪高智商犯罪啊!!!
12、老婆：你今天想打牌就去打吧?我：真的?老婆：但是你要答應(yīng)我一個條件，但怕你做不到。我：我一定做得到!老婆：你回來之前，要提前一個小時告訴我!我老婆真傻，這條件太簡單了，我打牌去啦、、、、、可是話又說回來了，老婆要這一個小時時間干嘛呢?
13、某考生考了個倒數(shù)第一，回到家被他爸一頓暴揍，來到學(xué)校老師讓他談?wù)劼浜蟮捏w會，學(xué)生：“我終于明白了“落后就要挨打”的道理。”
14、我一同事東北小姑娘，長得很漂亮但是特別能吃，因?yàn)楣ぷ髟�，我們要長時間駐扎在客戶那里，中午都跟客戶一起吃午飯。昨天中午，我們都吃完了，只剩下我同事還在吃，客戶就對我同事說，“×××，你就是中國的火車。”同事疑惑，客戶道：“狂吃狂吃狂吃狂吃……”
15、暑假在超市打工，第一天上班，我負(fù)責(zé)清潔地板，結(jié)果我發(fā)現(xiàn)一個女顧客一直盯著我看。我就問：“阿姨，有什么需要幫你的嗎?”她笑瞇瞇的說：“沒事，你拖地吧，我就是喜歡看男人拿拖把的樣子。”
16、男子下班回家后，發(fā)現(xiàn)妻子全身赤裸躺著床上發(fā)抖，于是十分氣憤的吼道：都特么幾點(diǎn)了，飯怎么還沒做。妻子聽后馬上穿好衣服忙去做飯了。男子看了看凌亂不堪的床，然后心里不斷暗示自己，我是一個受過高等教育的人。我要冷靜!于是男子拿起膠布，把大衣柜封死，順窗戶推樓下去了。
17、高富帥：“你有女朋友么?”屌絲：“沒有，至今還單身呢。”高富帥：“我給你介紹個對象吧。”屌絲：“好。”高富帥：“她家很有錢而且長得美若天仙。”屌絲：“太好了。”高富帥：“就是有一點(diǎn)缺陷，她患有間歇性精神病。”屌絲：“那也行，以我的這個條件也就不挑了，你什么時候跟她說?”高富帥：“等她犯病的時候再說吧，要不這事很難成啊!”意思就是：人家沒病，會看上你?
18、昨天和朋友閑聊，她說她去電影院看致青春�？吹饺钶概苤ヒ娳w世勇然后被車撞了，電影院里面瞬間很安靜，只聽前面一對情侶，男的對女的說：“看見沒?這就是找前男友的下場!”
19、弟弟在某單位實(shí)習(xí)，回家來告訴我說喜歡他們部門一個女同事，那女的長得特漂亮，走起路來還帶著淡淡的薄荷香味。老媽在身后幽幽的飄來一句：那是婦炎潔的味道吧。
20、最累的是班長,單身率最高的是班長,電話費(fèi)最多的是班長,里外不是人的還是班長,假期最短的是班長,被人詛咒的是班長,被迫要求請人吃飯的是班長,動不動就被迫和團(tuán)支書結(jié)婚的還是班長,腎最多的是班長,賣腎最多的還是班長,沒有對象的是班長,經(jīng)大家決定,讓此女陪我們最累的班長。
21、我想有一所房子，面朝大海，春暖花開，M寬帶，能叫外賣，快遞直達(dá)，不還房貸有一個朋友，評評小說，侃侃明星，不愁房貸，能去買菜，可以喝茶，還能戀愛。
22、前幾天跟一幫人吃燒烤，吃的正香呢，旁邊又遞過來一個雞翅并說了一句讓姐終身難忘的話“換一個吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”
23、天冷了，請給我個擁抱，如果不能給我擁抱，請給我件外套，我穿M號……如果不能給我外套，又沒有擁抱，請給我鈔票，我有卡號。。。
24、冬天到了，隔壁鄰居李大壯的女朋友為他織了一條圍巾。我心生羨慕，就對劉文靜說：“你看人家的女朋友多好，你都不知道向人家學(xué)習(xí)一下?”劉文靜點(diǎn)了點(diǎn)頭。過了幾天，李大壯出門戴了兩條圍巾。
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