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2015搞笑句子大全笑死人
1、七夕之夜,你們覺得牛郎和織女見面說的第一句話是什么??織女:官人,這一年辛苦了你的雙手,但實在對不起!我來大姨媽了!牛郎含淚哽咽著說:你妹啊,我等你一年了!
2、昨晚和朋友在外面玩,回去的路上聞到一股氣味,朋友帶著一種享受的語氣說:“好香啊,誰家的米酒!” 走到前面,看到地上一堆,有人醉酒吐了一地…
3、放假了,老班在講臺上激情的說,“暑假一個半月,如果你努力啦,你的英語就能從90分提高到10分,暑假一個半月,如果你努力啦,你就能從學渣變成學霸,暑假一個半月,如果你努力啦。。。。。。 學渣在下面聽到心潮澎湃,他按捺不住激動的心情站起來大聲問老班”暑假真的只有一個半月嗎?
4、到學校門口買水果。一個攤位的生意很火,那我過去看了看。走進聽見那邊喊的是:橘子大減價啦,一塊錢兩斤。兩塊錢三斤,三塊錢四斤......五塊錢六斤,快來買呀。一群大學生,全都在買五元六斤的。
5、我有個哥們前幾天騎摩托車摔了,住院了,有天他說想去外面透透氣,但他腳受傷了走不了,我就給他找了個輪椅。結果他一看見我推著輪椅過來他突然冒出一句話:哥…我暈車。。當時全場都笑翻了天。。真TM是人才。
6、偶然和一位MM網(wǎng)上聊天,我問:“你長什么樣。”她回復:“身高168,長頭發(fā)。”我說:“能不能說得具體一點。”她說:“這還不具體?”我說:“當然啊,找一根168長的拖把,然后倒過來不就和你一樣了?!”然后就被拉黑了。。
7、有三個書生,同坐一條船,突然,船漏了一個洞,水漏滲進來。 第一個書生說:“我們把船扣過去,把水倒了。 第二個書生說:“我們再鑿一個洞,讓進來的水流出去。” 第三個書生說:“別動,這一定有鬼,人家都是水往下漏,而這怎么水往上漏?” 過了會兒,船沉了。。。
8、喝的有點多,走出包廂透透風,路上沒忍住,在走廊吐了一地……去廁所洗了把臉出來,看見服務生正在很憋屈地清掃現(xiàn)場。。當時我淡定地偽裝成路人甲,經(jīng)過他身邊時捂住鼻子一臉嫌棄地說:我艸誰這么缺啊。。。他抬起頭幽怨地看著我:別裝了,我剛剛看見是你了……我……
9、跟表姐逛街,遇到另一女子。老姐寒暄之。。。吧啦吧啦。。。轉身告別,老姐隨即鼻子里發(fā)出了一聲冷哼。我不解,問那是誰呀?答***夫前女友。。為什么分手呀?。。當初他們談戀愛的時候正趕上世界杯,你姐夫顧不上約會,愣是看了一個月的球,把她看跑了。
10、打算去應聘民航飛行員的工作,可我不但沒學過開飛機,面試還遲到了倆小時。到了以后,面試官說會不會開飛機已經(jīng)不重要了,就憑我這么喜歡遲到,而且一晚就晚了倆小時,他們就決定要我了。
11、某剩女在一次相親時拐彎抹角地打聽男方家底:"你最常用的交通工具是什么?" 男方回答:"飛機,動車。" 女方覺得男方屬于高檔商務白領,遂嫁之;楹蟀l(fā)現(xiàn)男方是個民工,騎一輛破自行車上下班。女怒道:"當初你竟然騙我。" 男茫然答道:"沒騙你啊,我說的就是非機動車呀。"
12、一哥們特別能玩,昨晚打麻將,一直打到快12點,這貨贏了七百多!打完后,就去了KTV,,叫了幾個公主陪唱!這貨滿嘴酒氣的對人家講:“你讓我親一口我給你3萬!”天真的小姑娘就閉上了眼睛,然后就被哥們親了一口,之后手里被塞了一只麻將。
13、今天下午班上同學因為早戀被教導主任抓到, 通知家長,他老爸來了,老師問“您是XXX他 哥?”他老爸笑著的說“我是他爸。”老師說“看不 出來,這么年輕。就當爸了”他老爸說“哎!多 大點事啊,我初三那年跟他媽就有了他。”
13、人生如麻將。一見鐘情是天胡,自由戀愛是地胡,媒約之言是平胡,勾引別人老公叫搶杠,和別人老公生小孩叫杠上開花,一個情人叫單吊,沒有情人叫白板。
14、你偷偷進我的房,悄悄上我的床,還跟我捉迷藏,我為你失眠為你瘋狂,不得不和你捉迷藏,我知道你愛我,想吻我,想抱我,還想咬我;死蚊子!我打。
15、母青娃和公青娃結婚后生了一群癩蛤蟆,公青娃傷心欲絕哭著問:“你為什么背著我愛別人?”母青娃笑著回答:“我和你結婚前整過容。”
16、有件急事要告訴你,你要冷靜,有思想準備,有伙人新年到處找你,還說一定要逮住你,他們一個叫財神,一個叫平安,帶頭的叫幸福,別躲了……認命吧!
17、有一墮落男天天上課睡覺,晚上背書包去上網(wǎng),早上又原封不動背回來。有一男乘他不注意把教室后面的板磚換上他的書,他背了一個月的板磚不知道,一天這貨遲到,罰站在講臺,老師說拿出書背課文,他在眾目睽睽之下掏出一塊板磚,嚇得老師退倆步說:你.你.你要干什么.
18、圣旨到:奉天呈運,皇帝昭曰:近日氣候多變,天氣忽冷忽熱,特頒此令,愛卿善待自己,添衣保暖,避免感冒,隨時保持快樂心情?怪颊呓^交,欽此。
19、要發(fā)財多念經(jīng),以后每晚要念藏經(jīng):噢嘛尼嘛尼勾麥弘……也可用英文念“ALL MONEY GO MY HOME”只要賣力干活,念經(jīng)很靈的!
20、深夜布什看到拉登站立在自己床前,批頭散發(fā),布什大驚說:你好大膽,敢闖白宮!拉登甩了甩齊胸的胡子,陰森地笑了,說:飄柔,就是這樣自信!
21、一人在擁擠的公交車上,被一女子踩到腳,那人幽怨的看著女子,誰知女子惡狠狠的說看什么看,踩了你你還想吃了老娘啊!那人淡定的說,我是回民。
22、今天出去玩看到小學班主任了,沒想到這么多年沒見,他居然還有個兒子了,他兒子就這么直直看著我,情急之下我憋出一句:這么小就當上班主任的兒子了,真不容易。這還不是重點!重點是這熊孩子還說了一句:不敢當不敢當……
23、有一天,小明問我說:“為什么這些貪官貪這么多錢呢?貪一兩次就適可而止不就好了嘛!為什么越來越貪”?我先是晃了一下談談的說:“小明啊!地下有一毛你撿了然后去洗手記住不要倒水,”小明就照做,然后我說:小明地上有一元你也撿了然后去洗手……直到100我就說;“行了!你看看你能忍得住誘惑嘛?你再看看洗手盆的水!
24、“不好意思啊,踩到你腳了。”“姑娘,你知道嗎,前世五百年的回眸才換得今世的擦肩而過,茫茫人海之中,你沒有早一步,也沒有晚一步,卻偏偏踩到了我,那我也沒有別的話可說,只有問一句:你TM是不是故意的?”
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