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超級搞笑個性簽名

時間:2021-01-07 19:57:48 個性簽名 我要投稿

超級搞笑個性簽名精選

  1、有一天我抱著我家泰迪坐出租車,上車后司機看見狗說:“前兩天拉了一個美女也抱個狗,長的漂亮我就從后視鏡多看了兩眼,美女跟狗時不時的親一口,我就想那么好的一張嘴,我們都親不上,讓一條狗給親了!”

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  2、今天和老媽去吃酒席,去之前老媽教我,出去嘴要甜一點,說看見別人小孩長得還過去的,就要夸獎人家長得好漂亮,實在看著丑的就夸獎別人長得好高,結(jié)果,吃個飯已經(jīng)有好多人夸我長得高了。

  3、董事長,總經(jīng)理閉門商量事情,我有事入內(nèi),就座。一個響天屁。。。。。。董事長假裝出門抽煙?偨(jīng)理起身說那份文件給我看,我還要裝著若無其事。不是說響屁不臭么,我保持了一年多的淑女形象全沒了。

  4、老媽說:“你出去的時候戴個口罩吧!蔽艺f:“為什么?又沒有霧霾什么的。”我媽說:“你都二十六歲了,還沒有對象,你有臉出去見人么?”

  5、“有一個地方,很神秘,在那里能產(chǎn)生世界上最美好的東西。但一旦進去你就會大失所望,恐懼而且后悔!薄澳阏f的是教堂么?”“不,我說的是女人的化妝間!

  6、都說蘋果手機拍照清楚,我一直不相信,不就是個手機嗎?能有多清楚?直到今天我用蘋果手機自拍了一下,我才發(fā)現(xiàn),我操,原來我這么丑啊。

  7、朋友說這邊有個姑娘,才華橫溢,家境優(yōu)越,剛從美國留學(xué)回來,父母通情達理,自己本身性格又特別好,而且還有一手好廚藝,你要不要見一見?我說不見。朋友說,為什么?我說你這都說了一大堆優(yōu)點了,還沒提到臉。

  8、老婆:老公假如這世界只剩下我跟英雄聯(lián)盟,你選哪一個?老公:當(dāng)然選你了。老婆:老公,你真好,我愛你。老公:英雄聯(lián)盟要十個人才能玩還好我機智!

  9、身邊一哥們,30了還是單身。那天喝多了,他支支吾吾的吐了句。夢里尋她千百度,暮然回首,她卻在那換尿布。哎,這是有多凄慘。

  10、就剛剛給老媽買手機!正在專注挑選哪一款!突然從旁邊聽到了兩句驚天地泣鬼神的對白!女:老公,我想要愛瘋5S男:我褲襠里有個香蕉5S你要不要?回頭看了一眼,兩高中生,還穿的`校服。

  11、我把車開得東倒西歪,交警立即攔下!我下車后,吐的昏天黑地!交警對我進行酒精測試,卻沒異常反應(yīng)!一群交警都納悶,我委屈道:“我真沒喝酒,只是暈車啊。 ”

  12、昨天去銀行取錢,看到一個胖女人取完錢,拎著包往外走。過來一輛飛快的摩托車,騎著兩個人。后面的那個人,一把就拽住胖女人的包,結(jié)果華麗的從摩托車上被胖女人拽了下來,后來就是被胖女人騎上,一頓胖揍…

  13、夏天正上課,二科手伸屁股后面一直動一直動,隔一會手上粘著一坨棕色的東西,看了半天掏出紙擦掉了。斜后面女生默默干嘔,隔一會,二科手又伸后面動了半天,捏著一大坨棕色物體放嘴里,還嘬手指。女生當(dāng)場吐了,老師問怎么了,女生指著他說:“他吃了!”二科愣半天:“你才吃呢!我德芙坐屁股兜里化了!”

  14、我發(fā)燒了,去醫(yī)院看病,剛走進診室,我還沒說話。醫(yī)生看了我一眼就說:“不用說了,我已經(jīng)知道你的病癥了!”我的媽呀!轉(zhuǎn)世華佗!醫(yī)生接著說:“整容醫(yī)院在出門向左拐!”

  15、男子網(wǎng)戀6年約見面,對女友長相失望當(dāng)場跳樓自殺,據(jù)廣州日報 :近日,菲律賓男子岡薩雷斯終鼓起勇氣,約網(wǎng)戀6年的女友在一大樓見面。豈料見面后,他激動詢問女友:“真的是你嗎?那個女孩怎么可能是你?你騙了我6年!”隨后竟然從6樓跳下當(dāng)場身亡。女友稱,她只在網(wǎng)上將頭像做了些許處理。

  16、第一名和第二名有可能只是表面的朋友,但倒數(shù)第一和第二肯定是鐵哥們!

  17、今天去醫(yī)院掛號,排我前面一娘炮,醫(yī)院工作人員問他掛哪科,他翹起蘭花指嗲聲嗲氣說:“你猜?”。工作人員直接說:“精神科還是婦科?”

  18、沙特,一個男孩在tw上發(fā)了一條信息說:“自己生病孤獨的躺在醫(yī)院,沒錢沒人愛,沒人來看望……”結(jié)果,病房里擠滿了聞訊而來送溫暖的土豪們,還有大老板為他集齊了去德國治療的費用?吹梦已壑槎伎斓粝聛砹!我也沒錢沒人愛!你們快抓緊!

  19、打蚊子的時候,如果它沒爛在你手上,只是掉了下來,千萬不要以為它已經(jīng)陣亡,它只不過是被擊掌的沖擊波震暈了而已,休息一下就會再次起飛,這個時候必須在它清醒起來逃跑之前做出了斷。

  20、八戒看唐僧嘴里嘟嘟噥噥,問師傅在干嘛。唐僧說:“我試試倒著念緊箍咒,看看有啥效果?”一旁的悟空聽到后氣急敗壞,“難怪我這幾天一直腳疼,原來是師傅搗的鬼!”

  21、老公最近放假在家?guī)鹤,今天屁顛屁顛跑到老婆面前,說:“親愛的,咱兒子會說話了!”老婆一聽:“我教了那么久都沒學(xué)會,這不科學(xué)啊,”就問老公今天她叫了爸爸還是媽媽?老公眼神閃爍小聲的說了一句是“搶地主……”,果然不能讓男人帶孩子。

  22、大家來說一段不堪回首的往事吧,先獻丑了,因為我是內(nèi)雙嘛,高一的時候有一次發(fā)現(xiàn)用手搓眼睛會讓雙眼皮越顯,于是就對著鏡子搓啊搓,為了保持雙眼皮的狀態(tài),上課沒事也搓,越搓越癢,越癢越搓,兩天后我得了紅眼病,戴著墨鏡上學(xué)三個禮拜。。。

  23、聽一女同事給剛來的小師妹介紹對象,小師妹問:“那個男的為人怎么樣?”女同事鄭重其事說:“絕對不出軌的好男人,除非他想死!毙熋貌幻靼琢耍滦χf:“他是火車司機!

  24、凌晨五點,隔壁大樓突然有個小朋友站在陽臺上連續(xù)大聲呼喊:“再見,各位!再見啦,親愛的叔叔阿姨們!”許多人被驚醒,當(dāng)我驚訝是什么原因能讓這么年幼的孩子打算輕生,并準備打110的時候,那孩子接著喊道:“今天爸爸就要帶我去香港玩兒啦!”我真想把他扯下來,讓他的腦殼長32個包!

  25、我表妹最近喜歡雪姨的經(jīng)典臺詞,沒事就唱。一次回家忘記帶鑰匙了,然后就邊敲門邊唱:“狐貍精開門吶,我知道你在家,別躲在里面不出聲,有本事?lián)屇腥,你有本事開門吶,呸!” 悲劇的是她“呸”字剛吐完,門開了,我姑媽一臉陰霾的站在門里!

  26、趁著周末休息的時間在外面擺攤,賣的大人男裝,一個小男孩過來問:“美女,這個多少錢?”正打算把他轟走時,他又來了一句:“美女,我很認真的。”

  27、今天去醫(yī)院體檢,公司的人排了長長的隊伍,輪到了我,看著美美的小護士,傻笑著伸出左手,小護士用壓脈帶綁在我手上。握拳伸直,剛幫我消毒,我注意到自己的血脈還是蠻大的,微笑著就對小護士脫口而出了一句:“美女,夠大吧?”頓時全場爆笑,護士紅著臉,我跑廁所去了!

  28、今天買褲子,去試衣間試,門壞了。鎖不了,就只能關(guān)著,脫褲子的時候右邊先脫了,然后右腳站著脫左邊,一個重心不穩(wěn)向側(cè)面倒去,恰好一肘把門推開了,忘不了那些叔叔阿姨看我的眼神!

  29、今天去機場坐飛機,換了登機牌在候機室等著。閑的無聊,帶上耳機用手機玩斗地主。手氣不錯,第一把就摸到2炸彈,上家出牌,飛機,我一激動吼到,我炸你丫的飛機!喂喂喂,安檢大哥,你們拽我干嘛?

  30、路遇一名乞丐,他雙眼含淚地對我說:“可憐下我吧,我都記不清上一次吃飽飯是什么時候了。”我覺得是挺可憐的,安慰他:“別著急,慢慢想總會記起來的!

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