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促進孩子成長的七種家長之愛
成長，一般指人長大成人，也泛指事物走向成熟，擺脫稚嫩的過程。簡而言之，就是自身不斷變得成熟穩(wěn)重的一個變化過程。以下是小編幫大家整理的促進孩子成長的七種家長之愛，僅供參考，歡迎大家閱讀。
七種家長之愛：
一、有回報的愛，不讓孩子做"白眼狼"
母愛是世界上最無私的愛，但母愛所帶來的危害也往往正是因為這"無私"。母親像大地一樣默默付出，不求回報，其精神固然高尚，但若一不小心，也可能"愛你成了害你"，培養(yǎng)出一些白眼狼來。
反面：一個并不富裕的職工之家，辛辛苦苦供養(yǎng)兒子上研究生，什么要求都滿足他，自己吃咸菜饅頭，卻給兒子買筆記本、高檔西裝。平時家里有個什么事，卻從來不肯麻煩兒子，連父親得了重病都因為怕兒子耽誤學習沒告訴他。后來兒子畢業(yè)了掙了錢，當他母親問他要錢給父親治病時，他卻以還要結婚買房子一大堆冠冕堂皇的理由拒絕了。
正面：一個母親在刷牙時，牙齦出血，水池里紅了一片。女兒見了皺著眉頭表示惡心。這位母親就說：你上次大便不正常，我親手收集好送到醫(yī)院;我牙齦出血，你不僅不問怎么回事，還表現(xiàn)得這么厭惡。女兒聽了后，忙關心地問母親為什么會出血，要不要緊。
"關心他人"是每個人都具備的本能，但如果長期處在被關心的環(huán)境中，這種本能就會弱化。尤其是形成了習慣，被關心的人理所當然地享受著他人的優(yōu)待，而關心他的人會像陷入泥潭一樣不得不繼續(xù)犧牲下去。 誰也不希望自己的孩子成為白眼狼，一個不孝順的人也很難在社會上立足。正因為如此，母親們要及早地從泥潭中拔出來，早點學會拒絕孩子的無理要求，并要求孩子給予力所能及的感情回報。要讓孩子知道：母親也是人。
二、有距離的愛，不讓孩子做"金絲雀"
人到中年，母親最大的愿望就是能與孩子長相廝守，感受孩子帶給她的平和的快樂。但孩子總是要長大的，不會長久地呆在母親翅膀的庇護下。他需要有自己獨立的空間，而不是做籠中的"金絲雀"。
反面：兒子上初三了，突然變得像個小倔牛，開始跟家長無緣無故地頂嘴。母親卻非�？謶�，只要兒子有什么事都要跟著他，不管是跟同學逛圖書館還是游泳，都像個保鏢一樣寸步不離。結果同學們都笑話兒子，假期也不再來找他玩了。
正面：女兒要上小學了，為了怕她不適應離開媽媽的日子，媽媽特意把她單獨送到遠方的孩子小姨家住了一陣子。雖然頭幾天女兒有些不適應，但很快她就跟小姨家里的人混熟了，很招大家喜歡。這樣開了學之后她也能很快開始結交新朋友了。
孩子是娘身上的肉，要是一會兒不在身邊，就覺得像是心都被人偷走了。但孩子終究要走向社會，做一個獨立的人。況且，進入了青春期的孩子就像學會飛的小鳥，他們渴望尊重，而這尊重大多數(shù)時候就是"距離"的代名詞。家長恰當?shù)乇３志嚯x，既有助于維護親子間的關系，也有助于孩子的健康成長。
三、有限度的愛，不讓孩子做"寄生蟲"
現(xiàn)在因為學業(yè)繁重，許多媽媽成了"后勤部長"，家務全包不說，還要幫著孩子擇校、打聽考試信息、跟老師處好關系……別提有多累了。孩子只要學習好就行了�？墒牵瑢W習好就能應對人生的各種問題了嗎?只會學習的人跟寄生蟲有何區(qū)別?
反面：女兒回到家就哭，媽媽還以為她受了什么欺負，仔細一問，原來是因為不會用剪刀剪圓被同學們笑話了。媽媽一聽，不屑地說：這算什么事?不就是不會用剪刀嗎?一會兒我給你剪一百個不一樣的圓你帶到班上去。
正面：某大學教授的兒子在高三前，不僅沒有受過母親的多少指導，反而還被"逼"著洗衣服、做飯。雖然他一直表現(xiàn)都平平，但能力和人緣都特別好。到了大學里更是當選了學生會干部。這時候，母親看他確實刻苦踏實，才開始有意識地給予一些學習上的指導。每年大學新生報到之際，都是父母們最忙的時候，他們幫著孩子忙里忙外的，而孩子們卻束手旁觀。孩子要獨立生活了，父母們想幫孩子做點事，這是人之常情。但做什么事?是做點實際的勞動，還是教給孩子一些做人的道理，兩者的差別卻很大。幫孩子洗衣服，不可能洗一輩子，總有一天孩子要自己洗衣服;但教會孩子怎么洗衣服，卻能讓他受益終生。
鄙視勞動、輕視實踐，絕對不應該是今天的母親應該具有的觀念。"紙上得來終覺淺"，一個脫離生活實際的人，很難自己獨立生活，也很難與他人相處融洽，更很難在工作中做出什么成績來。只有從小就讓孩子"自己來做"，他才會走出依賴，走上獨立。
四、有擔當?shù)膼郏蛔尯⒆幼?替罪羊"
母愛有時候會成為一種借口，成為母親犯錯時拿來辯解的擋箭牌。"我做這些還不是因為愛你"，這話經(jīng)常被一些母親掛在嘴邊，但是，真的是因為愛嗎?可不要讓幼小的孩子當自己的替罪羊。
反面：兒子快中考了，母親從他的抽屜里搜出一封情書。過了幾天，母親趁著兒子不備到學校里大鬧了一場，那個寫情書的女孩從此再也不敢同兒子說話。到了快考試的時候，母親又拉著兒子給校長送禮，請他在監(jiān)考時"放一馬"。盡管兒子幾千幾萬個不愿意，母親卻打著"母愛"的大旗強迫兒子。
正面：某才女高考的時候得到了北大的保送名額，但她更希望去北京電影學院學習編劇。北大是每個高考生都夢寐以求的目標，自己考的話，卻很有可能雞飛蛋打。她為此猶豫了好長時間。而她的母親不僅沒有給她壓力，還鼓勵她不要被別人的眼光所左右，勇敢地追求自己的夢想。
做個有擔當?shù)哪赣H，可真不容易。很多時候，我們嘴上說著"為孩子著想"，其實是因為自己內心深處的一些私心、一些虛榮……罷了。更有甚者，反正孩子也年幼，沒有辯解和反抗的能力，自己犯了什么錯誤，能推到孩子身上的都推到孩子身上。新世紀的母親，要敢于負責，敢于承認錯誤，不拿母愛做幌子、強迫孩子達到自己要求的目的。要盡可能地尊重孩子的權利，讓他自己做出選擇，為了孩子長久的發(fā)展著想。
五、有原則的愛，不讓孩子做"霸王龍"
"護犢"，這是動物界普遍的現(xiàn)象，人也莫能例外。護孩子，從某種意義上來說正是母愛的表現(xiàn)，不管別人怎么說，"我的孩子就是最好的"，"我的孩子沒有錯"。正是有了這份保護和支持，孩子們才能有堅定的心理基礎去適應以后更加復雜的人生。但如果護犢超出了正常范圍，不論孩子犯什么樣的錯誤都姑息包庇，那孩子就會變得是非不分、無法無天，成為一條難以馴服的"霸王龍"。
反面：小軍的媽媽最頭疼的事就是每到天一黑，就有女生到家里來告狀，說小軍又打她們了。但每當女生們一走，小軍媽媽就會在院子里裝腔作勢地拿筷子敲樹："跟你說多少遍了?別招惹那些女生……"表面是在訓小軍，其實卻是在嫌那幫女生太多事。
正面：亮亮不小心用彈弓把另一個同學的眼睛射傷了，但是在場的人都說不清到底是誰。亮亮媽知道了這件事，主動帶著亮亮去賠禮道歉，不僅賠償了同學的醫(yī)藥費，還要求亮亮必須每天去陪同學一個小時，給他講課、講故事。
教訓孩子、懲罰錯誤，好像一直是鐵面無私的父親做的事，而母親只會死死地摟著孩子："不要打他、不要打他。"今天，我們反對再打孩子，但更反對姑息孩子的錯誤，混淆孩子的是非觀。愛不代表不懲罰，正因為愛孩子，才要讓孩子能明確是非，敢于為自己的錯誤負責。如果護著孩子，結果就會"小時偷針，大時偷金"，那時候，做母親的就悔之晚矣。
六、有表達的愛，不讓孩子做"沒頭蒼蠅"
中國的家長都很含蓄，不喜歡直接表達對孩子的感情，有時，明明很想對孩子好卻總要用截然相反的方式表達。所以孩子有時候就會猜疑：家長是不是真的疼我?他們也許根本就不愛我!時間久了，他們就像沒頭蒼蠅一樣，時而自卑，時而自棄，時而又因為家長的一句話欣喜若狂。
反面：母親節(jié)，琴琴辛辛苦苦幫媽媽做了一張會動的賀卡，原本以為媽媽會很高興，沒想到她收到后，看也不看，第一句話就是"你作業(yè)做完了沒就做這個?"又接連訓斥了好幾句。琴琴傷心地回到屋里哭了半天，直到媽媽親口告訴她：其實我很喜歡你做的這張賀卡!
正面：小穎參加學校的跑步比賽跑了倒數(shù)第一，她掃興地回到家里。媽媽聽說過后，很高興地說："你年齡這么小就敢參加跑步比賽已經(jīng)很不錯了。下次再跑肯定會超過這一次的，對吧?"小穎聽了，知道就是倒數(shù)第一在媽媽眼里也是很光榮的，這才開心地笑了。
愛，藏在心里，偶爾迸發(fā)一次，固然顯得很珍貴。但幾千年來，正是因為母愛藏得太深，我們才變得猶疑不定，變得不自信。我們看到的，多是母親失望的擔憂的面孔，聽到的多是否定和批評，在這種氛圍下，我們缺少了行動的勇氣，失去了一次又一次機會。今天，新世紀的母親，要敢于把心中的愛表達出來，要用語言和行動去支持孩子，做他們永遠的精神動力。我們要永遠都能讓孩子看到我們信任和支援，讓孩子從"沒頭蒼蠅"變成裝備齊全的戰(zhàn)斗機，勇敢地向前方?jīng)_去。
七、有保留的愛，不讓孩子做"小蝸牛"
外國人說"上帝不能時時在我們身邊，所以他發(fā)明了母親"。但問題是，母親也不可能時時陪在孩子身邊。她在的時候，固然可以幫助孩子擋住外界的風雨，但她不在的時候，她卻不能給孩子裝一個殼，讓孩子像小蝸牛一樣保護自己幼嫩的身軀。
反面：鵬鵬在班里總是"常勝將軍"，不管同學們比什么，他只要回家跟媽媽一說，媽媽都會幫他準備得好好的。就像有一次，同學們比賽"腦筋急轉彎"，頭一天鵬鵬一個也沒猜對。晚上跟媽媽一說，媽媽立刻幫他從網(wǎng)上下了一大堆腦筋急轉彎的題讓他猛背。但是鵬鵬中考的時候差點連最差的高中都沒考上，他受不了打擊，差點就要開煤氣自殺。
正面：下雨了，母親還在加班，她心里紛亂無比：要不要給孩子送傘?后來，她索性想：就當我現(xiàn)在在美國呢，他總不能靠我一輩子。結果，兒子等了好久，雨也沒停，自行車也沒法騎，坐車又倒錯了車�；氐郊业臅r候，他渾身都濕透了，還開始發(fā)燒。雖然如此，兒子卻變得逐漸堅強起來。
挫折，是人生道路上的常客。只有躲在殼里的蝸牛不會遇到外界的風雨，否則不管是鷹也好，魚也好，都難逃各種劫難困厄。保護孩子只能保護一時，而如何讓他們變得堅強，學會應對困境，才能讓他們受用一世。對孩子所遇到的困難，我們要反應得"慢半拍"，要鼓勵孩子依靠自己的力量解決問題。甚至，偶爾我們還可以"沒有困難制造一些困難"，讓孩子的生活中充滿了難題，也充滿了挑戰(zhàn)。這樣，他才能從弱不禁風的小蝸牛成長為處變不驚、應付自如、獨當一面的勇士。
親子故事：
每一種行為都會產(chǎn)生一個行為結果，讓孩子體驗“行為后果”，他就有了辨別行為的經(jīng)驗，知道哪些行為是適當?shù)�，哪些行為是不適當?shù)�，這就能減少孩子犯錯的機會。
一回家，小偉就把自己的東西隨手一放，以致經(jīng)常在上學前找不到東西而向媽媽求助。那天，小偉找不到自己的紅領巾，媽媽也急著去上班。兒子喊媽媽幫忙，媽媽一邊幫著找，一邊埋怨兒子亂放東西，結果母子兩人都遲到了。
在養(yǎng)育孩子的過程中，越早讓孩子自己做自己的事情，孩子就越能管理好自己的生活。當媽媽意識到這一點的時，她找兒子談話了。媽媽很鄭重地說：“你有自己的房間，你的物品怎么放自己決定，如果找不到，媽媽不再幫你，所以你今后要養(yǎng)成把物品擺放到固定位置的習慣�！�
媽媽說到做到。一次，兒子因為找不到語文書向媽媽求助的時候，媽媽柔聲說：“很抱歉，我沒辦法幫你。”結果，小偉又一次遲到了。有了這一次教訓，媽媽發(fā)現(xiàn)兒子在用心地改變自己，放東西逐漸地有次序了，找不到東西的次數(shù)越來越少。
事實上，孩子的感受力是很強的，當“壞的結果”出現(xiàn)時，他會很快意識到自己哪些行為是不正確的。那么，我們應該如何讓孩子體驗“行為后果”呢?
溝通技巧：
1.從小就讓孩子“體驗后果”
孩子在6歲以前，給他一個充分自由的成長空間很有必要，但是一定要把握好自由的邊界，否則可能會讓孩子戴上“不自由”的枷鎖。
妞妞在家里喜歡穿著鞋在床上蹦跳、拿著大人的書當廢紙撕、用小番茄當飛鏢……媽媽見了，總是一笑而過。上幼兒園后，妞妞還是經(jīng)常穿著鞋在床上亂跳;滑滑梯不排隊，總是爭搶;還撕別的小朋友的圖畫書。老師批評她，小朋友不喜歡她，使她覺得不自由，每天早上哭著鬧著不愿意去幼兒園……
幼教專家提醒，規(guī)則不是自然而然就有的，對于孩子在自由成長中出現(xiàn)的一些違反規(guī)則的行為，大人必須明確指出“你這么做不對”。家長及時制止孩子不正確的做法，孩子做事情才不會以“我喜歡”為標準，而是以“能不能做”為標準。
2.提前告知孩子“行為后果”
孩子思想簡單，考慮問題不周全，又容易被環(huán)境左右，很容易做錯事。如果提前告知孩子行為后果，就可能使得孩子冷靜思考自己的行為。比如，孩子不好好吃飯，家長不端著碗追著孩子喂飯吃，也不勸說孩子多吃點，而是收起家里的零食，告訴孩子：“不好好吃飯，就會挨餓�！弊尯⒆佑H身體驗一下，意識到自己的行為會導致什么樣的后果，才能控制自己的壞行為，建立良好的行為。
3.讓孩子品嘗后果
有一則故事：有個漁人有著一流的捕魚技術，然而，他3個兒子的漁技都很平庸。他向路人訴說苦惱：“我從他們懂事起就向他們傳授捕魚技術，這么多年辛苦總結的經(jīng)驗都傳給了他們，可他們的技術還是很差!”路人問：“他們一直跟著你嗎?”“是的，為了讓他們少走彎路，我一直讓他們跟著我學�！甭啡苏f：“你只傳給了他們技術，卻沒傳授給他們教訓。”
當家長告訴了孩子行為后果，孩子還一意孤行的時候，那么就讓孩子品嘗后果。這時，父母不必為可能產(chǎn)生的后果預先做防備，更不用擔心孩子的不當行為會持續(xù)發(fā)生，只管提供機會讓孩子體會自己行為的結果，孩子自然會從不當行為的結果中得到教訓。
值得注意的是，雖然讓孩子品嘗后果能夠促進孩子的成長，但是一定要以安全為前提。
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