空間搞笑說說

時間：2020-10-12 10:16:46 說說大全我要投稿

2016空間搞笑說說大全

　　我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機(jī)也很窮。你說我窮不窮?像這樣幽默搞怪的說說有很多，小編給大家整理了一些2016空間搞笑說說大全，希望你們喜歡。

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　　2016空間搞笑說說精選

　　1. 我的人生三屁原則：關(guān)你屁事，關(guān)我屁事，你懂個屁。

　　2. 每當(dāng)沖鋒號響起，我就趕緊躲進(jìn)壕溝里，因?yàn)椋何沂桥P底!

　　3. 成績排名這東西，你丑你先排，我?guī)浳译S意。

　　4. 姐最強(qiáng)大的事情，就是不靠煙酒，也能流氓并文藝著。

　　5. 天上掉鈔票我不會彎腰，因?yàn)樘焐线B餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。

　　6. 裝什么城里人，現(xiàn)在地球都叫村。

　　7. 一個人活，兩個人生活，三個人你死我活。

　　8. 還記得小學(xué)考試考60分就像死了爹一樣，中學(xué)考60分就像當(dāng)了爹一樣。

　　9. 和女神聊天，聊了一會女神居然問我：“你有那種網(wǎng)站么?”我這下可來勁了，連忙說：“有啊有啊，多得很!”然后迅速發(fā)了鏈接過去。然后她說：“有了就趕緊去看吧，和你聊天挺煩的。”

　　10. 要學(xué)會保持低調(diào)和神秘，對自己的帥氣和智慧只字不提。

　　11. 旅行就是從自己呆膩的地方到別人呆膩的地方去。

　　12. 工作難找，但男朋友不難找�？抗ぷ黟B(yǎng)活不了人，就換個思維讓男人養(yǎng)活。

　　13. 我長的是不好看，但也沒你那么隨心所欲阿。

　　14. “我知道你心情不太好，我也不知道該怎么安慰你，要不然這樣你吃點(diǎn)巧克力”“你有沒有一點(diǎn)常識啊，啊?狗吃巧克力會死的你知不知道，更何況我這條單身狗，你想毒死我啊你，要吃你自己吃”

　　15. 考試的時候，請不要直呼我姓名，請叫我過兒。說說控搞笑說說大全推薦。

　　16. 你說陳奕迅唱歌不好，你可以上網(wǎng)查查他飚高音多少秒，你說BIGBANG靠臉火的，你可以看看一首loser打破多少記錄，你說賈斯汀比伯吸毒嫖娼，你去看看地震時他捐多少錢，你說黃家駒去世了不火了，你走上大街卻仍可以聽到唱響幾十年的光輝歲月，你說我?guī)浀囊凰�，抱歉，我�?shí)在找不到理由反駁你。

　　17. 單位里一位同事叫袁健，他的老婆懷孕中，某日他和大家討論寶寶的名字，請大家一起出謀劃策。各位同事各抒己見，某同事冒出來一句：爸爸叫袁健，兒子當(dāng)然叫復(fù)印件啦～

　　18. 現(xiàn)在的人真的很奇怪，下班了去買件衣服，老板說你出這個價的話我還不如送給你，然后我就拿著走了，他居然一把搶過來罵我神經(jīng)病，真搞不懂。

　　19. 如果我考試過了，請不要叫我學(xué)霸，要叫我賭神。

　　20. 別等不該等的人，別傷不該傷的心，我們都是為了生活、

　　2016空間搞笑說說摘抄

　　1. 她迫于無奈跟總裁借錢，總裁當(dāng)場打了一千萬給她，然后戲謔地問：“你要怎么報答我?”她緊張的看著他：“你想怎樣都可以。”總裁笑著說：“真的么?我希望你可以和你老公離婚。”“不行，我死都不會和你在一起的，我還愛著他。”她憤怒決然地說。“可我也愛著他。”總裁冷冷的說。

　　2. 上課時偷偷玩手機(jī)，被班主任發(fā)現(xiàn)后逮到辦公室，一頓很狠罵，把我爸請到學(xué)校，一進(jìn)辦公室就和我爸說我的事，我爸二話不說，上去就把桌子上的手機(jī)給摔了，只聽見老師撕心裂肺地喊：那是我的手機(jī)!

　　3. 外面超多情侶，我害怕，我一出現(xiàn)，他們就后悔自己已經(jīng)有女朋友了。

　　4. 都說女人是水做的，可是最近水污染好嚴(yán)重哦

　　5. 有人問我真的不想談場戀愛嗎，其實(shí)我不是不想，是不敢，記得我初中那一年，喜歡上了一女生只告訴了我最好的朋友，誰知道第二天整個學(xué)校都知道了，然后我們學(xué)校陸續(xù)有三百多個女生爬上樓頂鬧自殺，從那之后我就知道，我注定要單身一輩子了。

　　6. 不錯過些歪瓜裂棗怎么知道什么是最好

　　7. 考試排名表這種東西，你丑你前面，我?guī)浳译S意。

　　8. 從小到大，我都把考試的前幾名讓給別人，現(xiàn)在看來，我還真的是個好人呢。

　　9. 施主，放下屠刀，立定成佛，剃光頭吧。

　　10. 我對你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。

　　11. 女朋友說：認(rèn)識我之前，覺得這個世界上沒有一個好男人;認(rèn)識我之后，覺得這個世界上除了我都是好男人……

　　12. 你美麗的長發(fā) ，總是把我甩的臉疼。

　　13. 何以解憂，唯有暴富。

　　14. 同學(xué)，欠你的.那倆茶葉蛋，下學(xué)期我就還你

　　15. 經(jīng)歷了九年義務(wù)制教育的人，能靈敏分辨出爸媽腳步聲，并在20秒內(nèi)關(guān)掉電腦電視或手機(jī)，攤開作業(yè)握上筆。

　　16. 欺負(fù)我同桌可以，但是我警告你，不要讓我看見否則的話，我會忍不住笑出聲。1、有人考試靠實(shí)力，有人考試靠視力，而我考試靠的是想象力。

　　17. “作業(yè)的香氣?” “行家呀!來，做做新發(fā)的假期試卷。” “這題目，難得掉牙了…” “是你智商不好吧，給，學(xué)霸的答案。” “我知道，抄完改兩道。”關(guān)愛學(xué)習(xí)，更關(guān)心你…

　　18. 那天你醫(yī)好了一名瞎子，當(dāng)他看見你時，他求你把他變回瞎子。

　　19. 成績我追了你十幾年，只求你期末考試愛我一次。

　　20. 這次考試的宗旨就是四個字：重在參與!

　　21. 鳳凰重生是涅磐，野雞重生是尸變。

　　22. 今天趁著合租的女生在洗澡，偷偷的溜進(jìn)了她的房間，拿起了她的內(nèi)衣開始仔細(xì)的嗅了起來，當(dāng)我正嗅的認(rèn)真的時候她突然進(jìn)來了，大聲的問：你在干什么?我丟掉她的衣服，把她逼到墻角一個帥氣的壁咚。她害羞的說：你你要怎么樣?然后我兩只眼睛深情的望著她的雙眼，并且大聲說到：你TM是不是偷我洗衣粉了……

　　23. 你是我見到世界上身材最平的女人，你不是飛機(jī)場，你簡直就是盆地，下雨天還會積水的那種!

　　24. 最痛苦的莫過于失戀，最難受的莫過于失眠。

　　25. 雙十一快到了，在某寶給老婆選幾身衣服，看評論時候看到了我認(rèn)為史上最讓賣家含冤的一個評論：差評，為什么我老婆穿了你家衣服還是那么丑?

　　26. 你們不要老吵著要禮物要禮物的，遇見我就是上帝給你最好的禮物。

　　27. 你這么愛說風(fēng)涼話，莫非你是風(fēng)油精和清涼油生出來的。

　　28. 天沒降大任于我，為何苦我心志，勞我筋骨，餓我體膚!

　　29. 見到我以后你會突然發(fā)現(xiàn)——啊，原來帥也可以這樣具體!

　　30. 剛幾個哥們聊天，聊聊小時候因?yàn)槭裁词卤蛔岬米顟K!一哥們說，乒乓球拍買不起，把家里祖宗的靈牌背學(xué)校去了，據(jù)他說當(dāng)天他橫掃學(xué)校無敵手!晚上回去被他爺爺他爸揍得差點(diǎn)就見祖宗了。

　　31. 生活總是有很多出人意料的事情，比如，你以為我要舉個例子。

　　32. 考試得了零分，我大聲嚷嚷：“老天啊，我到底做錯了什么??” 同桌冷冷的回答：“你做錯了所有的題。”

　　33. 女友第一次來我家就驚嘆：你家馬桶是黃金的!我：從來沒刷過而已。

　　34. 每次起床的時候，都要和心愛的被子生死糾纏，戀戀不舍。