傷感的清明節(jié)作文

　　下面是一篇清明節(jié)的傷感作文，大家可以細細閱讀，品味作者字里行間的那種痛楚之情。

　　回憶在痛中清晰

　　前幾日的心中有一個模糊的清明，因為不明了清明具體的日子，不知道應該以何種方式來祭奠逝去的親人，而此刻那模糊正在逐漸打破，也不用猜測或窺伺，真相已在我的心中，今日即為清明，我想我也只有再動筆頭去回想那些無法重現(xiàn)的景象，重新正經(jīng)寫一次文章，也為緩解心中因回憶而誘發(fā)的痛。

　　矯情，沒有回避的手段和辦法，我的思維已沒有了從前運轉(zhuǎn)文字的流暢狀態(tài)，也許僅是情感的流露會使文章變得有做作之嫌，但小誤解還不足以阻塞我溢出的回憶與情感。

　　回憶如果不遠，可能難以達到悲傷的境地;記憶如果不深，可能不會感到心中隱隱有痛。

　　痛出了感情，才痛清晰了回憶。

　　姥爺、奶奶、爺爺、姥姥，四位老人的先后離世給我造成了很大的遺憾，遺憾大于了悲哀，背景建立在我沒有什么出息的前提上，或許他們到能呼吸的最后一秒也沒有深刻記下我的樣貌，我的性格和我的言語。與爺爺奶奶接觸的時間甚少，只有小時候的幾次相聚，他們永遠也沒法看到我長大的樣子，在他們的印象中一定沒有一個清晰的我，也許還是那么個甚至不到十歲的女孩形象。姥爺離世太早，那時我不過是個膽小老實的孩子，毫無性格，毫不出彩。姥姥最晚離我而去，本該多一些美好的記憶，但可惜她好幾年前便患有老年癡呆，至那后，由于病情的嚴重，高三畢業(yè)后偶爾看她的幾次中，她叫不出我的名字，眼神中透著陌生。

　　沒有辦法，人總有生老病死，比起一些不測災禍來說，他們的離世是幸運的，只是死亡這個可怕的字眼與什么東西相聯(lián)之后都沒有好的心情和說法。我在好幾個月前便進入了一個極端，有極度畏懼死亡的情緒，總是在反復思考如果我明天就死亡了，那我將永遠無法呆在這個世界上，將什么希望都無法完成，那到底該怎么辦？那種感情比高考還無助，還要不知所措。也許是太強烈的唯物主義觀點使我無法得到開解，我對父母說等我高考完后應該去信佛，這樣我便能為死亡找一個很好的快樂借口，因為存在輪回。

　　其實已經(jīng)無法有很好的開解方式，因為我知道即便有輪回，也是搪塞死亡恐懼的快樂借口，我們能做的只有正視，只有面對那些離世的生命去深深惋惜，然后替他們繼續(xù)著生命的接力，因為我們或許流淌著相似的血液，我們在生命接力中都是一個小小的環(huán)節(jié)，最終是哪現(xiàn)在誰也不會知道。母親掃墓回來后說了些孩子氣的話，她說多希望老天爺能夠開眼讓姥姥姥爺早點投胎轉(zhuǎn)世，能重新開始一段人間的生活。她沒有宗教信仰，這么突然的祈求讓我覺得甚至可笑，不過是含淚的微笑，也許人在情字面前永遠無法絕對的理智，再過冷血的也有感化的可能。

　　是的，我也被深深觸動著，但我不想祈求什么轉(zhuǎn)世來生，我只想通過沉重的回憶來漸漸想起和四位老人的故事，在遺憾中去偎依那逝去的幸福和心酸。

　　去年的清明也寫了篇文章，是懷念姥爺?shù)�，在那里表示了我的遺憾，那時的背景和今天一樣，面對著將至的高考有著同樣的迷茫。和姥爺?shù)挠洃洓]有太多，我的幼小成了記憶缺失的主因，所以今日，我只能是繼續(xù)回味去年的心情，重新梳理去年的回憶和感懷，日子在變，和這份心情卻變得太慢，是絕對運動的生活中出現(xiàn)的相對靜止。就此情不得已的結束了這段感情的回憶，但是心卻開始趕上時髦，為配合文章的需要，開始了穿越，但穿的只不過是一兩年罷了。

　　奶奶逝去的日子是我高二的末尾，父親從老家打電話告訴我奶奶的出殯時間后，我至今清晰地記著，是我的十六歲生日那天。我也不記得當時具體的感情，在父母面前我總是刻意的回避在親情方面的表達和脆弱，我只是用簡單的語言去應答，然后回到自己的房中關上門，悄悄落下眼淚。與奶奶的生活接觸是在少，我至今只回過一個老家，那時與她說什么話，做了什么事都不太清晰。也有她到我家中來的時候，母親說小時候奶奶來這里帶過我，而我自然只有破碎的幾個模糊畫面。在我與母親的玩笑中，她曾經(jīng)笑著說我本來是沒有那么好的日子的過的，那時候生了我之后，奶奶因為重男輕女，就告訴母親讓她把我?guī)У洁l(xiāng)下去，然后父母再生一個。當然結局是不了了之，但如果那時她們談成了，那我就無法使現(xiàn)在的樣子，可能會留下遺憾，也可能可以像許三多那樣土得掉碴，純得發(fā)傻，倒也是我希望的，但事實和死去的人一去不返一樣，沒有如果或可能。

　　所以此刻我不能對她談恨或謝，也許她并不喜歡我這個孫女，但親情的面前我不想談別人對我的感情，我只是遺憾沒有和她有什么過多的交流，她若是多活幾年，我若是能混出個名堂來，她至少能變變重男輕女的觀念，但“若”的的事情也是不可能的。聽父母口中的她，并不是很好的形象，但是一位農(nóng)村老太，沒有高的學歷和正確的價值觀也不是她的錯，我只愿她就是我的奶奶，我們之間的少言少語也不會讓我冷淡這份血濃于水的親情，清明之機，送她這些誠摯的話，直到她無法收到，但我心安，只當她已收下。

　　和爺爺生活的日子也極少，沒有說過什么話，他和奶奶說的話我?guī)缀醵紱]有聽懂過，太濃地方口音使也沒法與他們溝通。不過對于他，我心中有個最大的痛和遺憾。他離世前生了場大病，父親跑回老家照顧了他好幾天，等病情好轉(zhuǎn)他出院后父親也回來繼續(xù)工作，那時我正忙高考，記得不久后他又開始病得比較重，但父母的口中我無法聽到什么消息，后來我才知道他們是怕影響我高考的情緒，我其實覺得可笑，那年我即便不因此影響情緒，我也清楚明白我根本考不上什么大學。那時和奶奶離世的時間應該是相近的，因為我的生日是5月27日，離高考也就幾天的時間，而當我得知爺爺就在我家對面的醫(yī)院治療的時候，學校正給高考生考前放一星期的家在家中復習。我追問過爺爺是否就在醫(yī)院，而父母的答案沒有明確的回答，我知道他們怕我的情緒受到影響，我也只好接受他們對我的隱瞞。

　　那天下午我覺得在家中看不了書，還是決定到學校去自習，在車站等七路的時候，我看見父親提了帶東西朝家對面的醫(yī)院走去，我這才確信爺爺就在里面，而當時我不知道自己怎么就沒有跟進去，而是上了已到的七路�，F(xiàn)在想，如果當時知道這是最后一次見爺爺?shù)臋C會，我就是不看書也要進去見一面，而誰會知道這一次小小的錯過竟是生死離別。每想起此，我都是無比的痛心，沒有血緣關系的人可能很難理解這樣的遺憾，但是遺憾本身會給人一種無奈，我只愿生者珍惜眼前人。

　　說實在的，和姥姥應該最親，因為從小學初中的學校到她家不過幾分鐘，那時幾乎每天都會見到她。記憶中和她的片段很多，也不知道要先拾起哪一段。她是忠實的基督教徒，每星期都要去聚會，每天都要背誦一段圣經(jīng)，那時她年老記不住，每次都讓我拿著書聽她背，結果我都背下來了而她還會時不時忘掉幾句。當然那些片段由于是我的強記現(xiàn)在早已忘了，但是那些個畫面倒是還很清晰明朗，讓我回味。每天吃飯前都能聽見她的禱告，早起和睡前也都有她的'禱告，記得那時我與母親有時在她房中過夜，我經(jīng)常能聽到她的禱告內(nèi)容，每天都是向主去來祈求所有家人的幸福安康，還有祝福她一起信主并身患某病得姊妹。那時的我被她熏陶得每次考完試都要用她禱告的格式去祈求主讓我考得高一些，也是她告訴我要經(jīng)常禱告，因為主最喜歡孩子。當然每次考成啥樣都不是主所能保佑的。

　　記得和她一起都牽手一起走向大門口去等接我回家的母親，那時我和母親遇見后回家，我卻從沒回頭看一眼姥姥回家的背影，我怕看到那佝僂落寞的背影實在心酸。姥姥和小舅舅一家生活，小舅舅是個老實本分的人，面對舅媽的潑辣自然是有幾分膽怯，我記得那時小舅舅給姥姥的東西有很多都是偷偷塞到房里的。姥姥也沒少和母親說起這么些家長里短。小舅舅的兒子和大我一歲，是姥姥的孫子，怎么說他都應該比我更使姥姥覺得親近，當然我也不記得她更偏向于誰。不過孫子從小就是別人心中聰明的孩子，而我這個孫女則膽怯不討人喜歡。她時常說我老實巴交的，甚至也要半開玩笑地說我就像是舊社會的童養(yǎng)媳，我覺得那時我大概太有一副命苦的樣子。

　　我記得我曾經(jīng)對她反復閱讀那本《安徒生童話》，她最想聽的是《紅舞鞋》，因為結尾似乎寫道那位虛榮的女孩最后虔誠的念誦《圣經(jīng)》，第一次聽她還反問我那人念的是什么，我明確告訴她是《圣經(jīng)》，便見她臉上露出滿意喜悅的內(nèi)容。她對耶穌是在是虔誠，但主最終也沒有保佑她幸福地活下去。她還是得了老年癡呆，開始時她睡不著覺，然后就夜夜吃an眠藥，這也無疑加重了病情，家人不讓她吃，她就自己偷跑出去買。那時她的話特別多，一句話能反復說很多遍，吵到人煩也不罷休。盡管病情的嚴重讓她忘了很多事情，但她還沒有忘記每星期都要聚會，而她在聚會時的搗亂讓那些姊妹們都不喜于她的到來，我的心真的寒了，我聽到母親說姥姥的一個又一個同聚會的人也不再來找她一起去，甚至要躲避她什么的時，我想那些人是否真的在信主，她們可能不會知道也許她們中的某一個還是姥姥曾經(jīng)在禱告中祝福過的。這些所謂的基督徒是否真正領會的主的意義，也許他們中的更多人是為了信主來求得自己的平安，這是巨大的悲哀。

　　自我讀了高中之后就很少再去見姥姥，她過年來到我家時，由于母親的潔癖，總是讓母親感到極為不爽，因為姥姥那時已經(jīng)像一個意識不明確的孩子，只知道吃，每天就是惦記吃東西，每天亂走亂摸也是為了吃，而母親最討厭人來到處用臟手摸家里的東西，那都是由她一人掌控的，我也不敢違命，而姥姥還是什么都不懂，所以母親又是對姥姥急起來會帶著怒罵，這些母親至今已太后悔。高中畢業(yè)后只見過一兩次姥姥就匆忙進入到復讀的進程中，直到那天晚上下晚自習，母親在校門外帶著悲腔叫我的名字，說姥姥走了。我似乎什么都沒說，騎著車子往家的路上走去，母親很悲傷，直到回家還是在哭泣，我知道她太后悔，她說早知道這樣就應該把姥姥接到身邊來照顧，我對她的后悔并不表示認同，因為后悔往往是沒有可能再發(fā)生的事，我依然遺憾，遺憾自己后來與姥姥一起的時間太少，遺憾我這樣忙忙碌碌的自作孽，不能與她多呆些時間，多說些話。

　　其實我和母親一樣，以為姥姥不會這么快離開，我還在幻想等我這次高考完能開心地在姥姥身邊去講故事，還希望是《紅舞鞋》，希望讀到《圣經(jīng)》的時候她能笑起來，因為她的最后一點時光中似乎從沒有笑過，總是皺著眉頭，我猜她是怕親人都不要她吧。母親邊哭邊說，其實姥姥就是希望我們來照顧她，她照顧了你那么久，也是想我以后能夠照顧她，而我卻這么絕情。母親的自責已無濟于事，我明白母親并不是淡薄親情，只是她的潔癖根本沒法和晚年邋遢的姥姥共處，父親也對姥姥在我們家的長住持反對態(tài)度，無疑他依然是因為我的高考，他覺得姥姥的吵鬧會嚴重打擾我，而我當時否定過，仍沒有作用。我那時是多么希望和姥姥在一起，其實我沒覺得她瘋，即便是老年癡呆的她也依然有著可愛，然而我要命的高考，毀滅了多少值得珍惜的親情。

　　在整個行文的過程中確實落了幾次淚，無論在他人眼里是否虛假，等情到深處方知曉。心真的也痛著，也許是因為痛使腦袋也越發(fā)活躍，記憶才會如此清晰。此時清明并無雨，而人的心中也許是細雨綿綿，人的臉上也許又是已布滿“雨痕”。

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