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兒童心理咨詢師談孩子叛逆怎么辦
心理咨詢師是協(xié)助求助者解決各類心理問題、具有國(guó)家人力資源和社會(huì)保障部頒發(fā)的從業(yè)資格證書的人，是健康管家職業(yè)之一，主要解決人們心理健康問題。
有了二寶，大寶這是怎么了……
1. 大寶叛逆!
胖巽巽：孩子四歲，幼兒園小班，我是孩子母親。自從我家老二出生以后，老大在家叛逆，做錯(cuò)事頂嘴，越不讓做的越要做。到幼兒園不愛交際，總說別的小朋友不喜歡她，她沒有朋友。
這位家長(zhǎng)已經(jīng)察覺到孩子行為變化跟老二出生有關(guān)。
老大的這些行為問題背后是她已經(jīng)說出的對(duì)自己的認(rèn)識(shí)「別的小朋友不喜歡我」，她對(duì)自己是否被家人喜歡是存在擔(dān)心和疑慮的。
咱們大人需要幫助老大真正明確感受到，家人也是依然愛她的。
2. 憑什么「大的讓小的」，然而……
希望工程：我是兩孩子的媽媽，大女兒七歲，小兒子兩歲半。兩個(gè)小家伙總是爭(zhēng)吵不斷，哪怕是剛丟掉的垃圾也要爭(zhēng)一頓!我也想嘗試由其自然發(fā)展，反正風(fēng)波過后又是晴天�？删吐牪坏美弦惠叺姆N種訓(xùn)斥，什么大的讓小的，大的要做榜樣之類的話!一個(gè)才六七歲的小孩，你大人老站自己的角度看事、說事，我很看不順眼。不過，有時(shí)候，大女兒又的確小氣、過份，小的又持寵而嬌。又爭(zhēng)又吵，弄得我脾氣暴躁、河?xùn)|獅一樣。求支招!
我比較贊同你對(duì)于「大的讓小的」這個(gè)原則的態(tài)度。
這種態(tài)度其實(shí)容易激發(fā)老大對(duì)老二的不滿，當(dāng)身體更強(qiáng)壯、智力發(fā)展更好的老大敵視老二時(shí)，老二其實(shí)并不會(huì)被這個(gè)原則保護(hù)到。
另外，這也會(huì)傳遞一個(gè)「弱小是好的」的信息，老大會(huì)更容易出現(xiàn)退行。
3. 有了小寶寶，大寶行為倒退了
Nzny-高爾夫：大寶一歲 11 個(gè)月，小寶寶剛出生半個(gè)月。小寶的到來(lái)讓大寶似乎行為有點(diǎn)倒退，總是不好好吃飯，讓泡奶粉喝。高興時(shí)愿意抱抱弟弟親親弟弟，不高興時(shí)就不讓媽媽抱，嘴里也說著打弟弟，該如何讓大寶更好的度過這個(gè)過程?
這些行為是很典型的通過退行來(lái)應(yīng)對(duì)自己的擔(dān)心「有了小寶了，媽媽還會(huì)一樣愛我嗎?我也許也像小寶一樣什么都不會(huì)了，媽媽就會(huì)像照顧小寶一樣照顧我了」。
下面這個(gè)也一樣：
癡醒絕對(duì)：老師您好!我家有兩個(gè)男寶，大寶兩歲多，小寶三個(gè)多月。由父母和公公婆婆帶著。我們的困惑是，大寶總吃弟弟的醋，逮到機(jī)會(huì)就打弟弟，要把弟弟送走，不讓媽媽和婆婆抱弟弟，夜里也經(jīng)常莫名其妙的大哭，每次能哭鬧一到兩個(gè)小時(shí)。但如果我們把二寶帶到其他地方，和他分開，他吃飯睡覺都會(huì)變得非常好，也非常聽話。
以上情況，具體該怎么做呢?可以參考我之前的文章，(點(diǎn)擊查看→)六個(gè)建議給二胎父母：幫助「大寶」接受「二寶」。
怎樣「糾正」孩子「不夠好」的性格?
1. 在家是條龍，在外是條蟲!
林麻麻：男寶 3 周半還沒上幼兒園 白天我們上班奶奶帶，晚上一起帶，發(fā)覺可能太寵了，對(duì)大人講話沒禮貌，不高興就摔東西打人，我們跟他講道理不聽，他爸爸打他也不服氣，哭很久也不服氣那種，非常倔強(qiáng)!請(qǐng)問孩怎么教育孩子才能讓他懂事?還有就是在家里很橫，出去膽子很小!別的小朋友搶他東西 打他 他就傻傻的站在那里不敢還手!做為媽媽的我很擔(dān)心寶寶的性格，很需要丁香媽媽您們的答案，非常感謝!
孩子成長(zhǎng)過程中，需要學(xué)習(xí)很多社會(huì)規(guī)則，家長(zhǎng)的作用非常重要。
首先，家長(zhǎng)需要自己清晰地想好需要給孩子設(shè)置什么樣的規(guī)則：
什么是可以的;
什么是不可以的;
在什么情況下那些是可以的。
孩子更容易適應(yīng)明確、一致、穩(wěn)定的規(guī)則，如果家長(zhǎng)自己沒有想清楚，或者不同家長(zhǎng)之間差異很大，孩子會(huì)容易混亂，產(chǎn)生與規(guī)則不必要的沖撞。
接下來(lái)，家長(zhǎng)執(zhí)行規(guī)則要堅(jiān)定，但也要有溫柔。
堅(jiān)定是說只要規(guī)則合理，就不要輕易妥協(xié)。溫柔是說不恐嚇、貶低、報(bào)復(fù)或責(zé)罵孩子。
不建議用體罰的方式，但是可以在孩子執(zhí)意要做不允許的事情時(shí)，用緊緊抱住的方式限制其自由，同時(shí)也避免他發(fā)脾氣的時(shí)候傷人傷己。
另外，對(duì)于這個(gè)年齡的孩子，在執(zhí)行規(guī)則時(shí)不要講道理，只用最簡(jiǎn)潔的話告訴他你的要求。
講道理是在之后孩子比較平靜的時(shí)候該做的事情。
最后非常關(guān)鍵的，執(zhí)行規(guī)則的時(shí)候往往是孩子和家長(zhǎng)都容易情緒高漲的時(shí)候，往往容易認(rèn)知失調(diào)。
執(zhí)行規(guī)則是限制孩子的行為，而幫助孩子調(diào)節(jié)情緒是幫助孩子成長(zhǎng)的關(guān)鍵。
這部分技巧在我另外的文章有詳細(xì)解釋：孩子鬧情緒時(shí)怎么辦?(上)
對(duì)于孩子在家很橫，出去膽小，在另外的文章也有解釋：「裝傻」的爸媽養(yǎng)出獨(dú)立的娃
2. 性格懦弱的孩子怎么教?
麗雪梅香：老師，您好!1.6 歲，女孩，當(dāng)別的孩子過來(lái)?yè)屛壹液⒆訓(xùn)|西時(shí)，我家寶不會(huì)搶，會(huì)有點(diǎn)害怕，并朝父母哭!這孩子這樣做對(duì)嗎?會(huì)不會(huì)以后性格懦弱不敢爭(zhēng)搶?到底父母應(yīng)該怎么做才能幫助小朋友不害怕不懦弱?
建議父母和孩子一起，用一些玩偶把這樣的過程用游戲的方式重現(xiàn)出來(lái)，好奇地問孩子「你猜猜看，這個(gè)被搶了玩具的小兔子會(huì)是什么感受啊?它是怎么想的啊?咱們給它出出主意」。
通過游戲，讓孩子當(dāng)導(dǎo)演，把各種處理方式都演出來(lái)，各種可能出現(xiàn)的后果也演出來(lái)。
孩子有了體驗(yàn)后，會(huì)在現(xiàn)實(shí)生活中做出自己能做得到的更好選擇。
3. 孩子好像沒自信呢……
絲慧：你好!我的兒子今年 9 歲，他不會(huì)很積極的去完成一項(xiàng)任務(wù)。態(tài)度是有做就好，而且很被動(dòng)!被責(zé)備時(shí)只會(huì)用無(wú)奈的眼神看著對(duì)方～
孩子積極的做事情需要有對(duì)自己積極的態(tài)度。
而對(duì)自己有積極的態(tài)度，需要父母用積極的態(tài)度看自己。
盡量避免責(zé)備，多肯定孩子每一點(diǎn)積極的地方，讓孩子感覺到成功是有希望的。
4. 她一點(diǎn)都不活潑大方!
翟二姐：你好, 我是兩周十個(gè)月女寶媽媽，寶寶很聰明，說話比別的孩子早，也很清楚，因?yàn)橐恢弊约簬院苷橙�，也很膽小，昨天我們帶她和朋友去吃飯�(zhí)崆斑�和她說好去了要叫叔叔阿姨，結(jié)果到了一直不敢看人，還哭了，非要和我出來(lái)，怎么也不進(jìn)入，原來(lái)也害羞可是沒這么厲害啊，怎么回事，最近想要什么必須要，要不就一直哭，直到哭累了睡著為止，是一陣一陣的嗎?她還不愛跟小朋友玩，一直黏我，過了年想讓她上幼兒園怎么弄?
我們都希望孩子能夠在社交場(chǎng)合活潑大方。
但孩子畢竟是孩子，對(duì)于父母很熟悉的叔叔阿姨，在孩子的眼里就是從來(lái)沒有見過的生人，有害怕情緒再正常不過了。
我在見五六歲以下的孩子時(shí)，不會(huì)直接跟孩子打招呼，更不會(huì)期待孩子主動(dòng)跟我打招呼。
我會(huì)先跟孩子父母聊聊天，拉拉家常，讓在一旁的孩子通過父母的反應(yīng)知道，我雖然是生人，卻是安全的，因?yàn)楦改敢呀?jīng)做過示范了。
然后，我才會(huì)主動(dòng)去跟孩子打招呼，這時(shí)孩子更容易活潑開朗地跟我展開對(duì)話。
孩子沒適應(yīng)新環(huán)境，就會(huì)這樣……
1. 幼兒園退園了
右右左左：我是一個(gè) 3 歲多女孩的媽媽。女兒是我自己帶著，幼兒園上了四個(gè)月退學(xué)了。原因不合群，總是一個(gè)人坐在旁邊的房間或者單獨(dú)坐在一邊，看著別的小朋友玩，想去又不敢，怕生。性格特別倔，怎么說都不聽。膽子小，特別怕成年男性，例如她的表舅舅，常常去他店里玩，但就熟不起來(lái)，一見到他就會(huì)怕。在家里脾氣特別大，易怒。比如她要自己穿衣服，別人若是幫助她把手套進(jìn)去，他就會(huì)大聲哭鬧。怎么才能讓她適應(yīng)幼兒園呢!
適應(yīng)幼兒園可以作為一個(gè)遠(yuǎn)期的目標(biāo)。
當(dāng)前的目標(biāo)就是在家里通過與父母、家長(zhǎng)的相處，培養(yǎng)她的情緒調(diào)節(jié)能力和語(yǔ)言表達(dá)能力。
你舉的例子，別人幫她穿衣服，她用哭鬧來(lái)表達(dá)自己我意愿，而非用語(yǔ)言：「我想要自己穿，你幫忙了我會(huì)不高興的!」
自己的意愿與情緒的語(yǔ)言化表達(dá)，是孩子解決目前面臨的這些困難所需要的基礎(chǔ)性能力。
家長(zhǎng)可以在相處中，多從這個(gè)角度去給她示范。
2. 去了幼兒園怕見不到媽媽
Vince333：孩子還差三個(gè)月滿三周歲，我和孩子母親是個(gè)體工作，孩子從出生一直是我倆一起照看，去年 11 月想送他去幼兒園托班但是去了兩天就生病回來(lái)了，之后跟老師溝通說適應(yīng)能力還可以可能孩子太小，在學(xué)校不吃不喝，考慮有時(shí)間照看便退學(xué)打算今年直接去上小班，問題是現(xiàn)在孩子挺抗拒去幼兒園，說不想上學(xué)怕見不到媽媽。所以咨詢下孩子幾歲入學(xué)比較合適，如何更好度過入園前期?謝謝。平時(shí)生活有跟他提到幼兒園生活的，講很多有趣的事情，但似乎不太奏效，是不是太依賴父母的原因，生活上的自理能力還是可以的。
孩子說了「不想上學(xué)怕見不到媽媽」，這其實(shí)是這個(gè)年齡兒童上幼兒園非常普遍的擔(dān)心。
家長(zhǎng)不用覺得孩子這么想很奇怪，也不用立即著急地去打消孩子這個(gè)擔(dān)心，可以說：「哦～你是擔(dān)心上了學(xué)就見不到媽媽了啊。你在幼兒園的時(shí)候，媽媽不在身邊，你肯定還是蠻擔(dān)心的，會(huì)有什么擔(dān)心呢?」
其實(shí)，一方面去聊孩子在幼兒園有趣的事情很重要，但是，當(dāng)孩子有擔(dān)心的時(shí)候，幫孩子把這些擔(dān)心聊出來(lái)也很重要。
3. 孩子在幼兒園表現(xiàn)不好
輕輕瓣瓣：我的孩子快五歲了，平時(shí)在家中使用中文，表達(dá)流利也很健談，跟小區(qū)內(nèi)人的交流非常好。但最近幼稚園老師反映，不積極回答問題，不主動(dòng)發(fā)問，甚至拉尿也很少叫老師導(dǎo)致尿褲子。在學(xué)校使用廣東話，其實(shí)幼稚園生活也有兩年了，最近家中并無(wú)大變化，母親一直有陪伴，父親陪伴稍少。不知如何糾正及引導(dǎo)，請(qǐng)老師指點(diǎn)。感謝!
建議用游戲的方式把孩子在幼兒園的困難玩出來(lái)，然后一起想辦法，一起用角色扮演的方式模仿幼兒園的情景，演練孩子可以用到的應(yīng)對(duì)方法。
其它幫助孩子適應(yīng)幼兒園生活的方法可以參考我的專題文章：如何讓寶寶快速適應(yīng)幼兒園生活?
4. 換個(gè)地方不肯便便了?
景安：你好，我是一位兩歲三個(gè)月的孩子的媽媽，原先一直在外地，突然回老家不愿意坐便盆，孩子有便意的時(shí)候非常堅(jiān)決不想坐便盆，然后一直哭鬧。實(shí)在憋不住了才會(huì)拉一點(diǎn)大便，就算憋不住也不愿意坐便盆，我很困惑，不知道是什么原因，不知道您能不能幫我解惑?靜心等待回復(fù)。感謝。
兩歲多的孩子對(duì)于環(huán)境往往是比較敏感的，適應(yīng)能力也遠(yuǎn)不如成年人。
控制大便是這個(gè)年齡的孩子在面對(duì)適應(yīng)壓力時(shí)很普遍的方式。
孩子沒法控制環(huán)境的變化，控制大便能夠獲得一些「控制感」的補(bǔ)償。建議不要對(duì)此過于焦慮，這樣會(huì)加重孩子的壓力，反而增加需要控制大便的心理需求。
建議從「如何幫孩子熟悉和喜歡老家的生活環(huán)境」入手，這是根本。
大人先照顧好自己，才能撫養(yǎng)好孩子
1. 心情不好，難免吼孩子
楨寶：我與女兒父親兩地分居，自己工作又忙，有時(shí)孩子鬧，忍不住會(huì)吼她，孩孑特別缺乏安全感，睡覺非要我陪，而且得抓著衣領(lǐng)，易驚醒，怎么辦?
職業(yè)女性在沒有丈夫在身邊支持的情況下帶孩子真的有很多困難。
首先媽媽需要照顧好自己，自己的情緒越穩(wěn)定，就越能避免在孩子鬧的時(shí)候用吼的方式來(lái)滿足自己當(dāng)時(shí)的合理需求。
媽媽感覺到安全和放松了，孩子往往就感覺到安全和放松了。
龍龍瑋瑋：我是個(gè)兩男寶的媽，大寶 3 歲多，上幼兒園了!小寶 2 歲多，兩寶一直都是我一個(gè)帶!生完二寶后，寶媽有產(chǎn)后抑郁癥狀，脾氣有時(shí)很暴躁，經(jīng)常會(huì)打罵小孩，事后又特別后悔，每次都想控制脾氣，但控制不住，每次還是經(jīng)常因?yàn)樾┬∈�，大發(fā)脾氣!所以擔(dān)心對(duì)寶寶性格會(huì)留下多大的創(chuàng)傷?在家就特別粘人，脾氣也倔，要什么就非到不可，不滿足就發(fā)脾氣。感覺到他是個(gè)沒點(diǎn)安全感的小孩，現(xiàn)在我該怎樣糾正他性格和克制自己脾氣?
產(chǎn)后抑郁其實(shí)會(huì)讓媽媽有很大的情緒壓力，對(duì)媽媽的生活質(zhì)量有很大的影響。
幸福的媽媽更能養(yǎng)育出幸福的寶寶。
我想可以先把如何糾正孩子的性格這個(gè)問題放一放，媽媽可以先從自身，或者尋求家人，朋友，心理咨詢師的幫助與支持，緩解自己抑郁的情緒壓力。
2. 斷奶了，孩子不要我了
瞳小彤 z：你好，陳老師，聽過您幾個(gè)講座，尤其是關(guān)于安全感的那一期讓我受益良多!最近我和我寶寶相處上似乎出了點(diǎn)狀況，準(zhǔn)確來(lái)說是在斷奶后，我的寶寶一直母乳喂養(yǎng)，在他 20 個(gè)月的時(shí)候我因?yàn)榈昧酥Z如腸炎，不得已采取了隔離方式斷奶，那是寶寶第一次晚上沒有和我一起睡。經(jīng)過三天寶寶斷奶成功了，斷奶那幾天是爺爺在帶的，到現(xiàn)在還是看到爺爺就誰(shuí)都不要包括我，請(qǐng)問是安全感不足引起的么?該怎么改善呢?
這位媽媽肯定對(duì)于斷奶后孩子對(duì)于自己的拒絕而感到很失落。
畢竟自己一直對(duì)孩子那么全心投入，又是不得已而采取了隔離方式斷奶的。
其實(shí)我覺得，你不用太擔(dān)心這件事情對(duì)于自己跟孩子的關(guān)系會(huì)不會(huì)帶來(lái)長(zhǎng)遠(yuǎn)影響。
只是從孩子角度來(lái)說，他并不知道、也無(wú)法理解，這個(gè)過程中媽媽也很為難，他感受到的，只是當(dāng)時(shí)被媽媽拒絕，而爺爺幫自己適應(yīng)了這個(gè)困難期。
媽媽能理解和接受孩子這一點(diǎn)嗎?多給自己一些信心，也給孩子一些適應(yīng)這個(gè)變化的時(shí)間。
3. 離婚了，孩子歸誰(shuí)撫養(yǎng)?
希爸：我和妻子已達(dá)成離婚一致，但四歲半的兒子歸誰(shuí)成為問題。因我們雙方家本來(lái)住得很近，我覺得輪流共同撫養(yǎng)小孩是較好的方案，但是孩子他媽堅(jiān)持小孩歸她。我想聽聽您的看法?怎樣做才能把離婚對(duì)小孩的影響降至最低。
從孩子的角度來(lái)看，當(dāng)然是越好的維護(hù)自己與父親以及母親的親子關(guān)系更有利于孩子的成長(zhǎng)。
很需要讓孩子對(duì)親子關(guān)系感覺到安全，離婚解除的是父母的夫妻關(guān)系，不改變父母與自己的關(guān)系。
至于孩子?jì)寢尩膽B(tài)度，我想這部分還屬于你們夫妻關(guān)系最終處理過程中需要解決的一環(huán)。避免把孩子變成夫妻關(guān)系結(jié)束時(shí)互相斗爭(zhēng)與懲罰的武器，孩子會(huì)成為戰(zhàn)損的。
4. 隔代撫養(yǎng)、留守兒童，母親怎樣影響到孩子?
Sweet 幸福：我是一位六歲孩子的媽媽，女兒現(xiàn)在讀學(xué)前班，兩歲后一直是奶奶帶，留守兒童。她不喜歡學(xué)習(xí)，喜歡看電視，喜歡出去跟她的小伙伴玩，有時(shí)給她電話常聽到她說有同學(xué)打她，有時(shí)手臂上有清淤。在家也不聽奶奶的話，以前一有不順?biāo)囊饩痛蛉耍髞?lái)我跟她溝通，告訴她打人是不對(duì)的，讓她道歉，之后女兒慢慢沒有打人了，也知道做錯(cuò)了跟人家說對(duì)不起。她非常喜歡吃零食，還挑食，學(xué)習(xí)成績(jī)差，求支招!!
家長(zhǎng)有效教育孩子的資本是親子關(guān)系，而親子關(guān)系對(duì)于孩子來(lái)講是很依賴于陪伴時(shí)間的。
但這一點(diǎn)上，我想你是有實(shí)際困難的。
我想能幫助孩子的重點(diǎn)不是從教育的角度，而是更多的從跟她聊天，談心，一起商量她所遇到的困難的角度去陪伴她面對(duì)。這個(gè)過程肯定不容易，但是，加油!
為什么她的脾氣突然這么大?
十萬(wàn)個(gè)熱笑話：女寶一歲七個(gè)月 最近自我意識(shí)開始萌發(fā) 想要自己吃飯自己洗手 得不到滿足就開始大哭大鬧表示不滿 怎樣引導(dǎo)孩子轉(zhuǎn)移這種不良情緒呢?我是寶媽 盡量克制自己情緒 一般不會(huì)發(fā)脾氣 但是因?yàn)樽约嚎偸侨棠?也有焦躁心理 希望給予指導(dǎo)多謝。
這位媽媽已經(jīng)理解到孩子這些要求是自我意識(shí)開始萌發(fā)，我想把這個(gè)問題分為兩個(gè)：
一是孩子哪些意圖是可以鼓勵(lì)的，哪些可以不接受;
二是情緒如何安撫。
第一個(gè)問題，對(duì)于孩子想要自己吃飯自己洗手這個(gè)要求，你的態(tài)度是什么?顧慮是什么?原則上我認(rèn)為這個(gè)要求是可以有條件滿足的，這對(duì)孩子的心理成長(zhǎng)，自理能力，精細(xì)動(dòng)作與手眼協(xié)調(diào)發(fā)展都是有好處的。
不過可能會(huì)耗時(shí)長(zhǎng)，弄臟衣服，這些可能是家長(zhǎng)的顧慮。我覺得家長(zhǎng)可以想想辦法，怎樣達(dá)到一個(gè)折衷，有條件滿足孩子的這個(gè)愿望。
第二個(gè)問題，情緒調(diào)節(jié)，我有專門的文章詳細(xì)解釋：孩子鬧情緒時(shí)怎么辦?(上)/(下)
臨記：兒子兩歲半，我是母親，平時(shí)由我全職照顧，沒有跟老人同住，上了一段時(shí)間的早教親子課(一周兩節(jié))。兒子不愿意跟所有小朋友玩，對(duì)陌生人也不理睬，這讓我很困惑。兒子脾氣急躁，有啥事不合意就發(fā)脾氣，現(xiàn)在有自己的意見，執(zhí)意的事情很難說服，這些都讓我束手無(wú)策。非常感謝您對(duì)讀者的答疑。
對(duì)于兩歲半的孩子，靠「說服」的效果是很難保障的。
這個(gè)階段屬于「第一反抗期」，家長(zhǎng)可以從兩個(gè)角度去幫助。
給孩子一些他能控制和施展自己意愿的空間，這個(gè)空間以外就只需要告訴他可以或者不可以，并告訴他怎樣是可以的。
孩子發(fā)脾氣的時(shí)候，家長(zhǎng)幫助情緒安撫，注意，這不是通過妥協(xié)來(lái)安撫。
近期會(huì)有一篇關(guān)于第一反抗期處理的專題文章發(fā)布，屆時(shí)會(huì)作更詳細(xì)的闡述。
渴望一份：我是一位一歲 7 個(gè)月女寶寶的媽媽，我家寶寶是寶寶的奶奶帶著，不過我和老公都在家，不算留守兒童。我的問題是：為什么她現(xiàn)在的脾氣這么大。稍有不如意就大哭大鬧，什么事都必須按照她的意愿做，不然就大哭大鬧，怎么教育???
看起來(lái)你家寶寶比較像已經(jīng)進(jìn)入了第一反抗期。
孩子這么大已經(jīng)在開始構(gòu)建自我意識(shí)了，所有有很多想表達(dá)和實(shí)現(xiàn)個(gè)人意愿的需求，期望「什么事情都按照她的意愿做」，屬于這個(gè)階段很典型的表現(xiàn)。
然而孩子又還不具備對(duì)應(yīng)的實(shí)際能力，必定會(huì)遭受挫折，產(chǎn)生很大的情緒壓力，而她自己又很缺乏情緒調(diào)節(jié)能力，所有往往產(chǎn)生比較極端的情緒表現(xiàn)。關(guān)于這個(gè)階段如何處理，我專門有篇文章即將發(fā)布，先在這里簡(jiǎn)述一下。
家長(zhǎng)評(píng)估孩子的能力和自己能接受哪些，確定哪些是可以鼓勵(lì)孩子按自己的意愿去做的，盡可能讓孩子對(duì)自己的生活有一塊空間是她自己能夠掌控的。
家長(zhǎng)要注意對(duì)孩子的情緒安撫。孩子大哭大鬧并不表示家長(zhǎng)就要因此而妥協(xié)，而是在向家長(zhǎng)發(fā)出求救信號(hào)「媽媽，我現(xiàn)在還沒法調(diào)節(jié)自己的情緒，需要你來(lái)幫我安撫情緒」。
家長(zhǎng)只有自己面對(duì)孩子哭鬧時(shí)情緒能穩(wěn)定，才能幫孩子穩(wěn)定情緒。否則往往就是家長(zhǎng)無(wú)原則屈服或者暴力控制。
娃娃臉，四月天，情緒控制真是難題夏夏 gu 卟：女寶，剛滿 4 周歲，小班。小孩子有情緒了喜歡砸東西，毀壞身邊任何觸手可及的東西，委屈了一定要從旁人身上取得平衡。中間耐心溝通講過道理，威脅過，打過都沒有用。在寶媽查出意外懷孕之前，寶寶有問過，媽媽是不是有小寶寶了，不要小寶寶，如果要生就給舅媽或者姨養(yǎng)。有時(shí)候會(huì)說媽媽肚子里有小寶寶在哭，但是這些都是在查出寶媽意外懷孕之前發(fā)生，家庭共同意愿，本身不準(zhǔn)備再增加新成員，目前寶媽在準(zhǔn)備流產(chǎn)事宜。
關(guān)于孩子鬧情緒砸東西，首先要用行動(dòng)告訴她：這是不可以的。
這個(gè)行動(dòng)不是威脅，也不是打罵，而是不加指責(zé)的握住她的手或者抱住她，說「我知道你砸東西是想告訴我你很生氣，但是砸東西是不可以的」。
不斷重復(fù)這段話。然后只要孩子不再掙扎了，就用更輕柔的方式繼續(xù)抱著她，加一些身體上的撫觸，這對(duì)調(diào)節(jié)情緒很管用。
等孩子情緒平靜了，再跟她聊她的感受是什么，為什么有這個(gè)感受，她隱藏的擔(dān)心是什么。
最后，可以再講道理。
關(guān)于寶媽準(zhǔn)備流產(chǎn)。我想你們肯定有自己的考慮。只是一個(gè)提醒，生不生二胎這個(gè)決定只有父母兩個(gè)人有決策權(quán)，不要給老大這個(gè)決策權(quán)。權(quán)利和責(zé)任是一個(gè)硬幣的兩面。不給老大這個(gè)權(quán)利是對(duì)老大的保護(hù)。
清清媽：我是一個(gè)一年級(jí)小女生的媽媽，孩子從小跟姥姥，周末和晚上跟我們，今天中午剛發(fā)生的一件事，平時(shí)玩的很好的一個(gè)拼插積木，突然有一個(gè)零件沒插好就崩潰大哭，求姥姥抱了三次還是無(wú)法釋懷，一直哭了近一個(gè)小時(shí)，家人無(wú)法理解覺得她是無(wú)理取鬧。我對(duì)孩子要求太有原則，不親和。姥姥姥爺對(duì)孩子寵愛，爸爸和孩子交流不多。不知道最近是因?yàn)楦忻鞍l(fā)燒剛好，還是上學(xué)有壓力，還是對(duì)她的關(guān)心不夠，請(qǐng)專家?guī)臀覀兎治鲆幌拢x謝!
你的女兒聽起來(lái)更像是一段時(shí)間積攢的一些情緒壓力在玩積木的一點(diǎn)挫敗時(shí)被引爆。
孩子在情緒失控時(shí)知道姥姥是能幫她調(diào)節(jié)的，并且會(huì)主動(dòng)尋求擁抱的安撫�？蘖艘粋�(gè)小時(shí)也是一種積累的負(fù)面情緒的「排泄」與釋放。
你對(duì)孩子有原則并沒有不妥，不過「有原則」往往對(duì)象是孩子的行為，并不一定與「親和」矛盾。
孩子的成長(zhǎng)離不開對(duì)父母的情感需要的，這是孩子的力量來(lái)源。
千繪畫藝：我是寶寶媽一個(gè)人帶小妞到兩歲半了，她現(xiàn)在脾氣很爆，得不到她想要的東西不高興了就拿凳子，玩具車追著往我身上扔來(lái)解氣，還要把所有桌上的東西丟地上，怎么說她哄她罵她阻止都沒有用，阻止她還被她扯頭發(fā)抓臉，有時(shí)用打來(lái)嚇唬她都不怕，請(qǐng)問怎么樣才能把我家小妞的這種倔強(qiáng)爆脾氣行為改掉呢。
建議每次孩子這樣情緒失控，有扔?xùn)|西的行為時(shí)，就立刻緊緊抱住她，束縛她的四肢，直到她平靜下來(lái)。
期間不要試圖跟她講道理，也不用哄她，但也避免嚇唬和責(zé)罵她，只需要重復(fù)的說「媽媽知道你現(xiàn)在很生氣，但你不能扔?xùn)|西」。
多試幾次，找到一種最能避免她掙扎時(shí)誤傷自己，又不會(huì)特別弄疼她的擁抱的方式。這個(gè)過程很可能需要持續(xù)半小時(shí)。
更多的情緒調(diào)節(jié)方式可以參考我的專題文章：孩子鬧情緒時(shí)怎么辦?
佟小喵：女兒兩歲四個(gè)月，我是母親。大約半年前開始一旦摔倒或不順心的事發(fā)生孩子就會(huì)說不要媽媽等(看見什么就說不要什么)。后來(lái)通過繪本孩子知道摔一下或做錯(cuò)事不丟臉，這種情況雖有緩解，卻一直持續(xù)。最近孩子又開始無(wú)緣由的說不要媽媽，睡著覺也會(huì)突然醒來(lái)說不要媽媽，媽媽走，我不走他就哭，我走他又說媽媽回來(lái)，我回來(lái)他又說媽媽走，如此反復(fù)。我試過堅(jiān)持不走一直告訴她媽媽愛他。也嘗試過順從他的指令，均無(wú)效。求解謝謝。
孩子這樣矛盾的表達(dá)確實(shí)讓媽媽很為難。
其實(shí)孩子想表達(dá)的是「媽媽，我很需要你，但我有對(duì)你好生氣，我都不知道該怎么辦才好」，但她還沒有意識(shí)到這一點(diǎn)。
媽媽可以幫助她意識(shí)到。
認(rèn)識(shí)和整合自己的矛盾情緒，這是孩子心智化發(fā)展的很好機(jī)會(huì)。媽媽不要離開，也不要覺得因?yàn)楹⒆印覆灰獘寢尅苟y過，努力保持穩(wěn)定的心態(tài)，一邊幫寶寶解釋和表達(dá)她的復(fù)雜情緒，一邊安撫就行了。
比如，你可以這樣說：「寶寶，你要媽媽走，是不是覺得對(duì)媽媽好生氣啊?我看你小拳頭都捏起來(lái)了，還堵著嘴，肯定是好生氣的樣子……」
孩子的這些行為問題，也夠讓人頭疼的……
1. 寶寶喜歡吃媽媽的頭發(fā)
昊與茗共澤：我是倆孩子的媽媽，先說大寶吧。大寶兩歲半不到，沒走路之前就有邊豎抱著睡還會(huì)邊吸允我的頭發(fā)，我只是盡量把頭離他遠(yuǎn)點(diǎn)不讓他嘴碰到，可是到現(xiàn)在會(huì)走路看到地板上有頭發(fā)也會(huì)撿來(lái)嘴邊吃著玩，現(xiàn)在回到鄉(xiāng)下老家來(lái)就不會(huì)撿頭發(fā)，但撿別的放嘴巴里嘗，想問問醫(yī)生這是異食癖嗎?他也格外好動(dòng)，是缺鋅嗎?該如何解決這種現(xiàn)象?還請(qǐng)醫(yī)生幫忙解答，他也說不聽，打不到，很是苦惱。
我沒有辦法回答孩子是否缺鋅，是否有生理因素引起這種行為。
從心理的角度來(lái)看，有可能孩子吮吸你的頭發(fā)是情緒壓力的應(yīng)對(duì)方式。你所說的資料還不足以判斷是否就是這個(gè)原因。
需要評(píng)估你和孩子平時(shí)的親子互動(dòng)方式，孩子平時(shí)的情緒狀態(tài)，也還需要了解你給孩子的母乳喂養(yǎng)與離乳的經(jīng)歷。
這些都不太容易在網(wǎng)絡(luò)上完成。
昊與茗共澤：兩個(gè)多月的時(shí)候開始混合喂養(yǎng)，三個(gè)多月時(shí)得了肺炎，很少吃，母乳開始變清，都說母乳越吸越多，晚間我都是盡量母乳，或許由于不多寶寶要吃三四次，持續(xù)到快七個(gè)月就斷奶，一晚上堅(jiān)持不給母乳，斷奶成功，只是斷奶之后就開始趴著睡吮被單，持續(xù)時(shí)間也就十來(lái)天這樣。不知這樣補(bǔ)充可以嗎?我想帶他去檢查微量元素，又看資料說檢查也不一定準(zhǔn)確呢，是這樣嗎?感謝陳醫(yī)生的耐心解答。
吮吸頭發(fā)可能跟斷奶時(shí)吮吸被單的內(nèi)心動(dòng)力差不多，就是對(duì)媽媽的依戀，用吮吸這種方式來(lái)獲得感覺上的滿足。
建議增加對(duì)孩子身體的親密撫觸，并配合輕柔，贊美的語(yǔ)言。
在孩子要吮吸媽媽頭發(fā)的時(shí)候，引導(dǎo)他改用手撫摸頭發(fā)，用鼻子聞?lì)^發(fā)，用更多其它感覺通道代替吮吸的方式來(lái)滿足心理需求，并跟他聊，摸起來(lái)是什么感覺，聞起來(lái)是什么感覺，往語(yǔ)言表達(dá)方面引導(dǎo)。
2. 大晚上的不睡覺
芝諾子葉：陳老師你好，我是孩子?jì)屵�，女�?2.5 歲，一直是我和孩子爸爸帶，沒和長(zhǎng)輩同住。還沒上幼兒園。我們其它方面都可以，唯獨(dú)就是女兒不愛睡覺。早上早起，午睡有時(shí)沒睡，晚上很晚才睡(11 點(diǎn)半以后，有時(shí)關(guān)燈大家躺下后她還會(huì)自然自語(yǔ)背故事，唱歌，有時(shí)會(huì) 12.30 以后才睡著)。睡眠問題對(duì)小孩應(yīng)該很重要，問題出現(xiàn)的原因，是我和爸爸對(duì)她的影響。想請(qǐng)問下老師，孩子晚睡和睡眠時(shí)間少，對(duì)孩子有什么不好?謝謝。
孩子的生長(zhǎng)發(fā)育很需要充足的睡眠。
建議睡前避免會(huì)讓孩子興奮的活動(dòng)，提前上床睡覺的時(shí)間。不要求孩子一定要睡著，但是要求關(guān)門，關(guān)燈，孩子閉上眼睛躺下。
可以給孩子五到十分鐘背故事，唱歌的時(shí)間，但是要求限制用很小的音量。
更多關(guān)于幼兒睡眠的建議，可以看看這篇文章：關(guān)于寶寶睡眠，你可能不知道這八個(gè)「經(jīng)驗(yàn)」是錯(cuò)誤的
3. 長(zhǎng)大了還得喂著吃
青松 11：我家孩子剛滿七周歲，由于小時(shí)候是我父母帶的，一直喂飯，現(xiàn)在吃飯還經(jīng)常喂，真讓人頭疼，依耐性太強(qiáng)，特別挑食。請(qǐng)問有啥好辦法糾正嗎?
正常發(fā)育的孩子在兩歲時(shí)就已經(jīng)具備累開始練習(xí)自己吃飯的能力。
孩子的依賴性太強(qiáng)，背后常常是主要養(yǎng)育人內(nèi)心對(duì)于「希望明確感受到自己被孩子需要」的這個(gè)心理需求依賴性太強(qiáng)，從而用很「隱性高控制」的方式限制孩子的獨(dú)立。
解決孩子的問題，往往需要成人從自己身上找原因和解決方法。
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