一句話經(jīng)典語錄搞笑
1、鯉魚對(duì)漁夫說：“你放了我吧，放了我我可以實(shí)現(xiàn)你三個(gè)愿望。”“如果我吃了你呢?”“吃了我就厲害了，不僅營(yíng)養(yǎng)豐富，你還會(huì)獲得可怕的法力，無所不……咦!”
2、每次看到錢包又癟了的時(shí)候，我就上網(wǎng)查查心肝脾肺腎值多錢。 原來我還有好幾百萬不動(dòng)產(chǎn)!!!心情瞬間就好很多了......
3、一天我對(duì)老婆說：“如果你對(duì)我不好，我就去搞基。” 老婆淡定地說：“別異想天開了，攻你就兩分鐘，守你有痔瘡，你還搞什么基。”
4、坐公交，見一猥瑣男不停的蹭前面一妹子的屁股，我最見不慣這種人。頓時(shí)起身讓座給那妹子，妹子不停的謝我，我意會(huì)的笑了笑�？烧x的我豈能輕易的放過那混蛋，于是我站到了他的身后。
5、知道么，睡覺時(shí)將手機(jī)放身邊充電，容易長(zhǎng)胖!英國(guó)曼徹斯特大學(xué)專家Simon Kyle稱，人體需黑暗的環(huán)境來制造足夠的褪黑素，促進(jìn)新陳代謝，將食物轉(zhuǎn)化成能量。電子產(chǎn)品充電時(shí)會(huì)發(fā)出短波長(zhǎng)藍(lán)光，阻礙褪黑素生成，導(dǎo)致肥胖。原來如此，終于找到根源了。
6、導(dǎo)演要她去酒店面試，她有點(diǎn)猶豫，導(dǎo)演說：“放心吧，你父母是我朋友，我不會(huì)害你。”誰知道一進(jìn)酒店房間導(dǎo)演就迫不及待地要她脫褲子，為了上戲她只好默默脫下褲子，導(dǎo)演看了一下，扔給她一個(gè)袋子說：“哈哈哈!我就知道你沒穿，你媽媽要我提醒你穿秋褲!”
7、剛回家老媽把她手機(jī)遞給我，我一看短信：媽我和女友開房被抓了，趕快給葉警官打3000元贖我出來。我問老媽：“你打錢過去了?”老媽點(diǎn)點(diǎn)頭，我郁悶的說：“我單身你又不是不知道，這明顯就是假的。”老媽看了看我：“我寧愿相信這是真的!”
8、昨晚在一好友家燒烤，開啤酒的時(shí)候一哥們兒非要用牙齒咬，可他又半天咬不開。我實(shí)在看不下去了就跟他說“這有酒起子，你累不累!”誰知道這貨來了句：“要不是今天沒刷牙，有點(diǎn)打滑，哥早開一箱了。”
9、哥們兒常常在朋友圈里秀恩愛，有天我實(shí)在受不了了就問他：“你沒聽說過，秀恩愛離得快嗎?”他凄慘一笑：“就是知道啊，TM的這句話怎么就一點(diǎn)也不靈呢?”
10、說書人說到最后，總是以一句“欲知后事，且聽下回分解。”來結(jié)束�，F(xiàn)在很多老師也用這種方式，講一道題目，講呀講呀講呀，講到關(guān)鍵時(shí)刻就說：“這個(gè)答案我們到課外輔導(dǎo)班上課時(shí)講。”
11、今天辦公室一男同事和女同事吵架，兩個(gè)互不相讓的吵著。女的吵不過男的急了，拿起香水就往男的身上噴，說到：“尼瑪，老娘吵不過你，讓你老婆制你去!”辦公室瞬間凌亂了!
12、接下來的一兩個(gè)月，你媽給你打電話的次數(shù)和頻率會(huì)明顯增多，千萬別被她的花言巧語和噓寒問暖所迷惑，請(qǐng)記住她的目的只有一個(gè)：讓你穿秋褲。
13、八戒啪一下：死蚊子，我打死你……唐僧：阿彌陀佛，八戒，出家人慈悲為懷，為啥殺生?八戒：師傅，它咬我，還吸我血，我不打死它，它還會(huì)來……唐僧：尼瑪，真是豬，你就不會(huì)把它的吸管摘掉……
14、一女生走到蔬菜攤前，拿起一根黃瓜對(duì)老板說：“老板，這黃瓜怎么賣?”老板：“大妹子，現(xiàn)在都用玉米了，玉米最近很飽滿。”女生：“我是要用來貼面膜。”買完黃瓜后，老板問：“還要什么嗎?”女生：“玉米怎么賣?”
15、女幼師一枚，剛開學(xué)時(shí)，因?yàn)樾“嗪⒆觿偵嫌變簣@比較激動(dòng)會(huì)哭……有一孩子哭了好久就拉著我說：老師，我都哭累了，我媽媽怎么還不來? 我……
16、小時(shí)候山頂放羊，有十幾只，躺草叢曬太陽，醒的`時(shí)候太陽要下山了，羊沒了，瞬間嚇壞，怕被媽打死……，在山頂喊媽媽(家在山腳下，大聲喊會(huì)聽到)，我媽說，羊不要了，你回來吧，哭著回家，發(fā)現(xiàn)羊一個(gè)沒少，全在家!!!就把我留山上了。
17、二貨男人“娶”了一個(gè)老婆。男人：“娶了一個(gè)胖老婆很郁悶。”朋友：“怎么了，她欺負(fù)你?”男人：“這倒不是，因?yàn)樘�，神�?jīng)埋的太深，摸她很久也沒有反應(yīng)。”朋友：“不會(huì)吧，還有這種事，最后怎么樣了?”男人：“最后用針刺，她才有反應(yīng)，吹出一大口氣。”
18、蹲在廁所里無事，發(fā)條短信給幾位朋友：尼瑪，手機(jī)掉廁所里了?一位回復(fù)：掉屎里，你也拿著發(fā)短信?另一位回復(fù)：你拿屎發(fā)短信?又一位回復(fù)：尼瑪，屎也會(huì)發(fā)短信?草，都是好友啊……
19、上午上班買東西，結(jié)賬時(shí)看見前面的一位美女從包里掏出一根香蕉來。正當(dāng)我納悶時(shí)，美女打開香蕉，從里面掏出一疊錢來，原來是錢包。錢包都做成香蕉的模樣了，旁邊一個(gè)人也可能和我一樣好奇，對(duì)美女說：“你這錢包很有特色啊!”美女說：“是啊，還可以充氣當(dāng)玩具呢!”
20、雖然我平時(shí)不怎么寫情話，可還是有小伙伴很問我怎么寫。根據(jù)我的觀察，一段好的情話通常由兩個(gè)要素組成：1、平常不會(huì)做的事;2、第二句話要有“你”字。比如“我通常不會(huì)吃砒霜，和你一起時(shí)除外”“我過馬路都是很小心，但是偶爾會(huì)想被你的車撞”“深夜里一個(gè)人上吊，很冷，但是想著你就很溫暖了”等等!
21、好聲音第三季完美結(jié)束，只是帕爾哈提有些失落，他走下臺(tái)來問汪峰:“老師，你不是對(duì)我說，只要放松自己，穩(wěn)定發(fā)揮，必成冠軍嗎?怎么成了亞軍呀。" “對(duì)，我是說過，可我沒說錯(cuò)呀。"汪峰指著舞臺(tái)上的張碧晨說:“碧晨冠軍嘛!"
22、今天班里來了位外國(guó)女老師。上課期間小明一直看著老師下半身。 老師：“你知道你這樣很不禮貌嗎?” 小明：“對(duì)不起，電影看多了，我以為下面會(huì)有字幕……”
23、相親自我介紹的時(shí)候，說：“月工資不到兩萬，身高不到兩米，體重一百多!”比說：“月工資2000，身高165，體重170!”好很多!
24、今天和老爸老媽一起逛超市，看見超市門口有一個(gè)人體測(cè)量?jī)x。就投了一元站上去測(cè)量，誰知道那機(jī)器居然冒出：“本機(jī)器只測(cè)人，謝謝合作。”頓時(shí)超市四周一陣哄笑，別攔著我，勞資要拆了這爛貨!
25、一次喝醉了，誤入女廁，當(dāng)時(shí)一女尖叫大喊起來。瞬間我酒醒一半，故作糊涂哭到：“我不活了，全世界都看我長(zhǎng)的像男的!”后來那女孩跟我道歉，安慰我半天!
26、今天下午跟MM溜街，正碰上一群黑人在拍照，來來往往的人很多，一直照不好，我倆很禮貌的停住，看他們照完了才從他們前面過去。只見旁邊的MM默默的說：“他們也就只能白天照照像了。讓著點(diǎn)他們吧，太可憐了。”
27、因?yàn)閮鹤訉W(xué)習(xí)不好，被媽媽痛罵，挨罵后，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：“你為什么要娶她?” 爸爸也用哀怨的眼神回答：“還不是因?yàn)槟?”
28、化學(xué)課上老師講解溶劑與溶質(zhì)的關(guān)系：“一定的溶劑只能溶解一定的溶質(zhì)。比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三碗吃下去已經(jīng)飽了，你還能吃下去嗎?”有個(gè)學(xué)生問：“還有菜嗎?”
29、“我能問最后一個(gè)問題嗎?” “愛過，明天有事，沒多少錢了，八號(hào)上課，作業(yè)沒寫，這題不會(huì)，藍(lán)翔，保大，救我媽，不后悔，不知道安利，不知道鴿子為什么那么大，此刻我對(duì)你的傷害造成你心里陰影部分的面積約9平方厘米。請(qǐng)問還有什么要問的沒?”
30、今天看到一個(gè)和尚在取快遞，拆開快遞包裝拿出了一本金剛經(jīng)，我的媽啊這年頭取經(jīng)都不用去西天了。
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