《非暴力溝通》讀書筆記15篇
認(rèn)真品味一部名著后，大家一定對(duì)生活有了新的感悟和看法，是時(shí)候?qū)懸黄x書筆記好好記錄一下了。但是讀書筆記有什么要求呢？下面是小編精心整理的《非暴力溝通》讀書筆記，僅供參考，歡迎大家閱讀。
《非暴力溝通》讀書筆記1
這本書是我?guī)е康膩砜吹�，但是又不抱太大希望，因�(yàn)槲蚁胍氖且粋�(gè)整個(gè)體系，但是沒想要，這本書好像幫我打開了這所大門，自我感覺這本書把傾聽作為這本書的主要部分，當(dāng)然傾聽也是一門藝術(shù)，看完這本書后，感覺只能作為我交流認(rèn)知體系中的一個(gè)知識(shí)點(diǎn)或者底層的構(gòu)架，因?yàn)檫@里面的，觀察、感受、需求、請(qǐng)求、中的任何一個(gè)要素拿出來都值得再做細(xì)分研究！觀察、感受、需求、請(qǐng)求、中的前三個(gè)要素我都感覺挺難的，為什么叫？因?yàn)檫@是先入為主的思維習(xí)慣或者自己認(rèn)知真的不夠全面造成的問題，所以對(duì)我來說想要改變需要大量的書籍和經(jīng)歷才可能對(duì)其有所大致的了解，
不加評(píng)論的觀察！
清晰明確的感受，
具體的需求
最終由上得出自己的請(qǐng)求。
而上面的四個(gè)要素是搭建在傾聽之上的！不仔細(xì)傾聽，自然不會(huì)有明細(xì)感受，明確的需求，
后面的章節(jié)不管是
“愛自己”
還是“如何表達(dá)自己的憤怒”都給我一種，有事就直說，如果總是模糊不清別人可能不會(huì)察覺
后面的這些總給我感覺
要像一個(gè)孩子一樣去表達(dá)自己就好，沒有那么多需要顧忌的。
就這樣，愛自己！
《非暴力溝通》讀書筆記2
《非暴力溝通》這本書是美國(guó)著名的馬歇爾·盧森堡博士所寫。他發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，按照這種溝通方式來進(jìn)行我們?nèi)粘５恼勗捙c聆聽，能夠使人們溝通變得順暢，并且和諧相處。這就是被他稱之為的“非暴力溝通”。
這本書的前言是印度圣雄·甘地的孫子阿倫·甘地所寫，他在文中有這樣兩句話。
由于缺乏了解，我們常常認(rèn)識(shí)不到自身的暴力。除非從我做起，我們的夢(mèng)想就不可能實(shí)現(xiàn)。不幸的是，我們總是希望別人先開始改變。
說到暴力二字，我們可能首先想到的是刀槍劍戟，打架斗毆，甚至于戰(zhàn)爭(zhēng)�？蓪�(shí)際上在日常生活中，我們的語言常常充滿了暴力，但是我們卻并不自知。然而，就是這樣的語言對(duì)我們身邊的人卻造成了很多傷害。
比如我們常常能聽到這樣的話，甚至于我們自己也會(huì)說出這樣的話。
父母會(huì)對(duì)孩子說：你這次考試考得這么糟，太讓我傷心了。
戀人之間會(huì)說：你一點(diǎn)兒都不愛我，你從來都不關(guān)心我，你能不能對(duì)我好點(diǎn)兒。
類似這樣的話我們已經(jīng)司空見慣，聽上去也并不覺得奇怪，可實(shí)際上這些話語里充滿了語言暴力。
有句古話說：話有三說，巧說為妙。那么，怎么巧說呢？盧森堡博士總結(jié)出了非暴力溝通方式的四個(gè)要素。
盧森堡博士首先深層次地剖析了暴力產(chǎn)生的來源，并針對(duì)根源發(fā)現(xiàn)了這種溝通方式�！斗恰愤@本書中把非暴力溝通總結(jié)了一套標(biāo)準(zhǔn)化的方式，它分為了四要素。
那么，什么是暴力產(chǎn)生的來源呢？換言之，非暴力溝通的核心是什么呢？
非暴力溝通的核心就是當(dāng)一個(gè)人受傷的時(shí)候，都是因?yàn)閮?nèi)心的需求沒有得到滿足。所以這個(gè)時(shí)候不是發(fā)泄情緒的時(shí)候，而是尋找需求的時(shí)候。
那么，我們可以想一想我們?nèi)粘Ｉ钪兴f過的話。比如，“你這次考試這么糟，太讓我傷心了。”這就是一句典型的暴力語言。
孩子沒有考好，和你傷心是沒有直接因果關(guān)系的。但是在生活中，許多父母早已把“因?yàn)槟銢]有考好，所以我傷心”看作是理所應(yīng)當(dāng)?shù)倪壿嬯P(guān)系，這是極其錯(cuò)誤的。
實(shí)際上，你傷心的原因是你的需求沒有得到滿足。那么你的需求是什么呢，是你希望孩子考試成績(jī)好。當(dāng)孩子成績(jī)不好的時(shí)候，你的需求沒有得到滿足，這時(shí)你就會(huì)發(fā)泄你的情緒。
然而，情緒是個(gè)雙刃劍，它既傷人又不解決問題。
比如，我們?cè)谥肛?zé)孩子沒有考好，或訓(xùn)斥或生氣時(shí)，孩子通常會(huì)有相反的兩種反應(yīng)。
一種情況是，孩子也許會(huì)覺得很內(nèi)疚，他為了不讓你生氣，他愿意去好好學(xué)，但是最終他都不是在為自己學(xué)，是為了取悅你而學(xué)。另一種情況是，有可能走向另一個(gè)極端，反正我怎么樣你都不高興，那就無所謂了，破罐子破摔，徹底不用心學(xué)習(xí)。
所以說，發(fā)泄情緒是雙刃劍，它傷的是雙方，而且一點(diǎn)兒也不解決問題。那么，非暴力溝通應(yīng)該怎么做呢？
一、講事實(shí)
首先，我們要講事實(shí)，而不是去評(píng)判。那么如何講事實(shí)呢？比如，生活中我們常常聽到夫妻之間因?yàn)檎煞蛲須w時(shí)妻子的牢騷。天天這么晚回來，你別回來算了，家就是你的旅館，等等等等……然而這樣的話貌似事實(shí)卻不是事實(shí)，而是妻子的情緒和評(píng)判。
那么正確的溝通方式應(yīng)該是怎樣的呢？是只講事實(shí)。你可以羅列出最近一周丈夫晚歸的次數(shù)和時(shí)間。比如，這一周丈夫已經(jīng)三天都是晚上十點(diǎn)以后回家，有一天甚至12點(diǎn)才回家。這些是事實(shí)。
我們常常用貌似客觀的語言表達(dá)自己，其實(shí)更多的是一種判斷和評(píng)價(jià)。講事實(shí)就是講出發(fā)生的事情而已。
二、講感受
第二步，講感受。妻子總是只顧連珠炮似地發(fā)泄情緒，會(huì)越說越生氣。常常會(huì)出現(xiàn)這樣的話語“這樣的日子有什么過的，我覺得真沒意思。”這些話看似她的感受，其實(shí)依然是她的情緒。而感受指的是高興、開心、幸福、生氣、傷心、緊張、焦慮、失望、郁悶、孤獨(dú)等等，這樣的詞匯表述的是感受。
那么針對(duì)上面的例子，妻子正確表述感受的話應(yīng)該是“老公，你一周已經(jīng)三天都十點(diǎn)以后才回來，我很難過，一個(gè)人呆在家里也感到很孤獨(dú)�！蔽覀儜�(yīng)該明確地告訴對(duì)方我們的真實(shí)感受，而不是一味地發(fā)泄情緒。
三、講原因
第三步，講你會(huì)有這種感受的原因�！拔也幌Ｍ蹅兗蚁衤灭^，我希望晚上能夠和你一起吃晚飯，我也擔(dān)心你總是這么晚歸會(huì)影響你的身體健康�！�
這是你因?yàn)樗須w這個(gè)事實(shí)造成的你難過并孤獨(dú)的這個(gè)感受的原因，要明確地告訴對(duì)方，不要讓對(duì)方去猜你的心思。這是女性常常會(huì)犯的錯(cuò)誤，總是希望自己不說，男人就能猜中自己的所思所想，其實(shí)這是令許多男人都很頭疼的一道難題，也是造成戀人之間或夫妻之間種種誤會(huì)的根源。
我們應(yīng)該真實(shí)地感受自己內(nèi)心的需求，并客觀地說出之所以有這種需求的原因，再開誠(chéng)布公地告訴對(duì)方，這是滿足內(nèi)心需求最切實(shí)可行的辦法。
四、講要求
第四步，講你的要求，而這個(gè)要求一定要清晰，明確，而不是抽象的。
比如說“老公，我知道你很忙，但是你一周可不可以保證至少三天在家吃晚飯�！被蛘哒f“老公，你晚上不能按時(shí)回家時(shí)提前給我打個(gè)電話，給我說句好聽的”。甚至你要求老公每次晚歸時(shí)給你帶件禮物，這都是可以明確提出的要求。切記不要說“你隨便”，“你自己看著辦”，這種既不明確又暗藏威脅的話。
以上是非暴力溝通的四要素。在日常生活中，如果我們隨時(shí)用這四點(diǎn)來提醒自己與對(duì)方溝通，我相信會(huì)讓我們的溝通變得越來越順暢。
那么，我們以往的生活中，常常出現(xiàn)的暴力溝通又是怎樣的一些表現(xiàn)呢？暴力溝通，通常也有四種表現(xiàn)。
一、道德評(píng)判
道德評(píng)判就是我們習(xí)慣性地下定義、貼標(biāo)簽，卻不講事實(shí)。
正如上面丈夫晚歸的例子，說丈夫不關(guān)心這個(gè)家，把家當(dāng)旅館等等這樣的語言就是一種道德評(píng)判。
又如生活中，我們常常把一些不文明現(xiàn)象上升到道德層面，對(duì)一個(gè)亂扔垃圾或闖紅燈的人會(huì)很容易地說成沒素質(zhì)，這就是典型的道德評(píng)判。
想象一下，你對(duì)一個(gè)隨手扔垃圾的人說“你把垃圾扔在地上了，旁邊就是垃圾桶，你方便扔到垃圾桶里嗎？”“你這人怎么這么沒素質(zhì)，上學(xué)老師沒教你嗎？不能亂扔垃圾！”哪一種溝通會(huì)更有效呢？
我們不要將價(jià)值判斷與道德評(píng)判混為一談。什么是可貴的品質(zhì)，我們每個(gè)人都有自己的看法。
二、進(jìn)行比較
我們生活中最常見的比較估計(jì)就是“別人家的孩子”，“別人的老公”，“別人的老婆”。
作者丹·格林伯格在他的《讓自己過上悲慘生活》一書中，詼諧地揭示了比較對(duì)我們的影響。他說，如果真的想過上悲慘生活，就去與他人作比較。這句話發(fā)人深省。
三、回避責(zé)任
我們?cè)谏钪校?jīng)常說到“不得不”這個(gè)詞，似乎許多事都不是出于我們本心，而是不得不做的事情。其實(shí)深層挖掘這個(gè)詞的背后，是一種回避責(zé)任、推卸責(zé)任的行為。
例如，許多對(duì)孩子的事情大包大攬的父母，口口聲聲說“我不得不為他做飯，他什么都不會(huì)，我不給他做飯，他就得挨餓”。其實(shí)父母并不知道，孩子的理解和父母的理解往往天差地別。
我們常常把自己扮演成一個(gè)不可或缺的角色，事實(shí)上并非如此。尤其是在父母子女之間，父母常常以為孩子離不開他們的照顧，其實(shí)孩子們往往認(rèn)為父母的照顧是一種羈絆。
因此，盧森堡博士建議將“我不得不…”改為“我選擇…”變被動(dòng)為主動(dòng)，“我不得不給孩子做飯”變成“我選擇為孩子做飯”，因?yàn)椴坏貌蛔龅氖乱欢〞?huì)讓人不開心，而我主動(dòng)選擇做的事是我愿意承擔(dān)責(zé)任的事。
我們常常會(huì)看到一種場(chǎng)景，拉長(zhǎng)著臉的母親氣呼呼地給全家人做好飯，然后把碗筷重重地放在桌上，再加上一句厲聲的“吃吧”，這時(shí)你還能愉快地吃飯嗎？
用負(fù)責(zé)任的語言代替回避責(zé)任的語言，用“我選擇”代替“我不得不”，為自己的行為負(fù)責(zé)任。
四、強(qiáng)人所難
例如，在上述丈夫晚歸的例子中，當(dāng)妻子提要求時(shí)，如果不能清晰明確地提出客觀現(xiàn)實(shí)的要求，而是說“你隨便”、“你看著辦”或者“你應(yīng)該怎么怎么樣”，這些話都是一種變相的強(qiáng)人所難。它暗含著威脅，如果不配合，對(duì)方就會(huì)付出代價(jià)或者受到某種懲罰。比如，妻子會(huì)給丈夫冷臉，會(huì)幾天不理丈夫，甚至不許丈夫親近等等，這些行為都是一種懲罰。
我們?cè)S多人使用的語言都是傾向于評(píng)判、比較、命令和指責(zé)，而不是去耐心認(rèn)真地傾聽彼此的感受和需要，這正是導(dǎo)致暴力溝通的根源。
在我們的日常溝通中，應(yīng)該時(shí)刻提醒自己不要出現(xiàn)這四種暴力溝通的表現(xiàn)。牢牢記住非暴力溝通的四要素，我相信我們最終一定能達(dá)到書的封面上講的那句話。
當(dāng)我們褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露。
《非暴力溝通》讀書筆記3
聽到批評(píng)，你會(huì)有什么反應(yīng)?
一般人都會(huì)條件反射式地申辯、退縮或反擊。
這是因?yàn)槲覀兂３０选拔摇焙汀拔业男袨椤被鞛橐徽�，認(rèn)為批評(píng)的聲音=否定的聲音。故被批評(píng)時(shí)，就覺得受到了他人對(duì)自己的否定，容易惱羞成怒。
但造成你不開心的原因，也許和他人的言行有關(guān)，卻并不是你感受的起因。感受根源于你自身的需要。當(dāng)被批評(píng)時(shí)，你失落的真正原因可能是因?yàn)槟憧粗厮说男湃魏驼J(rèn)可。
如果打破習(xí)慣性防衛(wèi)，開啟綠燈思維，專注于彼此的觀察、感受和需要，而不是下意識(shí)地進(jìn)行反駁，我們便能對(duì)自己和他人產(chǎn)生新的體會(huì)。
同樣的，當(dāng)我們?cè)噲D批評(píng)他人時(shí)，也要意識(shí)到對(duì)他人的批評(píng)實(shí)際上暗含了我們未被滿足的需要。
但如果通過批評(píng)來表達(dá)主張，對(duì)方的反應(yīng)往往是申辯或反擊。如果我們直接說出需要，他人就較有可能作出積極的回應(yīng)。
聽了你的話，我仿佛受了審判，
無比委屈，又無從分辯，
在離開前，我想問，
那真的是你的意思嗎?
在自我辯護(hù)前，
在帶著痛苦或恐懼質(zhì)問前，
在我用言語筑起心靈之墻前，
告訴我，我聽明白了嗎?
——《語言是窗戶》魯思貝本梅爾
《非暴力溝通》讀書筆記4
表現(xiàn)不完美時(shí)的感受和行為（what）
當(dāng)我們表現(xiàn)得不完美，一般習(xí)慣自責(zé)，如對(duì)自己說，『笨蛋』，『這種蠢事你也干得出』，『你總是將事情搞得一團(tuán)糟』。嚴(yán)重的，會(huì)陷入自我憎恨當(dāng)中。
羞愧是自我憎恨的一種形式。出于羞愧，我們通常試圖改變自己，變得更加友善和體貼。但是一旦對(duì)方意識(shí)到我們行為出自羞愧或內(nèi)疚，而不是愛，他們并不會(huì)更加欣賞這些行為。
有哪些詞語體現(xiàn)了羞愧、自責(zé)？如，『應(yīng)該』，『必須』，『真的』。
為什么會(huì)自責(zé)？（why）
對(duì)他人的指責(zé)反映了我們?cè)獾搅舜煺�，他人的行為不符合我們的需要。如果我們指�?zé)的那個(gè)人是我們自己，其實(shí)也是『我的行為不符合我的需要』。因?yàn)槲覀兊男袨闊o法滿足自身的需要，我們感受著人生的悲哀和內(nèi)心的渴望。
那么我們?cè)撊绾蚊鎸?duì)自責(zé)呢？（how）
如果發(fā)現(xiàn)痛罵自己，『你看你，又把事情搞砸了』。馬上可以問自己，『我什么樣的需要沒有得到滿足呢』。
一旦專注于尚未滿足的需要，我們就會(huì)考慮如何滿足它，我們的身心狀態(tài)就會(huì)發(fā)生明顯的變化。
我們?cè)噲D理解自己的所做所為，『我做那件事是為了滿足什么需要』。通過聆聽自己的'心聲，發(fā)現(xiàn)心靈深處的需要。此時(shí)，我們會(huì)寬恕自己。盡管過去的選擇并不理想，但它也是為了實(shí)現(xiàn)內(nèi)心的渴望。
愛惜自己的關(guān)鍵是，同時(shí)包容兩個(gè)不同的我，對(duì)過去的某種行為感到后悔的“我”（現(xiàn)在的）以及采取那種行為的我（過去的）。
自我寬恕其實(shí)為個(gè)人的學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)創(chuàng)造了條件。
作者舉了一個(gè)外衣染上墨水的例子，他因?yàn)榇耸虏粩嘤?xùn)斥自己。后來明白了，為什么會(huì)責(zé)備自己粗心，是因?yàn)橛姓疹櫤米约旱膹?qiáng)烈渴望，那么在匆忙回應(yīng)他人的請(qǐng)求時(shí)，要多留意自己的需要。同時(shí)為了滿足什么樣的需要而隨手把筆放入口袋，是因?yàn)楹芸粗鼗貞?yīng)他人的請(qǐng)求。由于這些考慮，態(tài)度就變好了。
如何面對(duì)那些覺得沒意思，卻又認(rèn)為自己不得不做的事情
用選擇做，代替不得不做。
作者舉了個(gè)例子，『每天開車送孩子上學(xué)』。原來他認(rèn)為這是他不得不做的事情。后來他發(fā)現(xiàn)很欣賞孩子從學(xué)校得到的教育。雖然有離家很近的學(xué)校，但是現(xiàn)在孩子的學(xué)校提供的教育更符合他的價(jià)值觀。因?yàn)樗斫饬�，之所以選擇每天開車送孩子上學(xué)，是為了孩子能得到他所看重的教育。
有哪些做事的動(dòng)機(jī)不好
為了錢，為了得到贊同，不想感到羞愧，為了避免內(nèi)疚，為了履行職責(zé)……。
其中針對(duì)『為了得到贊同』這個(gè)動(dòng)機(jī)的評(píng)論另我印象深刻。受社會(huì)的影響，我們渴望得到獎(jiǎng)勵(lì)，希望得到人們的微笑，聽到一點(diǎn)鼓勵(lì)。為了討人喜歡，努力迎合他人；為了避免招人厭惡，不做那些不受人歡迎的事。
為了博得他人的喜愛，費(fèi)盡心思，委屈求全，是可悲的。 但是如果我們的行為是出于對(duì)生命的愛，人們自然會(huì)心存感激。他們的感激其實(shí)也是在給我們確認(rèn)。
《非暴力溝通》讀書筆記5
一、《重獲生活的熱情》
傾聽內(nèi)心的聲音，解決內(nèi)心的沖突。生活中，有時(shí)我們會(huì)感覺沮喪，是因?yàn)橐粋�(gè)人處于激烈的內(nèi)心沖突中，無所適從，沮喪意味著我們不了解自己到底想要什么以及如何滿足愿望。運(yùn)用非暴力溝通，我們不再苛責(zé)別人，而是用心去感受自己的需要，這樣我們的內(nèi)心就會(huì)變得逐漸平和。一旦我們發(fā)現(xiàn)自己心底深處的愿望，并采取積極行動(dòng)，我們將重獲生活的熱情，原來激起對(duì)生活的熱愛這么簡(jiǎn)單。只要捫心自問，我到底要的是什么？然后積極行動(dòng)起來。
所以，別人說什么不重要；所以，外界什么樣子不重要；所以，誰對(duì)誰錯(cuò)不重要。關(guān)鍵是，我想要什么？我要怎么樣？我自己內(nèi)心的需求什么？我要變成什么樣子？明了了這些問題，我就知道自己該干什么了，去行動(dòng)，行動(dòng)起來，我們就有了生活的熱情。
二、《表達(dá)感激》表達(dá)感激的方式：
A、對(duì)方做了什么事使我們的生活得到了改善
B、我們的哪些需要得到了滿足
C、我們的心情怎么樣
表達(dá)感謝我們往往說：“謝謝，太感謝了！”、“真是太感謝了！”如果我們聽到別人口中說出：“謝謝你，你這么忙還把我送回家，讓我及時(shí)看到了孩子，沒再為孩子擔(dān)心，太感謝你了！”這樣的感謝和一句“太感謝你了！”心里的感受一定是不一樣的。
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