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微信搞笑說說15篇
隨著社交網(wǎng)絡和信息技術(shù)的飛速發(fā)展，越來越多人熱衷于在網(wǎng)上發(fā)布說說，用以記錄和分享生活日常。那些火遍朋友圈的說說都是什么樣的呢？下面是小編收集整理的微信搞笑說說，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
微信搞笑說說1
1、今天兒子出去玩看到鄰居小孩吃櫻桃，回來給我要，無奈從廚房拿出西紅柿對他說：“咱家有大櫻桃�！彼吲d的要拿著去街上，我連忙說：“不要去炫耀，不然別的小朋友會眼饞的，以后不要把自己的快樂建立在別人的痛苦之上，知道嗎？不然就不給你吃了�！彼０驼０痛笱劬λ贫嵌狞c點頭，開心的吃起來了。
2、別人對你好，就是為了和你上床，我不一樣，我沙發(fā)客廳陽臺廚房都可以。
3、大學時的一個女同學突然來找我，說要我做她男朋友！可是這位女同學長的十分難看，我想我要是和她在一起，我晚上肯定會做噩夢，于是我拒絕了她，并替她攔了輛出租車！就在這時，女同學突然紅著眼眶哭著說：我有車，不用麻煩你。說完她掏出鑰匙走向路邊的一輛瑪莎拉蒂，我連忙追上去將她抱住，不忍心看女人掉眼淚是我這輩子最大的硬傷！
4、路過一網(wǎng)吧，看到這樣一幅對聯(lián)。上聯(lián)：多玩會兒少玩會兒多少玩會兒。下聯(lián)：早進來晚進來早晚進來。橫批：網(wǎng)吧。
5、下學期又有好多帥氣學弟和漂亮學妹來我們學校，不過跟我有什么關系呢，畢竟我的心里只有學習。
6、你每天給你朋友一個蘋果，剛開始，他會很開心。直到有一天你把蘋果給了別人，他很生氣，覺得你背叛了他，而忽視這原本就不屬于他。一個女孩每天給一個男的啪一次，剛開始，男的很開心，直到有一天女孩給了別人，男的就生氣了，覺得女孩背叛了他，而忽視這原本就不屬于他。這就是人的劣根性。
7、哈士奇只是服從性太差，如果它尿在床上，咬壞沙發(fā)，地板，不要生氣不要打罵，它只是太孤獨了，沒有人陪它玩，我們要非常耐心的準備一些東西，比如：蔥，姜，蒜，鹽，黃酒，醬油，還有高壓鍋～
8、我的成熟都是假正經(jīng)，我的幼稚才是真性情。
9、喜歡你的人對你說我去洗澡了，之后還會告訴你我洗完了；而不喜歡你的人在說完我去洗澡了，之后就像死在了浴室里一樣。喜歡你的人對你說我吃飯去了，之后還會對你說我吃完了；但不喜歡你的人跟你說完我去吃飯了，之后就像死在了餐桌上一樣；喜歡你的人對你說我睡覺去了，之后還會告訴你我醒了；而不喜歡你的人在說完我睡覺去了之后，也好像從此死在了床上。
10、我：老媽，最近，我手頭有點緊。老媽：那就掛了吧，省點話費。我：你忘了啊，我們是親情號，不用錢的。老媽：那你省點電吧，充電也需要花錢。我：我住宿舍，不交電費的。老媽：那你省點力氣吧，說話多了，容易餓。
11、今天本人的書包在步行街丟了，如有撿到的，麻煩聯(lián)系本人，最重要的是書包里有的身份證，和一個掛著蘭博基尼，保時捷，賓利，布加迪威龍，路虎，奔馳，寶馬，奧迪，阿斯頓馬丁，法拉利，凱迪拉克，勞斯萊斯，雷克薩斯，瑪莎拉蒂，迪麗熱巴，古力娜扎，馬爾扎哈的鑰匙的鑰匙串，上面有我在北京那一環(huán)的400多個別墅里的第231個別墅的鑰匙，沒有它我就回不了家，今晚就只能在我的AW101直升機上過夜了，麻煩各位了，謝謝！微信搞笑說說心情短語分享。
12、“有人給你500，給你一巴掌，你要怎么做？”“有錢了不起��？我就默默地給他一片炫邁好了”
微信搞笑說說2
1.怎么形容自己的廚藝，燒得一手好廚房，說起來你可能還不信，是鍋先動的手。
2.有人說我丑，我很難過，很心疼她，年紀輕輕就瞎了。
3.舍不得孩子套不著狼，舍不得媳婦抓不著流氓，舍不得更新得不著收藏。
4.我們有什么好怕的，我們來到這個世界上就沒打算活著回去!
5.出生時你哭著，所有都笑著，離去時你笑著，所有都哭著。
6.情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。
7.曾經(jīng)，有一條秋褲擺在我面前，我沒有珍惜，到現(xiàn)在我才后悔莫及，如果上天再給我一條秋褲的機會，我會穿上他，如果非要加上一個期限的話，我希望是一個冬天!
8.幾十個美女說我?guī)�，我沒承認，她們就用磚頭砸我，說我虛偽。
9.秀恩愛的人換了一批又一批，只有我，雷打不動地單身。
10.人的身體是有限的，脂肪多了，顏值就沒地方放了。
11.老板用你的時候你就是人才，不用你的時候就變成裁人!
12.地球熄燈一小時一點都不節(jié)約，熄燈一小時可以造出多少人來啊。
13.有人說生了孩子就不會痛經(jīng)了，那就生一個吧!
14.四大禍根：酒是穿腸毒藥，色是刮骨鋼刀，氣是下山猛虎，錢是惹禍的根苗。
15.人在的時候，以為總會有機會，其實人生就是減法，見一面少一面。
16.有很多事情你當時想不通，別著急，過一段時間你再想，就想不起來了。
17.別在無聊的時候來找我，不然顯得我是多余的。
18.我貌似真的還很在乎你，你開心我就不開心，你不開心，我最開心。
19.聽說臉大的人脾氣一般都超好，因為臉大翻臉真的好辛苦的。
20.明明可以靠臉吃飯，你卻要靠才華，這就是你和明明的差距。
21.如果你長期找不到對象，那就要反思一下，是不是自己對性別的要求太高了?
22.喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經(jīng)喝死了。
23.如果命運抓住了你的脖子，那你就撓命運的胳肢窩。
24.解釋就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾!
25.男人四大傻：下班就回家，掙錢自己花，吃飯點龍蝦，給小姐留電話。
26.我一直在希望的田野奔跑，難免不會被失望的石頭絆倒。
27.據(jù)說臉大的人不能用觸屏手機，因為一笑就給電話掛了。
28.熬夜，是因為沒有勇氣結(jié)束這一天，賴床，是因為沒有勇氣開始這一天。
29.好不容易習慣了自己的長相，理了個發(fā)，又換了一種丑法。
30.天下沒有不散的宴席，但是如果你請客，我可以陪你多吃點。
31.小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發(fā)現(xiàn)整個世界都拯救不了我。
32.你應該找個可以逗你笑的人，而不是我這種把你帥哭的。
微信搞笑說說3
1、人生第一次撒謊一般是從寫作文開始的。
2、小鳥雖小，可它玩的確是整個天空。
3、放手吧！至始至終都是我一個人的一廂情愿
4、回憶搞笑的相遇，回憶悲傷的結(jié)局。
5、說了那么多借口只有一個理由，他不愛你罷了。
6、看清別人，先要看清自己，別把別人的缺點當成是種你嘲笑的借口
7、人間大道你說你怎么咋就不去走呢?
8、畢業(yè)后第一次聚會選在了動物園，大家共同的理由是：只有在這里，才能感慨自己還是個人��！
9、沒想活著，就是想死的離家近一點。
10、考試時，我與學霸們眼中的選擇題……
11、感情能經(jīng)得起平淡才是愛，只有轟轟烈烈那必定不是真
12、天蒼蒼，夜茫茫，蒙娜黎莎男扮女裝耍流氓
13、如果沒有你的存在怎么能襯托l(wèi)m的美麗
14、當老師說，把與考試無關的，放到講臺上，我就很想，把自己放上去。
15、車道山前必有路，有路我也剎不住。
微信搞笑說說4
1. 藍藍，草青青，國慶長假振人心。山秀秀，水清清，攜手遍地去旅行。捆肚皮，少買衣，今年費用歸你請!
2. 陽光是明媚的，溪水是清澈的;牛奶是甜的，蛋糕是香的;年輕是幸福的，日子是甜蜜的……我的祝福是真誠的，希望國慶你是開心的!
3. 如果有一天，你走得太倦，只要一轉(zhuǎn)身，我就在你身邊!不愿我的祝福化為繁星點點，閃在你生命的每一天!國慶快樂!
4. 美麗的早晨，燦爛的你，美好的生活在等你!美麗的天氣，美好的你，美好情意滋潤你!愉快的心情陪伴你!國慶快樂!
5. 國慶到，彩旗飄，美酒倒，禮花耀，歌聲嘹，斗志高，人歡笑，樂淘淘，平安靠，如意抱，吉祥罩，幸福繞。祝：國慶快樂來報告!
6. 熱熱的天開心的你，特別的日子注意身體，輕輕的風純純的你，不要讓太陽曬著你!國慶快樂!
7. 國慶黃金周，給你發(fā)問侯。平時工作多，乘機放松喲!出門要當心，安全重千金。廢話我說完，豬你好好玩。
8. 思念是一季的花香，漫過山谷，籠罩你我，而祝福是無邊的關注，溢出眼睛，直到心底。國慶快樂!
9. 國慶節(jié)你給我什么禮物?其實一個微笑就夠了，如薄酒一杯，似柔風一縷，這是一篇最動人的宣言，仿佛春天，溫馨又飄逸。
10. 行至水窮處，坐看云起時，才發(fā)覺人生其實最重要的是：找一些吃的東西，找一些喝的東西，找一個愛你的人，還有找到一些可以在國慶佳節(jié)給你祝福的朋友
11. 相遇相知隨后是彼此相愛……呵，這如詩的夢的初戀，給我們帶來多少幸福!我最愛的人，國慶快樂。
12. 想你，是一種憂傷的美麗的甜蜜的惆悵。心里面，卻是一股什么也代替不了的溫馨，美麗的節(jié)日里，我更想你!
13. 笑是世界上服用最方便，營養(yǎng)最豐富，功效最神奇，最無憂傷，煩惱等毒副作用的綠色環(huán)保型美容補品。國慶上我家來抹美容補品吧!
14. 夜夜的相思，天天的思念，遠方的你，國慶節(jié)，你雖然寂寞，但卻如此美麗!因為有我真心的祝福!
15. 打開心窗接受陽光，你會感受溫暖;放飛心情接受花朵，你會感受自然的美妙;敞開心扉接受問候，你會感受友情的溫暖：國慶快樂!
16. 幸福像點點繁星越多越叫人陶醉;真情像淡淡花香越久越叫人沉醉;累積點點幸福，珍藏滴滴真情，在這個舉國歡慶的日子里，讓我們一同心醉!
17. 真摯的友情如同美酒，濃濃如醇芳香似溢，秋色的美景帶給美的享受，美的流連忘返。朋友，在這幸福的時光里，讓快樂和美好永遠陪伴著你!國慶快樂!
18. 或許你曾經(jīng)說你孤獨，或許你曾經(jīng)彷徨，而現(xiàn)在你有了我，忘掉過去，往后的日子我陪你，國慶節(jié)我和你在一起!
19. 相遇在秋高氣爽的國慶，想你在初冬漫漫的圣誕，吻你在青草已綠的春天，只想輕輕問---國慶給我一次美好的約會，好嗎?
微信搞笑說說5
1、有一天，瘦小的阿金約強壯的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本資料也驗了血，護士抬頭看了兩人一眼于是對阿金說：你，兩百伍！痞子心里開始發(fā)毛，你（阿呆）五百好了。
2、竟然有人說我涂了眼影，簡直是在侮辱我的黑眼圈。
3、靈感是上帝給你說的悄悄話，但是上帝很忙，不會跟你說第二遍
4、學校請病假需要提交醫(yī)院證明的照片。
5、一日不讀書，無人看得出；一周不讀書，開始會爆粗；一月不讀書，智商輸給豬。
6、大學生一枚，今年十一放假，我提前溜了，沒跟輔導員請假，回來要寫檢討書還要當著大家的面讀。
7、那一天，早晨，飯?zhí)门抨牬蝻�，看背影，前面一美女，遂站到了她的后面，剛站定，美女一個轉(zhuǎn)身，悲劇了，稀飯華麗麗的順著哥的衣服整碗倒的我滿身都是，女孩一臉不知所措，我當時壓住了怒火，欲回宿舍換衣服，這時女孩開口了，說了句我每每想到此事我就凌亂的話“你賠我稀飯！”
8、當你想罵我的時候就盡情罵，別等我醒了再叨叨
9、小時候常常尿濕被子，長大后常常哭濕枕頭。
10、你如果從沒有離開過，我還是會和從前一樣待你
11、你來我信你不會走，你走我就當你從沒有來過
12、男人不變態(tài)，怎么會有下一代。
13、如果蘋果樹上真能結(jié)下iphone，那該有多好
14、在那遙遠的地方，有位慢羊羊，嘿嘿，回家吃飯了…
15、宅若久時天然呆，呆到深處自然萌；萌至極限輕松嫁，嫁與他人繼續(xù)宅。
微信搞笑說說6
1、為了我們友誼的穩(wěn)定，拉近貧困地區(qū)和富裕地區(qū)的差距，消滅仇視富人的心態(tài)，防止社會出現(xiàn)嚴重的兩極分化，維護公共場所的穩(wěn)定，推動社會化的積極建設……所以，借我兩百。
2、自己丑總是喜歡顏值高的，經(jīng)濟困難還總想著追星;缺少朋友卻總愛宅在家里，女漢子一枚還總愛發(fā)神經(jīng);沒有才能卻又不努力，非常的懶又還想站上巔峰;胖子當中總是多吃貨;單身一人還愛矯情。世人大多是這樣。
3、世界上總有那么一個人，只要一對你笑，你就淪陷了�；貜停罕热缯f窗外的班主任。
4、休息的時候，即使發(fā)著高燒，仍然會堅持著上網(wǎng)刷劇玩游戲;上班或者上學的時候，只要打個噴嚏，都可能覺得自己得了絕癥。
5、自從聽說了手機放在枕頭底下會有輻射產(chǎn)生，我就將枕頭給扔了。
6、曾經(jīng)不離不棄的是夫妻，現(xiàn)在卻是手機。手機在手，就能長久，手機不在，魂都丟了。
7、身體上出現(xiàn)了什么問題千萬不要上網(wǎng)去查為什么，沒查一次我都感覺自己要立遺囑了。
8、我可以跟著你一起熬夜，但是也會勸你早一點入睡，不過最好的狀態(tài)還是我們一起睡。
9、現(xiàn)在已經(jīng)沒有妹子找白馬王子了，人家找的都是寶馬王子。
10、我雖然不能夠延長自己生命的長度，但是卻可以將它的寬度擴展。只有我變胖了才會顯得你瘦，不然我瘦了就會讓你看起來更丑。
11、小時候媽媽要教我一們本領，說是學會了就永遠也不會餓死了，于是她教我怎么自己吃飯。
12、分手多沒有意思啊，要玩就玩離婚。
13、我小時候也是非常的瘦，完全不是現(xiàn)在這么胖。只是后來一句“不許剩飯”讓我成了這樣。
14、前男友馬上要結(jié)婚了，還來邀請我，問我要不要去，我就回了：下次再去。
15、本來計劃是瘦成一道閃電，亮瞎你們的雙眼，結(jié)果現(xiàn)在卻胖成了一堵墻，遮擋了你們的視線。
微信搞笑說說7
1.你的嘴唇很好看，適合接吻和說愛我。
2.你不愛我，這是病，得治。
3.單身的男的叫單身狗，單身的女的叫狗不理！
4.看在我那么可愛的份上，你就從了我吧。
5.老板用你的時候你就是人才，不用你的時候就變成裁人
6.人生就像迷宮，我們用上半生找尋入口，用下半生找尋出口。
7.把我想得太復雜，說明你也不簡單。
8.減肥這種事從來不會船到橋頭自然直。你這體重，沒到橋頭船就沉了。
9.上帝是公平的，給了你丑的外表，還會給你低的智商，以免讓你顯得不協(xié)調(diào)。
10.單戀的結(jié)果只有兩種，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海藍天。
11.單身至今的原因：熟人不好下手，生人不好開口。
12.步入社會后，我才發(fā)現(xiàn)，我拼不了爹媽，只能拼多多。
13.握不住的手還是趁早放開吧，那也太胖了。
14.我在減肥，我既不節(jié)食也不運動，我用的是意念，我會瘦，我會瘦，我會瘦。
15.出門別打這么厚粉底,都看不清你長啥樣了。
16.人生就像一個茶幾，雖然不大，卻充滿了悲劇。世上沒有煩惱，顧慮的事多了，也便有了煩惱。你現(xiàn)在混日子，小心將來日子把你給混了。
17.當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這么有原則，無法討厭一個有眼光的人。
18.所謂成長，就是在聽到“波濤洶涌”四個字，再也聯(lián)想不到大海了。
19.別人都是笑起來很好看，但是你卻不一樣，你是看起來很好笑。
20.八、闖紅燈的一般有兩種后果，要么比別人快一分鐘，要么比別人快一輩子。
21.如果你覺得自己整天累得像狗一樣，你真是誤會大了，狗都沒有你這么累。
微信搞笑說說8
1．和男朋友吵架，別急著去責怪他，而是先反省反省自己——————如果真是自己錯了再好好想想怎么推卸給他。
2．我把你們一個個當朋友，可你們呢？——————一個個都把我當男/女神。
3．很多人玩累了就說找個老實人結(jié)婚——————我們老實人上輩子挖你家祖墳了么？要遭到這種報應！
4．分手一百天，男孩給女孩發(fā)了個消息：“我在老地方等你。”后來——————女孩在北海吹了一下午的風，男孩在賓館住了三天。
5．如果圣誕節(jié)你送我禮物，我就和你——————說一下我的收貨地址！
6．前幾天我們這里下大暴雨，房子都淹了，嚇死我了，幸虧我媳婦救了我一命。如果當時——————她沒充滿氣，我就死定了。
7．希望大家不要做一個摳門的人，因為——————門會爛的。
8．我一直以為我三十歲前不會有孩子，直到——————我兒子點開了全文，雖然他點了收起來，也不評論點贊，但我知道你是存在的。
9．有沒有想去喝酒的？現(xiàn)在！——————想去你們就去，年輕人趁年輕就要做自己想做的事，我先睡覺了，晚安。
10．遇到了一個難題，想請教一下大家�，F(xiàn)在有兩個女生，A對我很好，非常貼心，善解人意，但是長得丑，又平胸，又沒錢。B很漂亮，身材又好，家境也不錯，但是對我忽冷忽熱。這個問題困擾了我很久，所以想問一下大家——————我該怎么拒絕那個丑的？
11．小時候我以為錢能買到愛情，買到親情，買到友情，長大了我才知道——————我沒那么多錢！
12．不管你變成什么樣，我都愛你——————新版人民幣
13．昨天女神給我發(fā)短信說：“今晚我家沒人……”于是，我去了她家——————敲了一小時的門，果然沒人！
14．如果你愿意一層一層的剝開我的心——————你會坐牢的我跟你說。
15．以前，我雖然沒錢，但是每天都很快樂。但現(xiàn)在不一樣了——————不但沒錢，還不快樂，還熱，還他媽胖了，還他媽黑了...
16．健康小知識：如何在刷牙時避免惡心干嘔——————請不要再對著鏡子刷牙了！
17．每次在球場上打完球都會有女的主動過來搭訕——————這水瓶不要阿姨就收走了哈。
18．現(xiàn)在的錢真不叫錢了，十幾年前1塊錢可以買兩包方便面、5根火腿腸和一卷衛(wèi)生紙，現(xiàn)在就不行了——————因為有監(jiān)控了。
19．本月我一定要瘦十斤，特發(fā)此朋友圈作證！如果我瘦不到十斤我就——————刪掉這條朋友圈，下個月再發(fā)一次。
20．以前在街上經(jīng)常會遇到偷偷問你要不要手機的，現(xiàn)在更可怕了，直接給你推銷人體了！今天路上就碰到了一女的大聲問我——————要不要臉？
21．高中生不要感嘆什么一畢業(yè)，這個班就估計聚不齊了，我告訴你——————在大學，上課都聚不齊。
22．今天的你對我愛理不理，明天——————多云轉(zhuǎn)陣雨，氣溫28~32℃。
23．喝酒之后，不胡言亂語，不哭不鬧，不亂吹牛，不瞎打電話，不亂發(fā)微信，能做到這五點的人——————這酒你算是白喝了！
24．剛剛被喜歡的.人表白了——————讓我們恭喜剛剛��！
25．男朋友生氣了怎么辦？摟著他的脖子，坐在他的大腿上，用雙腿纏住他的腰，一邊看著他的眼睛，一邊摸他的敏感部位，然后緊緊抱著他，在他耳邊呼氣，悄悄說著情話，然后吻他從耳根到臉頰，再順著喉結(jié)一直往下——————緊接著你會被日死的，我跟你講！
26．我永遠忘不了中國首富馬云跟我說的第一句話——————我不認識你。
27．記得初入公司時，寫的代碼亂七八糟，錯誤百出，bug連連，不僅項目經(jīng)理罵我，其他同事也對我抱怨不斷。后來聽朋友介紹，就報了一個培訓班，經(jīng)過1個月的刻苦學習，終于功夫不負有心人，現(xiàn)在——————他們都罵不過我了。
28．小時候我以為全世界都喜歡我，長大后我才發(fā)現(xiàn)——————是全宇宙。
29．其實每次嘴上和你發(fā)完脾氣，我都特別后悔，因為——————當時我真想動手掐死你。
30．最近微信里怎么那么多人都開始自稱寶寶了，你們都多大年紀了？還要不要臉了？——————寶寶只有我一個好嗎！
微信搞笑說說9
1、曾經(jīng)我的小鹿也亂撞過，現(xiàn)在可能是撞死了吧。
2、我覺得地球好危險，我想火星了。
3、千萬不要沖我放電，我媳婦那里有來電顯示。
4、老師說一個錯題就是一種財富，我看了看我的卷子，才發(fā)現(xiàn)原來我是土豪。
5、這世上沒有過不去的坎，只有過不完的坎。
6、自從見到你妹，你這兄弟我交定了。
7、我這人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我選擇不做，因為我做不好!
8、女人容易被滿足，同時也容易讓你失足。
9、昨天跟蚊子戰(zhàn)了一宿，最后打成了平手，它沒吃飽，我沒睡好。
10、我痛恨這個看臉的世界，讓我不知道哪個人才是真正的愛我。
11、學習就學習唄，為什么要考試?怎么人與人之間一點信任都沒有?
12、人活著一定別虧待自己，比如減肥這事離我太遙遠了，還是吃碗里的肉更實際。
13、歲月讓我知道了除了快遞.工資.公交車.下班和大姨媽，我誰都不必等。
14、熟讀情詩三百首，撩遍天下無敵手。
15、您好：把您閨女借我一年，明年還您一大一小。
16、只有努力過的人才知道，背景是多么重要!
17、總感覺別人都是吃幾口就飽了，而我是吃飽了還能再吃幾口。
18、多希望有一天，我們可以變回陌生，我和你再重新認識一下，你看我怎么玩死你。
19、好好的管教你自己，不要管別人。
20、公主病的成因就兩個：不是長得丑就是窮。那又漂亮又有錢的呢?別逗了，那不是病，那就是公主。
21、賣火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最終還是沒有把嘴里的香煙點燃。
22、沒吃飽，人只有一個煩惱;吃飽了，就有無數(shù)個煩惱。
23、我的生命中加了點你是甜的，缺了點你是咸的。
24、不要當著蒼蠅的面兒拉屎，它會覺得你是在炫富。
25、我不相信，我只相信，一滴永固，三秒即可，永不分離。
26、我是一個很有原則的人。我的原則是，好吃的在哪里，我就在哪里!
27、做我男朋友我會保護好你，不會讓我其他男朋友，發(fā)現(xiàn)你。
28、認識陌生人真麻煩，又要把謊話再說一遍。生活就像便便，我們?nèi)缡簹だ梢粯犹兆砥渲�。所謂完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。誰耽誤我一陣子，我讓他后悔一輩子。
29、年輕的時候，就應該到處走走，多走走你就會發(fā)現(xiàn)，全世界都是情侶，就你一條單身狗。
30、黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
31、麻麻跟我說，只有死人才穿鞋睡覺，我就納悶了，班里那些上課趴著的都是死人嗎，還一下課就詐尸，太可怕了!
32、女人一旦絕情起來，比原子彈更具有摧毀性。
33、單身的典型標志就是：一個月流量套餐早沒了，通話套餐還剩一大半。
34、夏天到了，我才發(fā)現(xiàn)，哪涼快哪待著去。真不是一句罵人的話，這絕對是最真摯的關懷。
35、裝什么城里人，現(xiàn)在地球都叫村。
36、分天注定，七分靠打拼，還有九十分在老師那里。
37、我會煮各種口味的方便面，你要不要考慮娶了我。
微信搞笑說說10
1、在我面前炫富?哼!我去兩元超市掃貨都不帶眨眼的!
2、別給我說你賢惠，你壓根兒就是閑得什么都不會。
3、你以為最酸的感覺是吃醋嗎?不是，最酸的感覺是沒權(quán)吃醋。
4、虛心使人進步，進步使人驕傲，驕傲使人落后。
5、心情不好，就去學校門口踢自行車，踢一個倒一排。
6、不景氣的生活淘汰不爭氣的人�；铘~逆流而上，死魚順流而下。
7、得意時，朋友認識了你。落難時，你認識了朋友。
8、暗戀我的人阿。離末日真的不遠了，你們怎么那么沉得住氣啊。
9、解釋就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾!
10、失去的東西，其實從來未曾真正地屬于你，也不必惋惜。
11、冰凍三尺非一日之寒，小腹三層非一日之饞。
12、直到遇見了你，我才知道恐龍其實是可以再次出現(xiàn)的。
13、一個受過教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊。
14、人不愛我，我不愛人，人若愛我，以身相許。
15、小時候，家里窮。買不起自行車，所以每天打車去學校。
16、大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留。
17、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
18、第一眼看見你我的心就跳啊跳，跳著跳著就抽筋了
19、事實證明：減肥的欲望有多強，肚子餓了就叫得有多響!
20、如果有一天我變成了色狼，請別忘記我也純真過。
21、一個成功的廚師後面。一定有一把刀在後面默默支持。
22、凡事感激，學會感激，感激一切使你成長的人。
23、明日復明日，明日何其多，既然這么多，不妨再拖拖。
24、請不要把我對你的容忍，當成你不要臉的資本。
25、失去的東西，其實從來未曾真正地屬于你，也不必惋惜。
26、做錯事的人比咱還有理，怎一個賤字了得?
27、我總覺得時間不夠用，卻又不知道我的時間去了哪里。
28、金錢就像衛(wèi)生紙，看著挺多，用著用著就沒了。
29、生病了絕不能去醫(yī)院，去醫(yī)院我就會因為沒錢吃飯而餓死。
30、貧道乃是佛門之人，請勿勾引，否則佛主饒不了你。
31、我覺得你真的不是個合格的朋友，你還是改行做我老婆吧!
32、女生親嘴手拉手，叫閨蜜;男生親嘴手拉手，叫基友。
33、如果你問我我有多愛你，我可以這樣說，你就像無線網(wǎng)一樣。
34、大家都說人心隔肚皮，我想知道人心和肚皮有什么關系。
35、你現(xiàn)在只想罵我，說明你不了解我，但你了解我以后，你會想打我。
36、我也想長發(fā)及腰，少年來娶我，可是教導主任不同意啊。
37、沒有什么永遠，沒有什么很久，找個借口，誰都可以先走。
38、人民幣應該做的是，走美元的路，讓美元無路可走。
39、打了個醬油一天就過去了，時間過的真快。
40、狂妄的人有救，自卑的人沒有救。我覺得我還可以搶救一下!
41、施主，你要是欺負貧道，那就是不給耶穌面子!
42、史上最有名的女人不是潘金蓮，不是武則天，而是容嬤嬤。
43、雖然我不喜歡海鮮，但美人魚還是可以接受的。
44、說愛你，不一定是真的愛;說不愛你，那是真的一定愛過。
45、男人沒本事就別說女人太現(xiàn)實，女人沒實力就別說男人太花心。
46、如果談理想，你是不是想說，我想有只大象。
47、看我不順眼的人，能給您心里添堵，我真是舒坦。
48、我的桌子都不是處了，因為我和它睡過了。
49、我希望我兜里的錢都能夠相親相愛，然后生很多很多小孩。
50、是我的，你別動，不是我的，你也給我放那。
51、涂指甲油除了漂亮還有一個好處，無聊的時候可以刮。
52、好朋友的見面方式就是，拍拍你的左肩，出現(xiàn)在你的右肩。
53、世界上最糾結(jié)的事，莫過于腳底被蚊子咬了，想抓又怕癢。
54、人生就像超級瑪麗，在你沒加蘑菇之前，一個小王八就能整死你。
55、每個人剛出生都是正版，可有些人活著活著就變成了盜版。
56、老婆懷孕，我給老爸打電話報喜，激動的說：老爹你要當孫子了!
57、你以為你比牛頓還牛，其實你比牛頓還頓。
58、愛能讓人永生，可是說這句話的人已經(jīng)死了。
59、人是鐵，范兒是鋼，一天不裝憋得慌!
60、待我長發(fā)及腰，就把它剪了賣了，然后我們?nèi)ヮI證，好么
61、暑假先生，你為什么要拋棄我，把我推給了開學先生。
62、人要是真活到不要臉的地步，怎么也能活下來。
63、你再說我是壞人，我就用藥水藥死你。
64、有些人，認真的讓你心疼，有些人，欠扁的讓你牙疼。
65、有一種愛叫做放手，有一種痛是在放手以后。
66、冬天能在八點之前起床的人都是被生活所迫的人。
微信搞笑說說11
1、爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。
2、人生苦短，必須性感。
3、要么忍，要么殘忍。
4、一早醒來我以為我長大了，原來是被子蓋橫了。
5、別人都在假裝正經(jīng)，我只好假裝不正經(jīng)。
6、你把別人想得太復雜，是因為你也不簡單。
7、有的男人聰明得像天氣，多變。有的女人傻的像天氣預報，變天她都看不出來。
8、不經(jīng)歷渣渣，怎么能出嫁，沒有人能隨隨便便當媽。
9、多少年了，我家的馬桶圈都從沒掀起來過！
10、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。
11、一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鴨梨更大了。
12、要不是老師說不能亂扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
13、每個成功的男人背后，都會有一個吃飽了沒事做的女人。
14、即使你已名花有主、我也要移花接木。
15、人要臉，樹要皮，電線桿子要水泥。
16、爺爺都是從孫子走過來的。
17、每個成功的奧特曼背后，都有一個默默挨打的小怪獸。
18、兩情若是久長時，還不結(jié)婚待何時。
19、有些事情無須抬杠，表面服從偷偷反抗。
20、勇于認錯，堅決不改。
21、誓言只是一時的失言。
22、我喜歡的人，都在硬盤里。
23、多年的小蘿莉還是熬成了祥林嫂。
24、我不罵人，因為我動手能力比較強。
25、我建議大家對我的長相，理解為主，欣賞為輔。
微信搞笑說說12
1.我見過的最不要臉的人就是作業(yè)，我都說了不喜歡他，他硬要纏著要我做了他。
2.找呀找呀找朋友，找到一個男朋友，親親嘴，拉拉手，晚上生個小朋友。
3.這年頭，廁所都成了學生的休閑地帶。
4.老師總是教育我們要愛護樹木可是老師我想對你說：樹木貌似都被做成試卷了。
5.宿舍睡覺前關燈之后想象到處都是鬼，要以邁的速度沖上床。
6.學校不讓我們談戀愛，還給我們發(fā)情侶裝。
7.小學上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學上課費流量。
8.每年試卷限量領先，連起來可繞地球兩億圈。
9.我一直在納悶，老師為什么要請家長，一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人？
10.此次起床共用了五分鐘，你已擊敗了全國百分之八十八學生，寢室還有一位同學起床失敗，正在重起，隔壁宿舍全部死機。
11. 心情不好的時候，就去超市，晃晃可樂，搗搗米缸，掰掰德芙，捏捏康師傅吧～
12.別跟我提開學，傷感情。
13.班主任是什么：就是一個破壞完你友情，再破壞你愛情，還不放過你親情的人。
14.蚊子咬你之后真的很氣憤，但是更氣憤的是，它咬了你，你卻找不到它！
15.修養(yǎng)的藝術(shù)，其實就是說謊的藝術(shù)。
16.對不起，由于服務器的原因，您剛才發(fā)的信息丟失，請重發(fā)一面。
17.男女之間是真的可以有純友誼的，只要一個打死不說一個裝傻到底。
18.不要迷戀哥，嫂子會揍你。
19.眼淚的存在，是為了證明悲傷不是一場幻覺。
微信搞笑說說13
1.我唯一的缺點就是錢多、現(xiàn)在我連唯一的缺點也沒有叻、近乎完美。
2.曾試過把冰箱門慢慢地關上，想看看里面的燈究竟是什么時候滅的。
3.剪完頭，理發(fā)師問我怎么樣，我沉默了一會兒對他說：你開心就好。
4.有一種思念叫望穿秋水，有一種寒冷叫忘穿秋褲。
5.關閉吃貨模式，正式開啟學霸模式!對不起，您的配置太低，無法啟用該功能!
6.男人不色那來英雄本色。女人不花何來貌美如花。
7.曾經(jīng)的海枯石爛，抵不過好聚好散。
8.半夜起來去廁所，感覺旁邊有人，一扭頭，我擦!好一張帥氣的臉，嚇了一跳，定定神，原來是面鏡子。
9.不和我聊天，是怕我偷你表情包么?
10.一個人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
11.世界上最遙遠的距離，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
12.大家都說多跟漂亮的人交朋友會變好看，怪不得發(fā)現(xiàn)自己身邊的朋友都越來越好看了呢。
13.剛剛我對象突然給我發(fā)消息說我們還是分手吧，我還沒來得及傷心呢，他又發(fā)來一條，對不起，發(fā)錯人了。嚇死我了，我還以為真的要分手了。
14.我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只來了例假。
15.我賣的了夢，裝得了酷，我是超級無敵美少女。
16.只許喜歡我，這不是愿望，這是命令。
17.其實我想說你很惡心，可惜，沒時間說了，因為姐吐了。
18.老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
19.數(shù)學其實十分簡單，只是剩下那90分很難。
20.女人只分為兩種：自己的和別人的。
21.開學第一天，總會有一堆人穿的跟相親似的。
22.你的意中人是個蓋世猴子，有一天他會兩段位移，越塔大招來娶你的狗命。
微信搞笑說說14
1、老師說我脾氣好，表情酷，內(nèi)心想法真豐富。
2、誰都說活著累但又沒見誰舍得死。
3、漫漫人生路，誰不錯兩步。
4、我趴在書上，學不學習不重要，關鍵是得有個姿態(tài)。
5、根本無心學習，只想盡快為祖國母親慶生。
6、盡量撮合身邊的同學，以后會省很多份子錢。
7、犯賤已成為某些人的習慣。
8、嘮嗑歸嘮嗑，別總掏心窩。
9、人生最大的愿望就是吃一碗廣告里的泡面。
10、男人最可愛的時候是他亂吃醋又不承認的時候。
11、好好學習天天向上不到20不找對象。
12、被窩是天堂在人間設的分店。
13、我不罵人，因為我動手能力比較強。
14、男至窮則無妻，女至胖則無衣。
15、每天的情緒好像只有兩種，不是困就是餓。
16、你有什么資格和我做朋友我那么喜歡你。
17、身邊總有幾個這樣的朋友，第一次遇見的時候斯斯文文的，熟了以后就不知道是哪個神經(jīng)病院放出來的！
18、很懶，沒什么特長，但熬夜是一把好手。
19、今天討厭說不定明天就喜歡。
20、表面一套，背后一套，你以為你是胸罩。
21、因為我手里有你的丑照，所以你要和我做一輩子朋友。
22、有些人一旦錯過，真是謝天謝地。
23、大過年的談什么成績多傷感情。
24、男人不穿衣服是禽獸，穿了衣服就是衣冠禽獸。
25、你說一句操，我心里默默地為你鋪好了床。
微信搞笑說說15
1、每次跟別人吵完架，等躺在床上的時候，才知道當時應該怎么罵。
2、男生只對一個女生好，是暖男。對每一個女生都好，是熱狗。
3、人生沒有彩排，每天都是直播;不僅收視率低，而且工資不高。
4、熱戀時，情侶們常感嘆上輩子積了什么德;結(jié)婚后，夫妻們常懷疑上輩子造了什么孽。
5、像你這種人，在我導演的連續(xù)劇里，最多能讓你活兩集。
6、有妹紙發(fā)微博：我也想體驗一次被人追的感覺!神回復：買東西不給錢就行了。
7、人雖然是從畜生變化來的，但可惜的是，許多人又變了回去…
8、金錢不是世界上最重要的東西，愛才是;幸運的是，我愛錢。
9、每次你說我不夠獨立的時候我都選擇沉默。我很想告訴你當我不再依賴你就是你該滾的時候了。
10、iphone變薄，ipad變薄了，奧利奧也變薄了，連感情都變薄了，作業(yè)君，你何時才變薄。
11、作業(yè)先生我們分手吧，因為你真的不適合我，我愛上了暑假先生誒。
12、嘗得生活苦中苦,你們才能開路虎如果少壯不努力,那就只能開夏利,
13、暑假在家每天要挨罵四次：早上不起床起床就上網(wǎng)吃飯喊不應晚上不睡覺~
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