2014年最爆笑經(jīng)典語錄

　　1.知道為什么自古紅顏多薄命嗎?因為根本沒人注意丑女活了多久。

　　2.《警世格言》：在實體店買的東西，別在淘寶上搜;在淘寶買的所謂正品，別去專賣店對比。

　　3.你別看我有錢，可我從來沒睡過一個好覺，每晚都幸福得笑醒。

　　4.老婆突然和我說：老公，我不想和你過了…我沒吭聲，默默的流下了淚，老婆慌了，說：怎么啦?我和你開玩笑呢!我：不是，幸福來得太突然了……不說了，我再跪會兒～

　　5.追女孩確實得死皮賴臉，不要臉，不要怕自己長的丑，也不要怕兜里沒鈔票，勇敢的對視，問手機號碼!然后死纏爛打，終究有一天，她會報警的。。。

　　6.路邊撿到一個錢包，在我不知道怎么辦的時候，腦子里蹦出一個小人說“找到失主物歸原主吧”。然后我豁然開朗，裝起錢包回家了，因為不能輕信小人的話。

　　7.女朋友問：我和你初戀同時掉進水里，你先救誰?我回答：先救長得丑的。她竟無言以對。

　　8.昨天我的包被搶了，我很傷心，為了這件事我哭了這一個晚上，我實在想不通，我到底哪里不如我的包

　　9.我六歲的時候擰不開飲料瓶，后來上了小學，讀完初中高中，大學也畢業(yè)了，然后我去超市買了瓶飲料，一下就擰開了。想了想老師說過的話，果然沒錯：知識就是力量。

　　10.我終于換工作了，老板還給我配了臺車，怕我上班的時候煩躁，還特意給我裝了個低音炮，于是，我每到一處，大街小巷都傳來了一陣陣的：回收舊手機、舊電視機、空調(diào)、洗衣機、熱水器。。。

　　11.老板出差，老板娘打電話讓我下班把電腦給她送回家。老板娘熱情的留我吃飯，還炒了一桌子的菜:有清蒸鱸魚，爆炒腰花，山藥燉雞，韭菜炒蛋……我怎么感覺好像有一場硬仗要打似的。

　　12.聽說過這么一句話;下雨時，跑的永遠比走的慢的淋得更透。一直不明白為啥。直到昨天下雨才明白。原來，跑的快的，都是沒打傘的!

　　13.一次老板對我說，你做什么都慢，就一個事快!!我隨口說一句“操”。一同事馬上接一句：“對，就是這個”!!!

　　14.一歲多的女兒平常姥姥姥爺帶著，疼孩子天冷姥爺摟著睡…我跟媳婦說：都說閨女是爸爸上輩子的情人，我的情人被你爸抱著呢，我不爽啊!老婆：你不爽個屁啊，你不是天天抱著他的情人嗎……我竟無言以對

　　15.夜晚走在路上，對面沖來一伙人火拼，我站在原地一動不動的看著他們遠走，旁邊一妹子突然叫到“哥，你好勇敢，留個號碼吧?”我眼都沒看她說“滾”，之后我默默的撿起踩在腳底的五元錢!

　　16.老婆你還記得我們剛談戀愛那會兒嗎?那時候你好可愛，好聽話，對我也好好，我做什么你都義無反顧的支持我，現(xiàn)在。。。。給我跪好，別那么多廢話。

　　17.當年追女友，請她去ktv我點了一首“真的愛你”結(jié)果她回了一首“一千年以后”，在滿懷沮喪的同時我急中生智點了兩遍“向天再借500年”把她搞定了。。。

　　18.李白：蜀道難，難于上青天。包青天：白兄，你……;–杜甫：一行白鷺上青天。包青天：我擦，你們倆合起來~~~~

　　19.今天老婆生日，想到這些年來她對我那些關(guān)心，那些體貼，我拿出一年的私房錢，給她買了一雙手套。

　　20.本人土木專業(yè)，一日蹲在路邊研究困擾我好多天的施工圖，無意中發(fā)現(xiàn)旁邊多了個乞丐，他看我眉頭緊鎖，于是淡淡地說了一句：二樓樓梯間左端拐角處鋼筋長度由250改成280就行了……頓時我～～～～

　　21.老師上課叫小明起來回答問題，想鍛煉他的膽子。小明弱弱的說到：...老師我...我不會...老師便說：就不能像個男子漢一樣?小明若有所思...終于，小明怒拍桌子，大吼一聲，“老子不會!”老師：你給我滾

　　22.內(nèi)涵笑話：有一天，皇上來到寺廟，突發(fā)奇想，想考驗考驗和尚們，便讓和尚挨個打坐，大腿上放個鼓，旁邊讓個美女，脫，光走過，一時間鼓聲“咚咚咚”一片，當?shù)搅朔秸缮磉厱r，只聽到“咚”的一聲響，就沒再有聲音了，皇上心想;“到底是老和尚，修行就是比較高!”把鼓翻過來一看，發(fā)現(xiàn)方丈的鼓破了。

　　23.近日，金三在大會上宣布朝鮮要登陸太陽，全場一片嘩然：“太陽上那么熱，怎么上去呢?”金三胖看出了大家的疑惑，說“我們天黑去!”全場都被金三胖的機智驚呆了，瞬間掌聲雷鳴!

　　24.為了減肥，忍痛花3000辦了張健身年卡，雖然一次都沒去，但沒錢吃飯，一個月果然瘦了5斤。。

　　25.昨天終于鼓起勇氣請自己一直暗戀的女生吃飯，吃到一半時。猛然發(fā)現(xiàn)錢包不見了，實在沒辦法，只好硬著頭皮向她開口說話，我吞吞吐吐地說：“我……”這時她漲紅著臉說：“我也喜歡你……”

　　26.回家看到一個紫色的毛絨套脖，高興的套上問老媽:你怎么想起給我買套脖啦?結(jié)果我媽告訴我，那是她買的毛絨馬桶坐墊。

　　27.小明上課時一直看著老師傻笑。老師:小明你為什么一直對著我笑。小明:因為我感冒了。老師關(guān)心的說:你感冒了還一直笑?吃藥了嗎?小明:就是吃了藥才笑啊。老師:為什么?小明:廣告上說藥效一整天呢!老師:。。。。。

　　28.在餐廳，正準備把剩菜打包帶走，我問老板：“為什么要拿這種不健康的泡沫餐盒給我?”老板說：“這些菜都是地溝油炒的，你還裝什么講究?” 我竟覺得很有道理。

　　29.今天看見一新CASE的材料，學生居然叫：吳所謂。當時就在想這孩子爹媽取名字也太隨意點了吧，結(jié)果往上一掃他爹的名字：吳遼。得，我錯了，不怪孩子他爹，名兒應該是爺爺起的!

　　30.今天去逛街，剛好看到一輛電動車碰到小車上，兩個人吵得那個激烈，最后開小車的受不了了拿起iphone5打電話“喂，岳父，打一百萬我，我要撞死一個人”，本以為電動車主人會趕緊跑或賠禮道歉，卻不料他也拿起山寨手機按了幾下“老爸，把你銀行帳號發(fā)我，今兒有人要撞死我，你準備收錢啦”。然后兩人僵硬了打了起來，最終交警解決了。

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