最搞笑的一句話經(jīng)典語錄
下面是YJBYS小編為大家整理的最搞笑的一句話經(jīng)典語錄，希望大家喜歡。
1.坐公交車，旁邊一女屌絲手機(jī)響半天她不接，吵死人了。我就在手機(jī)上寫：“你手機(jī)響了。”給她看。她看到后對我說：“你是啞巴嗎?”我又在手機(jī)上寫：“不是，我以為你是聾子。”
2.醫(yī)院里，兩人閑聊，一人問：哥們你手怎么受傷的?另一個說：別提了，做夢開車的時候撞樹上去了。那人驚訝的問：臥槽，做夢開車都能受傷?那哥們說：我夢醒了才知道我在開著車。
3.“你這咋了?那么沒精神?”“昨天失眠了，困死我了。”“失眠?那你數(shù)數(shù)啊，數(shù)著數(shù)著就睡著了。”“數(shù)了，一共數(shù)了10只羊。。。”“才10只?那你算什么失眠?”“我TM數(shù)的是羊毛!”
4.“你們吃我的穿我的，天天不是玩手機(jī)，就是想睡覺，時常還生病，一點(diǎn)都不努力，還敗光我的家產(chǎn)，你們對得起我嗎?!”我低下頭，對著自己的身體說。
5.天冷了，別人都是兩個人蓋一床被子，而我是一個人蓋兩床被子。唉，沒辦法，哥就是有錢!
6.正在網(wǎng)吧玩游戲呢，身后有個人拍我，我扭頭一看，只見那人冷冷的問我：那個班的?頓時我就不高興了，怒吼道：我畢業(yè)了，不能穿校服來上網(wǎng)啊!
7.一次上體育課，沒集合就和幾個同學(xué)偷偷打籃球去了，被體育老師發(fā)現(xiàn)后，老師把我們叫過來說，去，一人找一小樹枝。我們一人撿了一個回來以后，老師又說，去，一人抓一只螞蟻，結(jié)果抓完后說，去，圍著操場給我趕一圈!一點(diǎn)點(diǎn)語錄網(wǎng)
8.“李先生，您的快遞馬上就到，到付，一共是300元，請您備好現(xiàn)金!”“好，我準(zhǔn)備做飯了，你幫我?guī)б唤锒垢蟻怼ｉT口那家超市就有賣的。到付!”
9.姑娘，讓我做你男朋友把，不要問我為什么要做你男朋友，因?yàn)槲蚁胗袀�家了，不要問我為什么想有個家了，因?yàn)槲蚁胗袀�兒子了，不要問我為什么想有個兒子了，因?yàn)槔献硬幌朐俳o人當(dāng)孫子了，我要當(dāng)?shù)?!!
10.現(xiàn)在票販子挺上道啊，問我要不要票，我問多少錢啊，他說50一張，我說團(tuán)購才35，他說兩張算你70吧哥們，我說我就一個人啊，他說你可以發(fā)朋友圈裝作有女朋友陪你看嘛。我。。。
11.婚禮現(xiàn)場，人聲鼎沸。新郎無比激動啊，搶過司儀話筒喊到：“老婆，不管以前有多少人叫過你老婆，從今天起只有我能叫啦!”說完哈哈哈大笑三聲!瞬間感覺有一道綠光劃破天際!
12.下大雨我打的回家，下車后沒找到手機(jī)，追著出租大喊：師傅..等一下。。。幾十米后，看見手機(jī)怎么在手上，但司機(jī)已經(jīng)停車了，我急中生智對司機(jī)說：雨大，你慢點(diǎn)開..
13.晚上老婆做了一鍋餛飩。下班了，看見老婆揍兒子，沒有理會，徑直走鍋旁邊，舀了一大碗，吃了。老婆還在訓(xùn)斥兒子實(shí)在看不過去了，就講：教育孩子要以理降服，以理服人，以理為重，不可打罵。老婆講：好好一鍋湯餛飩，被這兔崽子尿進(jìn)尿了。我惱了喊;老婆你歇會，我來。
14.帶女兒打針，醫(yī)生為了緩解女兒的緊張氣氛，指著女兒的嘴巴說：這是眼睛么?女兒盯著我：麻麻，我們還是換個醫(yī)生吧。。
15.和一個二貨朋友出去取錢辦事。到了銀行旁邊，一看沒地方停車，就往前面路邊停車了，我下車取錢時，告朋友;如果有交警來查違章停車，你就喊我一聲。我正在排隊(duì)就聽得朋友慌里慌張的大喊：大哥，警察來了，快跑。營業(yè)廳頓時亂成一團(tuán)。
16.我，女，21，去年某一天，我裸睡的時候發(fā)現(xiàn)夾被子也有訣竅，夾被單拉鏈處，夾緊然后一上一下拉動，………從此走上不歸路……
17.昨天買機(jī)票回程，看到一老外也在買票。他國語會一點(diǎn)點(diǎn)，說到：你，號。買一漲去荷蘭的機(jī)票。然后買票的就給他票，我瞄了一眼：尼瑪，鄭州!什么鬼?荷蘭?河南?
18.老師：小明，以后你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天剛上課，小明就對麗麗說：麗麗，你該睡覺啦!老師怕你忘了讓我提醒你呢。
19.昨天去見我老丈人，我草，那叫一個刺激!看見老丈人，擦，是我初中的數(shù)學(xué)老師，不過后來調(diào)到縣里高中了。我們一頓寒暄。丈母娘在廚房燒菜，還沒見。丈母娘忙完了，出來見我，我擦，是我高中時的戀人!你們說我和女朋友還能繼續(xù)談下去嗎?
20.老師：從今天起，誰逃一堂課就罰款十元，所以大家不要再逃課了知道么?小明這時舉手。老師：你有什么事?小明：請問老師，能刷卡不?能的話先刷一百萬好啦!
21.看到大四畢業(yè)生們在畢業(yè)之前，學(xué)兄學(xué)姐們都在兜售書籍、賣雜物。我也好奇的前去淘寶，沒想到，看見一個學(xué)姐‘走光’了。于是善念促使我好心的`提醒她說：“學(xué)姐，你走光了。”沒想到啊，人家說了：“這是我的營銷策略啊，你想啊，我不走光，買東西的人就走光了。。 。。”仔細(xì)一想，還真是這個道理。
22.今天同事3歲的女兒來公司玩，大家都在說“小姑娘還挺害羞的呢?”這時候，小姑娘就問她媽媽“爸爸以前也害羞嗎?”。同事說“要是他不害羞，你現(xiàn)在至少大3歲。”好內(nèi)涵啊...
23.公司一起去KTV唱歌，不知道誰把話筒放在沙發(fā)上了，我那同事估計是喝多了，一屁股坐到話筒上，只聽見話筒里傳出響亮的屁聲，震耳欲聾，整個包間都安靜了!!
24.家長會上老王問兒子的學(xué)習(xí)情況，老師說：“這學(xué)期他超過了小紅、超過了小明，還超過了班長，你應(yīng)該管管了。”老王說：“都超過了班長，我還怎么管?”老師說：“我說是得是抄作業(yè)。”
25.要定親了，老丈人看了看他女兒對我說：“以后我閨女就交給你了，從小到大她都比較任性、刁蠻，甚至有點(diǎn)不懂事…” “啪!” 未等他說完我上去就是一巴掌：“誰允許你說我女朋友壞話的?!”。。。
26.參加葬禮，感到無聊，問殯儀館的工作人員：“你知道這里Wi-Fi密碼是多少?”工作人員：“請尊重死者。”我又問道：“是全拼還是縮拼?大寫還是小寫?”
27.和女朋友交往了一個月多!她今天晚上讓我去見她家長!一見面，她爸就叫我去陽臺聊聊，說“小伙子，你們才認(rèn)識一個月，彼此了解嗎?”我深吸了口煙說“具體的不太了解，只知道她睡覺喜歡磨牙，大腿上有個疤。”“孩子，外邊冷，我們里面說!”
28.夏天的一個中午，見一美女在朝我招手，我心中狂喜。走到她跟前問：有什么事需要幫忙嗎?她詫異地說：沒什么!我好像不認(rèn)得你!我感覺自己被玩了，生氣地說：你為何向我招手?她笑著說：天太熱，我用巴掌給自己扇風(fēng)，不行么?
29.朋友的老婆讓我陪她去做體檢，然后查出懷孕了，主要是朋友當(dāng)兵走了。她老婆就威脅我說：“如果你敢告訴他，我就說孩子是你的。”一點(diǎn)點(diǎn)語錄網(wǎng)
30.今天在辦公室和一個同事聊天。我問他如果你男朋友給你300萬分手費(fèi)你會干嘛?這貨眼珠子一轉(zhuǎn)，說道：可能會不爭氣的分分合合吧!我。。。
31.今天逛街看見一老外從一公共廁所出來，邊走邊用手扇鼻子說：太味了，我們國家最差的衛(wèi)生間也提供衛(wèi)生紙，洗手液，空間清新劑，你們中國人太可憐了。我當(dāng)時就火了，回他：你們國家的廁所里有辦證業(yè)務(wù)嗎?你們國家的廁所能提供貸款嗎?最關(guān)鍵你們國家的廁所能有叫雞叫鴨找gay的電話嗎???跟我們比高端，哼!!
32.妹子放假回家，家里就一臺電腦，老爸整天玩斗地主，搶又搶不過，無奈只好去廚房找媽媽。。。媽媽你看我爸，老是上網(wǎng)添加附近的阿姨聊天，還要人家電話號碼。。。
33.今天同學(xué)聚會，幾個混的不錯的同學(xué)開著豪車，穿著名牌，在酒桌上喝點(diǎn)酒之后開始吹噓自己怎么怎么牛B，可是在結(jié)賬的時候，他們就不說話了，低頭找錢包：我錢包呢?記得帶了啊!這時候我默默的轉(zhuǎn)身去了吧臺結(jié)賬，然后騎著我的電動車回家了，到家之后拿出來他們的錢包，你們別說，他們還真挺有錢。。。
34.感冒了，給10塊錢叫兒子幫我去買點(diǎn)感冒藥，他是愛他老爸的，果斷馬上去了。。。心想這兒子長大了，懂事了啊!半小時后～兒子回來了，看到兒子我非常的欣慰，立馬從床上坐起來。。。兒子手里拿著包辣條對我說：老爸，你剛剛叫我去買什么啊!!
35.能靈敏分辨出爸媽腳步聲， 并在10秒內(nèi)關(guān)掉電腦電視或手機(jī)，攤開作業(yè)握上筆的人想必都是經(jīng)歷了九年義務(wù)制教育的人。
36.酒吧里跟人起了沖突，我怒踹對方一腳，問道：”你知道我爸是誰嗎?”對方當(dāng)時有點(diǎn)嚇住了，說：“不知道。” “我也不知道，我是個孤兒，嗚嗚嗚嗚。”
37.人質(zhì)處理現(xiàn)場，歹徒聽到最絕望的話。警察：“快投降吧!人質(zhì)已經(jīng)被我們打死了!”
38.老師上課講到，偉大數(shù)學(xué)家也有誤區(qū)，所以你們注意別較真，容易進(jìn)誤區(qū)。旁邊學(xué)渣幽幽的來了一句，我數(shù)學(xué)從未有誤區(qū)。我一臉驚訝。那二貨補(bǔ)充到，我從來只有盲區(qū)。。。
39.記得有一次去找盲人按摩，期間師傅一直問東問西。我那天很不舒服，就愛理不理。最后他嘟囔著小聲地說：“跟我說句話吧。對于我們盲人來說，你不理我，我就覺得自己耳朵也壞了。”
40.幼兒園開學(xué)第一天，寶寶一大早就跳起來，吵著說：“媽媽，快送我去上學(xué)!”媽媽吃了一驚，隨即夸道：“我家寶寶真是長大了。你自己不記得了吧，去年剛上小班的時候，都已經(jīng)把你送到幼兒園門口了，你還賴在地上打著滾，哭著嚷著不肯進(jìn)去呢。”誰知只聽寶寶笑了笑，對媽媽說：“嘿嘿，我當(dāng)然記得。我猜今天學(xué)校門口肯定也有好多新來的同學(xué)，都會躺在地上打滾呢，去晚了我就看不見了!”
41.“大家看，這是一張歐元，一百歐元，帶我游遍18個國家。搖一搖，沒錯，變成了英鎊。再搖一搖，又變了。最后，變成了溫暖的紅色人民幣!來，小朋友，送給你。”“滾犢子，把我最早的一百歐元給我還回來!”
42.半夜，熟睡中的兩人被房間里急促的敲門聲驚醒。女子踹了男人一腳說：“你去開門。”男子說：“我大門都關(guān)了，怎么可能有人敲門?”女子說到：“你別嚇我大半夜的。”男子說：“MD，我才應(yīng)該怕才對吧!一直都是我一個人住，你是誰?”
43.聽到這句話，我班里的大部分的學(xué)生都哭了：在學(xué)校里，最可悲的人不是學(xué)霸，也不是學(xué)渣，是那種聽不懂課，作業(yè)不會做，只好以抄作業(yè)為生。不逃課，不搗亂紀(jì)律。為考試成績著急，又無奈于現(xiàn)狀。三分鐘熱度，又恨自己不爭氣。他們以最普通的身份埋沒在人群中，卻過著最煎熬的日子!
44.剛剛?cè)バ〉曩I水，見老板在搖椅上睡著了，老板娘還給他捶腿，瞬間感到好恩愛，我不忍心打擾他們，拿了兩瓶紅茶就走了。
45.下午遇到一個不要臉的同行，他帶了一個老大爺過來說是他爺爺，讓我給講解一下養(yǎng)老保險的條款，我講了半個小時，他在一邊喝茶。。。等我講完了他就把大爺拉到一邊說：大爺，條款你都了解了吧，我們現(xiàn)在去把合同簽了吧!
46.今天我在去招聘會去應(yīng)聘，一看起打扮很高大上的老板過來對我說：小伙子，我看你骨骼精奇身強(qiáng)體壯有沒有興趣到我工地搬磚啊。。。我。。。。
47.剛到單位一女的上來就是給我一嘴巴子，“你打我干嘛啊!”“我呸，你昨晚上在我夢里做那點(diǎn)破事你不知道嗎?”我。。。
48.“嗚嗚師傅，我受傷了!”“混蛋!我平時怎么教你的啊!給我講講咋回事!”“我先是一招白鶴亮翅，緊接海底撈月，然后是餓虎撲食，猴子摘桃，劈空拳，一陽指……”“嚯!對方看來是個高手啊，他是用什么招式打敗你的?”“嗚嗚，他，他媽的他揪我頭發(fā)。”
49.今天同事聚會，一個姐姐帶的小寶寶給大家出謎語：“什么東西有大白肚子，肚臍眼長在正中間?”貌似不是很難，我就問：“寶貝，打一什么啊?”小寶寶認(rèn)真地說：“打一包子。”
50.一男子去內(nèi)衣店給他老婆買文胸。店員問：請問貴夫人的罩杯是?男子說：拿個36D的。店員帶著羨慕的眼光去拿。過了一會，店員出來，不好意思道：先生對不起，店里的存貨沒了，沒有那么大的。男子無所謂道：沒關(guān)系，那來個小一點(diǎn)的吧。店員說：文胸?fù)蔚奶o不好的。男子說：沒關(guān)系，大不了我放掉一些氣。店員。。。
51.媳婦樂滋滋的跑過來：“老公你看，我赤手空拳抓到一只蚊子~”老公正看電視，敷衍道：“厲害厲害，吃了吧，再小也是肉，高蛋白呢!”老婆放嘴邊佯裝要吃，老公對她吹了口氣，結(jié)果就掉進(jìn)去了。。。
52.遇到選擇題時，學(xué)霸眼中：A：C是答案，快去選呀!B：C一定是答案。 C：我就是答案，選我沒錯的!D：我是錯的，答案就是C。學(xué)渣眼中：A：你猜呀。B：你再猜呀。C：你接著猜呀。D：你還是蒙吧。
53.我：老婆!你為什么選擇嫁給我?老婆：不為別的，就因?yàn)槟阈諒�。我�???老婆：古語說得有‘張家長李家短’我沒有看錯你!
54.跟老婆逛街，看到路邊有擺攤賣臉盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的!老婆拿起一塊搓衣板看了一下，老板幽默的說了句“喜歡可以試一下!”然后我老婆跟我說“老公，來跪一下，感覺合不合適!”
【最搞笑的一句話經(jīng)典語錄】相關(guān)文章：
最搞笑非主流經(jīng)典語錄10-18
一句話最搞笑的小笑話09-02
最搞笑十足的經(jīng)典語錄摘抄10-12
網(wǎng)絡(luò)最搞笑的語錄08-24
最搞笑的幽默笑話09-27
最經(jīng)典的搞笑句子09-15
一句話正能量搞笑經(jīng)典語錄08-03
最搞笑哲理句子08-24
最幽默的搞笑冷笑話06-01
最搞笑的短笑話大全09-03