不良人際交往的三種模式
想要職場發(fā)展好,并非只要本領強,人際交往占有很大比重。不良人際交往有以下三種模式,需要職場人引起注意。
怕被拒絕
這是一種在人際交往中以不安全感為主要感受的、幼稚的、不成熟的人際交往模式。有這種感受的人有很強的自我保護意識,處處怕被別人傷害,在人際交往中表現(xiàn)退縮。但是他們并不是不愿意與人交往,而是擔心自己與人交往時,別人不理睬怎么辦、別人不熱情怎么辦,如果真如此,那就先封閉自己吧。于是,他會采取一種妥協(xié)的處理方式,在惴惴不安中更加退縮。
另一種人際交往不安全感的表現(xiàn)形式是認為世人都很狡猾,擔心自己被利用、被欺騙。這類人總是不信任別人,感到社會復雜、人心難測,自己不像別人那樣狡猾,怕吃虧。與同性交往時,總是在想別人是不是想從我這里得到些什么,與異性交往時,又在想別人對我有什么企圖等。
不會說“不”
這類人常以奉獻者角色與人交往。他們一般認為,別人必須得到我的幫助,在與人交往時我必須做出犧牲,以使別人歡愉。他們絕對尊崇法律和社會道德,就是一般的'社會習慣也不敢違反。這類人自幼就是典型的“乖孩子”,從小到大就沒有向周圍或社會說過“不”,別人需要什么就滿足什么。例如,你要打乒乓球,那讓你先打好了,從來不知道什么叫反抗與對峙。
但是,“乖孩子”在幼年時的心理需求很容易獲得滿足,只要得一聲夸獎,什么付出都是值得的。然而,隨著年齡的增長,他們同樣以這種幼稚的心理參與社會,顯然會形成理想與現(xiàn)實的沖突。他們往往會行善舉而期望有所回報,當善舉無回報時,就會感到十分委屈和不平衡。
不能沒有依靠
眾所周知,人際交往是以相互支持、互為收益為前提的,而有些人卻過多地依賴他人,以致成為別人的負擔。
有些人可能對某一個人很依賴,也可能非選擇性地依賴任意一個人。他過分信賴依賴對象,凡事言聽計從,唯唯諾諾,完全失去了自我,目的是想從所依賴的對象身上獲得源源不斷的支持與庇護,而自己卻從來沒有給對方些許的心理支持。如果他只依賴某一個人,就會既不愿意也不允許對方與別人建立親密關系,惟恐自己被拋棄。
這種關系的結果是使被依附對象有一種束縛感,甚至會成為一種負擔,并且產(chǎn)生一種想擺脫這種關系的強烈愿望,最終導致親密關系的破裂,而許多心理脆弱者難以承受這種打擊,出現(xiàn)心理沖突。
與人交往是個實際體驗的過程。如果您有以上這些問題,不妨找心理治療師,從醫(yī)患交往開始,學會正常的人際交往。
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