《非暴力溝通》讀后感2000字（通用13篇）

　　當(dāng)仔細(xì)品讀一部作品后，大家一定都收獲不少，是時(shí)候?qū)懸黄�讀后感好好記錄一下了。那么你會(huì)寫(xiě)讀后感嗎？下面是小編精心整理的《非暴力溝通》讀后感2000字，歡迎大家借鑒與參考，希望對(duì)大家有所幫助。

　　《非暴力溝通》讀后感2000字 1

　　因?yàn)樽x書(shū)會(huì)要組織《非暴力溝通》專場(chǎng)活動(dòng)的原因，這周又重新翻一遍這本書(shū)。也許是在聽(tīng)了很多次對(duì)它的分享，抑或上次讀后又經(jīng)過(guò)一段時(shí)間的生活和閱讀的積累，尤其是這段時(shí)間在工作中出現(xiàn)了溝通問(wèn)題的情況之下。重讀這本書(shū)，發(fā)現(xiàn)了很多有趣且有用的細(xì)節(jié)。

　　第一點(diǎn)，是作者個(gè)人的簡(jiǎn)歷。聽(tīng)過(guò)的分享者都極少注意到作者馬歇爾盧森堡也是一位臨床心理學(xué)的博士，而且是在書(shū)中也多次提及的是著名的“人本主義心理學(xué)”創(chuàng)始人卡爾羅杰斯的學(xué)生。不難看出，非暴力溝通的核心思想，在雙方溝通之中要尊重對(duì)方的感受與需求同時(shí)也要真誠(chéng)表達(dá)出自己的感受與需求，是在羅杰斯的“以患者為中心”的心理治療理論的發(fā)展而來(lái)。此外，馬歇爾強(qiáng)調(diào)非暴力溝通中的不帶成見(jiàn)的觀察與羅杰斯強(qiáng)調(diào)在心理治療過(guò)程中的深度傾聽(tīng)也是相同的方法。人本主義強(qiáng)調(diào)人的正面本質(zhì)和價(jià)值，而并非集中研究人的問(wèn)題行為，并強(qiáng)調(diào)人的成長(zhǎng)和發(fā)展。非暴力溝通同樣強(qiáng)調(diào)溝通過(guò)程人的正面性和溝通產(chǎn)生價(jià)值，以解決而非分析問(wèn)題為導(dǎo)向。此外在非暴力溝通中最關(guān)鍵的是正確提出自己的需求和認(rèn)識(shí)對(duì)方的需求，無(wú)法正確表達(dá)自己的需求和無(wú)法真正認(rèn)識(shí)到對(duì)方的需求，都會(huì)造成溝通的失敗。這也是在基于另外一位人本主義心理學(xué)家的馬斯洛的需求理論之上的發(fā)展。馬斯洛將人的需求分為六個(gè)層次：生理需求，安全需求，社會(huì)需求，尊重需求和自我超越的需求。因此，非暴力溝通的`理論核心是人本主義心理學(xué)是不容置疑的。

　　第二點(diǎn)，作者多次提到不能機(jī)械的運(yùn)用非暴力溝通的形式，而忘記了他的目的。所謂非暴力溝通的形式正是非暴力溝通的四個(gè)要素：觀察，感受，需要和請(qǐng)求，詳細(xì)點(diǎn)說(shuō)，就是不帶偏見(jiàn)的觀察，充分表達(dá)和引導(dǎo)對(duì)方完全表達(dá)內(nèi)心感受，明確自己和對(duì)方的需要，正確提出自己的和引導(dǎo)對(duì)方提出請(qǐng)求。形式看似簡(jiǎn)單，在實(shí)踐中卻非常困難。主要原因大概就在于，我們過(guò)于注重非暴力溝通作為工具的形式而忘記了使用它目的。非暴力溝通作為一種溝通方法，它的核心仍在于溝通。人與人之間需求溝通原因是雙方存在不同的觀念和行為模式需要達(dá)成一致或者相互理解，溝通的過(guò)程就是交換雙方的不對(duì)等的信息從而雙方可以改變觀念或行為。因此在使用非暴力溝通四要素時(shí)要時(shí)刻記住溝通的目的，不然就達(dá)不到溝通的最終結(jié)果。

　　第三點(diǎn)，作者提到了異化的溝通方式，也就是暴力的溝通方式，主要有四種形式：道德評(píng)判，對(duì)比評(píng)價(jià)，固化責(zé)任和強(qiáng)迫威脅，源自于等級(jí)社會(huì)或?qū)Ｖ粕鐣?huì)。雖然作者在文中沒(méi)有提及，但是可以從中推斷出的是，非暴力溝通只適用于自由和平等地位的雙方，或者雙方雖然處于不平等地位，但溝通仍然平等的。一旦雙方是地位不平等的，一方統(tǒng)治甚至奴役另一方，那主要溝通方式便會(huì)是異化的溝通方式。因?yàn)檫@種情況下溝通的目的要讓一個(gè)人服從另外一個(gè)人的意志，服從者的個(gè)人的自由意志是被拒絕的。這是一種壓倒性的信息傳遞方式，是命令而不是非暴力溝通中的請(qǐng)求。作者也多次提到非暴力溝通的應(yīng)用對(duì)于家長(zhǎng)，老師和公司管理者而言，是非常困難的，因?yàn)榈匚坏膬?yōu)勢(shì)，這些人不愿意作出請(qǐng)求，或者作出的請(qǐng)求被理解為命令。但在異化的溝通情境中，處于弱勢(shì)的一方要改變局面，最好的方式仍然是采取非暴力溝通的方式，如果也是采取暴力的方式，如拒絕和反抗，只會(huì)造成強(qiáng)勢(shì)的一方使用暴力的程度增加，而非暴力溝通的方式可以減輕暴力帶來(lái)的傷害。

　　第四點(diǎn)，非暴力溝通最主要的是強(qiáng)調(diào)人的本體和主動(dòng)性以及人的同理心，這些都是人本主義的核心理論。人的感受是自己決定的，外界只能刺激和影響它。面對(duì)他人的不當(dāng)?shù)闹肛?zé)，我們可以下意識(shí)地感到內(nèi)疚和自責(zé)或者立刻反駁對(duì)方，也可以有意識(shí)的去體會(huì)對(duì)方的感受和需要和發(fā)現(xiàn)自己的感受和需要。如果采取后一種方式，我們就不會(huì)被對(duì)方的情緒牽動(dòng)，而是專注于對(duì)方和自己的感受與需求，從而可以真正解決溝通的問(wèn)題。另外對(duì)于很多因?yàn)樯鐣?huì)因素，我們必須承擔(dān)的責(zé)任，很多不得不去犧牲個(gè)人自由完成的義務(wù)，如果從主動(dòng)選擇的積極角度出發(fā)，我們會(huì)將這些不得不做的事情轉(zhuǎn)變成是我們所自由選擇和愿意的承擔(dān)的事情，這樣對(duì)于個(gè)人而言，同樣的行為帶來(lái)的幸福感會(huì)大于痛苦感。

　　第五點(diǎn)，是語(yǔ)言的局限性。非暴力溝通相對(duì)于暴力溝通，在語(yǔ)言表達(dá)上明顯的更豐富和復(fù)雜。暴力溝通中的一句簡(jiǎn)單的道德評(píng)判，非暴力溝通中卻要?jiǎng)澐譃橛^察，感受，需要和請(qǐng)求四個(gè)部分。而且非暴力溝通要求觀察的客觀與準(zhǔn)確，感受表達(dá)的充分與完全，需要和請(qǐng)求提出的明確與完整。缺少其中任何一項(xiàng)的語(yǔ)言表達(dá)，都不足以成為非暴力溝通。所以，馬歇爾開(kāi)篇就提到，語(yǔ)言是窗戶，也是墻。語(yǔ)言有它天生的局限性。例如中國(guó)人一直不喜歡直接表達(dá)感受和需求的原因，個(gè)人認(rèn)為，一方面是傳統(tǒng)文化要求謹(jǐn)言拒絕巧言，另一方面是我們的語(yǔ)言在表達(dá)感受方面缺少一種自然性。中國(guó)語(yǔ)言里就找不到i’msad 的表達(dá)。另外作者提到語(yǔ)言是靜態(tài)的，而我們的世界是動(dòng)態(tài)的，靜態(tài)的語(yǔ)言無(wú)法與動(dòng)態(tài)的世界匹配，其中也會(huì)產(chǎn)生很多由語(yǔ)言產(chǎn)生的問(wèn)題。

　　最后，引用譯者結(jié)語(yǔ)的話“藉由這本書(shū)，依稀間遙望到夢(mèng)寐以求的美麗心世界，并且知道，生活永遠(yuǎn)等待人們以一己之身去領(lǐng)略生命的美和神奇”，所表達(dá)的是，非暴力溝通的世界是一個(gè)理想的世界。非暴力溝通的世界是一個(gè)人人自由和平等的世界，但現(xiàn)實(shí)是到處都有壓迫和統(tǒng)治，有壓迫和統(tǒng)治的地方就有暴力存在，面對(duì)暴力的世界，我們可以選擇以暴力的方式回?fù)�，但是結(jié)果是暴力變的更泛濫，壓迫和統(tǒng)治也會(huì)更嚴(yán)重，也可以選擇以非暴力的方式去應(yīng)對(duì)，一方面減少暴力對(duì)我們的傷害，另一方面暴力也會(huì)因此而減少。如何應(yīng)對(duì)，完全取決于我們自己。

　　非暴力溝通最終全部實(shí)現(xiàn)雖然是要在更大的社會(huì)層面，但是需要從每一個(gè)個(gè)人開(kāi)始。正如歌唱的那樣，只要人人都充滿愛(ài)，這世界將變成美好人間，這也是馬歇爾書(shū)中隱藏的愿望。現(xiàn)實(shí)雖然是美好人間遙不可及，然而包括馬歇爾在內(nèi)每個(gè)個(gè)體追求它的過(guò)程也是同樣美好和有意義的。

　　《非暴力溝通》讀后感2000字 2

　　今年暑假第一次讀這本書(shū)時(shí)，正在自責(zé)和懊悔的情緒中無(wú)法自拔，當(dāng)讀到第一首詩(shī)《語(yǔ)言是窗戶（否則，他們是墻）》時(shí)，情不自禁的感動(dòng)的熱淚盈眶，詩(shī)里描述的正是我犯的錯(cuò)誤，是我親手把語(yǔ)言變成了墻。那時(shí)的我關(guān)注更多的是如何傾聽(tīng)他人的需要和感受，希望能學(xué)習(xí)到加深與他人交流的方法。這次再讀，收獲的焦點(diǎn)更加廣闊了，深刻的理解了如何傾聽(tīng)自己和愛(ài)自己的重要性，只有搞清楚自己需要什么，如何滿足自我的需要，才能明白他人的哪些行為不能滿足自己的需要，才能明白自己氣惱責(zé)備他人的原因，也才能看到他人的感受和需要，并給予理解和陪伴。

　　這本書(shū)更像是一本指導(dǎo)手冊(cè)，教會(huì)我們?nèi)绾斡^察生活周遭發(fā)生的情況，體會(huì)和表達(dá)自己的感受，并通過(guò)傾聽(tīng)認(rèn)識(shí)自己和他人的需要，最后根據(jù)這些需要清晰的表達(dá)自己的請(qǐng)求，促進(jìn)自己加強(qiáng)與他人的聯(lián)系。

　　作者以案例和對(duì)話的方式，讓讀者在實(shí)例中體會(huì)觀察和評(píng)論、感受和想法、請(qǐng)求和命令的區(qū)別（我們所受的教育和成長(zhǎng)環(huán)境讓我們常常無(wú)法區(qū)分他們的差異），認(rèn)識(shí)到傾聽(tīng)和表達(dá)的重要性。

　　書(shū)里對(duì)觀察、溝通、傾聽(tīng)的技巧講了很多很多，無(wú)法一一贅述，對(duì)我來(lái)說(shuō)最有幫助的是一個(gè)認(rèn)識(shí)自我的方法，通過(guò)“不得不改作我選擇”的練習(xí)，深入的了解自己的行為和需要，深深的理解了自己曾經(jīng)說(shuō)出的話和做出的選擇，也終于看到了一點(diǎn)點(diǎn)真實(shí)的自我。

　　對(duì)于溝通這件事，本書(shū)能夠幫助人們?cè)诤蛣e人溝通的時(shí)候理清思路，以及我們需要注意哪些點(diǎn)，需要做什么事情。它都很具體地給出方法�？赡苓@只是獲得有效溝通其中一種方式，你也不需要過(guò)于迷戀本書(shū)的方法，因?yàn)闀?shū)中知識(shí)畢竟是從實(shí)踐中得來(lái)的。重要的是，我們需要再次回歸實(shí)踐當(dāng)中去，還是需要我們內(nèi)化，從而形成我們自己的溝通風(fēng)格!

　　具體方法:

　　前提：當(dāng)你聽(tīng)到什么話，知道什么事情，先不要去比較、判斷、評(píng)論、標(biāo)記是非、道德標(biāo)準(zhǔn)等等，因?yàn)樗麄儠?huì)蒙蔽我們作為人性愛(ài)的一面。

　　步驟一，觀察，先要對(duì)發(fā)生的事情客觀的觀察，具體地表述出來(lái)，而不是去總結(jié)性的評(píng)論，因?yàn)樵u(píng)論具有判斷色彩，這是一種變向的指責(zé)與批評(píng)。

　　步驟二，感受，將發(fā)生在我們身上的事情，或者聽(tīng)到話，要把自身此時(shí)此刻的感受表達(dá)出來(lái)或者我們做的哪些事情導(dǎo)致他人的'感受是什么，比如，我很難過(guò)，我很高興，我很內(nèi)疚”。而不是壓抑自己的感受，總是說(shuō)“我覺(jué)得”！這樣的主觀看法。因?yàn)楦惺埽�能讓你體會(huì)到他人的狀況，從而更理智地去和他溝通。

　　步驟三，需要，在表達(dá)感受之后，要說(shuō)出我們內(nèi)心的需要，我們需要什么，傾聽(tīng)自己的內(nèi)心。不是責(zé)備自己，也不是責(zé)備他人。委曲求全和盛氣凌人都會(huì)傷害自己與他人的人際關(guān)系。

　　步驟四，請(qǐng)求，明確地具體地提出我們的請(qǐng)求（避免抽象），而不是向別人發(fā)號(hào)命令（這樣會(huì)讓別人覺(jué)得，不聽(tīng)從你，他們會(huì)受到懲罰）

　　步驟五，傾聽(tīng)，在傾聽(tīng)之前，我們需要放下自己已有的想法和判斷，全神貫注地傾聽(tīng)對(duì)方的真實(shí)想法、感受、需要。不要急于表達(dá)我們的感受和態(tài)度，因?yàn)榇丝�，體會(huì)他們的感受才是最重要的。如果你不能準(zhǔn)確地體會(huì)他人的感受，也可能說(shuō)明你也很少能夠傾聽(tīng)自己的內(nèi)心感受。

　　步驟六，釋放憤怒，當(dāng)我們生氣時(shí)，不要指責(zé)他人和自己，體會(huì)他人和自己的需要與感受，會(huì)讓你的憤怒降溫。

　　步驟七，愛(ài)自己，不要壓抑自己，強(qiáng)迫自己去做某些事情。當(dāng)我們想改變某些行為，希望你是因?yàn)槌鲇趯?duì)生命的愛(ài)，而不是出于羞愧、自責(zé)、內(nèi)疚、義務(wù)性的去做某些事情。如果你有負(fù)面情緒，你要承認(rèn)這個(gè)是無(wú)法避免的，無(wú)需責(zé)備自己，因?yàn)槿吮旧砭褪遣煌昝赖�。如果有些事情是你逃脫不掉的，那就告訴自己的內(nèi)心“這是我選擇做的，而不是不得不做的”。因?yàn)樵跐M足別人需要的同時(shí)，也要照顧好自己的感受。

　　我想這本書(shū)將是我經(jīng)常翻閱的手冊(cè)了，因?yàn)榉潜┝�溝通是要在生活中、關(guān)系中去實(shí)踐的，就如作者所說(shuō)，非暴力溝通更是一種持續(xù)不斷的覺(jué)察和提醒。只有不斷的去觀察、去傾聽(tīng)自己和他人，去打開(kāi)自己體驗(yàn)更多的互動(dòng)，才能收獲到我們希望得到的愛(ài)和被愛(ài)吧。希望今后自己和他人都能愿意去健康的溝通，避免不必要的麻煩。在生活中，在工作上，能夠獲得更多的快樂(lè)，保持良好的人際關(guān)系。

　　《非暴力溝通》讀后感2000字 3

　　心理學(xué)家馬歇爾盧森堡博士的《非暴力溝通》該書(shū)已入選香港大學(xué)推薦的50本必讀書(shū)籍。被聯(lián)合國(guó)譽(yù)為全球非暴力解決沖突的實(shí)踐之父。非暴力溝通不僅是一種溝通方式，還可以作為自我人生追求方向的不斷提醒。

　　所謂的暴力溝通，并不是單純地說(shuō)通過(guò)人身攻擊等方式進(jìn)行溝通，迫使對(duì)方滿足我們的需要。異化的溝通方式有：

　　1.道德評(píng)判：用道德標(biāo)準(zhǔn)來(lái)評(píng)判人，如果一個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀，那他就被看作是不道德的或邪惡的。比如說(shuō)：你太自私了。你太過(guò)分了。對(duì)他人的評(píng)價(jià)實(shí)際上反映了我們的需要和價(jià)值觀。然而以這樣的方式表達(dá)，很可能會(huì)招來(lái)敵意，使我們的愿望難得到滿足。

　　2.進(jìn)行比較：在比較時(shí)，我們開(kāi)始覺(jué)得自己活得很慘。

　　3.回避責(zé)任：我們對(duì)自己的思想、情感和行動(dòng)負(fù)有責(zé)任。然而，我們會(huì)使用類似于“不得不”、“你讓我”比如說(shuō)你讓我傷透了心等詞語(yǔ)。比如說(shuō)你成績(jī)不好讓爸爸媽媽傷透了心，言下之意是他們快樂(lè)或不快樂(lè)是孩子的行為造成的�？吹礁改竿纯�，孩子會(huì)感到內(nèi)疚，并因此調(diào)整行為來(lái)迎合他們，然而這種調(diào)整只是為了避免內(nèi)疚，而非出自對(duì)學(xué)習(xí)的熱愛(ài)。

　　類似的表達(dá)方式忽視了我們情感的內(nèi)在根源，使用的是推脫責(zé)任的語(yǔ)言而不是負(fù)責(zé)任的語(yǔ)言。

　　4.強(qiáng)人所難：對(duì)別人的要求里暗含著威脅：如果不配合，他們就會(huì)受到懲罰。

　　而非暴力溝通倡導(dǎo)的是專注彼此的觀察、感受及需要，而不是用異化的溝通方式。

　　非暴力溝通的四個(gè)要素：

　　1.觀察；

　　2.感受；

　　3.需要；

　　4.請(qǐng)求。舉文中的一個(gè)具體的例子，一個(gè)媽媽在忙碌了一天回到家之后，看到兒子把家里弄的亂糟糟的。異化的溝通方式，可能是把兒子罵了一頓。而非暴力溝通呢？小明，看到咖啡桌下的兩只臟襪子和電視機(jī)旁的三只（觀察），我不太高興（感受），因?yàn)槲铱粗卣麧崳ㄐ枰�），你是否愿意將襪子拿到房間或放進(jìn)洗衣機(jī)（請(qǐng)求）。通過(guò)非暴力溝通的四個(gè)要素，誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己，告知他人，我們期待他采取何種行動(dòng)，來(lái)滿足我們。

　　關(guān)于非暴力溝通要素的注意點(diǎn)

　　1.觀察：我們需要注意區(qū)分觀察和評(píng)論。觀察：有個(gè)人有時(shí)在下午睡覺(jué)，在雨天不出門。評(píng)論：懶惰。觀察：有個(gè)孩子有時(shí)做的事我不理解，不按我的吩咐做事情。評(píng)論：愚蠢。

　　----非暴力溝通是動(dòng)態(tài)的語(yǔ)言，不主張絕對(duì)化的結(jié)論。它提倡在特定的時(shí)間和情境中進(jìn)行觀察，并清楚地描述觀察結(jié)果。將觀察和評(píng)論混為一談，別人就會(huì)傾向于聽(tīng)到批評(píng)，并反駁我們。

　　2.感受：我們說(shuō)“我覺(jué)得”，我們常常不是在表達(dá)感受，而是在表達(dá)想法。例如，我覺(jué)得不公平，我覺(jué)得他很負(fù)責(zé)任，等等。感受一般和以下詞匯關(guān)聯(lián)：興奮，高興，感激，害怕，沉重等等。感受的根源在于我們自身，我們的需要和期待，以及對(duì)他人的言行的看法。別人的行為可能會(huì)刺激我們，但并不是我們感受的根源。

　　3.在請(qǐng)求幫助的時(shí)候，需要注意用具體的語(yǔ)言替代抽象的語(yǔ)言，區(qū)分請(qǐng)求和命令。例如，我們可以說(shuō)：請(qǐng)幫我打開(kāi)窗戶好嗎？而不是說(shuō)：請(qǐng)打開(kāi)窗戶。

　　聽(tīng)到不中聽(tīng)的話時(shí)，我們有四種選擇。第一種是認(rèn)為自己犯了錯(cuò)。例如，有人氣憤地說(shuō)：“我從沒(méi)見(jiàn)過(guò)像你這么自私的人！“這時(shí)，我們可能自責(zé)自己沒(méi)有考慮別人的感受。第二種是指責(zé)對(duì)方。就是反過(guò)來(lái)駁斥對(duì)方你沒(méi)有權(quán)利這樣說(shuō)，我一直很在乎你的感受。在爭(zhēng)吵的過(guò)程中，我們一般會(huì)感受到惱怒。第三種是了解我們的感受和需要。這時(shí)，我們可能會(huì)發(fā)現(xiàn)我們有些傷心，因?yàn)槲覀兛粗匦湃魏徒蛹{。第四種是用心體會(huì)他人的感受和需要。這時(shí)，我們也許會(huì)想他傷心是因?yàn)樗�需要體貼和支持。通過(guò)了解我們的需要、愿望、期待和想法，我們不再指責(zé)他人。而一旦人們開(kāi)始談?wù)撔枰�，而不是指�?zé)對(duì)方，他們就有可能找到辦法來(lái)滿足雙方的需要。

　　關(guān)于以上四種表達(dá)方式：第一種是自責(zé)，當(dāng)我們的'表現(xiàn)不完美的時(shí)候，我們可能會(huì)陷于自我憎恨中無(wú)法自拔。而非暴力溝通鼓勵(lì)我們面對(duì)挫折時(shí)，體會(huì)內(nèi)心的渴望，專注于尚未滿足的需要。反之，如果用苛刻的語(yǔ)言指責(zé)自己，我們不僅難以找到解決方法，而且容易陷入自我懲罰的痛苦中。

　　第二種表達(dá)方式指責(zé)對(duì)方。如果我們滿腦子是非對(duì)錯(cuò)，把某些人看作是貪婪的人、不負(fù)責(zé)任的人、騙子或其他類型的壞人，我們就很難與他們建立良好的關(guān)系。作者建議我們專注于我們想要做的，而不是追究錯(cuò)在哪里。練習(xí)把每一個(gè)指責(zé)都轉(zhuǎn)化為未滿足的需求，而不是情緒宣泄。作者在書(shū)中跟大家介紹了一種表達(dá)憤怒的方式：

　　1.停下來(lái)，呼吸。

　　2.留意我們的指責(zé)，想一想是什么想法使我們生氣了。

　　3.體會(huì)我們的需要。

　　4.表達(dá)感受和尚未滿足的需要。在第三步和第四步之間，我們需要先傾聽(tīng)他人。在得到傾聽(tīng)和理解之后，他們也就可以靜下心來(lái)體會(huì)我們的感受和需要。

　　運(yùn)用非暴力溝通，進(jìn)行有效地溝通及建立人際關(guān)系，同時(shí)平靜內(nèi)心，不斷地提醒自我人生追求的方向。

　　《非暴力溝通》讀后感2000字 4

　　孩子為什么總是不聽(tīng)你的話？為什么總是不按你的常理出牌？有沒(méi)有想過(guò)，問(wèn)題是不是在你的身上？

　　每天晚上都能聽(tīng)到樓上的家長(zhǎng)在管教孩子的聲音，你為什么不聽(tīng)指揮？我都說(shuō)了不能這樣，你總是做壞事，你真是一個(gè)壞孩子。其實(shí)，這樣的事情也時(shí)長(zhǎng)發(fā)生在我們家里。

　　因?yàn)楣ぷ魈�忙及房貸的壓力，我們一家三口是跟老人一起住的，這就形成了家里孩子的教育存在隔代教育的問(wèn)題。我們都知道老一輩的教育方式，所以，在我家的教育里面也會(huì)出現(xiàn)“暴力溝通”。這里說(shuō)的“暴力”，并不是身體上的暴力，而上在語(yǔ)言和精神上的暴力。你會(huì)發(fā)現(xiàn)，當(dāng)你用暴力溝通的時(shí)候，當(dāng)下是湊效的，但是不長(zhǎng)遠(yuǎn)，你會(huì)出孩子會(huì)“越走越扁”，甚至讓你傷心。

　　以上的情況，如果你不知道什么是“非暴力溝通“，那么，你可能會(huì)是讓孩子變”壞“的始作俑者。當(dāng)我看到《非暴力溝通》這個(gè)書(shū)的時(shí)候，我才知道，一切可能源于溝通，你可能在教育孩子上沒(méi)用對(duì)方法。

　　《非暴力溝通》的作者是馬歇爾.盧森堡博士，他早年師從心里學(xué)大師卡爾.羅杰斯，后來(lái)他發(fā)展出了極具啟發(fā)性和影響性的非暴力溝通的原則和方法，通過(guò)這樣的溝通方式，讓無(wú)數(shù)的人感受到了愛(ài)、和諧和幸福，同時(shí)也化解了不少?zèng)_突。”非暴力溝通“可以運(yùn)用到家庭、工作甚至政治上，它能療愈人們內(nèi)心的傷痕，超越心智、情感的局限性，突破負(fù)責(zé)的思維，化解沖突，建立和諧關(guān)系。如何將非暴力溝通用在孩子的教育上呢？

　　01觀察

　　“不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式�！薄�—印度哲學(xué)家克里希那穆提。

　　用觀察去代替評(píng)論你的孩子。如何做？首先把”從不“、”總是“這樣的詞換成”每次“。我們會(huì)發(fā)現(xiàn)在教育孩子的時(shí)候，我們都會(huì)帶著評(píng)論去教育，”你總是看電視”“你從來(lái)不認(rèn)真學(xué)習(xí)，你就是一個(gè)不老實(shí)的學(xué)生”。你們是不是都是這樣去跟孩子說(shuō)話，標(biāo)簽化孩子呢？

　　如果我們把這些評(píng)論的語(yǔ)言換成觀察式的語(yǔ)言，效果會(huì)大有不同，“你每天看電視2個(gè)小時(shí)以上”“你曾為了玩玩具，不認(rèn)真學(xué)習(xí)”。用你在特定的時(shí)間和環(huán)境中進(jìn)行觀察到的事情去代替你對(duì)孩子的評(píng)論，不去評(píng)判不用絕對(duì)化的評(píng)論他們，這樣不會(huì)引起孩子的反感，因?yàn)槟闶窃谥v事實(shí)。

　　02感受

　　要將感受與想法區(qū)分開(kāi)來(lái)，你需要向你的孩子表達(dá)的是你的感受而不是你想法。把你的“我覺(jué)得”替換為“我認(rèn)為”�！拔矣X(jué)得你很沒(méi)用”“我覺(jué)得你是個(gè)差勁的學(xué)生”，這樣的說(shuō)話都會(huì)讓孩子感到挫敗感，覺(jué)得自己被貶低了。這時(shí)候我們需要換位思考一下，如果孩子也是這樣的跟我們說(shuō)話，我們作何感受？

　　此時(shí)，你需要的是告訴孩子你的感受�！澳悴蛔袷貙W(xué)校的規(guī)定，我很難過(guò)”，將孩子作出的一些行為對(duì)你所造成的`感受告訴他，而不是把你的想法告訴他。且如果我們?cè)跍贤ǖ臅r(shí)候適當(dāng)?shù)厥救跻矔?huì)解決沖突。

　　《非暴力溝通》中還列出了感受的詞匯表，可以根據(jù)這些詞匯去做練習(xí)，提高自己的溝通能力。

　　03需求

　　需求是感受的根源，是生命健康成長(zhǎng)的要素。對(duì)孩子的指責(zé)、批評(píng)、評(píng)論反映了我們的需要和價(jià)值觀，如果我們批評(píng)來(lái)提出我們主張，孩子對(duì)我們的就只有申辯和反擊了。如果我們能直接跟孩子講出我們的需求，孩子就較有可能作出積極的回應(yīng)。如“我很難過(guò)，我希望你能把房間收拾整齊”。

　　04請(qǐng)求

　　首先，我們需要向孩子提出具體的請(qǐng)求。我們通常會(huì)跟孩子說(shuō)，“我希望你是少花點(diǎn)時(shí)間在看電視上�！蹦敲�，你的請(qǐng)求是什么呢?孩子會(huì)感到疑惑，可以認(rèn)為少花時(shí)間在看電視上，那就把時(shí)間花在玩玩具上。我們需要具體明確的是我們需要孩子不要看電視而是將時(shí)間花在學(xué)習(xí)上。

　　其次，請(qǐng)求反饋，如果無(wú)法確定孩子是否理解我們的請(qǐng)求，這時(shí)我們需要做所饋，確保孩子理解我們的請(qǐng)求。一旦孩子的理解與我們的意思有所不同時(shí)，我們要作適當(dāng)?shù)难a(bǔ)充。

　　第三，在確認(rèn)孩子的理解后，我們需要從他當(dāng)下的感受、想法及是否接受我們的請(qǐng)求來(lái)了解他們的反應(yīng)。

　　最為重要的是，我們要區(qū)分請(qǐng)求與命令。命令是在請(qǐng)求沒(méi)有得到滿足時(shí)，提出請(qǐng)求的人通過(guò)指責(zé)和批評(píng)來(lái)利用對(duì)方的內(nèi)疚從而達(dá)到目的。如”寶貝，今天晚上你可以陪媽媽去散步嗎？“”媽媽，我今晚約了同學(xué)一起拼樂(lè)高，你可以自己自己去嗎？“”你真自私�！斑@樣其實(shí)你就是在向孩子提出了命令而不是你的請(qǐng)求。

　　以上為非暴力溝通的4個(gè)要素。

　　《非暴力溝通》是一本值得反復(fù)去看去學(xué)習(xí)的書(shū)，它是能改善人際關(guān)系的書(shū)籍，能運(yùn)用到生家庭關(guān)系、親密關(guān)系、親子關(guān)系、工作關(guān)系以及社會(huì)關(guān)系上，促使生活更加美好。在此推薦給大家。

　　《非暴力溝通》讀后感2000字 5

　　非暴力溝通的中心詞是“溝通”，良好的溝通是幸福生活的保障，因?yàn)?0%的矛盾源于誤會(huì)，90%的誤會(huì)是因?yàn)榍啡睖贤�。溝通包括與自己內(nèi)心的溝通和與他人的溝通。而暴力除了行動(dòng)暴力，還有言語(yǔ)暴力和冷暴力，都是因?yàn)樾挠胁粷M或憤怒而采取的并不理性的自我保護(hù)措施。

　　能管理好自己的情緒也是一種極富挑戰(zhàn)性的本事。當(dāng)我們憤怒的時(shí)候其實(shí)需要冷靜下來(lái)尋找自己憤怒的原因，只要有足夠的耐心和信心，我們都可以學(xué)會(huì)非暴力溝通的。

　　良好的溝通需要認(rèn)真的傾聽(tīng)，這需要我們放下成見(jiàn)認(rèn)真的觀察和感受，聽(tīng)對(duì)方把話說(shuō)完，鼓勵(lì)他表達(dá)清楚，為了避免引起誤會(huì)我們還可以多問(wèn)幾個(gè)“是不是”“為什么”，在聽(tīng)的過(guò)程中去理解他的訴求，感受他的感受，不要急著下結(jié)論或者隨意打斷他，幫助他想辦法等，因?yàn)楹芏嗳私徽劦哪康木椭皇莾A訴。

　　有效的溝通在明白了對(duì)方關(guān)注的焦點(diǎn)講話的邏輯之后，還要學(xué)會(huì)正確的表達(dá)自己的訴求，我們很多人習(xí)慣于把請(qǐng)求變成命令，雖然口頭上說(shuō)“請(qǐng)”，但對(duì)方如果不答應(yīng)的話他會(huì)列出一大堆的理由去說(shuō)服他，還把責(zé)任與良知加在人家身上，讓人不得不勉為其難的答應(yīng)，這其實(shí)為以后的矛盾爆發(fā)埋下了伏筆，屬于軟暴力溝通。真正的請(qǐng)求人家是有自由選擇權(quán)利的，這是對(duì)人的尊重。

　　我們?yōu)槭裁磿?huì)這么做呢？或許是因?yàn)閺男〉酱�，老師家長(zhǎng)還有周圍的人都是這么做的，大家都習(xí)慣于強(qiáng)勢(shì)壓人以達(dá)成自己的目的，如果達(dá)不成目的就感覺(jué)自己受了欺負(fù)，這種思維方式已經(jīng)深入骨髓，最終大家都是受害者。所以我們要發(fā)自內(nèi)心的尊重別人，還得先解放自己愛(ài)自己。

　　良好的溝通并不僅僅是為了消除糾紛息事寧人，沒(méi)有原則的一味順從別人做好好先生到最終會(huì)被眾人遺棄。我們要在溝通時(shí)體會(huì)別人的感受，同時(shí)也要關(guān)注自身，很多時(shí)候我們犯了錯(cuò)就會(huì)莫名的陷入自責(zé)，甚至在心里辱罵自己，貶低自己，對(duì)自己失望，情緒低落，煩躁，恨自己不爭(zhēng)氣，長(zhǎng)此以往，你怎么會(huì)可愛(ài)呢？你自己都不愛(ài)自己，別人又怎么會(huì)真的接納你呢？所以我們要愛(ài)自己就要早日把自己從這種負(fù)面情緒中解放出來(lái)。

　　解放自己的辦法其實(shí)也很簡(jiǎn)單，你就把自己從“應(yīng)該”中解放出來(lái)，不要總用我“應(yīng)該”去強(qiáng)迫自己做自己不喜歡的事兒，因?yàn)閮?nèi)心的抗拒，就算你答應(yīng)下來(lái)也會(huì)找各種借口拖拉搪塞，效果很不好對(duì)方不會(huì)滿意，又影響彼此的.心情和感情。我們可以把“我應(yīng)該”改為“我選擇”因?yàn)椤�…按照這個(gè)方法，把近期你不太想做又非做不可的事兒一一列舉出來(lái)，盡可能去找出這件事情的理由和動(dòng)力，能說(shuō)服自己的就去做，如果這樣還是不能說(shuō)服自己那干脆斷然拒絕，那我們就積極的去做那些愿意做的事兒，把自己從“不得不”“必須”“應(yīng)該”中解放出來(lái)，專注于自己真正需要的東西，并設(shè)法滿足自己的需要，比如成就感，自信心，被尊重，被理解，關(guān)愛(ài)，一定的物質(zhì)生活條件等等，想要讓自己的生活有樂(lè)趣，就不能老是為了逃避懲罰避免羞愧，被迫去做事情。

　　那么這就需要你真正的了解自己的需要，這時(shí)候就得靜下心來(lái)，很好的與自己的內(nèi)心溝通，所以你不止不能輕易發(fā)怒，還要好好利用自己的憤怒，你憤怒源頭也許就是你的癥節(jié)所在。外界的誘因是不可改變的，而你不開(kāi)心的原因是什么呢？也許是不夠大度，也許是別人要求太高，也許是你最近心情不好，也許你的確太忙，或者僅僅是因?yàn)槟惚硎霾磺鍎e人誤會(huì)了，你正好可以借此機(jī)會(huì)深度思考提升自己，品味自己的內(nèi)心里怒而未發(fā)時(shí)的內(nèi)心中那些細(xì)枝末節(jié)的東西，理解并解決現(xiàn)實(shí)問(wèn)題。佛家說(shuō)“怒火燒了功德林”，現(xiàn)在流行的一句話是“憤怒是拿別人的錯(cuò)誤來(lái)懲罰自己”，所以真正有智慧有能力的人是不會(huì)輕易發(fā)怒的。

　　但是，誰(shuí)都會(huì)犯錯(cuò)，無(wú)論誰(shuí)犯了錯(cuò)都可以被原諒，我們要先接納曾經(jīng)的自己，然后陪著他一點(diǎn)點(diǎn)的成長(zhǎng)成熟，這樣才能讓自己和他人下次不犯同樣的錯(cuò)誤，當(dāng)我們把情緒穩(wěn)定下來(lái)時(shí)，才能心平氣和的告訴對(duì)方你的感受和決定，如果帶著情緒你就不能清楚的表達(dá)自己的要求。若有一個(gè)朋友他老是失約或者不守時(shí)，那么我們就直接告訴他等五分鐘之后就離開(kāi)了，下次要找你的話他到了目的地再聯(lián)系你，而且言出必行。

　　溝通也就是說(shuō)話的藝術(shù)，但并不是良言一句三冬暖那么簡(jiǎn)單，也不是君子動(dòng)口不動(dòng)手就萬(wàn)事大吉，面對(duì)一個(gè)情緒化甚至憤怒的人，你還能設(shè)身處地的走入對(duì)方的內(nèi)心，認(rèn)真的聽(tīng)他講話，不作道德評(píng)判，不隨意進(jìn)行比較，也不回避責(zé)任，不強(qiáng)人所難，聽(tīng)出他背后的憤怒委屈里藏著的真實(shí)訴求，那么你就是一個(gè)溝通高手。

　　《非暴力溝通》讀后感2000字 6

　　當(dāng)一個(gè)母親看到孩子滿地亂丟玩具或者老公不收拾家務(wù)，就會(huì)叨念他們，結(jié)果他們不但不改，屢屢讓你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子氣，他們煩，你也煩。當(dāng)一個(gè)丈夫忙碌的工作時(shí)，手機(jī)響了，是妻子打來(lái)的，一遍遍的鈴聲讓你越發(fā)焦躁，你想把手機(jī)關(guān)機(jī)，但是你明白她依舊會(huì)一遍遍打來(lái)，那是否要接通電話呢，接通電話之后呢？我們的生活里面有很多的暴力，對(duì)他人的暴力，對(duì)自己的暴力。

　　最近發(fā)現(xiàn)一本好書(shū)，是美國(guó)的馬歇爾·盧森堡博士寫(xiě)的《非暴力溝通》，看后感覺(jué)非常受用。依照它介紹的方法來(lái)談話和聆聽(tīng)，能使人們情意相通，和諧相處。書(shū)里講述的溝通方式很簡(jiǎn)單，就是把不舒服的責(zé)任放在自己身上，而不是一昧的歸責(zé)于對(duì)方。其實(shí)換一種方法，換一種說(shuō)話方式就可以改變他們這些“屢教不改”的行為。比如，文章開(kāi)頭談到的那位母親。母親可以這樣對(duì)孩子說(shuō)：“當(dāng)我看到你又把玩具亂丟在地上，我覺(jué)得很不舒服，因?yàn)槲液懿幌矚g家里看起來(lái)凌亂，可以請(qǐng)你撿起來(lái)嗎？或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進(jìn)玩具箱里嗎？”這本書(shū)很好的地方不只是光教你如何表達(dá)感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽(tīng)內(nèi)心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學(xué)會(huì)觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式——學(xué)會(huì)懂得自己，就會(huì)懂得別人，獲得愛(ài)、和諧和幸福！

　　“非暴力溝通”，第一次接觸這個(gè)名詞的時(shí)候，估計(jì)都會(huì)給人一種很震驚的感覺(jué)，暴力？往往給人打架，造成身體傷害的一個(gè)攻擊性很強(qiáng)的名詞，而這樣的一個(gè)名詞與“溝通”相聯(lián)系，往往讓人好奇而又覺(jué)得有些牽強(qiáng)。書(shū)中介紹了與人溝通的四個(gè)要素：觀察、感受、需要、請(qǐng)求，然而看了書(shū)的內(nèi)容，對(duì)“需要”和“感受”這兩個(gè)詞最為深刻。靜下心來(lái)反思過(guò)往，很多時(shí)候我們是不是太在乎自己的感受而忽略了別人的感受呢？每天忙碌的工作，接受著來(lái)自生活的壓力，努力提高家庭的生活水平，但是，多久以來(lái)我們都沒(méi)有問(wèn)問(wèn)自己我們需要的是什么？

　　忽然間想到了前段時(shí)間上班的時(shí)候和下屬的溝通。因?yàn)橐巡贾玫墓ぷ鬟M(jìn)度問(wèn)題，在電話中我明顯表達(dá)了自己的憤怒，我想指責(zé)他的不是。其實(shí)現(xiàn)在想來(lái)那時(shí)候的`我已經(jīng)徹底地將不滿和憤怒表現(xiàn)出來(lái)了，只是因?yàn)闅埩舻囊稽c(diǎn)禮貌而沒(méi)有掛掉電話。我當(dāng)時(shí)其實(shí)該冷靜的，不是嗎？我的第一個(gè)反應(yīng)就是指責(zé)他的不是，雖然他跟我解釋了事情拖延的原因。為什么自己不能做到非暴力溝通？我很認(rèn)真地分析著整個(gè)事件的過(guò)程和當(dāng)時(shí)的情況。

　　生氣時(shí)，我選擇了指責(zé)他人，也就是我的下屬，我認(rèn)為他是錯(cuò)的，這個(gè)就是我生氣的原因。但是我沒(méi)有體會(huì)自己的感受和需要，我用心體會(huì)自己做這件事情的意義和我總是理所當(dāng)然的認(rèn)為自己要在與人辯解中要處于勝利的地位。也沒(méi)有體會(huì)下屬的感受和需要，也許我轉(zhuǎn)移了注意力，我就不會(huì)專注于指責(zé)了，憤怒也將不再存在了。

　　突然想起老子的一句話：“圣人不爭(zhēng)，故天下莫能與之爭(zhēng)”。道家講無(wú)為之為。非暴力溝通也是這個(gè)道理：在一些敏感話題上，你只有放下了說(shuō)服對(duì)方的念頭和動(dòng)機(jī)，轉(zhuǎn)而充分和安全地表達(dá)自己的看法，內(nèi)心軌跡和體會(huì)，這樣才會(huì)有最好的結(jié)果。

　　作為一名管理人員，我在想非暴力溝通和企業(yè)管理可不可以建立起聯(lián)系呢？細(xì)細(xì)琢磨，非暴力溝通確實(shí)有助于企業(yè)管理。于職工個(gè)人發(fā)展層面來(lái)講，通過(guò)學(xué)習(xí)非暴力溝通，員工可以掌握人性化溝通的技能，學(xué)習(xí)主動(dòng)調(diào)整情緒狀態(tài)的方法，提升工作的專注度和效率；于團(tuán)隊(duì)管理層面來(lái)講，非暴力溝通講人類共性的需要，在需要層面人們沒(méi)有沖突，這一點(diǎn)能夠支持團(tuán)隊(duì)形成真正意義的共同目標(biāo)，提高團(tuán)隊(duì)凝聚力和執(zhí)行力的同時(shí)，實(shí)現(xiàn)個(gè)人及團(tuán)隊(duì)的雙贏。另一方面，非暴力溝通還能協(xié)調(diào)和解決跨部門協(xié)作和團(tuán)隊(duì)沖突之間的難題，幫助部門間優(yōu)化業(yè)務(wù)流程，提高部門合作的效益；于組織戰(zhàn)略層面來(lái)講，非暴力溝通能夠支持領(lǐng)導(dǎo)團(tuán)隊(duì)重新整合企業(yè)的使命、愿景和文化，制定順應(yīng)企業(yè)內(nèi)在需要和互聯(lián)網(wǎng)時(shí)代發(fā)展規(guī)律的戰(zhàn)略，通過(guò)文化和制度打造企業(yè)內(nèi)部的自適應(yīng)生態(tài)系統(tǒng)，使得企業(yè)以整體組織的形式不斷地進(jìn)化，并適應(yīng)時(shí)代的要求。所以說(shuō)非暴力溝通與企業(yè)管理是有聯(lián)系的，并且是相互作用的。

　　非暴力溝通是用來(lái)幫助我們?cè)谡\(chéng)實(shí)和傾聽(tīng)的基礎(chǔ)上與人交流。使用非暴力溝通時(shí)，我們希望人們的改變和行動(dòng)，是出于對(duì)生命的愛(ài)，而不是為了逃避批評(píng)和傷害。一旦人們看重彼此的感情，并能兼顧雙方的需要，那么，他們也就會(huì)相信我們所表達(dá)的愿望是請(qǐng)求而非命令。

　　通過(guò)閱讀此書(shū)，讓我意識(shí)到，很多痛苦和不幸，是因?yàn)槲覀兊闹�識(shí)太少，也是因?yàn)槲覀兊倪x擇。我們可以選擇不痛苦和幸福，但你選擇了承受。所以很多時(shí)候，自己的情緒和感受，沒(méi)必要讓別人負(fù)責(zé)，因?yàn)檫@是我們自己的選擇，沒(méi)有體會(huì)自己和他人的感受和需要。我想，非暴力溝通精髓其實(shí)就在于懂得“感受”和“需要”吧！

　　《非暴力溝通》讀后感2000字 7

　　這本書(shū)是朋友推薦的家長(zhǎng)“必讀書(shū)目”中的一本。當(dāng)初選擇讀這本書(shū)的時(shí)候是有目的：自己在跟孩子和家人溝通的時(shí)候，經(jīng)常會(huì)不耐煩，“簡(jiǎn)單暴力”，希望找到有效的解決方法。當(dāng)然，讀這本書(shū)的時(shí)候，內(nèi)心也是有懷疑的：從書(shū)的名字和封面簡(jiǎn)介，這本書(shū)似乎有暢銷書(shū)的通�。夯ㄉ�、夸張、情景架構(gòu)，有自封“萬(wàn)靈藥”之嫌。帶著這兩種心態(tài)讀這本書(shū)，一章章讀下來(lái)，發(fā)現(xiàn)收獲其實(shí)還是蠻大的。

　　作為快餐文化時(shí)期的作品，作者直接給出了‘非暴力溝通’的定式；表達(dá)觀察——說(shuō)出感受——感知需要——提出請(qǐng)求。正本書(shū)也是圍繞著這個(gè)定式逐一分析講解。和一般通俗心理學(xué)書(shū)相似，每一個(gè)講解都是由小故事和小案例組成，讀起來(lái)不累。讀完以后，我試著把這個(gè)方法應(yīng)用到現(xiàn)實(shí)，確實(shí)會(huì)減少“面紅耳赤”的幾率。這本書(shū)確乎不是萬(wàn)靈藥，它可以促進(jìn)自我和對(duì)他人的理解，促進(jìn)內(nèi)心與外界的和諧。慢慢地又發(fā)現(xiàn)，最大的收獲是，作者告訴我一個(gè)很重要也是經(jīng)常被我們忽略的觀點(diǎn)：不要評(píng)價(jià)，要不帶任何評(píng)價(jià)的觀察，然后說(shuō)出自己的觀察。

　　那么，對(duì)這本書(shū)的推薦我也無(wú)法帶有任何評(píng)價(jià)了。

　　推薦這本書(shū)的原因之一：讓我們學(xué)著認(rèn)真傾聽(tīng)和觀察。全心全意地觀察體會(huì)自己或別人的信息和感受，然后不帶任何評(píng)價(jià)的說(shuō)出自己的觀察和感受。印度哲學(xué)家克里希那穆提說(shuō)，‘不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式’。這本書(shū)會(huì)知道我們練習(xí)這做這些不帶任何評(píng)價(jià)的觀察傾，慢慢地說(shuō)出中肯的理解。對(duì)他人和自己的理解是溝通的第一步。道德評(píng)判是用道德標(biāo)準(zhǔn)來(lái)評(píng)判人。如果別人或自己的行為不符合我們的價(jià)值觀，那就認(rèn)為是不道德的或者是邪惡的。魯斯貝本梅爾說(shuō)過(guò)，“如果不把事實(shí)和意見(jiàn)混為一談，我們將不再困惑。因?yàn)槟憧赡軣o(wú)所謂，因?yàn)槲艺f(shuō)‘這只是我的意見(jiàn)’”。這本書(shū)的有趣之處在于，每章有大量習(xí)題，讓我們練習(xí)區(qū)分自己是否客觀不帶評(píng)價(jià)地觀察了事實(shí)。這些練習(xí)恰到好處，非常有效果。

　　推薦這本書(shū)的原因之二：讓我們學(xué)著充分表達(dá)感受。這是平等的溝通，是對(duì)自己的尊重，也是對(duì)別人的尊重。這本書(shū)指導(dǎo)我們練習(xí)表達(dá)自己的感受，而不是評(píng)價(jià)。表達(dá)評(píng)判的是語(yǔ)言。人類語(yǔ)言是我滿陷于“是非”之中，它擅長(zhǎng)將人類分類。牙牙學(xué)語(yǔ)的孩童已經(jīng)開(kāi)始把人稱作“好人”“壞人”，然后又正�；虿徽�常，負(fù)責(zé)人或不負(fù)責(zé)任，聰明或愚蠢，勤勞或懶惰，等等。我們從小就學(xué)著用評(píng)價(jià)的語(yǔ)言表達(dá)自己。不幸的是，這樣的'方式提出主張，很可能會(huì)招來(lái)敵意。即便對(duì)自己，屈服于評(píng)價(jià)的壓力，很可能使我們心存怨恨，并厭惡自己。“愛(ài)”的另外一層含義是正視并準(zhǔn)確地用語(yǔ)言表達(dá)自己的感受和需要，不將沖突歸咎于哪一方。當(dāng)我們不在試圖分析自己或他人有什么毛病，而是用心去理解我們的感受，內(nèi)心會(huì)變得平和。

　　推薦這本書(shū)的原因之三：讓我們學(xué)著說(shuō)出具體需求。我們要認(rèn)識(shí)到自己和別人需要什么，并準(zhǔn)確表達(dá)出自己和別人的需要。很重要的一點(diǎn)是，我們經(jīng)常無(wú)視自己的需求，甚至認(rèn)為這是可恥的。我們長(zhǎng)期的教育告訴我們要“犧牲和忍耐”，而表達(dá)自己的需求是“放縱和不負(fù)責(zé)任”的表現(xiàn)。這也往往是痛苦的根源。 尋找自己和他人的需求，不帶主觀評(píng)價(jià)和自責(zé)的說(shuō)出需求才能更好的實(shí)現(xiàn)和諧的自我和與他人的交流。這本書(shū)指導(dǎo)我們練習(xí)準(zhǔn)確地表達(dá)需求，而不是抱怨。

　　推薦這本書(shū)的原因之四：讓我們學(xué)著表達(dá)感激和欣賞。贊揚(yáng)是表達(dá)欣賞和感激的一種常見(jiàn)方式 。短期成功學(xué)和社會(huì)生活經(jīng)驗(yàn)豐富的老司機(jī)會(huì)提倡用贊揚(yáng)來(lái)促進(jìn)溝通和交流，所謂“再多表?yè)P(yáng)也不過(guò)”，“好下屬和好孩子都是夸出來(lái)的”。其實(shí)，贊揚(yáng)并不總是有助于深化彼此的關(guān)系 ，一旦下屬和孩子意識(shí)到贊揚(yáng)的目的是為了操控他們，他們對(duì)于由衷的感激和欣賞也會(huì)心存疑慮。雖然贊揚(yáng)有時(shí)會(huì)讓人感到不自在，但絕大多數(shù)的人都渴望得到他人的肯定和感激。 換一個(gè)角度 ，不把自己放在裁判的位置來(lái)表達(dá)感激和欣賞會(huì)更容易讓對(duì)方更容易接受。對(duì)此，我們可以練習(xí)說(shuō)出對(duì)方做出的對(duì)我們有益的行為，進(jìn)而說(shuō)出我們的那些需求得到了滿足，然后表達(dá)出需要得到滿足后我們的心情是什么樣的——既不自大，也不謙虛。

　　現(xiàn)在社會(huì)越來(lái)越多元化，年輕人與年長(zhǎng)人之間有“代溝”，上級(jí)與下級(jí)有“階層”，還有地域差異，種族差異，性別差異，生活習(xí)慣差異，宗教差異等等，等等。差異無(wú)處不在，溝通卻不能逃避。每個(gè)人都是帶有自己的背景來(lái)看待周圍事物的。把既有的評(píng)價(jià)附加與和他人的溝通中，就很難完全理解別人。不評(píng)價(jià)不代表沒(méi)主見(jiàn)，而恰恰是要充分準(zhǔn)確地表達(dá)自己的看法和需求，而讓對(duì)方?jīng)]有逼迫之感。

　　確切的說(shuō)，這不是一本解決問(wèn)題的書(shū)，所以，很難把這本書(shū)推薦給希望在別人溝通中順利實(shí)現(xiàn)目的的人，這也不是溝通。這更像一本引導(dǎo)我們體諒別人體諒自己，實(shí)現(xiàn)內(nèi)心和外界和諧的書(shū)。這是一本提倡避免傷害的書(shū)，提倡在溝通中融入愛(ài)，體諒和平等。

　　《非暴力溝通》讀后感2000字 8

　　《非暴力溝通》這本書(shū)讓我重新審視了自己與家人的溝通方式，結(jié)合生活，我覺(jué)得非暴力溝通就是和家人好好說(shuō)話。以下是我對(duì)《非暴力溝通》第九章以后的內(nèi)容總結(jié)。

　　一、走出“應(yīng)該這樣”或“應(yīng)該那樣”的誤區(qū)

　　當(dāng)我們期待別人要按照自己的意愿做事時(shí)，就覺(jué)得別人應(yīng)該要那樣做，如果沒(méi)有那樣做，我們或許會(huì)指責(zé)他人。事實(shí)上，把自己的想法強(qiáng)加給別人也是在思想上對(duì)別人施加了暴力。

　　經(jīng)常，我們對(duì)對(duì)別人不滿時(shí)，我們都把問(wèn)題指向別人。就像爸爸不想陪伴孩子，我就使用一些不中聽(tīng)的語(yǔ)言去指責(zé)爸爸，而沒(méi)有考慮到他的感受和需求。因?yàn)槲矣X(jué)得孩子爸爸平時(shí)都在忙工作，沒(méi)有時(shí)間陪伴孩子，難得周末不用上班，就應(yīng)該好好陪陪孩子，如果他沒(méi)有拿出100%的熱情去陪伴孩子，那他就失職了，就是個(gè)沒(méi)有責(zé)任心的爸爸……

　　晚上回到家，我對(duì)自己白天和孩子爸爸說(shuō)話的態(tài)度進(jìn)行了反思，重新梳理了一遍思路，才發(fā)現(xiàn)自己一開(kāi)始就掉進(jìn)了“就應(yīng)該……”的誤區(qū)。其實(shí)爸爸忙了一個(gè)星期的工作，難得周末可以在家放松一下，他想好好睡一覺(jué)滿足一下自身的需求再正常不過(guò)了。后來(lái)跟爸爸交談了此事，認(rèn)同了他自身的需求，因?yàn)榘滋旌退�說(shuō)話的態(tài)度不太好，向他道歉，也表明了自己的感受和需求，我們相互理解了對(duì)方，因此我也放下了心中的內(nèi)疚。

　　非暴力溝通告訴我們：如果我們用苛責(zé)的態(tài)度對(duì)待他人，我們的心情也好不到哪里去。我們只有走出“應(yīng)該這樣”或“應(yīng)該那樣”的誤區(qū)，我們才能寬恕他人以及寬恕自己。

　　二、用“我選擇做……”代替“我不得不做……”

　　曾經(jīng)，我也抱怨過(guò)生活，因?yàn)槲也坏貌灰�做一個(gè)全職媽媽，我每天不得不要做飯給家人吃，覺(jué)得現(xiàn)在的事情和生活都是不得已的，我好像別無(wú)選擇。

　　通過(guò)非暴力溝通的學(xué)習(xí)，我問(wèn)自己，真的是這樣嗎？現(xiàn)在的事情和生活都是不得已的嗎？

　　如果我不想做全職媽媽，我會(huì)去找一份工作嗎？我會(huì)請(qǐng)一個(gè)保姆來(lái)照顧孩子嗎？如果我不想做飯，為了孩子不挨餓，我會(huì)叫外賣或者去外面吃飯嗎？如果我不想做家務(wù)，我會(huì)請(qǐng)一個(gè)鐘點(diǎn)工幫忙做家務(wù)嗎？

　　我選擇做這些事情，為家人付出的同時(shí)，家人也給予了我愛(ài)的回饋，讓我感受到家庭的溫暖；感受到一家人相互扶持、相互陪伴的幸福；感受到生活的樂(lè)趣、生命的美好……

　　三、用“我在意你……”表明自己的觀點(diǎn)。

　　一天下午，大寶放學(xué)回來(lái)跟我說(shuō)，以后放學(xué)時(shí)讓我在離學(xué)校不是太遠(yuǎn)的地方等她，她說(shuō)想自己?jiǎn)为?dú)走一段路程，想像隔壁哥哥一樣有一天能自己獨(dú)立上下學(xué)，我心里知道，這是大寶渴望獨(dú)立的表現(xiàn)。我跟她說(shuō)這要征求老師的意見(jiàn)，如果媽媽不在等候區(qū)接你，老師會(huì)不會(huì)同意？

　　我跟大寶說(shuō)，一年級(jí)的'孩子年齡和個(gè)子都比較小，放學(xué)時(shí)人太多容易擁擠，年齡小的孩子更容易被擠摔跤發(fā)生安全事故。老師和媽媽都很在意你的安全問(wèn)題，以后媽媽得繼續(xù)在等候區(qū)接你放學(xué)，等你長(zhǎng)成隔壁哥哥那個(gè)年齡，更加懂得保護(hù)自己了，再讓你自己?jiǎn)为?dú)上學(xué)放學(xué)，好嗎？

　　大寶知道我和老師都是為了她的安全考慮，而不是簡(jiǎn)單粗暴地拒絕她的請(qǐng)求，所以她也欣然地接受了我們的建議。

　　四、親子溝通中，用表達(dá)感受來(lái)代替指責(zé)，真誠(chéng)接受孩子的感激之情。

　　我停下手中的活過(guò)去跟大寶說(shuō)：“看看起床計(jì)劃清單上還有哪些事情沒(méi)完成的？抓緊時(shí)間去準(zhǔn)備，我們十分鐘之后就要出門了�！�

　　這時(shí)大寶有些生氣地沖著我喊：“你沒(méi)有給我裝好米糊，我喝什么呢？”這時(shí)我看出來(lái)了，大寶已經(jīng)習(xí)慣了我?guī)退�裝米糊，而且把這件事當(dāng)成是我理所當(dāng)然要為她做的事。

　　我走近跟大寶說(shuō)：“媽媽聽(tīng)到你用這樣的語(yǔ)氣跟媽媽說(shuō)話，媽媽感到有些難過(guò)，我覺(jué)得你在責(zé)怪媽媽沒(méi)有幫你裝米糊，還有平時(shí)媽媽幫你裝好米糊，是媽媽在幫助你，但不是媽媽必須要做的事，今天媽媽因?yàn)槊ν�記了給你裝米糊，但是媽媽不想因?yàn)檫@樣被你責(zé)怪，平時(shí)媽媽幫助了你也希望得到你的感謝……

　　大多數(shù)人都希望得到別人的感激和贊揚(yáng)，但平時(shí)我們對(duì)別人的感激或贊揚(yáng)又感到羞澀，認(rèn)為自己做得好是應(yīng)該的，做不好也要接受相應(yīng)的責(zé)備，即使別人不責(zé)備自己，自己也會(huì)為自己錯(cuò)誤的行為感到自責(zé)。學(xué)習(xí)了非暴力溝通之后，才發(fā)現(xiàn)自己這種不敢大膽接受別人感激和贊揚(yáng)的心態(tài)其實(shí)也是不夠真誠(chéng)的表現(xiàn)。

　　我們都不是完美的人，和家人溝通時(shí)，經(jīng)常不經(jīng)意間就使用了暴力的語(yǔ)言。我想把書(shū)中的理論一點(diǎn)一點(diǎn)地運(yùn)用到生活中，通過(guò)不斷練習(xí)，和家人相處時(shí)，盡量選擇有愛(ài)的溝通方式，我也是我們和家人溝通時(shí)必需要學(xué)會(huì)的愛(ài)的語(yǔ)言密碼。

　　《非暴力溝通》讀后感2000字 9

　　自認(rèn)為是一個(gè)比較溫和的人，不輕易對(duì)人發(fā)脾氣，周圍的人對(duì)我的評(píng)價(jià)也是我是個(gè)隨和的人，好相處。

　　但自從讀了《非暴力溝通》這本書(shū)以后，我發(fā)現(xiàn)自己是一個(gè)經(jīng)常使用暴力溝通的人，里面列舉了的很多例子，好像主人公都是我。

　　什時(shí)是暴力？暴力從哪兒來(lái)？暴力是因?yàn)槟承┱Z(yǔ)言和表達(dá)方式雖致力于滿足某種愿望，卻忽視了人的感受和需要，最終導(dǎo)致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害。它有以下四種表現(xiàn)形式：

　　1、道德評(píng)判

　　如果一個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀，他就被看作是不道德的。

　　我有一位同事，我給她的評(píng)判就是優(yōu)柔寡斷，做什么事都沒(méi)有自己的主見(jiàn)。有一次我去辦一件事，需要公司的委托書(shū)，我找她去開(kāi)，她寫(xiě)完后說(shuō)我需要讓老板確認(rèn)一下，我說(shuō)這只是個(gè)委托書(shū)，委托我去辦這件事情，是老板親自告訴我讓我去辦的，沒(méi)必要再多此一舉吧！再說(shuō)老板也不在啊，找他看的話那不就得多等一天。她說(shuō)還是要看一下，我也是無(wú)語(yǔ)了。

　　現(xiàn)在想來(lái)，我不應(yīng)該給她貼這樣的標(biāo)簽。從她的角度來(lái)看，和老板確認(rèn)事情對(duì)她來(lái)說(shuō)是最重要的，至于什么時(shí)候辦事情對(duì)她來(lái)說(shuō)并不重要。從我的角度來(lái)看剛好是相反，所以只是角度不同而已。

　　2、進(jìn)行比較

　　生活中有太多的比較，我最常做的比較就是拿自己的孩子和別家的孩子做比較，拿自己的愛(ài)人和別的人做比較。這種比較是不由自主，隨口就能夠說(shuō)出來(lái)，好像是深入骨髓的那種。

　　我家孩子對(duì)我的這種作比較就提出強(qiáng)烈抗議，她對(duì)我說(shuō)，你為什么總是夸別人不夸我，在你面前我感覺(jué)什么都做不好，做什么都不對(duì)，我沒(méi)有一點(diǎn)是好的，一點(diǎn)自信都沒(méi)有。

　　雖然孩子已經(jīng)告訴我了，我也刻意盡量不讓自己這樣去做。但是在現(xiàn)實(shí)生活當(dāng)中，我還是不由自主的去做比較。

　　3、回避責(zé)任

　　我們對(duì)自己的思想、情感和行動(dòng)負(fù)有責(zé)任。

　　但別人激怒我們的時(shí)候，我們總是會(huì)生氣，并且說(shuō)，這是因?yàn)槟氵@樣，所以我才生氣，豈不知我們這樣做是回避了自己的責(zé)任，我們永遠(yuǎn)都有選擇的權(quán)利，同樣一件事情我們可以選擇生氣，也可以選擇不生氣。

　　記得我家孩子有一次字母聽(tīng)寫(xiě)考試得了64分，她很生氣，因?yàn)樗�覺(jué)得是老師不公平判錯(cuò)了，別的同學(xué)這么寫(xiě)就對(duì)，她這么寫(xiě)就錯(cuò)。雖然事情是發(fā)生在孩子身上，但是我也經(jīng)常會(huì)遇到這樣的事情，同樣一件事情對(duì)他這樣，對(duì)我是那樣，覺(jué)得老板不公平，我就很生氣。但是想想這樣生氣對(duì)我們有意義嗎？我們把生氣的`責(zé)任推在別人頭上。難道我們需要讓別人來(lái)負(fù)責(zé)我們的生氣嗎？別人只會(huì)覺(jué)得好笑。

　　4、強(qiáng)人所難

　　我們對(duì)別人的要求往往暗藏著威脅，這意味著如果不配合，他們就會(huì)受到懲罰。

　　我常常對(duì)孩子使用這種手段，讓孩子穿衣服。當(dāng)孩子就是不肯穿的時(shí)候，我就要對(duì)她說(shuō)：“可以，你不穿就不穿，反正是你自己的事。你不穿我也不管了，你自己愛(ài)怎么做就怎么做吧。冷了，生病了都不要來(lái)找我。

　　這四種表現(xiàn)形式，每一項(xiàng)在生活當(dāng)中我都經(jīng)常使用，還能說(shuō)自己是一個(gè)溫柔隨和的人嗎？看來(lái)我就是一個(gè)喜歡用暴力暴力溝通的人。

　　那在生活中我應(yīng)該如何運(yùn)用非暴力溝通方式與人相處？

　　非暴力溝通有四個(gè)要素：觀察、感受、需要和請(qǐng)求。

　　我現(xiàn)在以“孩子英語(yǔ)字母默寫(xiě)得64分”這個(gè)事情為例，學(xué)習(xí)如何采用非暴力溝通方式進(jìn)行溝通。

　　觀察：你英語(yǔ)字母默寫(xiě)得64分，我看你心情很不好，一來(lái)對(duì)自己考那么差很愧疚，二來(lái)?yè)?dān)心我批評(píng)你，對(duì)嗎？而且，當(dāng)你得知有的同學(xué)和你寫(xiě)法一樣，而他們是對(duì)的，你卻是錯(cuò)的，就更生氣了。

　　感受：所以現(xiàn)在你的心情是擔(dān)心，生氣。擔(dān)心媽媽罵你。生氣老師不公平。

　　需要：那你現(xiàn)在需要什么呢？你希望媽媽不要生氣，雖然考得不好，但是不想受到批評(píng)或指責(zé)。你希望老師公平對(duì)待你，別人對(duì)的你也應(yīng)該對(duì)。

　　幫助：我想我應(yīng)該抱抱孩子，對(duì)孩子說(shuō)，我理解你的傷心難過(guò)生氣，如果換成是我，我也會(huì)這樣的。沒(méi)關(guān)系，考試是一種測(cè)試，看看我們對(duì)學(xué)習(xí)掌握的怎么樣？媽媽也不會(huì)因?yàn)槟氵@次考試成績(jī)不好批評(píng)你。通過(guò)這次考試，我們看到在這方面我們需要努力。這樣?jì)寢尯湍阋黄鹂纯�，到底是在哪方面沒(méi)掌握好。

　　哦，還有老師的不公平，沒(méi)關(guān)系，我們也一起看看，如果確實(shí)是老師判錯(cuò)了，那我們也可以去找老師問(wèn)問(wèn)，到底是怎么回事。如果你不敢去的話，看看是否需要媽媽幫你。

　　生活中很多的矛盾都是因?yàn)椴捎昧吮┝�溝通的方式，所以要與別人有良好的溝通，就需要時(shí)時(shí)刻刻采用非暴力溝通的方式去感受別人的感受需要，愿我在這條路上漸行漸遠(yuǎn)。

　　《非暴力溝通》讀后感2000字 10

　　言語(yǔ)上的指責(zé)、嘲諷、否定、說(shuō)教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評(píng)價(jià)和結(jié)論給我們帶來(lái)的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無(wú)心或有意的語(yǔ)言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。

　　發(fā)現(xiàn)一本好書(shū)，非常棒，是美國(guó)的馬歇爾· 盧森堡博士寫(xiě)的《非暴力溝通》，看后感覺(jué)非常受用。依照它來(lái)談話和聆聽(tīng)，能使人們情意相通，和諧相處。書(shū)里講述的溝通方式很簡(jiǎn)單，就是把不舒服的責(zé)任放在自己身上，而不是說(shuō)對(duì)方引起的。比方說(shuō)，每次你看到孩子滿地亂丟玩具或者老公不收拾家務(wù)，就會(huì)叨念他們，結(jié)果他們不但不改，屢屢讓你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子氣，他們煩，你也煩。其實(shí)換一種方法，換一種說(shuō)話方式就可以改變他們這些“屢教不改”的行為：

　　第一句：當(dāng)我看到你又把玩具亂丟在地上（要述說(shuō)事實(shí)，任何人都不可以反駁的事實(shí)。比方說(shuō)，亂丟，就是一個(gè)批判，不是事實(shí)，人家覺(jué)得玩具本來(lái)就該放地上的！）

　　第二句：我覺(jué)得很不舒服（陳述自己的感受，誠(chéng)實(shí)、中肯）

　　第三句：因?yàn)槲液懿幌矚g家里看起來(lái)凌亂（把自己不舒服的感受歸咎到自己身上，因?yàn)槲也幌矚g凌亂，我才不喜歡你把玩具丟地上，否則我一點(diǎn)也不在乎的，不是嗎？）

　　第四句：可以請(qǐng)你撿起來(lái)嗎？或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進(jìn)玩具箱里嗎？（提出一個(gè)可行的要求，對(duì)方可以照著做的合理要求）這種溝通方法真的很棒，可以化解很多糾紛，尤其是對(duì)付青少年反叛期的孩子，特別管用。

　　這本書(shū)很好的地方不只是光教你如何表達(dá)感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽(tīng)內(nèi)心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學(xué)會(huì)觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式等——學(xué)會(huì)懂得自己，就會(huì)懂得別人，獲得愛(ài)、和諧和幸福！

　　雨晴

　　其實(shí)最早選擇看這本書(shū)的時(shí)候，我是有功利性的。功利的原因很簡(jiǎn)單—為了完成一篇關(guān)于人際交往的教案，而正好的是上網(wǎng)的時(shí)候，可愛(ài)的小何（值得說(shuō)明的是她是我在漳州師院培訓(xùn)認(rèn)識(shí)的心理學(xué)系的研究生）向我推薦了這樣一本書(shū)，她只是說(shuō)這是一本值得看的書(shū)，對(duì)自己很有幫助的書(shū)。

　　于是我就很認(rèn)真的買了這本書(shū)，也很認(rèn)真地給自己制定了讀書(shū)的計(jì)劃。到今天為止，這本書(shū)也漸進(jìn)尾聲，于是又給自己一個(gè)目標(biāo)---寫(xiě)個(gè)讀后感吧。

　　“非暴力溝通”---第一次接觸這個(gè)名詞的時(shí)候，估計(jì)都會(huì)給人一種很震驚的感覺(jué)，暴力？往往給人打架，造成身體傷害的一個(gè)攻擊性強(qiáng)的名詞，而這樣的一個(gè)名詞與“溝通”相聯(lián)系，往往讓人好奇而又覺(jué)得有些牽強(qiáng)。

　　書(shū)中介紹了與人溝通的四個(gè)要素“觀察，感受，需要和請(qǐng)求”， 然而看了書(shū)的大概，對(duì)“需要”和“感受”這兩個(gè)詞最為深刻。

　　感受—很多時(shí)候我們是不是太在乎自己的感受和忽略了別人的那一份呢？

　　需要—多久以來(lái)我們都沒(méi)有問(wèn)問(wèn)自己我們需要的是什么？

　　晚上一個(gè)人靜靜地坐在書(shū)桌前，陪伴自己的是一盞臺(tái)燈，一杯水，一只筆，和這本《非暴力溝通》。忽然間很有感觸，忽然間想到了今日上班時(shí)候和那“美好時(shí)光”沖影店老板的溝通。因?yàn)閮r(jià)格的問(wèn)題，在電話中我明顯表達(dá)了自己的憤怒，我想指責(zé)他的不是。其實(shí)現(xiàn)在想來(lái)那時(shí)候的我已經(jīng)徹底地將不滿和憤怒表現(xiàn)出來(lái)了，只是因?yàn)闅埩舻囊稽c(diǎn)禮貌而沒(méi)有掛掉電話。我當(dāng)時(shí)其實(shí)該冷靜的，不是嗎？我的第一個(gè)反應(yīng)就是指責(zé)他的不是，雖然他比我客氣地很多。為什么自己不能做到非暴力溝通？我很認(rèn)真地分析著這整個(gè)事件的過(guò)程和當(dāng)時(shí)的情況。

　　在生氣的四種選擇中：1、責(zé)備自己；2、指責(zé)他人；3、體會(huì)自己的感受和需要；4、體會(huì)他人的感受。---而我選擇了第二種反應(yīng)—指責(zé)那個(gè)老板，我認(rèn)為他是錯(cuò)的.，這個(gè)就是我生氣的原因。

　　“非暴力溝通”告訴我們要體會(huì)自己的感受和需要---我用心體會(huì)自己做這件事情的意義和我總是理所當(dāng)然的認(rèn)為自己在與人辯解中要處于勝利的地位。

　　體會(huì)老板的感受和需要---許是注意力轉(zhuǎn)移的原因，我就不會(huì)專注于指責(zé)了，憤怒也將不再存在了。

　　其實(shí)自己也知道，這樣的關(guān)注感受和需要并不是一件簡(jiǎn)單的事情，多年來(lái)形成的習(xí)慣是很難改變的，外加上我所認(rèn)為的每個(gè)人的自我防御機(jī)制造成的外歸因。讀這本書(shū)的時(shí)候，小何也曾經(jīng)告訴我說(shuō)，很多時(shí)候需要多加練習(xí)，讓這樣的思維注入你的潛意識(shí)，那么慢慢地你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，在問(wèn)題面前，你很容易關(guān)注關(guān)于你的，關(guān)于對(duì)方的需要和感受---這就是一種進(jìn)步。

　　好了，讀罷書(shū)的感受也就這些些，寫(xiě)這篇文章的原因之一也是肯定自己，自己已經(jīng)在邁步了。加油！

　　《非暴力溝通》讀后感2000字 11

　　讀一本書(shū)，增長(zhǎng)一些見(jiàn)識(shí)。在沒(méi)閱讀《非暴力溝通》時(shí)，對(duì)這本書(shū)的理解就是單純的書(shū)名上的理解——非暴力的溝通。在滑動(dòng)頁(yè)面后，才意識(shí)到自己的覺(jué)得多少是有些幼稚。

　　非暴力溝通，又稱為愛(ài)的語(yǔ)言，是由馬歇爾 · 盧森堡博士提出的�！斗潜┝�溝通》這本書(shū)的簡(jiǎn)介中有這樣的一段介紹“非暴力溝通不僅教會(huì)了人們?nèi)绾问箓�(gè)人更加和諧美好，同時(shí)也為解決眾多世界范圍內(nèi)的沖突和爭(zhēng)端提供前提�！�

　　“我們?yōu)槭裁磿?huì)生氣？”，回想一下，上次生氣是因?yàn)槭裁词�？有人�?duì)你出言不遜？有人隨便拿你東西？孩子不聽(tīng)話？朋友欺騙了你？是的，我們有很多生氣的理由，但這本書(shū)告訴我們，這些理由都可以歸結(jié)為一個(gè)：我們的需求沒(méi)有被滿足。你生氣別人罵你，是因?yàn)槟阈枰�尊重；你生氣別人拿你東西，是因?yàn)槟阆胍�保護(hù)自己的財(cái)產(chǎn)；你生氣孩子不聽(tīng)話，是因?yàn)槟阆Ｍ�把孩子培養(yǎng)好；你生氣朋友欺騙你，是因?yàn)槟阈枰?情感 歸屬。既然是需求沒(méi)有被滿足，那合理的做法就是提出自己的需求，然后和對(duì)方商量解決的辦法；但我們的第一反應(yīng)往往是指責(zé)對(duì)方，甚至羞辱對(duì)方，這樣不僅不利于滿足你的需求，反而會(huì)傷害感情，使問(wèn)題惡化。為什么我們總是會(huì)被憤怒沖昏頭腦，忘記我們的本來(lái)目的呢?其實(shí)這都是進(jìn)化的錯(cuò)，憤怒是生物的一種自我保護(hù)機(jī)制，但會(huì)導(dǎo)致腦部缺血而思考緩慢，讓我們失去理智；如今，我們已經(jīng)不太需要憤怒來(lái)增加戰(zhàn)斗力，反而要防止副作用給我們帶來(lái)麻煩。這本書(shū)告訴我們，需要我們跳出本能反應(yīng)，意識(shí)到憤怒背后其實(shí)是需求，然后心平氣和地提出自己的請(qǐng)求，具體這么做？當(dāng)我們開(kāi)始了解它背后的原理，是能對(duì)我們有所幫助。

　　魯迅說(shuō)過(guò)：“人類的悲歡并不想通”。這是客觀事實(shí)，因?yàn)槿瞬幌癜⒎策_(dá)，用辮子上的USB一連通，就可以兩心相知。但是魯迅先生表達(dá)這樣的一種困境，絕對(duì)不是為了給冷漠或者不好好溝通一個(gè)借口，正是因?yàn)槲覀儧](méi)有辦法在不動(dòng)聲色的情況下就了解彼此的 情感 和想法，所以才需要溝通和理解。溝通從來(lái)都都不是口才，也不是說(shuō)漂亮話，而是當(dāng)你看著別人的眼睛，你可以從對(duì)方的眼睛中感受到他所感受的痛苦。作為孤獨(dú)的.個(gè)體，盡力去嘗試著連通彼此的悲歡。

　　非暴力溝通和暴力溝通的最本質(zhì)的區(qū)別就在于：暴力溝通的人把所有的責(zé)任都推向?qū)Ψ剑�非暴力的人愿�?探索 自己內(nèi)在的需求。所以如果把自己內(nèi)在的需求講出來(lái)這個(gè)情緒就緩解很多。因此我們要學(xué)會(huì)這個(gè)句式“當(dāng)你什么什么我覺(jué)得這樣，因?yàn)槭裁础�。越是跟家里人，越是跟熟悉的人，我們�(cè)綉?yīng)該用我們所學(xué)到的這些技能，這時(shí)候這個(gè)吵架的概率就會(huì)下降很多。

　　生活中，這樣的例子不在少數(shù)。兩個(gè)親人之間，明明彼此相愛(ài)，可就是說(shuō)話很難聽(tīng)。在這種情況下，再美好的愛(ài)也無(wú)法有效傳達(dá)。咱們中國(guó)有一句俗語(yǔ)，叫“刀子嘴豆腐心”，每當(dāng)我們聽(tīng)到不好聽(tīng)的話，我們總是用這句話來(lái)安慰自己。“算了吧，他是刀子嘴豆腐心”。我們用這句話來(lái)提醒自己，對(duì)方的動(dòng)機(jī)是好的，對(duì)方并不是故意來(lái)傷害我的，他只是不會(huì)說(shuō)話�？墒沁@樣的安慰只能暫時(shí)安撫我們焦躁的大腦，并不能讓我們受傷害的感受減少。尤其是當(dāng)這個(gè)人是我們最親近的人時(shí)，這種無(wú)奈就更加明顯了。這個(gè)人也許是你的父母，也許是你的愛(ài)人，也許是你的孩子。你理智上知道他是你最親近的人，但是他的話很傷人，像一把尖刀一樣扎在你的心上，你的感受很清晰，你難過(guò)你不開(kāi)心。

　　這樣的實(shí)際案例放在非暴力溝通這里，現(xiàn)在就有了很好的解決方法。非暴力溝通通過(guò)四個(gè)步驟，從根本上轉(zhuǎn)變我們交流與聆聽(tīng)的方式。讓我們不再稀里糊涂地被動(dòng)溝通，而是帶著覺(jué)知清晰明白地去溝通，有能力表達(dá)自己真實(shí)的感受和需求，有意識(shí)地使用自己的語(yǔ)言，讓溝通為我們服務(wù)，讓溝通成為關(guān)系的粘合劑而不是爆炸武器。當(dāng)我們?nèi)��?shí)踐的時(shí)候會(huì)發(fā)現(xiàn)他的力量是多么大。

　　我認(rèn)為，非暴力溝通的思維模式應(yīng)用在我們獨(dú)特的中國(guó)關(guān)系上是非常合適的。就拿孩子和父母之間舉例，現(xiàn)實(shí)生活中，有很多父母辛苦付出一輩子，想把最好的都給予兒女，可是因?yàn)闆](méi)有意識(shí)，用簡(jiǎn)單粗暴的方式與孩子相處，給孩子留下了很多創(chuàng)傷。父母在等著孩子道謝，孩子卻在等著父母道歉。我們每個(gè)人，都渴望在關(guān)系中收獲愛(ài)與溫暖，都希望在關(guān)系中獲得尊重與接納。 很多時(shí)候，不是我們做不到，而是我們不知道方法。當(dāng)我們學(xué)會(huì)了非暴力溝通，對(duì)我們?cè)鰪?qiáng)親子關(guān)系，親密關(guān)系和職場(chǎng)關(guān)系都有很大的幫助。

　　在《非暴力溝通》這本書(shū)中，他用很多例子幫我們理解意義，是我們知道什么是真正的非暴力溝通。同時(shí)，他讓我對(duì)非暴力溝通有了清晰而又深刻的理解，我想，我會(huì)把他運(yùn)用到生活中，不是因?yàn)樯�活還不夠完美，只是想要增添一點(diǎn)調(diào)節(jié)劑，讓生活更加精彩，更加充實(shí)，也讓自己活的更加通透。

　　《非暴力溝通》讀后感2000字 12

　　終于花了大概兩個(gè)月的時(shí)間認(rèn)真讀完《非暴力溝通》的理論篇與實(shí)踐篇。很多書(shū)籍、講座或許對(duì)別人有很大作用，對(duì)我未必，可能是這些知識(shí)、講座對(duì)我不夠新奇的緣故，可能是書(shū)上得來(lái)終覺(jué)淺的緣故，可能是作者根據(jù)不同年代、不同地理位置、面對(duì)不同人群寫(xiě)的緣故，可能是我與作者生活背景相差甚遠(yuǎn)的緣故，可能我的需要與別人需求不同的緣故......

　　總之，書(shū)認(rèn)真讀就好，至于能否有收獲及其大小，那就隨緣，又反而想哪怕只有一個(gè)啟發(fā)也是不錯(cuò)的。所以讀書(shū)的宗旨不要信賴什么權(quán)威，只要可以讓自己變得更完善、更幸福的書(shū)都是有益的書(shū)。

　　《非暴力溝通》的理論篇介紹了：什么是愛(ài)、什么東西蒙蔽愛(ài)、體會(huì)與表達(dá)愛(ài)、傾聽(tīng)的力量等；實(shí)踐篇介紹了：在親密關(guān)系中如何表達(dá)真實(shí)的自我、如何修復(fù)關(guān)系、如何表達(dá)憤怒等。其實(shí)兩本書(shū)的內(nèi)容很多書(shū)籍都有，并不是作者的獨(dú)創(chuàng)，只是作者結(jié)合長(zhǎng)期咨詢工作的實(shí)踐第一次提出“非暴力溝通”，并形成一套系統(tǒng)的理論與實(shí)踐的操作指南。從這個(gè)角度說(shuō)來(lái)，每個(gè)人都有機(jī)會(huì)在自己熟悉的領(lǐng)域里形成一些理論與方法，它是最鮮活且有意義的。

　　非暴力溝通是作者基于對(duì)愛(ài)的理解與對(duì)愛(ài)表達(dá)的渴望而提出的一種和平溝通方式，從書(shū)中看到，它不但適用于兩性之間、親子關(guān)系之間，也適用于發(fā)生沖突的國(guó)家之間。作者認(rèn)為我們每個(gè)人的內(nèi)心真實(shí)需要對(duì)別人而言是一件禮物，通過(guò)表達(dá)各自需要，我們?cè)鰪?qiáng)彼此的理解，從而傳達(dá)了愛(ài)，真愛(ài)也只有在了解與滿足對(duì)方的需要中得以實(shí)現(xiàn)。

　　作者強(qiáng)調(diào)了非暴力溝通中的幾個(gè)要素或者叫幾個(gè)步驟：

　　一是要察覺(jué)自己的需要，即內(nèi)心的真正需要，它往往被其他因素如評(píng)判所代替或掩蓋，特別是我們處于消極情緒如憤怒時(shí)更難以察覺(jué)。

　　二是學(xué)會(huì)傾聽(tīng)，不僅了解對(duì)方話語(yǔ)的內(nèi)容，還要知道對(duì)方話語(yǔ)背后的內(nèi)心需要，這種需要同樣有時(shí)是被憤怒所掩蓋，即作者認(rèn)為的“憤怒是一種未被滿足的需要的悲哀表達(dá)”。了解對(duì)方的需要，要應(yīng)用到同理心，即與別人在一起，理解對(duì)方的感受，不是大腦所謂的理解而是心里情感的理解，更不是指同情心。

　　三是非暴力溝通提倡正面地表達(dá)需要，而不是采取否定的表達(dá)形式，這樣的需要因?yàn)閷?duì)方更明確而更容易被滿足。這里碰到一個(gè)心理的坎——表達(dá)需要總被認(rèn)為是極其困難的。為什么呢？因?yàn)閷?duì)需要的理解存在誤區(qū)或者因?yàn)槲覀冊(cè)诒磉_(dá)需要時(shí)常常受到過(guò)對(duì)方的拒絕，這使得我們羞于或害怕表達(dá)內(nèi)心需要。

　　關(guān)于誤區(qū)，作者寫(xiě)到：大多數(shù)人認(rèn)為表達(dá)內(nèi)心需要是自私、依賴或懦弱的表現(xiàn)，如果這是誤區(qū)，這該是多大的誤區(qū)�。￡P(guān)于對(duì)方的拒絕，作者認(rèn)為拒絕恰好是了解對(duì)方需要的重要途徑。當(dāng)然這樣高理智高情商的溝通，我認(rèn)為只有大人參與的溝通才可以實(shí)現(xiàn)，對(duì)雙方都是低幼的兒童不適合。

　　怎樣做到非暴力溝通，特別在我們出現(xiàn)憤怒情緒時(shí)呢？我們一般人會(huì)認(rèn)為憤怒是因?yàn)槟硞�(gè)外界事件沒(méi)有滿足我們的需求導(dǎo)致的，認(rèn)為這是別人的錯(cuò)。作者認(rèn)為，外在事件是誘因，自己內(nèi)心的需要沒(méi)有滿足特別是對(duì)事件的負(fù)面評(píng)價(jià)才是導(dǎo)致我們憤怒的真正原因，這個(gè)觀點(diǎn)與埃利斯創(chuàng)建的ABC情緒療法是一致的。當(dāng)然真正憤怒的根源有時(shí)是很難找到，這就需要我們靜下心來(lái)，傾聽(tīng)?wèi)嵟�，做到“閉嘴”——我認(rèn)為這本書(shū)處理憤怒最簡(jiǎn)易最實(shí)用的方法。這樣看來(lái)，憤怒就有了價(jià)值——找到憤怒的原因，察覺(jué)內(nèi)心的需要。

　　怎樣做到非暴力溝通，特別在面對(duì)孩子的家務(wù)活問(wèn)題時(shí)，這幾乎是所有家長(zhǎng)都煩惱頭疼的問(wèn)題。我們常常的做法是“要求、命令、甚至是強(qiáng)迫”，作者認(rèn)為這些手段能在一定程度上起到立竿見(jiàn)影的效果，但從滿足內(nèi)心需要角度上是極少的。孩子們也許會(huì)因?yàn)樾呃�、�?nèi)疚、壓力等負(fù)面情緒做家務(wù)——這是我們不希望看到的。在孩子的'家務(wù)活上，作者認(rèn)為更好的溝通方式還是非暴力溝通，即表達(dá)我們的感受，提出請(qǐng)求、從而才有可能被滿足需求。比如說(shuō)我會(huì)希望孩子做家務(wù)，我會(huì)提出我的感受與請(qǐng)求，孩子一旦發(fā)現(xiàn)自己沒(méi)有被剝奪自由選擇的權(quán)利，發(fā)現(xiàn)可以為別人帶來(lái)幸福，應(yīng)該會(huì)更愿意做家務(wù)活。

　　比如在面對(duì)親密關(guān)系時(shí)，對(duì)方責(zé)怪我們忘記做他交代的事情，一瞬間我們也是很來(lái)氣，這時(shí)安靜下來(lái)，閉嘴，透過(guò)對(duì)方的憤怒看到對(duì)方的需要，也覺(jué)察自己的需求，然后表達(dá)出來(lái)，理解了對(duì)方，對(duì)方就會(huì)更好地理解自己，這時(shí)再來(lái)表達(dá)被責(zé)怪的感受。當(dāng)然恕我很難做到！

　　又比如媽媽們一看到孩子的玩具扔了一地，一瞬間也是很生氣的，按以往會(huì)責(zé)罵，這時(shí)覺(jué)察我們真正的需要——我們對(duì)于整潔環(huán)境與孩子良好習(xí)慣養(yǎng)成的需要。表達(dá)這個(gè)需要，采用請(qǐng)求的方法，那樣我們的需要是更容易滿足的，當(dāng)然這也是很難做到的。

　　之所以很難做到，而還要生氣憤怒，是因?yàn)檎J(rèn)為那是對(duì)方的過(guò)錯(cuò)，抱怨就是這樣產(chǎn)生的。

　　所以說(shuō)，我如果有什么收獲，那就是更學(xué)會(huì)了“說(shuō)”與“不說(shuō)”。“說(shuō)”就是更會(huì)表達(dá)自己真實(shí)的需要與請(qǐng)求；“不說(shuō)”就是適時(shí)的閉嘴，盡可能的傾聽(tīng)，可能閉嘴更簡(jiǎn)單易行些。

　　《非暴力溝通》讀后感2000字 13

　　自我成長(zhǎng)手冊(cè)――讀《非暴力溝通-親子篇》今日有感于時(shí)間，有感于覺(jué)。時(shí)間是每天不夠用，因?yàn)橐郧袄速M(fèi)時(shí)間了。深切的感到，孩子長(zhǎng)大了，以后會(huì)不帶我玩了，我得快點(diǎn)兒成長(zhǎng)，尊重孩子，關(guān)注孩子的內(nèi)心世界，不要權(quán)力下位的孩子，而要建立起快樂(lè)，健康、合作、身教模式。

　　覺(jué)于我的內(nèi)心世界有良之感、美好的求知欲，營(yíng)造美好幸福家庭給孩子帶來(lái)的快樂(lè)氛圍。身心于覺(jué)然之家——定要淡然心靜。忙碌的一天結(jié)束，已是夜深人靜，讀完此篇章看著孩子熟睡的樣子不禁親吻了一下，老公仍在電腦前奮力拼搏，精于工作，內(nèi)心感動(dòng)，為了這個(gè)家，親愛(ài)的辛苦了！

　　說(shuō)到陪伴孩子，我還能陪伴幾時(shí)呢？總給孩子貼標(biāo)簽，看到文中所寫(xiě)，很是自責(zé)。尊重、溝通、傾聽(tīng)，要學(xué)會(huì)和孩子合作。還有比較，“比”――比孩子，比老公、比老婆、比房，比車等等。老師曾提及“比”字它是一把匕首在戳自己――比痛――有比較我們才要擇善從之。

　　給自己警示，言傳身教，動(dòng)嘴前要深呼吸、思考、要用尊重和溝通的語(yǔ)言。學(xué)習(xí)運(yùn)用一公尺教育技巧和孩子溝通，協(xié)作、制定教育目標(biāo)。很多時(shí)候都是我們對(duì)孩子的種種想法，直接決定如何看待和對(duì)待他們，學(xué)會(huì)傾聽(tīng)，等待開(kāi)口的機(jī)會(huì)。常在家里相互間尊重于合作，不給孩子貼標(biāo)簽，責(zé)備，下命令等，更不得抹殺孩子的選擇權(quán)，還要鼓勵(lì)他們?nèi)ミx擇，也是增強(qiáng)合作避免沖突的方式。把選擇權(quán)交給孩子，參與日常生活，可以很好的鍛煉孩子自立。審視自己制定的目標(biāo)，則需要改變霸權(quán)主義，和孩子并進(jìn)，合作快樂(lè)成長(zhǎng)。

　　我需要什么？我又看重或注重什么？我又怎樣做了，滿足自己了嗎？理解孩子內(nèi)心，尊重、感受孩子的世界，去溝通達(dá)成共識(shí)在協(xié)力合作。通常大人的需要都是無(wú)可厚非的滿足自己，而孩子們有這樣那樣的行為都是在試圖滿足某種需要，這時(shí)大人應(yīng)該學(xué)會(huì)傾聽(tīng)感受幫助孩子學(xué)習(xí)如何更好的滿足自己的需要。在行為背后，需要，應(yīng)被尊重，肯定、和對(duì)孩子要有耐心。家是每個(gè)人的歸屬，金屋、銀屋，不如自己的草屋。孩子歸屬于這個(gè)家，不但要給孩子建立情感上安全感，更是要做到精心呵護(hù)。如果孩子情感得到滿足，孩子才會(huì)自信，才會(huì)接納自己和別人。只有學(xué)會(huì)欣賞自己的寶貝，從孩子的視角看問(wèn)題，尋求和孩子聯(lián)結(jié)，展示自己對(duì)孩子的關(guān)愛(ài)，向孩子學(xué)習(xí)放下怨恨重歸于好的精神，傾聽(tīng)，理解、尊重、信任，讓孩子得到安全感，信任感，歸屬感。快樂(lè)，健康的成長(zhǎng)。

　　讀完本章節(jié)細(xì)細(xì)回味了孩子給我的禮物，說(shuō)來(lái)慚愧，我們大人真的不如孩子，總把自己的'想法強(qiáng)加于孩子身上，按照我們的套路走。孩子是天來(lái)之性，真切、依偎父母，尋找著安全感，一切言行來(lái)自父母的身教。孩子是父母最好的禮物，我們回應(yīng)孩子的禮物時(shí)要用心感受，接受，去感謝。以前對(duì)于禮物二字只是物質(zhì)上的，而今頗有感，讓我和小業(yè)林有了親子、溝通，傾聽(tīng)的升級(jí)。和孩子一起分享他的快樂(lè)，煩惱。給予用心，愛(ài)心，耐心的陪伴。

　　說(shuō)起孩子需要，突然感覺(jué)內(nèi)心有些隱痛。需要不是金錢去衡量的，不要把你的其它或金錢觀的情緒用暴力語(yǔ)言的方式來(lái)扼殺孩子，讓孩子沒(méi)有安全感，自信。孩子需要的是愛(ài)，尊重，溝通，傾聽(tīng)。發(fā)生沖突時(shí)，不是去嚇唬，吼叫，這一種辦法解決，不要做失能的父母，需要滿足，更需要合作，連結(jié)共同創(chuàng)造，和孩子慶祝合作成功，一起成長(zhǎng)，希望我們家的爸爸有所思，齊心協(xié)力，形成合力，教養(yǎng)孩子。我需要一個(gè)互相理解，尊重對(duì)方和孩子的家，不去評(píng)判別人的對(duì)錯(cuò)，去貼個(gè)標(biāo)簽，懂得感恩于人，修好自心。在文中很形象的把豺狗語(yǔ)言和長(zhǎng)頸鹿語(yǔ)言表現(xiàn)于現(xiàn)實(shí)生活中，也是揚(yáng)長(zhǎng)避短吧。人的思想，眼界高低不一，之所以說(shuō)話的方式就不一樣了。發(fā)自內(nèi)心的要改變自己，像長(zhǎng)頸鹿一樣有顆大心臟。讀點(diǎn)書(shū)，使自己安靜，淡然。感謝，感恩有一盞明燈無(wú)私的指引，指導(dǎo)著我們，我要腳踏實(shí)地去進(jìn)步。

　　讀完此章節(jié)，沉靜許久，曾多次評(píng)判孩子，把情緒撒在孩子身上。孩子放學(xué)回家不愿寫(xiě)字，就來(lái)一頓說(shuō)教，字寫(xiě)的不好就發(fā)火。通過(guò)學(xué)習(xí)審視自己，還沒(méi)有完全學(xué)會(huì)按“暫停鍵”，可能對(duì)待孩子問(wèn)題太著急了�，F(xiàn)在需要的是靜心，接納孩子，用傾聽(tīng)的方式和孩子建立聯(lián)結(jié)。希望我的家人和我一起學(xué)習(xí)努力。今天文中以游戲角色扮演的方法，讓我們?nèi)ジ惺茏约汉退�人的感受需要。游戲中解決憤怒轉(zhuǎn)化，平和的化解沖突，把評(píng)判解讀為需要。家庭生活中不要爭(zhēng)論誰(shuí)對(duì)或錯(cuò)，多一些理解，尊重多好啊！

　　這是本書(shū)最后部分內(nèi)容了，每一則案例故事分析都讓我有所觸動(dòng)，仿入身臨其境。觀察孩子的需要，如何去滿足，同時(shí)克制自己的嘴巴。不去評(píng)判觀察，不給孩子下命令，貼標(biāo)簽。當(dāng)孩子需要和自己需要發(fā)生沖突時(shí)，我們要傾聽(tīng)，尊重，溝通，要看到事情的倆面性，一起找到解決的方案，都得到滿足，走入無(wú)錯(cuò)區(qū)，一起成長(zhǎng)！

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