2015經(jīng)典爆強回復(fù)語錄

　　暴強回復(fù)： 有客人時，掛出的是金正日;完事后，掛出金日成。

　　變態(tài)樓主：我前女朋友叫我岳母給打了我現(xiàn)在不知道怎么辦?求助啊! 暴強回復(fù)： 她怎么自己打自己啊?

　　變態(tài)樓主：大家能幫我起個網(wǎng)名嗎?要女性化的那種，要略帶一點點憂傷，最好再看起來高貴典雅一些，先謝謝大家哈!!!

　　暴強回復(fù)： 愛新覺羅.痛經(jīng)

　　變態(tài)樓主：兜里有200塊，該做什么生意好?

　　暴強回復(fù)： 去自動售貨機買200個套套，拉兩百次客，每次200元，凈賺39800。

　　變態(tài)樓主：夏日芙蓉冬日娜

　　暴強回復(fù)： 夏日阿嬌冬日娜，外遇人妖里遇春，夜觀柏芝晨觀曦，難見芙蓉易見蓮!

　　變態(tài)樓主:今天我學(xué)車被教練罵死了,有沒有人安慰一下我啊?

　　暴強回復(fù): 我就是那個教練,你今天一上車就坐在檔位上不停的換檔.

　　變態(tài)樓主：某人大代表建議3月7日為處女節(jié)，啥意思?

　　暴強回復(fù)： 顯然，處女和婦女就一日之差

　　變態(tài)樓主:苦惱啊!我和我女朋友的名字一樣…怎么辦啊?

　　暴強回復(fù): 我這輩子最恨的就是日本人了!

　　變態(tài)樓主: 在猴子看來人就是病猴,嚴重畸形,沒有幾根體毛,連尾巴都沒有.

　　暴強回復(fù): 你錯了!因為他們看到的是人類的尾巴長在前面,而且不夠長.

　　變態(tài)樓主: 求助一個女孩送了我一張照片是什么意思啊?

　　暴強回復(fù): 召日,時間下午四點.

　　變態(tài)樓主：氣死了，今天丟了自行車!

　　暴強回復(fù)： 樓主知足吧，我女同學(xué)上次丟了自行車座，天黑沒看清楚 騎上就走…

　　變態(tài)樓主：美麗的已婚同事愛上了我，我該怎么辦?

　　暴強回復(fù)： 也許在她眼里你只是根走動著的黃瓜

　　變態(tài)樓主：我和她make love的時候她叫我老公，是不是表示愛我的? 暴強回復(fù)： 她怕名字會叫錯

　　變態(tài)樓主: 新聞媒體竟然發(fā)布黃色新聞,干凈的只有天氣預(yù)報了。 暴強回復(fù):： 天氣預(yù)報也很黃，陰丨道多云.

　　變態(tài)樓主: 發(fā)廊門口兩扇門上都會寫"干洗""休閑"，是什么意思?!

　　暴強回復(fù): 這里的服務(wù)是讓你"干"+"洗",所以你一旦進來就"休"想"閑".

　　變態(tài)樓主: 準備割包皮,不想遇見女醫(yī)生接診,扭捏半天不好意思說,問大家怎么辦,該怎么說?

　　暴強回復(fù): 告訴丫把高領(lǐng)改翻領(lǐng)的.

　　變態(tài)樓主：我晚上吃飯只吃了二兩，可早上拉屎至少半斤，為什么?

　　暴強回復(fù)： 你爸當(dāng)年把你射進去不到一兩，出來個至少幾斤。

　　變態(tài)樓主：做夢夢到抽煙的時候，感覺巨爽，比現(xiàn)實中爽多了!

　　暴強回復(fù)： 我說跟你同寢的那個小子怎么最近總抱怨：“~~~~MD 最近幾天早上醒過來不知道怎么回事JJ老是腫腫的?”

　　變態(tài)樓主：唐僧咋不把雞雞割了送人呢?

　　暴強回復(fù)：估計唐僧JJ太小，不好意思亮出來，別人也不好意思去找，一般人還找不到，可能是幾輩子沒怎么用，退化了都，確實找不到了，不是他不想送人。要是給唐王吃了，現(xiàn)在還是大唐盛世。

　　變態(tài)樓主：養(yǎng)條狗和養(yǎng)一個男人哪個合算?

　　暴強回復(fù)：大嬸，即使你能把男人當(dāng)狗使，但你敢把狗當(dāng)男人使不?

　　變態(tài)樓主：我喜歡上了一個比我小歲的女孩，還在上初中，真是造孽啊。

　　暴強回復(fù)： 把喜歡兩字去掉才真是造孽。

　　變態(tài)樓主: 通過海南礦泉水喝死人事件,可以看到中國的食品安全堪憂,礦泉水也能喝死人?不是有QS標志嗎?

　　暴強回復(fù): 弱弱的問一下,QS是不是去死的意思?

　　樓主：某公司年終考核互評，行政部一男評一女：做事時容易激動?

　　回復(fù)：秘書科一女評一男：做事不能持久。

　　樓主：我是一個歲離異并生過孩子的女人，現(xiàn)在有三個未婚男人同時追求我。我不知該選擇誰來陪伴我的下半輩子。天涯的人可以指點一下嗎?

　　回復(fù)：恩，我建議LZ找那個最粗的!

　　變態(tài)樓主：用一句很含蓄的話，說明自己是男還是女，都來試試!

　　暴強回復(fù)： ACDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ!

　　變態(tài)樓主：我準備在大街上勾引美女，怎么才能顯得成熟又幽默?

　　暴強回復(fù)： 脫下褲子，上面寫著我是粗人～既成熟又幽默

　　變態(tài)樓主：婚禮正在熱烈地進行，新郎新娘沉浸在幸福中。 主持人問新娘：“你喜歡他什么?”

　　新娘毫不猶豫地回答：“我喜歡他能干。”

　　全場掌聲雷動。

　　暴強回復(fù)： 主持人等掌聲濺落后又問新娘：“還有別的么?”

　　新娘：“我還喜歡他的特長。”

　　全場再次雷動

　　變態(tài)樓主：為什么生下的孩子要跟父親一個姓?

　　暴強回復(fù)： 迷惑傻男人的，以為貼上標簽就是你生產(chǎn)的

　　變態(tài)樓主：為什么真正的有錢人和真正的美女都不上網(wǎng)呢? 暴強回復(fù)： 因為真正的有錢人都在上真正的美女，沒時間上網(wǎng)

　　樓主：男人你要李宇春還是章子怡?

　　回復(fù)：一個公雞，一個野雞，都不選

　　變態(tài)樓主：為什么我們叫韓國人叫棒子啊?

　　暴強回復(fù)： 叫棒子太抬舉他們了，建議大家叫他們牙簽。

　　變態(tài)樓主：為什么女人見了面都想和我上床捏?

　　暴強回復(fù)： 因為你長得象JB。

　　變態(tài)樓主：有些女人喜歡穿暴露的衣服的原因是什么?

　　暴強回復(fù)： 是為了接受更多的日光照射

　　樓主：找了個女朋友，快談婚論嫁了，才知道她原來曾經(jīng)和十幾個男淫有過關(guān)系，心里很痛苦，不知道還該不該和她繼續(xù)下去…

　　回復(fù)：上你女人的男淫都已經(jīng)可以塞滿一輛中巴了，你是不是要整一個加強連才舒服?

　　變態(tài)樓主：我被蜈蚣咬了，該怎么辦呢?請大家不要開玩笑，哪怕是偏方也行。

　　暴強回復(fù)： 請問這個“咬”字是分開念還是合起來念的?

　　變態(tài)樓主：女朋友是拿來干什么的?

　　暴強回復(fù)： 把什么兩字去了就知道了。

　　變態(tài)樓主：今天和女朋友散步女朋友**被人發(fā)現(xiàn)了，郁悶啊

　　暴強回復(fù)： 你郁悶個屁，老子沒看到才郁悶

　　變態(tài)樓主：我的好色老婆，天天挑逗我該怎么辦啊?

　　暴強回復(fù)： 看見LZ老婆滿足的笑容，我輕吁一口氣，優(yōu)雅地塞回大JB， 轉(zhuǎn)身就走。“先生，您貴姓”?身后傳來一聲嬌問。

　　我整了整胸前的紅領(lǐng)巾，虎軀一震：“雷鋒”

　　變態(tài)樓主與暴強回復(fù)，真的好重口味啊!

　　變態(tài)樓主：不知道為什么婚后男人發(fā)胖而女人瘦?

　　暴強回復(fù)： 營養(yǎng)學(xué)家研究婚后男人發(fā)胖而女人瘦的原因：男人每晚有 兩袋鮮奶，一個燕窩，兩個鮑魚片;

　　而女人每晚只有一根火腿腸，兩個鵪鶉蛋。

　　變態(tài)樓主：我前女友懷孕了問我借錢打胎，我該不該借?

　　暴強回復(fù)： LZ你告訴她奔馳S店不修寶馬!

　　變態(tài)樓主：和女友**時，女友好像喊了另一個男人的名字…… 暴強回復(fù)： 你日了別人的女人你還有什么不滿意的!

　　變態(tài)樓主：為什么胡丨主席訪問日本，日本方面比較冷淡，甚至機場連歡迎標語都沒掛?

　　暴強回復(fù)： 怎么掛?熱烈歡迎中國老來日?

　　變態(tài)樓主：老爸送我老公一根鹿鞭，大家說這是啥意思?還有照片的說 暴強回復(fù)： 這是老一輩對青年一代的鞭策啊

　　變態(tài)樓主：夏天得刮腋毛，否則穿短袖會影響我淑女形象的。那再弱弱問一句，陰事問天涯!

　　變態(tài)樓主:今年的春節(jié)晚會辦的好嗎?

　　暴強回復(fù): 好不好不知道,不過我媳婦懷孕兩個月都沒吐過,昨天看晚會,看得吐

　　變態(tài)樓主:秀一秀我和我的蘇格蘭牧羊犬啊

　　暴強回復(fù): 不好意思啊,我不認識蘇格蘭牧羊犬,請問哪只是啊?左邊的,還是右邊的?

　　變態(tài)樓主:做個調(diào)查,最偉大的科學(xué)家是誰?

　　暴強回復(fù): 當(dāng)然是楊振寧。一大把年紀還跨越大洋,解決中國大齡女青年的個人生活問題,高風(fēng)亮節(jié),心可問天啊!造就一個天大的花邊新聞,一個嶄新的寡婦即將誕生了!

　　變態(tài)樓主:為什么越來越多人不想要小孩呢?

　　暴強回復(fù): 北京派來的高官說了,要從娃娃抓起.

　　變態(tài)樓主:準備購房中,可否對我國當(dāng)前房地產(chǎn)市場的走向做一個分析? 暴強回復(fù): 現(xiàn)在買房,貌似和年加入國丨民party差不多.

　　變態(tài)樓主:城市管理者增加新武器來抓流浪狗!

　　暴強回復(fù): 本是同根生,想煎何太急.

　　變態(tài)樓主：今天兩個男生又為我打架了，我該怎樣處理這類經(jīng)常困擾我的問題?

　　暴強回復(fù)： 你爸爸沒把你爺爺打骨折了啊?

　　變態(tài)樓主：我無意間看到男朋友看的黃書，怎么辦啊?

　　暴強回復(fù)： 你看清楚是黃書還是日記。

　　變態(tài)樓主：我PS完圖放電腦里怎么傳上來啊?

　　暴強回復(fù)： 拿電腦去修，自然有人給你發(fā)。

　　變態(tài)樓主：女友總說自己胸小，我覺得還可以啊，請GG們幫忙鑒定一下～

　　暴強回復(fù)： 后背上長倆青春痘!

　　變態(tài)樓主：聽到一特好聽的歌，歌詞只記得是“一個芝麻糕，不如一針細”，求歌名啊!

　　暴強回復(fù)： 你可知Macau，不是我真姓……

　　變態(tài)樓主：聽說羅京今天去世了。

　　暴強回復(fù)： 他也在那輛公交車上?

　　變態(tài)樓主：小侄女不跟我說話了，見我就跑，怎么回事? 難道小姑娘長大了?

　　暴強回復(fù)： 她吃到真正的棒棒糖了。

　　變態(tài)樓主：女人看A丨片，你贊成嗎?

　　暴強回復(fù)： 好處是可以學(xué)到很多技巧，缺點是也會增加很多要求!

　　變態(tài)樓主：懷疑老婆紅杏出墻，但苦于沒證據(jù)……

　　暴強回復(fù)： 如果你沒本事做陳冠希，那就做謝霆峰吧

　　變態(tài)樓主：請用一句話形容中國國家地震臺。

　　暴強回復(fù)： 事后諸葛亮，事前豬一樣!

　　變態(tài)樓主：請問北京是如何體現(xiàn)本次奧運會為綠色人文奧運的? 暴強回復(fù)： 不是請謝霆鋒來唱歌了嗎?

　　變態(tài)樓主：你看我的頭像牛B么?

　　暴強回復(fù)： 像!

　　變態(tài)樓主：征集罵人狠且不露臟字的話。

　　暴強回復(fù)： 我電腦里有你媽多張照片!

　　變態(tài)樓主：我和單位二十多個女人發(fā)生過關(guān)系，結(jié)果發(fā)現(xiàn)沒有一個是處女，看來天下的女人都一樣賤!

　　暴強回復(fù)： 你自己生活在糞坑里就以為全世界都是廁所!

　　變態(tài)樓主：老婆生了個女孩，好可愛!求天涯各位幫愛女起個有氣勢的名字，鄙人姓成。

　　暴強回復(fù)： 成雞思漢

　　變態(tài)樓主：新聞播完后主持人一邊摘耳機，嘴里在說什么? 爆笑回復(fù)： 晚上我一個人-----------我也是....

　　變態(tài)樓主：馬上要踏入社會工作啦，請教單位里基層高層中層指的都是什么?

　　暴強回復(fù)： 高層：上面的老大沒有老大;中層：手下的小弟還有小弟;基層：手下只有自己的小弟

　　變態(tài)樓主：如果再次碰到你的前女友，你最想跟她說的一句話是什么? 暴強回復(fù)： 我現(xiàn)在時間長了～～真的。

　　變態(tài)樓主：為什么大多數(shù)人的肚臍下會有一道垂直的線，這是為什么呀? 暴強回復(fù)： 路標給找不到位置亂戳的人指明斗爭方向。

　　變態(tài)樓主：早前我在一間桑拿浴室上過一次廁所，水還是彈到了我的小MM，十天過去了，我感覺小MM有點癢，這樣會得性病嗎?

　　暴強回復(fù)： 您這是性急不是性病

　　變態(tài)樓主：朝鮮是世界上政治氣氛最濃的國家，妓丨女接客都會在門口掛領(lǐng)袖頭像。

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