2015搞笑句子 能笑死人的

　　1、一哥們高中時(shí)和女同桌關(guān)系非常好，有一次他問她：“你一個(gè)月流量多少?”女生一愣神，小聲地坦白道：“100cc……左右吧……”哥們大吼：“我問你手機(jī)包月!”

　　2、“媽，我13歲了，我要戴胸罩。”“不行。”“我要用衛(wèi)生巾。”“也不行。”“姐姐13歲不已經(jīng)開始用了嗎?”“閉嘴，兒子。”

　　3、小木偶交了一個(gè)女朋友滿心歡喜，哪知道幾天后女朋友對小木偶說我再也不要和你ox了，你的木屑弄得我好痛。小木偶很傷心找木匠幫忙木匠說：這個(gè)很簡單只要用砂紙磨磨就好了，幾日后木匠問小木偶：和好了嗎?小木偶說：有了砂紙誰還需要女朋友!

　　4、你的短信如玫瑰一樣暗藏殺機(jī)，你的話語似代數(shù)一般深不可測;這是你笑里藏刀的兇險(xiǎn)，這是你殺人之前的征兆。于是，你有了一個(gè)雅號--玫代兇兆。

　　5、某貧困山區(qū)，因無錢，男人皆用尿素袋做內(nèi)褲，一日某新人結(jié)婚，男除去長褲，新娘驚叫，暈倒：只見內(nèi)褲正面印“凈重25公斤”。

　　6、算命先生與小姐對白：“你命不好。”“ 為什么?”“ 因?yàn)槟闵砩蠋в袃凑住?rdquo; “那我把胸罩脫了行嗎?”“ 不行，你一脫了兇兆，就會出現(xiàn)人生的兩個(gè)大波。”

　　7、講課時(shí)女老師褲子拉鏈開了，一女生站起來提醒：老師，你門沒關(guān)!老師一擺手：不管它，一會兒教導(dǎo)主任要來參觀。

　　8、摩登新說：襯衫短得露濟(jì)眼，眼鏡戴在天靈蓋，十個(gè)腳趾十個(gè)色，皮鞋后跟沒個(gè)帶。

　　9、僅是一陣風(fēng)也罷了，偏是這樣揮之不去;僅是一場夢也罷了，偏又如此真實(shí);你低頭不語，我卻難以平靜：你放屁先說一聲。

　　10、一天，一只干凈漂亮的小豬脖子上戴著蝴蝶結(jié)，P顛P顛跑到你面前，用崇拜的目光看著你，甩甩尾巴對你唱一首歌——長大后我就成了你..!

　　11、昨夜朋友思無數(shù)，想來想去還是你最酷，夢里尋你千百度，驀然回首，你卻仍被拴在人家驢棚處,殘酷!殘酷!

　　12、有一天，麻雀遇見一只烏鴉，麻雀問：你是啥子鳥喲?烏鴉說：我是鳳凰，麻雀說：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰?烏鴉說：你懂個(gè)鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳。

　　13、今天下午班上同學(xué)因?yàn)樵鐟俦唤虒?dǎo)主任抓到， 通知家長，他老爸來了，老師問“您是XXX他 哥?”他老爸笑著的說“我是他爸。”老師說“看不 出來，這么年輕。就當(dāng)爸了”他老爸說“哎!多 大點(diǎn)事啊，我初三那年跟他媽就有了他。”

　　14、今天把女友約出來準(zhǔn)備求婚，學(xué)電影里的橋段，把戒指放到了她的碗里面。吃了一半，她發(fā)現(xiàn)了，于是這二貨喊到：服務(wù)員，你們這是神馬情況?高潮是服務(wù)員過來仔細(xì)看了看戒指說：不好意思，剛才我不小心掉進(jìn)去了。我想說咱能別這樣行不?最后還非說是她的，直到我把發(fā)票拿出來，才算完事。

　　15、公交上來一漂亮女孩，車開動了還沒有投幣， 　　只見她一會在包里翻來翻去，一會拿出二十塊問旁邊乘客有沒有零錢， 　　看來是沒帶零錢投幣，姑娘抬頭發(fā)現(xiàn)司機(jī)在看她， 　　對司機(jī)投來了溫柔求助的目光，表情惹人憐愛，這種機(jī)會怎么能放過， 　　司機(jī)走到她身邊看著她:“沒錢給我下去!”

　　16、那天一群人逛超市，突然我和朋友倆人都想大便，于是就去超市里的廁所! 朋友問我：“你有紙嗎?” 我說：“有是有，但怕不夠我用的，我用不完給你吧!” 當(dāng)我擦完屁股時(shí)，還剩三張紙!我就從廁所隔板那里把紙遞給他喊到：“剩紙到!” 我朋友姓陳，回道：“陳領(lǐng)紙謝恩!”

　　17、一位記者在街頭對一老太太進(jìn)行采訪，記者：“談?wù)劥箫L(fēng)天氣對你生活的影響”。 老太太：“那影響老大了，今兒和我老頭上街吧……哎喲媽呀，我老頭呢?!。。。”

　　18、坐火車的時(shí)候睡了一覺，被尿憋醒后就去上廁所。見到一MM從廁所出來，甩了甩她手上的水，濺到了我的衣服上了。她忙道歉，看了一下她嬌羞的臉龐，我就沒咋在意，轉(zhuǎn)身去上廁所了�？缮贤旰螅瑓s死活也找不到水龍頭。。。

　　19、有一次，我喝醉了，第二天起來覺得特不好意思。 于是打電話給兄弟說：“哥們，真不好意思，昨晚喝大了。”。。朋友回復(fù)說：“兄弟!喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的倉鼠扔了出去，還大喊一聲，去把!皮卡丘!”我就不能理解了

　　20、一男子由于個(gè)子矮，始終找不到工作! 某日，男子回家興奮地對老婆說：“我找到工作了!” 老婆大喜，問道：“太好了，什么工作?” 男子說：“售樓!老板說我往房間一站，房子看起來大了很多!”

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