有關(guān)最搞笑的經(jīng)典語錄
導(dǎo)語：搞笑，是指有意的作出一些舉動或者發(fā)表一些可笑的言論來引人發(fā)笑，以達(dá)到搞笑犯貧的目的。下面是小編收集的有關(guān)最搞笑的經(jīng)典語錄，歡迎大家參考。
有關(guān)最搞笑的經(jīng)典語錄
1、早知道找個男朋友這么難，我就定娃娃親了。
2、有時候你不逼自己一把，你根本不會知道逼自己也沒用。
3、覺得你真的不是個合格的朋友，你還是改行做我老婆吧！
4、前男友發(fā)信息讓我去參加他婚禮，我淡定的回了三個字：下次去！
5、有時候我們懷念的不是曾經(jīng)愛過，而是曾經(jīng)瘦過！
6、每次看見班上男生吃熱狗，我都會忍不住說一句吃哪補(bǔ)哪。
7、千萬別覺得別人過得比你好，他們只是相機(jī)比你好。
8、我們都是：上課睡覺覺，下課蹦跳跳，期末考試死翹翹。
9、成績這種東西，我都看開了，反正也不能改變我?guī)浀氖聦崱?/p>
10、如果我期末考試通過了，請不要叫我學(xué)霸，叫我“賭神”。
11、近年來獲得的成功主要分為三類：登錄成功、下載成功、付款成功。
12、非常不能理解那些歧視同性戀的男生們，你們傻啊，每搞一對基，不就多出兩個妹子嗎。
13、夏天我洗澡的時候，都覺得是在幫蚊子洗菜。
14、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
15、老師告訴學(xué)霸千萬不要和學(xué)渣走得近，老師告訴學(xué)渣要多和學(xué)霸走近點。
16、像我這種連名牌都不認(rèn)識幾個的人，有時候連別人在炫富都感覺不到。
17、我覺得當(dāng)我的錢包真的好可憐，一輩子都沒怎么見過錢。
18、人生沒有彩排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。
19、帶我長發(fā)及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，發(fā)梢味道定騷。
20、鬧鐘叫醒的只是我的軀殼，叫不醒我沉睡的心。
21、不一定心狠手辣才能害人，智商夠低也可以。
22、別傻了，在這個炎炎夏日，只有蚊子對你一直不離不棄。
23、小時候特別喜歡玩捉迷藏，等別人一藏好，我就直接回家去了。
24、黑夜里一脫毛衣噼里啪啦的靜電，覺得自己稱得上是一只上等的皮卡丘。
25、要想一個人對你念念不忘，最好的辦法就是向他借錢，然后不還。
26、人的潛能是可以激發(fā)的，100斤石頭我可能拎不動，如果100斤人民幣~我保證！抗起來就跑。
27、世界上有兩種東西會趴玻璃，一個是壁虎，另一個是班主任。
28、我趴著睡就奸了地球，我躺著睡就強(qiáng)了整個宇宙！
29、最動聽的話不是‘我愛你’而是‘你瘦了’。
30、時間就像溝，只要一躺下就什么都沒有了。
31、那些嘲笑我們卸了妝就能過萬圣節(jié)的男生，我表示你們脫了褲子就能過兒童節(jié)好嗎！
32、都說沉默是金，我都沉默這么久了，怎么就沒見到金子。
33、不愿做奴隸的人民，愿做人民幣的奴隸。
34、大便的時候要留一半，免得餓得快。
35、每個同學(xué)都有個一天之內(nèi)寫完作業(yè)的神技，但只能在假期的最后一天爆發(fā)。
36、食堂阿姨每次聽見下課零心里都會默念一句：敵軍還有30秒到達(dá)戰(zhàn)場。
37、長的好看又能吃的才叫吃貨，長得丑又能吃的那叫飯桶。
38、喜歡一個人就要說出來，告白有什么難的，反正需要絞盡腦汁想出個委婉拒絕理由的人又不是你。
39、有種女孩，腦海里只有兩件事：吃和減肥。
40、真愛就是明明覺得對方是豬，還生怕被別人搶走。
41、我發(fā)起脾氣來自己都害怕，怕別人打我。
42、你搞藝術(shù)我搞你，這是深入藝術(shù)。
43、對于學(xué)霸我只是想知道：你們的初中發(fā)生了什么，能讓你們淪落到跟我一個學(xué)校。
44、你說你一直在我身后，那我上次掉的錢是不是被你撿了。
45、夢里夢到的人，醒來就該去睡了他。
46、世界上最不忠心的就是錢，說好的一起出門，然后它就不跟我回來了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
47、如果當(dāng)初我們不添加好友，我現(xiàn)在也不會知道那么多黃段子。
48、對于那些討厭大姨媽的女生，我只想說一句話“給我一個晚上，換你十月安寧”。
49、媽媽說不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
50、明明每次去電影院買的都是成人票，卻從來沒在里面看過一場電影。
51、知道你過去的人固然可怕，但有你過去照片的人更可怕！
52、當(dāng)了十多年的學(xué)生，什么我老師沒見過。
53、時間是最好的老師，但遺憾的是——最后他把所有的學(xué)生都弄死了。
54、你知道歷史上最厲害的抗日英雄是誰嗎？正確答案：大姨媽！
55、早早起來真的可以做很多的事，比如說，再睡一覺。
56、很多事情都是吃飽了撐出來的，比如減肥。
57、你就像根苦瓜，穿得那么清涼，長得那么敗火。
58、每次我說我再也不理你的時候，你千萬別信，我像那種有原則的人嗎！
59、人世間最蛋疼的事就是，好好的一個春夢被尿憋醒了。
60、非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的.的燈，宿舍樓下阿姨能滅一整樓的！
61、不表白可以做朋友，做朋友可以借錢，借了錢再去表白，被拒絕變成了陌生人，那么就不用還錢了。
62、當(dāng)年我背井離鄉(xiāng)，鄉(xiāng)里的人再沒能喝上一口井水。
63、你的肉體過不了兒童節(jié)，可你的智商可以呀；你的體重過不了兒童節(jié)，可你的身高可以呀。
64、只要大家一起交白卷都可以當(dāng)?shù)谝幻。瑸槭裁匆ハ鄽垰⒛亍?/p>
65、感覺李世民好傻，他當(dāng)時如果不派唐僧去取經(jīng)，而是直接把他吃了，我們現(xiàn)在還是大唐盛世��！
66、大老遠(yuǎn)看到我一直盯著你的時候，不要覺得我對你有意思，我真得看不清你是誰。
67、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它會是多么可愛的小生命。
68、學(xué)霸們用一晚上寫的作業(yè)，學(xué)渣們一個早讀就搞定。
69、世上最可怕的不是夢見自己在考試場上睡著了，而是醒來之后自己確實在考試場上睡著了。
70、我特么這么熱愛數(shù)學(xué)，你竟只給我一個寫名字的權(quán)利！
71、OPPOR7充電五分鐘通話兩小時，樂視超級手機(jī)充電5分鐘通話3、5小時。說得好像你們給我充話費(fèi)似的。
72、一個人看電視可能會覺得很無聊，但一個人吃零食就不覺得了。
73、好朋友不需要太多，兩個就夠了，一個肯借錢給你，當(dāng)他問你要債時，另一個肯把他打死。
74、非洲人會不會把黑色的絲襪叫做肉色絲襪。
75、就算大雨讓整個城市顛倒，七點之前我也得到學(xué)校。
76、直到停電那一刻，我才知道自己最愛的是誰，原來是wifi啊。
77、我向你伸手你會跟我走嗎？不會的話，我只好伸出腳來把你絆倒啦。
78、食堂阿姨每次聽見下課鈴聲心里都會默念一句：敵軍還有30秒到達(dá)戰(zhàn)場。
79、我的興趣愛好可分為靜態(tài)和動態(tài)兩種，靜態(tài)就是睡覺，動態(tài)就是翻身。
80、如果以后你結(jié)婚對象不是我，我就安靜地當(dāng)一個隔壁老王。
81、夏天的蚊子我警告你，別動我那帥氣的臉龐。
82、成績可以拉開我們的距離，但是改變不了我比你帥的事實。
83、老師，大事不好了，我的作業(yè)昨晚跟人家私奔了。
84、娶一個像我這樣的女人吧，雖然不傾城傾國，但足以讓你傾家蕩產(chǎn)。
85、突然很想去當(dāng)兵，因為當(dāng)兵的口號天天都是：立掙，向錢看，向厚賺，一二億！一二億……收息！
86、自從買了保險，過馬路都不用看紅綠燈了。
87、你現(xiàn)在不喜歡我沒關(guān)系，以后我讓我兒子泡你女兒！
88、我看了作業(yè)一分鐘，然后我手機(jī)吃醋了，然后我哄了手機(jī)一個小時。
89、可能是單身久了，前幾天看見一頭母豬我都覺得它眉清目秀的。
90、當(dāng)下最流行三大病癥：拖延癥、強(qiáng)迫癥、選擇困難癥，直白點說就是懶、賤、窮。
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