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搞笑句子笑死人
1、回家看到老爸站在陽臺上點著顆煙,緊縮眉頭惆悵的望著窗外的烏云。我:爸,怎么了?老爸:要下雨了。(猛吸一口煙)我:……老爸:下雨你媽就不能出去溜圈了,然后她一定會輸光我的歡樂豆的。
2、大學(xué)的時候搞個迎新晚會,我們班出合唱:《我們都是一家人》。上臺前,師兄鼓勵大家說:“師弟們,不要緊張,要像師兄一樣鎮(zhèn)定”于是,十幾個人邁著整齊的步伐走上舞臺。師兄上臺后先報幕:“下面我們?yōu)榇蠹耀I上一首大合唱!歌曲的名字是《我們一家都是人》。”
3、我有一朋友一直單身,身高有一米九,在事業(yè)單位工作。前幾天相親,雙方感覺都不錯,準(zhǔn)備進一步發(fā)展,所以姑娘家就問媒人男方是不是在編的(事業(yè)編制)。這媒人說話也不經(jīng)腦,跑到朋友家開口就說:“姑娘家問有編沒”朋友的媽媽一聽就怒了:“哎呦,這TMD問的什么話!有鞭么?我兒子一米九的個子,她是想要多大的鞭啊?……”
4、我有一哥們?nèi)颂馗哂謳,一次旅游的時候,內(nèi)急的受不鳥,一下沖到廁所里面去...沒錯,大家猜對了,他進了女廁,門口看門的大叔非常壞,裝沒看到,讓進去了。當(dāng)我們期待哥們被罵流氓出丑的時候,逆天的一幕出現(xiàn)了,只看到一美女出來對她朋友大叫:“哇塞,剛進去一個好帥好帥的帥哥,偷偷看了一下,沒打擾他,怕嚇著他噓噓...”5、中午食堂打飯,千軍萬馬萬箭齊發(fā)這樣地沖向食堂。有一天倆哥們好不容易沖到了前鋒,突然A被食堂的一步樓梯絆倒了,飯盒也摔到了一邊,B立刻轉(zhuǎn)過來關(guān)切地看著A,A抬頭說了一句:“不要管我!快跑!!記得打完飯給我燒的點紙。”
5、冬天到了,隔壁鄰居李大壯的女朋友為他織了一條圍巾。我心生羨慕,就對劉文靜說:“你看人家的女朋友多好,你都不知道向人家學(xué)習(xí)一下?” 劉文靜點了點頭。過了幾天,李大壯出門戴了兩條圍巾。
6、晚上讓同事等我一起吃飯,他不等我,自己去吃了。于是我淡定地走到食堂,把他的自行車和我的鎖在了一起,手機也關(guān)機!
7、小時候爸媽沒空管我,一直是爺爺奶奶每天接送我上幼兒園。結(jié)果有一天放學(xué)了一直沒人來接我。我抱著幼兒園的大鐵門一直坐到天快黑。突然看到爸爸媽媽散步到這里,媽媽還指著我對爸爸說“你看這孩子,真像咱兒子!”
8、今天和男友回媽家吃飯,穿的短裙。 路上不小心被絆倒雙手撐地跪在了地上,兩腿膝蓋都紅了。到家后怕我媽心痛我就遮遮掩掩沒給她講我摔倒的事。本以為她不在意,結(jié)果吃飯時男友去加飯去了,我媽用眼斜了我一眼說:“夏天到了,讓你男友換個姿勢,是炫耀嗎? 膝蓋都紅成這樣了,丟臉不。”
9、找工作,“老板 ,請問你這里招人嗎?”“是啊,現(xiàn)在招人。”“那請問你這里的工資多少啊?”“現(xiàn)在1800,三個月過后2500。”“三個月過后2500?”“是的。”“那好,就這樣說好了,三個月過后我來上班。”“……”
10、七旬老漢進錯了廁所,一女漢子追著他罵老流氓,老漢氣不過:我流你哪兒了?我都七十多了,什么沒見過?女漢子:你看見什么了?老漢:我看見你沒帶紙,用褲衩擦的屁股!圍觀的我們笑成一團…,我回家后肚子還疼…
11、一男同學(xué), 有天上課,筆沒水了,問不遠處一女生借筆,只聽那女生大喊一聲“傻比啊?” 此男頓時倍感委屈,擦,我一大老爺們被你一女的,因為這一小事罵?他憤怒中夾雜著委屈,大喊:“我日,我不就借支筆么,你罵我干嘛?” 那女生弱弱的說:“我,我沒罵你啊……我問你用啥筆啊?”
12、昨天夢到世界末日。外星人侵略地球。我們躲在一輛坦克車后面。還是被發(fā)現(xiàn)。老公為了掩護我。身中數(shù)槍。鮮血淋淋。血滴在身上。冰冷刺骨。我默默的想。oh my hero。以后會好好對你的。一覺醒來。發(fā)現(xiàn)冷的原因居然是這貨把被子卷走了。次奧。瞬間幻想破滅。
13、周一上課,老師點名。“張三?”“到。”“李四?”“到。”“王五?”“到……”很顯然,這三聲都是來自于同一個人。頓時,教室里氣氛凝固到冰點,老師面色鐵青,一個健步?jīng)_向窗臺:王大爺你能等會再指揮倒車嗎
14、辭職回家換了個本地號碼,兩個月了,這號碼真是坑爹啊。陌生人打電話來稱兄道弟叫我去砍人的。叫老板說我發(fā)財了忘記兄弟了的,叫我送小姐過去的。叫我送粉過去的,我說以前用這號的大兄弟。你的人生經(jīng)歷是有多豐富啊!
15、昨天老媽打電話來,第一句話就問世界末日是不是真的,我說是真的又怎樣啊,她說,那你們快點回來,先把豬殺了吃了再說……
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