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《非暴力溝通》讀后感2000字

時(shí)間:2025-01-18 09:54:55 俊豪 讀后感2000字 我要投稿
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《非暴力溝通》讀后感2000字(通用13篇)

  當(dāng)仔細(xì)品讀一部作品后,大家一定都收獲不少,是時(shí)候?qū)懸黄x后感好好記錄一下了。那么你會(huì)寫(xiě)讀后感嗎?下面是小編精心整理的《非暴力溝通》讀后感2000字,歡迎大家借鑒與參考,希望對(duì)大家有所幫助。

《非暴力溝通》讀后感2000字(通用13篇)

  《非暴力溝通》讀后感2000字 1

  因?yàn)樽x書(shū)會(huì)要組織《非暴力溝通》專場(chǎng)活動(dòng)的原因,這周又重新翻一遍這本書(shū)。也許是在聽(tīng)了很多次對(duì)它的分享,抑或上次讀后又經(jīng)過(guò)一段時(shí)間的生活和閱讀的積累,尤其是這段時(shí)間在工作中出現(xiàn)了溝通問(wèn)題的情況之下。重讀這本書(shū),發(fā)現(xiàn)了很多有趣且有用的細(xì)節(jié)。

  第一點(diǎn),是作者個(gè)人的簡(jiǎn)歷。聽(tīng)過(guò)的分享者都極少注意到作者馬歇爾盧森堡也是一位臨床心理學(xué)的博士,而且是在書(shū)中也多次提及的是著名的“人本主義心理學(xué)”創(chuàng)始人卡爾羅杰斯的學(xué)生。不難看出,非暴力溝通的核心思想,在雙方溝通之中要尊重對(duì)方的感受與需求同時(shí)也要真誠(chéng)表達(dá)出自己的感受與需求,是在羅杰斯的“以患者為中心”的心理治療理論的發(fā)展而來(lái)。此外,馬歇爾強(qiáng)調(diào)非暴力溝通中的不帶成見(jiàn)的觀察與羅杰斯強(qiáng)調(diào)在心理治療過(guò)程中的深度傾聽(tīng)也是相同的方法。人本主義強(qiáng)調(diào)人的正面本質(zhì)和價(jià)值,而并非集中研究人的問(wèn)題行為,并強(qiáng)調(diào)人的成長(zhǎng)和發(fā)展。非暴力溝通同樣強(qiáng)調(diào)溝通過(guò)程人的正面性和溝通產(chǎn)生價(jià)值,以解決而非分析問(wèn)題為導(dǎo)向。此外在非暴力溝通中最關(guān)鍵的是正確提出自己的需求和認(rèn)識(shí)對(duì)方的需求,無(wú)法正確表達(dá)自己的需求和無(wú)法真正認(rèn)識(shí)到對(duì)方的需求,都會(huì)造成溝通的失敗。這也是在基于另外一位人本主義心理學(xué)家的馬斯洛的需求理論之上的發(fā)展。馬斯洛將人的需求分為六個(gè)層次:生理需求,安全需求,社會(huì)需求,尊重需求和自我超越的需求。因此,非暴力溝通的`理論核心是人本主義心理學(xué)是不容置疑的。

  第二點(diǎn),作者多次提到不能機(jī)械的運(yùn)用非暴力溝通的形式,而忘記了他的目的。所謂非暴力溝通的形式正是非暴力溝通的四個(gè)要素:觀察,感受,需要和請(qǐng)求,詳細(xì)點(diǎn)說(shuō),就是不帶偏見(jiàn)的觀察,充分表達(dá)和引導(dǎo)對(duì)方完全表達(dá)內(nèi)心感受,明確自己和對(duì)方的需要,正確提出自己的和引導(dǎo)對(duì)方提出請(qǐng)求。形式看似簡(jiǎn)單,在實(shí)踐中卻非常困難。主要原因大概就在于,我們過(guò)于注重非暴力溝通作為工具的形式而忘記了使用它目的。非暴力溝通作為一種溝通方法,它的核心仍在于溝通。人與人之間需求溝通原因是雙方存在不同的觀念和行為模式需要達(dá)成一致或者相互理解,溝通的過(guò)程就是交換雙方的不對(duì)等的信息從而雙方可以改變觀念或行為。因此在使用非暴力溝通四要素時(shí)要時(shí)刻記住溝通的目的,不然就達(dá)不到溝通的最終結(jié)果。

  第三點(diǎn),作者提到了異化的溝通方式,也就是暴力的溝通方式,主要有四種形式:道德評(píng)判,對(duì)比評(píng)價(jià),固化責(zé)任和強(qiáng)迫威脅,源自于等級(jí)社會(huì)或?qū)V粕鐣?huì)。雖然作者在文中沒(méi)有提及,但是可以從中推斷出的是,非暴力溝通只適用于自由和平等地位的雙方,或者雙方雖然處于不平等地位,但溝通仍然平等的。一旦雙方是地位不平等的,一方統(tǒng)治甚至奴役另一方,那主要溝通方式便會(huì)是異化的溝通方式。因?yàn)檫@種情況下溝通的目的要讓一個(gè)人服從另外一個(gè)人的意志,服從者的個(gè)人的自由意志是被拒絕的。這是一種壓倒性的信息傳遞方式,是命令而不是非暴力溝通中的請(qǐng)求。作者也多次提到非暴力溝通的應(yīng)用對(duì)于家長(zhǎng),老師和公司管理者而言,是非常困難的,因?yàn)榈匚坏膬?yōu)勢(shì),這些人不愿意作出請(qǐng)求,或者作出的請(qǐng)求被理解為命令。但在異化的溝通情境中,處于弱勢(shì)的一方要改變局面,最好的方式仍然是采取非暴力溝通的方式,如果也是采取暴力的方式,如拒絕和反抗,只會(huì)造成強(qiáng)勢(shì)的一方使用暴力的程度增加,而非暴力溝通的方式可以減輕暴力帶來(lái)的傷害。

  第四點(diǎn),非暴力溝通最主要的是強(qiáng)調(diào)人的本體和主動(dòng)性以及人的同理心,這些都是人本主義的核心理論。人的感受是自己決定的,外界只能刺激和影響它。面對(duì)他人的不當(dāng)?shù)闹肛?zé),我們可以下意識(shí)地感到內(nèi)疚和自責(zé)或者立刻反駁對(duì)方,也可以有意識(shí)的去體會(huì)對(duì)方的感受和需要和發(fā)現(xiàn)自己的感受和需要。如果采取后一種方式,我們就不會(huì)被對(duì)方的情緒牽動(dòng),而是專注于對(duì)方和自己的感受與需求,從而可以真正解決溝通的問(wèn)題。另外對(duì)于很多因?yàn)樯鐣?huì)因素,我們必須承擔(dān)的責(zé)任,很多不得不去犧牲個(gè)人自由完成的義務(wù),如果從主動(dòng)選擇的積極角度出發(fā),我們會(huì)將這些不得不做的事情轉(zhuǎn)變成是我們所自由選擇和愿意的承擔(dān)的事情,這樣對(duì)于個(gè)人而言,同樣的行為帶來(lái)的幸福感會(huì)大于痛苦感。

  第五點(diǎn),是語(yǔ)言的局限性。非暴力溝通相對(duì)于暴力溝通,在語(yǔ)言表達(dá)上明顯的更豐富和復(fù)雜。暴力溝通中的一句簡(jiǎn)單的道德評(píng)判,非暴力溝通中卻要?jiǎng)澐譃橛^察,感受,需要和請(qǐng)求四個(gè)部分。而且非暴力溝通要求觀察的客觀與準(zhǔn)確,感受表達(dá)的充分與完全,需要和請(qǐng)求提出的明確與完整。缺少其中任何一項(xiàng)的語(yǔ)言表達(dá),都不足以成為非暴力溝通。所以,馬歇爾開(kāi)篇就提到,語(yǔ)言是窗戶,也是墻。語(yǔ)言有它天生的局限性。例如中國(guó)人一直不喜歡直接表達(dá)感受和需求的原因,個(gè)人認(rèn)為,一方面是傳統(tǒng)文化要求謹(jǐn)言拒絕巧言,另一方面是我們的語(yǔ)言在表達(dá)感受方面缺少一種自然性。中國(guó)語(yǔ)言里就找不到i’msad 的表達(dá)。另外作者提到語(yǔ)言是靜態(tài)的,而我們的世界是動(dòng)態(tài)的,靜態(tài)的語(yǔ)言無(wú)法與動(dòng)態(tài)的世界匹配,其中也會(huì)產(chǎn)生很多由語(yǔ)言產(chǎn)生的問(wèn)題。

  最后,引用譯者結(jié)語(yǔ)的話“藉由這本書(shū),依稀間遙望到夢(mèng)寐以求的美麗心世界,并且知道,生活永遠(yuǎn)等待人們以一己之身去領(lǐng)略生命的美和神奇”,所表達(dá)的是,非暴力溝通的世界是一個(gè)理想的世界。非暴力溝通的世界是一個(gè)人人自由和平等的世界,但現(xiàn)實(shí)是到處都有壓迫和統(tǒng)治,有壓迫和統(tǒng)治的地方就有暴力存在,面對(duì)暴力的世界,我們可以選擇以暴力的方式回?fù),但是結(jié)果是暴力變的更泛濫,壓迫和統(tǒng)治也會(huì)更嚴(yán)重,也可以選擇以非暴力的方式去應(yīng)對(duì),一方面減少暴力對(duì)我們的傷害,另一方面暴力也會(huì)因此而減少。如何應(yīng)對(duì),完全取決于我們自己。

  非暴力溝通最終全部實(shí)現(xiàn)雖然是要在更大的社會(huì)層面,但是需要從每一個(gè)個(gè)人開(kāi)始。正如歌唱的那樣,只要人人都充滿愛(ài),這世界將變成美好人間,這也是馬歇爾書(shū)中隱藏的愿望。現(xiàn)實(shí)雖然是美好人間遙不可及,然而包括馬歇爾在內(nèi)每個(gè)個(gè)體追求它的過(guò)程也是同樣美好和有意義的。

  《非暴力溝通》讀后感2000字 2

  今年暑假第一次讀這本書(shū)時(shí),正在自責(zé)和懊悔的情緒中無(wú)法自拔,當(dāng)讀到第一首詩(shī)《語(yǔ)言是窗戶(否則,他們是墻)》時(shí),情不自禁的感動(dòng)的熱淚盈眶,詩(shī)里描述的正是我犯的錯(cuò)誤,是我親手把語(yǔ)言變成了墻。那時(shí)的我關(guān)注更多的是如何傾聽(tīng)他人的需要和感受,希望能學(xué)習(xí)到加深與他人交流的方法。這次再讀,收獲的焦點(diǎn)更加廣闊了,深刻的理解了如何傾聽(tīng)自己和愛(ài)自己的重要性,只有搞清楚自己需要什么,如何滿足自我的需要,才能明白他人的哪些行為不能滿足自己的需要,才能明白自己氣惱責(zé)備他人的原因,也才能看到他人的感受和需要,并給予理解和陪伴。

  這本書(shū)更像是一本指導(dǎo)手冊(cè),教會(huì)我們?nèi)绾斡^察生活周遭發(fā)生的情況,體會(huì)和表達(dá)自己的感受,并通過(guò)傾聽(tīng)認(rèn)識(shí)自己和他人的需要,最后根據(jù)這些需要清晰的表達(dá)自己的請(qǐng)求,促進(jìn)自己加強(qiáng)與他人的聯(lián)系。

  作者以案例和對(duì)話的方式,讓讀者在實(shí)例中體會(huì)觀察和評(píng)論、感受和想法、請(qǐng)求和命令的區(qū)別(我們所受的教育和成長(zhǎng)環(huán)境讓我們常常無(wú)法區(qū)分他們的差異),認(rèn)識(shí)到傾聽(tīng)和表達(dá)的重要性。

  書(shū)里對(duì)觀察、溝通、傾聽(tīng)的技巧講了很多很多,無(wú)法一一贅述,對(duì)我來(lái)說(shuō)最有幫助的是一個(gè)認(rèn)識(shí)自我的方法,通過(guò)“不得不改作我選擇”的練習(xí),深入的了解自己的行為和需要,深深的理解了自己曾經(jīng)說(shuō)出的話和做出的選擇,也終于看到了一點(diǎn)點(diǎn)真實(shí)的自我。

  對(duì)于溝通這件事,本書(shū)能夠幫助人們?cè)诤蛣e人溝通的時(shí)候理清思路,以及我們需要注意哪些點(diǎn),需要做什么事情。它都很具體地給出方法?赡苓@只是獲得有效溝通其中一種方式,你也不需要過(guò)于迷戀本書(shū)的方法,因?yàn)闀?shū)中知識(shí)畢竟是從實(shí)踐中得來(lái)的。重要的是,我們需要再次回歸實(shí)踐當(dāng)中去,還是需要我們內(nèi)化,從而形成我們自己的溝通風(fēng)格!

  具體方法:

  前提:當(dāng)你聽(tīng)到什么話,知道什么事情,先不要去比較、判斷、評(píng)論、標(biāo)記是非、道德標(biāo)準(zhǔn)等等,因?yàn)樗麄儠?huì)蒙蔽我們作為人性愛(ài)的一面。

  步驟一,觀察,先要對(duì)發(fā)生的事情客觀的觀察,具體地表述出來(lái),而不是去總結(jié)性的評(píng)論,因?yàn)樵u(píng)論具有判斷色彩,這是一種變向的指責(zé)與批評(píng)。

  步驟二,感受,將發(fā)生在我們身上的事情,或者聽(tīng)到話,要把自身此時(shí)此刻的感受表達(dá)出來(lái)或者我們做的哪些事情導(dǎo)致他人的'感受是什么,比如,我很難過(guò),我很高興,我很內(nèi)疚”。而不是壓抑自己的感受,總是說(shuō)“我覺(jué)得”!這樣的主觀看法。因?yàn)楦惺埽茏屇泱w會(huì)到他人的狀況,從而更理智地去和他溝通。

  步驟三,需要,在表達(dá)感受之后,要說(shuō)出我們內(nèi)心的需要,我們需要什么,傾聽(tīng)自己的內(nèi)心。不是責(zé)備自己,也不是責(zé)備他人。委曲求全和盛氣凌人都會(huì)傷害自己與他人的人際關(guān)系。

  步驟四,請(qǐng)求,明確地具體地提出我們的請(qǐng)求(避免抽象),而不是向別人發(fā)號(hào)命令(這樣會(huì)讓別人覺(jué)得,不聽(tīng)從你,他們會(huì)受到懲罰)

  步驟五,傾聽(tīng),在傾聽(tīng)之前,我們需要放下自己已有的想法和判斷,全神貫注地傾聽(tīng)對(duì)方的真實(shí)想法、感受、需要。不要急于表達(dá)我們的感受和態(tài)度,因?yàn)榇丝,體會(huì)他們的感受才是最重要的。如果你不能準(zhǔn)確地體會(huì)他人的感受,也可能說(shuō)明你也很少能夠傾聽(tīng)自己的內(nèi)心感受。

  步驟六,釋放憤怒,當(dāng)我們生氣時(shí),不要指責(zé)他人和自己,體會(huì)他人和自己的需要與感受,會(huì)讓你的憤怒降溫。

  步驟七,愛(ài)自己,不要壓抑自己,強(qiáng)迫自己去做某些事情。當(dāng)我們想改變某些行為,希望你是因?yàn)槌鲇趯?duì)生命的愛(ài),而不是出于羞愧、自責(zé)、內(nèi)疚、義務(wù)性的去做某些事情。如果你有負(fù)面情緒,你要承認(rèn)這個(gè)是無(wú)法避免的,無(wú)需責(zé)備自己,因?yàn)槿吮旧砭褪遣煌昝赖。如果有些事情是你逃脫不掉的,那就告訴自己的內(nèi)心“這是我選擇做的,而不是不得不做的”。因?yàn)樵跐M足別人需要的同時(shí),也要照顧好自己的感受。

  我想這本書(shū)將是我經(jīng)常翻閱的手冊(cè)了,因?yàn)榉潜┝贤ㄊ且谏钪、關(guān)系中去實(shí)踐的,就如作者所說(shuō),非暴力溝通更是一種持續(xù)不斷的覺(jué)察和提醒。只有不斷的去觀察、去傾聽(tīng)自己和他人,去打開(kāi)自己體驗(yàn)更多的互動(dòng),才能收獲到我們希望得到的愛(ài)和被愛(ài)吧。希望今后自己和他人都能愿意去健康的溝通,避免不必要的麻煩。在生活中,在工作上,能夠獲得更多的快樂(lè),保持良好的人際關(guān)系。

  《非暴力溝通》讀后感2000字 3

  心理學(xué)家馬歇爾盧森堡博士的《非暴力溝通》該書(shū)已入選香港大學(xué)推薦的50本必讀書(shū)籍。被聯(lián)合國(guó)譽(yù)為全球非暴力解決沖突的實(shí)踐之父。非暴力溝通不僅是一種溝通方式,還可以作為自我人生追求方向的不斷提醒。

  所謂的暴力溝通,并不是單純地說(shuō)通過(guò)人身攻擊等方式進(jìn)行溝通,迫使對(duì)方滿足我們的需要。異化的溝通方式有:

  1.道德評(píng)判:用道德標(biāo)準(zhǔn)來(lái)評(píng)判人,如果一個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀,那他就被看作是不道德的或邪惡的。比如說(shuō):你太自私了。你太過(guò)分了。對(duì)他人的評(píng)價(jià)實(shí)際上反映了我們的需要和價(jià)值觀。然而以這樣的方式表達(dá),很可能會(huì)招來(lái)敵意,使我們的愿望難得到滿足。

  2.進(jìn)行比較:在比較時(shí),我們開(kāi)始覺(jué)得自己活得很慘。

  3.回避責(zé)任:我們對(duì)自己的思想、情感和行動(dòng)負(fù)有責(zé)任。然而,我們會(huì)使用類似于“不得不”、“你讓我”比如說(shuō)你讓我傷透了心等詞語(yǔ)。比如說(shuō)你成績(jī)不好讓爸爸媽媽傷透了心,言下之意是他們快樂(lè)或不快樂(lè)是孩子的行為造成的?吹礁改竿纯,孩子會(huì)感到內(nèi)疚,并因此調(diào)整行為來(lái)迎合他們,然而這種調(diào)整只是為了避免內(nèi)疚,而非出自對(duì)學(xué)習(xí)的熱愛(ài)。

  類似的表達(dá)方式忽視了我們情感的內(nèi)在根源,使用的是推脫責(zé)任的語(yǔ)言而不是負(fù)責(zé)任的語(yǔ)言。

  4.強(qiáng)人所難:對(duì)別人的要求里暗含著威脅:如果不配合,他們就會(huì)受到懲罰。

  而非暴力溝通倡導(dǎo)的是專注彼此的觀察、感受及需要,而不是用異化的溝通方式。

  非暴力溝通的四個(gè)要素:

  1.觀察;

  2.感受;

  3.需要;

  4.請(qǐng)求。舉文中的一個(gè)具體的例子,一個(gè)媽媽在忙碌了一天回到家之后,看到兒子把家里弄的亂糟糟的。異化的溝通方式,可能是把兒子罵了一頓。而非暴力溝通呢?小明,看到咖啡桌下的兩只臟襪子和電視機(jī)旁的三只(觀察),我不太高興(感受),因?yàn)槲铱粗卣麧崳ㄐ枰,你是否愿意將襪子拿到房間或放進(jìn)洗衣機(jī)(請(qǐng)求)。通過(guò)非暴力溝通的四個(gè)要素,誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己,告知他人,我們期待他采取何種行動(dòng),來(lái)滿足我們。

  關(guān)于非暴力溝通要素的注意點(diǎn)

  1.觀察:我們需要注意區(qū)分觀察和評(píng)論。觀察:有個(gè)人有時(shí)在下午睡覺(jué),在雨天不出門。評(píng)論:懶惰。觀察:有個(gè)孩子有時(shí)做的事我不理解,不按我的吩咐做事情。評(píng)論:愚蠢。

  ----非暴力溝通是動(dòng)態(tài)的語(yǔ)言,不主張絕對(duì)化的結(jié)論。它提倡在特定的時(shí)間和情境中進(jìn)行觀察,并清楚地描述觀察結(jié)果。將觀察和評(píng)論混為一談,別人就會(huì)傾向于聽(tīng)到批評(píng),并反駁我們。

  2.感受:我們說(shuō)“我覺(jué)得”,我們常常不是在表達(dá)感受,而是在表達(dá)想法。例如,我覺(jué)得不公平,我覺(jué)得他很負(fù)責(zé)任,等等。感受一般和以下詞匯關(guān)聯(lián):興奮,高興,感激,害怕,沉重等等。感受的根源在于我們自身,我們的需要和期待,以及對(duì)他人的言行的看法。別人的行為可能會(huì)刺激我們,但并不是我們感受的根源。

  3.在請(qǐng)求幫助的時(shí)候,需要注意用具體的語(yǔ)言替代抽象的語(yǔ)言,區(qū)分請(qǐng)求和命令。例如,我們可以說(shuō):請(qǐng)幫我打開(kāi)窗戶好嗎?而不是說(shuō):請(qǐng)打開(kāi)窗戶。

  聽(tīng)到不中聽(tīng)的話時(shí),我們有四種選擇。第一種是認(rèn)為自己犯了錯(cuò)。例如,有人氣憤地說(shuō):“我從沒(méi)見(jiàn)過(guò)像你這么自私的人!“這時(shí),我們可能自責(zé)自己沒(méi)有考慮別人的感受。第二種是指責(zé)對(duì)方。就是反過(guò)來(lái)駁斥對(duì)方你沒(méi)有權(quán)利這樣說(shuō),我一直很在乎你的感受。在爭(zhēng)吵的過(guò)程中,我們一般會(huì)感受到惱怒。第三種是了解我們的感受和需要。這時(shí),我們可能會(huì)發(fā)現(xiàn)我們有些傷心,因?yàn)槲覀兛粗匦湃魏徒蛹{。第四種是用心體會(huì)他人的感受和需要。這時(shí),我們也許會(huì)想他傷心是因?yàn)樗枰w貼和支持。通過(guò)了解我們的需要、愿望、期待和想法,我們不再指責(zé)他人。而一旦人們開(kāi)始談?wù)撔枰,而不是指?zé)對(duì)方,他們就有可能找到辦法來(lái)滿足雙方的需要。

  關(guān)于以上四種表達(dá)方式:第一種是自責(zé),當(dāng)我們的'表現(xiàn)不完美的時(shí)候,我們可能會(huì)陷于自我憎恨中無(wú)法自拔。而非暴力溝通鼓勵(lì)我們面對(duì)挫折時(shí),體會(huì)內(nèi)心的渴望,專注于尚未滿足的需要。反之,如果用苛刻的語(yǔ)言指責(zé)自己,我們不僅難以找到解決方法,而且容易陷入自我懲罰的痛苦中。

  第二種表達(dá)方式指責(zé)對(duì)方。如果我們滿腦子是非對(duì)錯(cuò),把某些人看作是貪婪的人、不負(fù)責(zé)任的人、騙子或其他類型的壞人,我們就很難與他們建立良好的關(guān)系。作者建議我們專注于我們想要做的,而不是追究錯(cuò)在哪里。練習(xí)把每一個(gè)指責(zé)都轉(zhuǎn)化為未滿足的需求,而不是情緒宣泄。作者在書(shū)中跟大家介紹了一種表達(dá)憤怒的方式:

  1.停下來(lái),呼吸。

  2.留意我們的指責(zé),想一想是什么想法使我們生氣了。

  3.體會(huì)我們的需要。

  4.表達(dá)感受和尚未滿足的需要。在第三步和第四步之間,我們需要先傾聽(tīng)他人。在得到傾聽(tīng)和理解之后,他們也就可以靜下心來(lái)體會(huì)我們的感受和需要。

  運(yùn)用非暴力溝通,進(jìn)行有效地溝通及建立人際關(guān)系,同時(shí)平靜內(nèi)心,不斷地提醒自我人生追求的方向。

  《非暴力溝通》讀后感2000字 4

  孩子為什么總是不聽(tīng)你的話?為什么總是不按你的常理出牌?有沒(méi)有想過(guò),問(wèn)題是不是在你的身上?

  每天晚上都能聽(tīng)到樓上的家長(zhǎng)在管教孩子的聲音,你為什么不聽(tīng)指揮?我都說(shuō)了不能這樣,你總是做壞事,你真是一個(gè)壞孩子。其實(shí),這樣的事情也時(shí)長(zhǎng)發(fā)生在我們家里。

  因?yàn)楣ぷ魈胺抠J的壓力,我們一家三口是跟老人一起住的,這就形成了家里孩子的教育存在隔代教育的問(wèn)題。我們都知道老一輩的教育方式,所以,在我家的教育里面也會(huì)出現(xiàn)“暴力溝通”。這里說(shuō)的“暴力”,并不是身體上的暴力,而上在語(yǔ)言和精神上的暴力。你會(huì)發(fā)現(xiàn),當(dāng)你用暴力溝通的時(shí)候,當(dāng)下是湊效的,但是不長(zhǎng)遠(yuǎn),你會(huì)出孩子會(huì)“越走越扁”,甚至讓你傷心。

  以上的情況,如果你不知道什么是“非暴力溝通“,那么,你可能會(huì)是讓孩子變”壞“的始作俑者。當(dāng)我看到《非暴力溝通》這個(gè)書(shū)的時(shí)候,我才知道,一切可能源于溝通,你可能在教育孩子上沒(méi)用對(duì)方法。

  《非暴力溝通》的作者是馬歇爾.盧森堡博士,他早年師從心里學(xué)大師卡爾.羅杰斯,后來(lái)他發(fā)展出了極具啟發(fā)性和影響性的非暴力溝通的原則和方法,通過(guò)這樣的溝通方式,讓無(wú)數(shù)的人感受到了愛(ài)、和諧和幸福,同時(shí)也化解了不少?zèng)_突。”非暴力溝通“可以運(yùn)用到家庭、工作甚至政治上,它能療愈人們內(nèi)心的傷痕,超越心智、情感的局限性,突破負(fù)責(zé)的思維,化解沖突,建立和諧關(guān)系。如何將非暴力溝通用在孩子的教育上呢?

  01觀察

  “不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式!薄《日軐W(xué)家克里希那穆提。

  用觀察去代替評(píng)論你的孩子。如何做?首先把”從不“、”總是“這樣的詞換成”每次“。我們會(huì)發(fā)現(xiàn)在教育孩子的時(shí)候,我們都會(huì)帶著評(píng)論去教育,”你總是看電視”“你從來(lái)不認(rèn)真學(xué)習(xí),你就是一個(gè)不老實(shí)的學(xué)生”。你們是不是都是這樣去跟孩子說(shuō)話,標(biāo)簽化孩子呢?

  如果我們把這些評(píng)論的語(yǔ)言換成觀察式的語(yǔ)言,效果會(huì)大有不同,“你每天看電視2個(gè)小時(shí)以上”“你曾為了玩玩具,不認(rèn)真學(xué)習(xí)”。用你在特定的時(shí)間和環(huán)境中進(jìn)行觀察到的事情去代替你對(duì)孩子的評(píng)論,不去評(píng)判不用絕對(duì)化的評(píng)論他們,這樣不會(huì)引起孩子的反感,因?yàn)槟闶窃谥v事實(shí)。

  02感受

  要將感受與想法區(qū)分開(kāi)來(lái),你需要向你的孩子表達(dá)的是你的感受而不是你想法。把你的“我覺(jué)得”替換為“我認(rèn)為”!拔矣X(jué)得你很沒(méi)用”“我覺(jué)得你是個(gè)差勁的學(xué)生”,這樣的說(shuō)話都會(huì)讓孩子感到挫敗感,覺(jué)得自己被貶低了。這時(shí)候我們需要換位思考一下,如果孩子也是這樣的跟我們說(shuō)話,我們作何感受?

  此時(shí),你需要的是告訴孩子你的感受!澳悴蛔袷貙W(xué)校的規(guī)定,我很難過(guò)”,將孩子作出的一些行為對(duì)你所造成的`感受告訴他,而不是把你的想法告訴他。且如果我們?cè)跍贤ǖ臅r(shí)候適當(dāng)?shù)厥救跻矔?huì)解決沖突。

  《非暴力溝通》中還列出了感受的詞匯表,可以根據(jù)這些詞匯去做練習(xí),提高自己的溝通能力。

  03需求

  需求是感受的根源,是生命健康成長(zhǎng)的要素。對(duì)孩子的指責(zé)、批評(píng)、評(píng)論反映了我們的需要和價(jià)值觀,如果我們批評(píng)來(lái)提出我們主張,孩子對(duì)我們的就只有申辯和反擊了。如果我們能直接跟孩子講出我們的需求,孩子就較有可能作出積極的回應(yīng)。如“我很難過(guò),我希望你能把房間收拾整齊”。

  04請(qǐng)求

  首先,我們需要向孩子提出具體的請(qǐng)求。我們通常會(huì)跟孩子說(shuō),“我希望你是少花點(diǎn)時(shí)間在看電視上!蹦敲,你的請(qǐng)求是什么呢?孩子會(huì)感到疑惑,可以認(rèn)為少花時(shí)間在看電視上,那就把時(shí)間花在玩玩具上。我們需要具體明確的是我們需要孩子不要看電視而是將時(shí)間花在學(xué)習(xí)上。

  其次,請(qǐng)求反饋,如果無(wú)法確定孩子是否理解我們的請(qǐng)求,這時(shí)我們需要做所饋,確保孩子理解我們的請(qǐng)求。一旦孩子的理解與我們的意思有所不同時(shí),我們要作適當(dāng)?shù)难a(bǔ)充。

  第三,在確認(rèn)孩子的理解后,我們需要從他當(dāng)下的感受、想法及是否接受我們的請(qǐng)求來(lái)了解他們的反應(yīng)。

  最為重要的是,我們要區(qū)分請(qǐng)求與命令。命令是在請(qǐng)求沒(méi)有得到滿足時(shí),提出請(qǐng)求的人通過(guò)指責(zé)和批評(píng)來(lái)利用對(duì)方的內(nèi)疚從而達(dá)到目的。如”寶貝,今天晚上你可以陪媽媽去散步嗎?“”媽媽,我今晚約了同學(xué)一起拼樂(lè)高,你可以自己自己去嗎?“”你真自私!斑@樣其實(shí)你就是在向孩子提出了命令而不是你的請(qǐng)求。

  以上為非暴力溝通的4個(gè)要素。

  《非暴力溝通》是一本值得反復(fù)去看去學(xué)習(xí)的書(shū),它是能改善人際關(guān)系的書(shū)籍,能運(yùn)用到生家庭關(guān)系、親密關(guān)系、親子關(guān)系、工作關(guān)系以及社會(huì)關(guān)系上,促使生活更加美好。在此推薦給大家。

  《非暴力溝通》讀后感2000字 5

  非暴力溝通的中心詞是“溝通”,良好的溝通是幸福生活的保障,因?yàn)?0%的矛盾源于誤會(huì),90%的誤會(huì)是因?yàn)榍啡睖贤。溝通包括與自己內(nèi)心的溝通和與他人的溝通。而暴力除了行動(dòng)暴力,還有言語(yǔ)暴力和冷暴力,都是因?yàn)樾挠胁粷M或憤怒而采取的并不理性的自我保護(hù)措施。

  能管理好自己的情緒也是一種極富挑戰(zhàn)性的本事。當(dāng)我們憤怒的時(shí)候其實(shí)需要冷靜下來(lái)尋找自己憤怒的原因,只要有足夠的耐心和信心,我們都可以學(xué)會(huì)非暴力溝通的。

  良好的溝通需要認(rèn)真的傾聽(tīng),這需要我們放下成見(jiàn)認(rèn)真的觀察和感受,聽(tīng)對(duì)方把話說(shuō)完,鼓勵(lì)他表達(dá)清楚,為了避免引起誤會(huì)我們還可以多問(wèn)幾個(gè)“是不是”“為什么”,在聽(tīng)的過(guò)程中去理解他的訴求,感受他的感受,不要急著下結(jié)論或者隨意打斷他,幫助他想辦法等,因?yàn)楹芏嗳私徽劦哪康木椭皇莾A訴。

  有效的溝通在明白了對(duì)方關(guān)注的焦點(diǎn)講話的邏輯之后,還要學(xué)會(huì)正確的表達(dá)自己的訴求,我們很多人習(xí)慣于把請(qǐng)求變成命令,雖然口頭上說(shuō)“請(qǐng)”,但對(duì)方如果不答應(yīng)的話他會(huì)列出一大堆的理由去說(shuō)服他,還把責(zé)任與良知加在人家身上,讓人不得不勉為其難的答應(yīng),這其實(shí)為以后的矛盾爆發(fā)埋下了伏筆,屬于軟暴力溝通。真正的請(qǐng)求人家是有自由選擇權(quán)利的,這是對(duì)人的尊重。

  我們?yōu)槭裁磿?huì)這么做呢?或許是因?yàn)閺男〉酱,老師家長(zhǎng)還有周圍的人都是這么做的,大家都習(xí)慣于強(qiáng)勢(shì)壓人以達(dá)成自己的目的,如果達(dá)不成目的就感覺(jué)自己受了欺負(fù),這種思維方式已經(jīng)深入骨髓,最終大家都是受害者。所以我們要發(fā)自內(nèi)心的尊重別人,還得先解放自己愛(ài)自己。

  良好的溝通并不僅僅是為了消除糾紛息事寧人,沒(méi)有原則的一味順從別人做好好先生到最終會(huì)被眾人遺棄。我們要在溝通時(shí)體會(huì)別人的感受,同時(shí)也要關(guān)注自身,很多時(shí)候我們犯了錯(cuò)就會(huì)莫名的陷入自責(zé),甚至在心里辱罵自己,貶低自己,對(duì)自己失望,情緒低落,煩躁,恨自己不爭(zhēng)氣,長(zhǎng)此以往,你怎么會(huì)可愛(ài)呢?你自己都不愛(ài)自己,別人又怎么會(huì)真的接納你呢?所以我們要愛(ài)自己就要早日把自己從這種負(fù)面情緒中解放出來(lái)。

  解放自己的辦法其實(shí)也很簡(jiǎn)單,你就把自己從“應(yīng)該”中解放出來(lái),不要總用我“應(yīng)該”去強(qiáng)迫自己做自己不喜歡的事兒,因?yàn)閮?nèi)心的抗拒,就算你答應(yīng)下來(lái)也會(huì)找各種借口拖拉搪塞,效果很不好對(duì)方不會(huì)滿意,又影響彼此的.心情和感情。我們可以把“我應(yīng)該”改為“我選擇”因?yàn)椤凑者@個(gè)方法,把近期你不太想做又非做不可的事兒一一列舉出來(lái),盡可能去找出這件事情的理由和動(dòng)力,能說(shuō)服自己的就去做,如果這樣還是不能說(shuō)服自己那干脆斷然拒絕,那我們就積極的去做那些愿意做的事兒,把自己從“不得不”“必須”“應(yīng)該”中解放出來(lái),專注于自己真正需要的東西,并設(shè)法滿足自己的需要,比如成就感,自信心,被尊重,被理解,關(guān)愛(ài),一定的物質(zhì)生活條件等等,想要讓自己的生活有樂(lè)趣,就不能老是為了逃避懲罰避免羞愧,被迫去做事情。

  那么這就需要你真正的了解自己的需要,這時(shí)候就得靜下心來(lái),很好的與自己的內(nèi)心溝通,所以你不止不能輕易發(fā)怒,還要好好利用自己的憤怒,你憤怒源頭也許就是你的癥節(jié)所在。外界的誘因是不可改變的,而你不開(kāi)心的原因是什么呢?也許是不夠大度,也許是別人要求太高,也許是你最近心情不好,也許你的確太忙,或者僅僅是因?yàn)槟惚硎霾磺鍎e人誤會(huì)了,你正好可以借此機(jī)會(huì)深度思考提升自己,品味自己的內(nèi)心里怒而未發(fā)時(shí)的內(nèi)心中那些細(xì)枝末節(jié)的東西,理解并解決現(xiàn)實(shí)問(wèn)題。佛家說(shuō)“怒火燒了功德林”,現(xiàn)在流行的一句話是“憤怒是拿別人的錯(cuò)誤來(lái)懲罰自己”,所以真正有智慧有能力的人是不會(huì)輕易發(fā)怒的。

  但是,誰(shuí)都會(huì)犯錯(cuò),無(wú)論誰(shuí)犯了錯(cuò)都可以被原諒,我們要先接納曾經(jīng)的自己,然后陪著他一點(diǎn)點(diǎn)的成長(zhǎng)成熟,這樣才能讓自己和他人下次不犯同樣的錯(cuò)誤,當(dāng)我們把情緒穩(wěn)定下來(lái)時(shí),才能心平氣和的告訴對(duì)方你的感受和決定,如果帶著情緒你就不能清楚的表達(dá)自己的要求。若有一個(gè)朋友他老是失約或者不守時(shí),那么我們就直接告訴他等五分鐘之后就離開(kāi)了,下次要找你的話他到了目的地再聯(lián)系你,而且言出必行。

  溝通也就是說(shuō)話的藝術(shù),但并不是良言一句三冬暖那么簡(jiǎn)單,也不是君子動(dòng)口不動(dòng)手就萬(wàn)事大吉,面對(duì)一個(gè)情緒化甚至憤怒的人,你還能設(shè)身處地的走入對(duì)方的內(nèi)心,認(rèn)真的聽(tīng)他講話,不作道德評(píng)判,不隨意進(jìn)行比較,也不回避責(zé)任,不強(qiáng)人所難,聽(tīng)出他背后的憤怒委屈里藏著的真實(shí)訴求,那么你就是一個(gè)溝通高手。

  《非暴力溝通》讀后感2000字 6

  當(dāng)一個(gè)母親看到孩子滿地亂丟玩具或者老公不收拾家務(wù),就會(huì)叨念他們,結(jié)果他們不但不改,屢屢讓你忍不住自己收拾,最后惹得一肚子氣,他們煩,你也煩。當(dāng)一個(gè)丈夫忙碌的工作時(shí),手機(jī)響了,是妻子打來(lái)的,一遍遍的鈴聲讓你越發(fā)焦躁,你想把手機(jī)關(guān)機(jī),但是你明白她依舊會(huì)一遍遍打來(lái),那是否要接通電話呢,接通電話之后呢?我們的生活里面有很多的暴力,對(duì)他人的暴力,對(duì)自己的暴力。

  最近發(fā)現(xiàn)一本好書(shū),是美國(guó)的馬歇爾·盧森堡博士寫(xiě)的《非暴力溝通》,看后感覺(jué)非常受用。依照它介紹的方法來(lái)談話和聆聽(tīng),能使人們情意相通,和諧相處。書(shū)里講述的溝通方式很簡(jiǎn)單,就是把不舒服的責(zé)任放在自己身上,而不是一昧的歸責(zé)于對(duì)方。其實(shí)換一種方法,換一種說(shuō)話方式就可以改變他們這些“屢教不改”的行為。比如,文章開(kāi)頭談到的那位母親。母親可以這樣對(duì)孩子說(shuō):“當(dāng)我看到你又把玩具亂丟在地上,我覺(jué)得很不舒服,因?yàn)槲液懿幌矚g家里看起來(lái)凌亂,可以請(qǐng)你撿起來(lái)嗎?或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進(jìn)玩具箱里嗎?”這本書(shū)很好的地方不只是光教你如何表達(dá)感受,與人溝通,它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽(tīng)內(nèi)心中不同的聲音,以及懂得它們所反映的需要,學(xué)會(huì)觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式——學(xué)會(huì)懂得自己,就會(huì)懂得別人,獲得愛(ài)、和諧和幸福!

  “非暴力溝通”,第一次接觸這個(gè)名詞的時(shí)候,估計(jì)都會(huì)給人一種很震驚的感覺(jué),暴力?往往給人打架,造成身體傷害的一個(gè)攻擊性很強(qiáng)的名詞,而這樣的一個(gè)名詞與“溝通”相聯(lián)系,往往讓人好奇而又覺(jué)得有些牽強(qiáng)。書(shū)中介紹了與人溝通的四個(gè)要素:觀察、感受、需要、請(qǐng)求,然而看了書(shū)的內(nèi)容,對(duì)“需要”和“感受”這兩個(gè)詞最為深刻。靜下心來(lái)反思過(guò)往,很多時(shí)候我們是不是太在乎自己的感受而忽略了別人的感受呢?每天忙碌的工作,接受著來(lái)自生活的壓力,努力提高家庭的生活水平,但是,多久以來(lái)我們都沒(méi)有問(wèn)問(wèn)自己我們需要的是什么?

  忽然間想到了前段時(shí)間上班的時(shí)候和下屬的溝通。因?yàn)橐巡贾玫墓ぷ鬟M(jìn)度問(wèn)題,在電話中我明顯表達(dá)了自己的憤怒,我想指責(zé)他的不是。其實(shí)現(xiàn)在想來(lái)那時(shí)候的`我已經(jīng)徹底地將不滿和憤怒表現(xiàn)出來(lái)了,只是因?yàn)闅埩舻囊稽c(diǎn)禮貌而沒(méi)有掛掉電話。我當(dāng)時(shí)其實(shí)該冷靜的,不是嗎?我的第一個(gè)反應(yīng)就是指責(zé)他的不是,雖然他跟我解釋了事情拖延的原因。為什么自己不能做到非暴力溝通?我很認(rèn)真地分析著整個(gè)事件的過(guò)程和當(dāng)時(shí)的情況。

  生氣時(shí),我選擇了指責(zé)他人,也就是我的下屬,我認(rèn)為他是錯(cuò)的,這個(gè)就是我生氣的原因。但是我沒(méi)有體會(huì)自己的感受和需要,我用心體會(huì)自己做這件事情的意義和我總是理所當(dāng)然的認(rèn)為自己要在與人辯解中要處于勝利的地位。也沒(méi)有體會(huì)下屬的感受和需要,也許我轉(zhuǎn)移了注意力,我就不會(huì)專注于指責(zé)了,憤怒也將不再存在了。

  突然想起老子的一句話:“圣人不爭(zhēng),故天下莫能與之爭(zhēng)”。道家講無(wú)為之為。非暴力溝通也是這個(gè)道理:在一些敏感話題上,你只有放下了說(shuō)服對(duì)方的念頭和動(dòng)機(jī),轉(zhuǎn)而充分和安全地表達(dá)自己的看法,內(nèi)心軌跡和體會(huì),這樣才會(huì)有最好的結(jié)果。

  作為一名管理人員,我在想非暴力溝通和企業(yè)管理可不可以建立起聯(lián)系呢?細(xì)細(xì)琢磨,非暴力溝通確實(shí)有助于企業(yè)管理。于職工個(gè)人發(fā)展層面來(lái)講,通過(guò)學(xué)習(xí)非暴力溝通,員工可以掌握人性化溝通的技能,學(xué)習(xí)主動(dòng)調(diào)整情緒狀態(tài)的方法,提升工作的專注度和效率;于團(tuán)隊(duì)管理層面來(lái)講,非暴力溝通講人類共性的需要,在需要層面人們沒(méi)有沖突,這一點(diǎn)能夠支持團(tuán)隊(duì)形成真正意義的共同目標(biāo),提高團(tuán)隊(duì)凝聚力和執(zhí)行力的同時(shí),實(shí)現(xiàn)個(gè)人及團(tuán)隊(duì)的雙贏。另一方面,非暴力溝通還能協(xié)調(diào)和解決跨部門協(xié)作和團(tuán)隊(duì)沖突之間的難題,幫助部門間優(yōu)化業(yè)務(wù)流程,提高部門合作的效益;于組織戰(zhàn)略層面來(lái)講,非暴力溝通能夠支持領(lǐng)導(dǎo)團(tuán)隊(duì)重新整合企業(yè)的使命、愿景和文化,制定順應(yīng)企業(yè)內(nèi)在需要和互聯(lián)網(wǎng)時(shí)代發(fā)展規(guī)律的戰(zhàn)略,通過(guò)文化和制度打造企業(yè)內(nèi)部的自適應(yīng)生態(tài)系統(tǒng),使得企業(yè)以整體組織的形式不斷地進(jìn)化,并適應(yīng)時(shí)代的要求。所以說(shuō)非暴力溝通與企業(yè)管理是有聯(lián)系的,并且是相互作用的。

  非暴力溝通是用來(lái)幫助我們?cè)谡\(chéng)實(shí)和傾聽(tīng)的基礎(chǔ)上與人交流。使用非暴力溝通時(shí),我們希望人們的改變和行動(dòng),是出于對(duì)生命的愛(ài),而不是為了逃避批評(píng)和傷害。一旦人們看重彼此的感情,并能兼顧雙方的需要,那么,他們也就會(huì)相信我們所表達(dá)的愿望是請(qǐng)求而非命令。

  通過(guò)閱讀此書(shū),讓我意識(shí)到,很多痛苦和不幸,是因?yàn)槲覀兊闹R(shí)太少,也是因?yàn)槲覀兊倪x擇。我們可以選擇不痛苦和幸福,但你選擇了承受。所以很多時(shí)候,自己的情緒和感受,沒(méi)必要讓別人負(fù)責(zé),因?yàn)檫@是我們自己的選擇,沒(méi)有體會(huì)自己和他人的感受和需要。我想,非暴力溝通精髓其實(shí)就在于懂得“感受”和“需要”吧!

  《非暴力溝通》讀后感2000字 7

  這本書(shū)是朋友推薦的家長(zhǎng)“必讀書(shū)目”中的一本。當(dāng)初選擇讀這本書(shū)的時(shí)候是有目的:自己在跟孩子和家人溝通的時(shí)候,經(jīng)常會(huì)不耐煩,“簡(jiǎn)單暴力”,希望找到有效的解決方法。當(dāng)然,讀這本書(shū)的時(shí)候,內(nèi)心也是有懷疑的:從書(shū)的名字和封面簡(jiǎn)介,這本書(shū)似乎有暢銷書(shū)的通。夯ㄉ、夸張、情景架構(gòu),有自封“萬(wàn)靈藥”之嫌。帶著這兩種心態(tài)讀這本書(shū),一章章讀下來(lái),發(fā)現(xiàn)收獲其實(shí)還是蠻大的。

  作為快餐文化時(shí)期的作品,作者直接給出了‘非暴力溝通’的定式;表達(dá)觀察——說(shuō)出感受——感知需要——提出請(qǐng)求。正本書(shū)也是圍繞著這個(gè)定式逐一分析講解。和一般通俗心理學(xué)書(shū)相似,每一個(gè)講解都是由小故事和小案例組成,讀起來(lái)不累。讀完以后,我試著把這個(gè)方法應(yīng)用到現(xiàn)實(shí),確實(shí)會(huì)減少“面紅耳赤”的幾率。這本書(shū)確乎不是萬(wàn)靈藥,它可以促進(jìn)自我和對(duì)他人的理解,促進(jìn)內(nèi)心與外界的和諧。慢慢地又發(fā)現(xiàn),最大的收獲是,作者告訴我一個(gè)很重要也是經(jīng)常被我們忽略的觀點(diǎn):不要評(píng)價(jià),要不帶任何評(píng)價(jià)的觀察,然后說(shuō)出自己的觀察。

  那么,對(duì)這本書(shū)的推薦我也無(wú)法帶有任何評(píng)價(jià)了。

  推薦這本書(shū)的原因之一:讓我們學(xué)著認(rèn)真傾聽(tīng)和觀察。全心全意地觀察體會(huì)自己或別人的信息和感受,然后不帶任何評(píng)價(jià)的說(shuō)出自己的觀察和感受。印度哲學(xué)家克里希那穆提說(shuō),‘不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式’。這本書(shū)會(huì)知道我們練習(xí)這做這些不帶任何評(píng)價(jià)的觀察傾,慢慢地說(shuō)出中肯的理解。對(duì)他人和自己的理解是溝通的第一步。道德評(píng)判是用道德標(biāo)準(zhǔn)來(lái)評(píng)判人。如果別人或自己的行為不符合我們的價(jià)值觀,那就認(rèn)為是不道德的或者是邪惡的。魯斯貝本梅爾說(shuō)過(guò),“如果不把事實(shí)和意見(jiàn)混為一談,我們將不再困惑。因?yàn)槟憧赡軣o(wú)所謂,因?yàn)槲艺f(shuō)‘這只是我的意見(jiàn)’”。這本書(shū)的有趣之處在于,每章有大量習(xí)題,讓我們練習(xí)區(qū)分自己是否客觀不帶評(píng)價(jià)地觀察了事實(shí)。這些練習(xí)恰到好處,非常有效果。

  推薦這本書(shū)的原因之二:讓我們學(xué)著充分表達(dá)感受。這是平等的溝通,是對(duì)自己的尊重,也是對(duì)別人的尊重。這本書(shū)指導(dǎo)我們練習(xí)表達(dá)自己的感受,而不是評(píng)價(jià)。表達(dá)評(píng)判的是語(yǔ)言。人類語(yǔ)言是我滿陷于“是非”之中,它擅長(zhǎng)將人類分類。牙牙學(xué)語(yǔ)的孩童已經(jīng)開(kāi)始把人稱作“好人”“壞人”,然后又正;虿徽,負(fù)責(zé)人或不負(fù)責(zé)任,聰明或愚蠢,勤勞或懶惰,等等。我們從小就學(xué)著用評(píng)價(jià)的語(yǔ)言表達(dá)自己。不幸的是,這樣的'方式提出主張,很可能會(huì)招來(lái)敵意。即便對(duì)自己,屈服于評(píng)價(jià)的壓力,很可能使我們心存怨恨,并厭惡自己。“愛(ài)”的另外一層含義是正視并準(zhǔn)確地用語(yǔ)言表達(dá)自己的感受和需要,不將沖突歸咎于哪一方。當(dāng)我們不在試圖分析自己或他人有什么毛病,而是用心去理解我們的感受,內(nèi)心會(huì)變得平和。

  推薦這本書(shū)的原因之三:讓我們學(xué)著說(shuō)出具體需求。我們要認(rèn)識(shí)到自己和別人需要什么,并準(zhǔn)確表達(dá)出自己和別人的需要。很重要的一點(diǎn)是,我們經(jīng)常無(wú)視自己的需求,甚至認(rèn)為這是可恥的。我們長(zhǎng)期的教育告訴我們要“犧牲和忍耐”,而表達(dá)自己的需求是“放縱和不負(fù)責(zé)任”的表現(xiàn)。這也往往是痛苦的根源。 尋找自己和他人的需求,不帶主觀評(píng)價(jià)和自責(zé)的說(shuō)出需求才能更好的實(shí)現(xiàn)和諧的自我和與他人的交流。這本書(shū)指導(dǎo)我們練習(xí)準(zhǔn)確地表達(dá)需求,而不是抱怨。

  推薦這本書(shū)的原因之四:讓我們學(xué)著表達(dá)感激和欣賞。贊揚(yáng)是表達(dá)欣賞和感激的一種常見(jiàn)方式 。短期成功學(xué)和社會(huì)生活經(jīng)驗(yàn)豐富的老司機(jī)會(huì)提倡用贊揚(yáng)來(lái)促進(jìn)溝通和交流,所謂“再多表?yè)P(yáng)也不過(guò)”,“好下屬和好孩子都是夸出來(lái)的”。其實(shí),贊揚(yáng)并不總是有助于深化彼此的關(guān)系 ,一旦下屬和孩子意識(shí)到贊揚(yáng)的目的是為了操控他們,他們對(duì)于由衷的感激和欣賞也會(huì)心存疑慮。雖然贊揚(yáng)有時(shí)會(huì)讓人感到不自在,但絕大多數(shù)的人都渴望得到他人的肯定和感激。 換一個(gè)角度 ,不把自己放在裁判的位置來(lái)表達(dá)感激和欣賞會(huì)更容易讓對(duì)方更容易接受。對(duì)此,我們可以練習(xí)說(shuō)出對(duì)方做出的對(duì)我們有益的行為,進(jìn)而說(shuō)出我們的那些需求得到了滿足,然后表達(dá)出需要得到滿足后我們的心情是什么樣的——既不自大,也不謙虛。

  現(xiàn)在社會(huì)越來(lái)越多元化,年輕人與年長(zhǎng)人之間有“代溝”,上級(jí)與下級(jí)有“階層”,還有地域差異,種族差異,性別差異,生活習(xí)慣差異,宗教差異等等,等等。差異無(wú)處不在,溝通卻不能逃避。每個(gè)人都是帶有自己的背景來(lái)看待周圍事物的。把既有的評(píng)價(jià)附加與和他人的溝通中,就很難完全理解別人。不評(píng)價(jià)不代表沒(méi)主見(jiàn),而恰恰是要充分準(zhǔn)確地表達(dá)自己的看法和需求,而讓對(duì)方?jīng)]有逼迫之感。

  確切的說(shuō),這不是一本解決問(wèn)題的書(shū),所以,很難把這本書(shū)推薦給希望在別人溝通中順利實(shí)現(xiàn)目的的人,這也不是溝通。這更像一本引導(dǎo)我們體諒別人體諒自己,實(shí)現(xiàn)內(nèi)心和外界和諧的書(shū)。這是一本提倡避免傷害的書(shū),提倡在溝通中融入愛(ài),體諒和平等。

  《非暴力溝通》讀后感2000字 8

  《非暴力溝通》這本書(shū)讓我重新審視了自己與家人的溝通方式,結(jié)合生活,我覺(jué)得非暴力溝通就是和家人好好說(shuō)話。以下是我對(duì)《非暴力溝通》第九章以后的內(nèi)容總結(jié)。

  一、走出“應(yīng)該這樣”或“應(yīng)該那樣”的誤區(qū)

  當(dāng)我們期待別人要按照自己的意愿做事時(shí),就覺(jué)得別人應(yīng)該要那樣做,如果沒(méi)有那樣做,我們或許會(huì)指責(zé)他人。事實(shí)上,把自己的想法強(qiáng)加給別人也是在思想上對(duì)別人施加了暴力。

  經(jīng)常,我們對(duì)對(duì)別人不滿時(shí),我們都把問(wèn)題指向別人。就像爸爸不想陪伴孩子,我就使用一些不中聽(tīng)的語(yǔ)言去指責(zé)爸爸,而沒(méi)有考慮到他的感受和需求。因?yàn)槲矣X(jué)得孩子爸爸平時(shí)都在忙工作,沒(méi)有時(shí)間陪伴孩子,難得周末不用上班,就應(yīng)該好好陪陪孩子,如果他沒(méi)有拿出100%的熱情去陪伴孩子,那他就失職了,就是個(gè)沒(méi)有責(zé)任心的爸爸……

  晚上回到家,我對(duì)自己白天和孩子爸爸說(shuō)話的態(tài)度進(jìn)行了反思,重新梳理了一遍思路,才發(fā)現(xiàn)自己一開(kāi)始就掉進(jìn)了“就應(yīng)該……”的誤區(qū)。其實(shí)爸爸忙了一個(gè)星期的工作,難得周末可以在家放松一下,他想好好睡一覺(jué)滿足一下自身的需求再正常不過(guò)了。后來(lái)跟爸爸交談了此事,認(rèn)同了他自身的需求,因?yàn)榘滋旌退f(shuō)話的態(tài)度不太好,向他道歉,也表明了自己的感受和需求,我們相互理解了對(duì)方,因此我也放下了心中的內(nèi)疚。

  非暴力溝通告訴我們:如果我們用苛責(zé)的態(tài)度對(duì)待他人,我們的心情也好不到哪里去。我們只有走出“應(yīng)該這樣”或“應(yīng)該那樣”的誤區(qū),我們才能寬恕他人以及寬恕自己。

  二、用“我選擇做……”代替“我不得不做……”

  曾經(jīng),我也抱怨過(guò)生活,因?yàn)槲也坏貌灰鲆粋(gè)全職媽媽,我每天不得不要做飯給家人吃,覺(jué)得現(xiàn)在的事情和生活都是不得已的,我好像別無(wú)選擇。

  通過(guò)非暴力溝通的學(xué)習(xí),我問(wèn)自己,真的是這樣嗎?現(xiàn)在的事情和生活都是不得已的嗎?

  如果我不想做全職媽媽,我會(huì)去找一份工作嗎?我會(huì)請(qǐng)一個(gè)保姆來(lái)照顧孩子嗎?如果我不想做飯,為了孩子不挨餓,我會(huì)叫外賣或者去外面吃飯嗎?如果我不想做家務(wù),我會(huì)請(qǐng)一個(gè)鐘點(diǎn)工幫忙做家務(wù)嗎?

  我選擇做這些事情,為家人付出的同時(shí),家人也給予了我愛(ài)的回饋,讓我感受到家庭的溫暖;感受到一家人相互扶持、相互陪伴的幸福;感受到生活的樂(lè)趣、生命的美好……

  三、用“我在意你……”表明自己的觀點(diǎn)。

  一天下午,大寶放學(xué)回來(lái)跟我說(shuō),以后放學(xué)時(shí)讓我在離學(xué)校不是太遠(yuǎn)的地方等她,她說(shuō)想自己?jiǎn)为?dú)走一段路程,想像隔壁哥哥一樣有一天能自己獨(dú)立上下學(xué),我心里知道,這是大寶渴望獨(dú)立的表現(xiàn)。我跟她說(shuō)這要征求老師的意見(jiàn),如果媽媽不在等候區(qū)接你,老師會(huì)不會(huì)同意?

  我跟大寶說(shuō),一年級(jí)的'孩子年齡和個(gè)子都比較小,放學(xué)時(shí)人太多容易擁擠,年齡小的孩子更容易被擠摔跤發(fā)生安全事故。老師和媽媽都很在意你的安全問(wèn)題,以后媽媽得繼續(xù)在等候區(qū)接你放學(xué),等你長(zhǎng)成隔壁哥哥那個(gè)年齡,更加懂得保護(hù)自己了,再讓你自己?jiǎn)为?dú)上學(xué)放學(xué),好嗎?

  大寶知道我和老師都是為了她的安全考慮,而不是簡(jiǎn)單粗暴地拒絕她的請(qǐng)求,所以她也欣然地接受了我們的建議。

  四、親子溝通中,用表達(dá)感受來(lái)代替指責(zé),真誠(chéng)接受孩子的感激之情。

  我停下手中的活過(guò)去跟大寶說(shuō):“看看起床計(jì)劃清單上還有哪些事情沒(méi)完成的?抓緊時(shí)間去準(zhǔn)備,我們十分鐘之后就要出門了!

  這時(shí)大寶有些生氣地沖著我喊:“你沒(méi)有給我裝好米糊,我喝什么呢?”這時(shí)我看出來(lái)了,大寶已經(jīng)習(xí)慣了我?guī)退b米糊,而且把這件事當(dāng)成是我理所當(dāng)然要為她做的事。

  我走近跟大寶說(shuō):“媽媽聽(tīng)到你用這樣的語(yǔ)氣跟媽媽說(shuō)話,媽媽感到有些難過(guò),我覺(jué)得你在責(zé)怪媽媽沒(méi)有幫你裝米糊,還有平時(shí)媽媽幫你裝好米糊,是媽媽在幫助你,但不是媽媽必須要做的事,今天媽媽因?yàn)槊ν浟私o你裝米糊,但是媽媽不想因?yàn)檫@樣被你責(zé)怪,平時(shí)媽媽幫助了你也希望得到你的感謝……

  大多數(shù)人都希望得到別人的感激和贊揚(yáng),但平時(shí)我們對(duì)別人的感激或贊揚(yáng)又感到羞澀,認(rèn)為自己做得好是應(yīng)該的,做不好也要接受相應(yīng)的責(zé)備,即使別人不責(zé)備自己,自己也會(huì)為自己錯(cuò)誤的行為感到自責(zé)。學(xué)習(xí)了非暴力溝通之后,才發(fā)現(xiàn)自己這種不敢大膽接受別人感激和贊揚(yáng)的心態(tài)其實(shí)也是不夠真誠(chéng)的表現(xiàn)。

  我們都不是完美的人,和家人溝通時(shí),經(jīng)常不經(jīng)意間就使用了暴力的語(yǔ)言。我想把書(shū)中的理論一點(diǎn)一點(diǎn)地運(yùn)用到生活中,通過(guò)不斷練習(xí),和家人相處時(shí),盡量選擇有愛(ài)的溝通方式,我也是我們和家人溝通時(shí)必需要學(xué)會(huì)的愛(ài)的語(yǔ)言密碼。

  《非暴力溝通》讀后感2000字 9

  自認(rèn)為是一個(gè)比較溫和的人,不輕易對(duì)人發(fā)脾氣,周圍的人對(duì)我的評(píng)價(jià)也是我是個(gè)隨和的人,好相處。

  但自從讀了《非暴力溝通》這本書(shū)以后,我發(fā)現(xiàn)自己是一個(gè)經(jīng)常使用暴力溝通的人,里面列舉了的很多例子,好像主人公都是我。

  什時(shí)是暴力?暴力從哪兒來(lái)?暴力是因?yàn)槟承┱Z(yǔ)言和表達(dá)方式雖致力于滿足某種愿望,卻忽視了人的感受和需要,最終導(dǎo)致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害。它有以下四種表現(xiàn)形式:

  1、道德評(píng)判

  如果一個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀,他就被看作是不道德的。

  我有一位同事,我給她的評(píng)判就是優(yōu)柔寡斷,做什么事都沒(méi)有自己的主見(jiàn)。有一次我去辦一件事,需要公司的委托書(shū),我找她去開(kāi),她寫(xiě)完后說(shuō)我需要讓老板確認(rèn)一下,我說(shuō)這只是個(gè)委托書(shū),委托我去辦這件事情,是老板親自告訴我讓我去辦的,沒(méi)必要再多此一舉吧!再說(shuō)老板也不在啊,找他看的話那不就得多等一天。她說(shuō)還是要看一下,我也是無(wú)語(yǔ)了。

  現(xiàn)在想來(lái),我不應(yīng)該給她貼這樣的標(biāo)簽。從她的角度來(lái)看,和老板確認(rèn)事情對(duì)她來(lái)說(shuō)是最重要的,至于什么時(shí)候辦事情對(duì)她來(lái)說(shuō)并不重要。從我的角度來(lái)看剛好是相反,所以只是角度不同而已。

  2、進(jìn)行比較

  生活中有太多的比較,我最常做的比較就是拿自己的孩子和別家的孩子做比較,拿自己的愛(ài)人和別的人做比較。這種比較是不由自主,隨口就能夠說(shuō)出來(lái),好像是深入骨髓的那種。

  我家孩子對(duì)我的這種作比較就提出強(qiáng)烈抗議,她對(duì)我說(shuō),你為什么總是夸別人不夸我,在你面前我感覺(jué)什么都做不好,做什么都不對(duì),我沒(méi)有一點(diǎn)是好的,一點(diǎn)自信都沒(méi)有。

  雖然孩子已經(jīng)告訴我了,我也刻意盡量不讓自己這樣去做。但是在現(xiàn)實(shí)生活當(dāng)中,我還是不由自主的去做比較。

  3、回避責(zé)任

  我們對(duì)自己的思想、情感和行動(dòng)負(fù)有責(zé)任。

  但別人激怒我們的時(shí)候,我們總是會(huì)生氣,并且說(shuō),這是因?yàn)槟氵@樣,所以我才生氣,豈不知我們這樣做是回避了自己的責(zé)任,我們永遠(yuǎn)都有選擇的權(quán)利,同樣一件事情我們可以選擇生氣,也可以選擇不生氣。

  記得我家孩子有一次字母聽(tīng)寫(xiě)考試得了64分,她很生氣,因?yàn)樗X(jué)得是老師不公平判錯(cuò)了,別的同學(xué)這么寫(xiě)就對(duì),她這么寫(xiě)就錯(cuò)。雖然事情是發(fā)生在孩子身上,但是我也經(jīng)常會(huì)遇到這樣的事情,同樣一件事情對(duì)他這樣,對(duì)我是那樣,覺(jué)得老板不公平,我就很生氣。但是想想這樣生氣對(duì)我們有意義嗎?我們把生氣的`責(zé)任推在別人頭上。難道我們需要讓別人來(lái)負(fù)責(zé)我們的生氣嗎?別人只會(huì)覺(jué)得好笑。

  4、強(qiáng)人所難

  我們對(duì)別人的要求往往暗藏著威脅,這意味著如果不配合,他們就會(huì)受到懲罰。

  我常常對(duì)孩子使用這種手段,讓孩子穿衣服。當(dāng)孩子就是不肯穿的時(shí)候,我就要對(duì)她說(shuō):“可以,你不穿就不穿,反正是你自己的事。你不穿我也不管了,你自己愛(ài)怎么做就怎么做吧。冷了,生病了都不要來(lái)找我。

  這四種表現(xiàn)形式,每一項(xiàng)在生活當(dāng)中我都經(jīng)常使用,還能說(shuō)自己是一個(gè)溫柔隨和的人嗎?看來(lái)我就是一個(gè)喜歡用暴力暴力溝通的人。

  那在生活中我應(yīng)該如何運(yùn)用非暴力溝通方式與人相處?

  非暴力溝通有四個(gè)要素:觀察、感受、需要和請(qǐng)求。

  我現(xiàn)在以“孩子英語(yǔ)字母默寫(xiě)得64分”這個(gè)事情為例,學(xué)習(xí)如何采用非暴力溝通方式進(jìn)行溝通。

  觀察:你英語(yǔ)字母默寫(xiě)得64分,我看你心情很不好,一來(lái)對(duì)自己考那么差很愧疚,二來(lái)?yè)?dān)心我批評(píng)你,對(duì)嗎?而且,當(dāng)你得知有的同學(xué)和你寫(xiě)法一樣,而他們是對(duì)的,你卻是錯(cuò)的,就更生氣了。

  感受:所以現(xiàn)在你的心情是擔(dān)心,生氣。擔(dān)心媽媽罵你。生氣老師不公平。

  需要:那你現(xiàn)在需要什么呢?你希望媽媽不要生氣,雖然考得不好,但是不想受到批評(píng)或指責(zé)。你希望老師公平對(duì)待你,別人對(duì)的你也應(yīng)該對(duì)。

  幫助:我想我應(yīng)該抱抱孩子,對(duì)孩子說(shuō),我理解你的傷心難過(guò)生氣,如果換成是我,我也會(huì)這樣的。沒(méi)關(guān)系,考試是一種測(cè)試,看看我們對(duì)學(xué)習(xí)掌握的怎么樣?媽媽也不會(huì)因?yàn)槟氵@次考試成績(jī)不好批評(píng)你。通過(guò)這次考試,我們看到在這方面我們需要努力。這樣?jì)寢尯湍阋黄鹂纯,到底是在哪方面沒(méi)掌握好。

  哦,還有老師的不公平,沒(méi)關(guān)系,我們也一起看看,如果確實(shí)是老師判錯(cuò)了,那我們也可以去找老師問(wèn)問(wèn),到底是怎么回事。如果你不敢去的話,看看是否需要媽媽幫你。

  生活中很多的矛盾都是因?yàn)椴捎昧吮┝贤ǖ姆绞,所以要與別人有良好的溝通,就需要時(shí)時(shí)刻刻采用非暴力溝通的方式去感受別人的感受需要,愿我在這條路上漸行漸遠(yuǎn)。

  《非暴力溝通》讀后感2000字 10

  言語(yǔ)上的指責(zé)、嘲諷、否定、說(shuō)教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評(píng)價(jià)和結(jié)論給我們帶來(lái)的情感和精神上的創(chuàng)傷,甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無(wú)心或有意的語(yǔ)言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。

  發(fā)現(xiàn)一本好書(shū),非常棒,是美國(guó)的馬歇爾· 盧森堡博士寫(xiě)的《非暴力溝通》,看后感覺(jué)非常受用。依照它來(lái)談話和聆聽(tīng),能使人們情意相通,和諧相處。書(shū)里講述的溝通方式很簡(jiǎn)單,就是把不舒服的責(zé)任放在自己身上,而不是說(shuō)對(duì)方引起的。比方說(shuō),每次你看到孩子滿地亂丟玩具或者老公不收拾家務(wù),就會(huì)叨念他們,結(jié)果他們不但不改,屢屢讓你忍不住自己收拾,最后惹得一肚子氣,他們煩,你也煩。其實(shí)換一種方法,換一種說(shuō)話方式就可以改變他們這些“屢教不改”的行為:

  第一句:當(dāng)我看到你又把玩具亂丟在地上(要述說(shuō)事實(shí),任何人都不可以反駁的事實(shí)。比方說(shuō),亂丟,就是一個(gè)批判,不是事實(shí),人家覺(jué)得玩具本來(lái)就該放地上的!)

  第二句:我覺(jué)得很不舒服(陳述自己的感受,誠(chéng)實(shí)、中肯)

  第三句:因?yàn)槲液懿幌矚g家里看起來(lái)凌亂(把自己不舒服的感受歸咎到自己身上,因?yàn)槲也幌矚g凌亂,我才不喜歡你把玩具丟地上,否則我一點(diǎn)也不在乎的,不是嗎?)

  第四句:可以請(qǐng)你撿起來(lái)嗎?或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進(jìn)玩具箱里嗎?(提出一個(gè)可行的要求,對(duì)方可以照著做的合理要求)這種溝通方法真的很棒,可以化解很多糾紛,尤其是對(duì)付青少年反叛期的孩子,特別管用。

  這本書(shū)很好的地方不只是光教你如何表達(dá)感受,與人溝通,它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽(tīng)內(nèi)心中不同的聲音,以及懂得它們所反映的需要,學(xué)會(huì)觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式等——學(xué)會(huì)懂得自己,就會(huì)懂得別人,獲得愛(ài)、和諧和幸福!

  雨晴

  其實(shí)最早選擇看這本書(shū)的時(shí)候,我是有功利性的。功利的原因很簡(jiǎn)單—為了完成一篇關(guān)于人際交往的教案,而正好的是上網(wǎng)的時(shí)候,可愛(ài)的小何(值得說(shuō)明的是她是我在漳州師院培訓(xùn)認(rèn)識(shí)的心理學(xué)系的研究生)向我推薦了這樣一本書(shū),她只是說(shuō)這是一本值得看的書(shū),對(duì)自己很有幫助的書(shū)。

  于是我就很認(rèn)真的買了這本書(shū),也很認(rèn)真地給自己制定了讀書(shū)的計(jì)劃。到今天為止,這本書(shū)也漸進(jìn)尾聲,于是又給自己一個(gè)目標(biāo)---寫(xiě)個(gè)讀后感吧。

  “非暴力溝通”---第一次接觸這個(gè)名詞的時(shí)候,估計(jì)都會(huì)給人一種很震驚的感覺(jué),暴力?往往給人打架,造成身體傷害的一個(gè)攻擊性強(qiáng)的名詞,而這樣的一個(gè)名詞與“溝通”相聯(lián)系,往往讓人好奇而又覺(jué)得有些牽強(qiáng)。

  書(shū)中介紹了與人溝通的四個(gè)要素“觀察,感受,需要和請(qǐng)求”, 然而看了書(shū)的大概,對(duì)“需要”和“感受”這兩個(gè)詞最為深刻。

  感受—很多時(shí)候我們是不是太在乎自己的感受和忽略了別人的那一份呢?

  需要—多久以來(lái)我們都沒(méi)有問(wèn)問(wèn)自己我們需要的是什么?

  晚上一個(gè)人靜靜地坐在書(shū)桌前,陪伴自己的是一盞臺(tái)燈,一杯水,一只筆,和這本《非暴力溝通》。忽然間很有感觸,忽然間想到了今日上班時(shí)候和那“美好時(shí)光”沖影店老板的溝通。因?yàn)閮r(jià)格的問(wèn)題,在電話中我明顯表達(dá)了自己的憤怒,我想指責(zé)他的不是。其實(shí)現(xiàn)在想來(lái)那時(shí)候的我已經(jīng)徹底地將不滿和憤怒表現(xiàn)出來(lái)了,只是因?yàn)闅埩舻囊稽c(diǎn)禮貌而沒(méi)有掛掉電話。我當(dāng)時(shí)其實(shí)該冷靜的,不是嗎?我的第一個(gè)反應(yīng)就是指責(zé)他的不是,雖然他比我客氣地很多。為什么自己不能做到非暴力溝通?我很認(rèn)真地分析著這整個(gè)事件的過(guò)程和當(dāng)時(shí)的情況。

  在生氣的四種選擇中:1、責(zé)備自己;2、指責(zé)他人;3、體會(huì)自己的感受和需要;4、體會(huì)他人的感受。---而我選擇了第二種反應(yīng)—指責(zé)那個(gè)老板,我認(rèn)為他是錯(cuò)的.,這個(gè)就是我生氣的原因。

  “非暴力溝通”告訴我們要體會(huì)自己的感受和需要---我用心體會(huì)自己做這件事情的意義和我總是理所當(dāng)然的認(rèn)為自己在與人辯解中要處于勝利的地位。

  體會(huì)老板的感受和需要---許是注意力轉(zhuǎn)移的原因,我就不會(huì)專注于指責(zé)了,憤怒也將不再存在了。

  其實(shí)自己也知道,這樣的關(guān)注感受和需要并不是一件簡(jiǎn)單的事情,多年來(lái)形成的習(xí)慣是很難改變的,外加上我所認(rèn)為的每個(gè)人的自我防御機(jī)制造成的外歸因。讀這本書(shū)的時(shí)候,小何也曾經(jīng)告訴我說(shuō),很多時(shí)候需要多加練習(xí),讓這樣的思維注入你的潛意識(shí),那么慢慢地你就會(huì)發(fā)現(xiàn),在問(wèn)題面前,你很容易關(guān)注關(guān)于你的,關(guān)于對(duì)方的需要和感受---這就是一種進(jìn)步。

  好了,讀罷書(shū)的感受也就這些些,寫(xiě)這篇文章的原因之一也是肯定自己,自己已經(jīng)在邁步了。加油!

  《非暴力溝通》讀后感2000字 11

  讀一本書(shū),增長(zhǎng)一些見(jiàn)識(shí)。在沒(méi)閱讀《非暴力溝通》時(shí),對(duì)這本書(shū)的理解就是單純的書(shū)名上的理解——非暴力的溝通。在滑動(dòng)頁(yè)面后,才意識(shí)到自己的覺(jué)得多少是有些幼稚。

  非暴力溝通,又稱為愛(ài)的語(yǔ)言,是由馬歇爾 · 盧森堡博士提出的!斗潜┝贤ā愤@本書(shū)的簡(jiǎn)介中有這樣的一段介紹“非暴力溝通不僅教會(huì)了人們?nèi)绾问箓(gè)人更加和諧美好,同時(shí)也為解決眾多世界范圍內(nèi)的沖突和爭(zhēng)端提供前提!

  “我們?yōu)槭裁磿?huì)生氣?”,回想一下,上次生氣是因?yàn)槭裁词?有人?duì)你出言不遜?有人隨便拿你東西?孩子不聽(tīng)話?朋友欺騙了你?是的,我們有很多生氣的理由,但這本書(shū)告訴我們,這些理由都可以歸結(jié)為一個(gè):我們的需求沒(méi)有被滿足。你生氣別人罵你,是因?yàn)槟阈枰鹬兀荒闵鷼鈩e人拿你東西,是因?yàn)槟阆胍Wo(hù)自己的財(cái)產(chǎn);你生氣孩子不聽(tīng)話,是因?yàn)槟阆M押⒆优囵B(yǎng)好;你生氣朋友欺騙你,是因?yàn)槟阈枰?情感 歸屬。既然是需求沒(méi)有被滿足,那合理的做法就是提出自己的需求,然后和對(duì)方商量解決的辦法;但我們的第一反應(yīng)往往是指責(zé)對(duì)方,甚至羞辱對(duì)方,這樣不僅不利于滿足你的需求,反而會(huì)傷害感情,使問(wèn)題惡化。為什么我們總是會(huì)被憤怒沖昏頭腦,忘記我們的本來(lái)目的呢?其實(shí)這都是進(jìn)化的錯(cuò),憤怒是生物的一種自我保護(hù)機(jī)制,但會(huì)導(dǎo)致腦部缺血而思考緩慢,讓我們失去理智;如今,我們已經(jīng)不太需要憤怒來(lái)增加戰(zhàn)斗力,反而要防止副作用給我們帶來(lái)麻煩。這本書(shū)告訴我們,需要我們跳出本能反應(yīng),意識(shí)到憤怒背后其實(shí)是需求,然后心平氣和地提出自己的請(qǐng)求,具體這么做?當(dāng)我們開(kāi)始了解它背后的原理,是能對(duì)我們有所幫助。

  魯迅說(shuō)過(guò):“人類的悲歡并不想通”。這是客觀事實(shí),因?yàn)槿瞬幌癜⒎策_(dá),用辮子上的USB一連通,就可以兩心相知。但是魯迅先生表達(dá)這樣的一種困境,絕對(duì)不是為了給冷漠或者不好好溝通一個(gè)借口,正是因?yàn)槲覀儧](méi)有辦法在不動(dòng)聲色的情況下就了解彼此的 情感 和想法,所以才需要溝通和理解。溝通從來(lái)都都不是口才,也不是說(shuō)漂亮話,而是當(dāng)你看著別人的眼睛,你可以從對(duì)方的眼睛中感受到他所感受的痛苦。作為孤獨(dú)的.個(gè)體,盡力去嘗試著連通彼此的悲歡。

  非暴力溝通和暴力溝通的最本質(zhì)的區(qū)別就在于:暴力溝通的人把所有的責(zé)任都推向?qū)Ψ剑潜┝Φ娜嗽敢?探索 自己內(nèi)在的需求。所以如果把自己內(nèi)在的需求講出來(lái)這個(gè)情緒就緩解很多。因此我們要學(xué)會(huì)這個(gè)句式“當(dāng)你什么什么我覺(jué)得這樣,因?yàn)槭裁础。越是跟家里人,越是跟熟悉的人,我們(cè)綉?yīng)該用我們所學(xué)到的這些技能,這時(shí)候這個(gè)吵架的概率就會(huì)下降很多。

  生活中,這樣的例子不在少數(shù)。兩個(gè)親人之間,明明彼此相愛(ài),可就是說(shuō)話很難聽(tīng)。在這種情況下,再美好的愛(ài)也無(wú)法有效傳達(dá)。咱們中國(guó)有一句俗語(yǔ),叫“刀子嘴豆腐心”,每當(dāng)我們聽(tīng)到不好聽(tīng)的話,我們總是用這句話來(lái)安慰自己。“算了吧,他是刀子嘴豆腐心”。我們用這句話來(lái)提醒自己,對(duì)方的動(dòng)機(jī)是好的,對(duì)方并不是故意來(lái)傷害我的,他只是不會(huì)說(shuō)話?墒沁@樣的安慰只能暫時(shí)安撫我們焦躁的大腦,并不能讓我們受傷害的感受減少。尤其是當(dāng)這個(gè)人是我們最親近的人時(shí),這種無(wú)奈就更加明顯了。這個(gè)人也許是你的父母,也許是你的愛(ài)人,也許是你的孩子。你理智上知道他是你最親近的人,但是他的話很傷人,像一把尖刀一樣扎在你的心上,你的感受很清晰,你難過(guò)你不開(kāi)心。

  這樣的實(shí)際案例放在非暴力溝通這里,現(xiàn)在就有了很好的解決方法。非暴力溝通通過(guò)四個(gè)步驟,從根本上轉(zhuǎn)變我們交流與聆聽(tīng)的方式。讓我們不再稀里糊涂地被動(dòng)溝通,而是帶著覺(jué)知清晰明白地去溝通,有能力表達(dá)自己真實(shí)的感受和需求,有意識(shí)地使用自己的語(yǔ)言,讓溝通為我們服務(wù),讓溝通成為關(guān)系的粘合劑而不是爆炸武器。當(dāng)我們?nèi)?shí)踐的時(shí)候會(huì)發(fā)現(xiàn)他的力量是多么大。

  我認(rèn)為,非暴力溝通的思維模式應(yīng)用在我們獨(dú)特的中國(guó)關(guān)系上是非常合適的。就拿孩子和父母之間舉例,現(xiàn)實(shí)生活中,有很多父母辛苦付出一輩子,想把最好的都給予兒女,可是因?yàn)闆](méi)有意識(shí),用簡(jiǎn)單粗暴的方式與孩子相處,給孩子留下了很多創(chuàng)傷。父母在等著孩子道謝,孩子卻在等著父母道歉。我們每個(gè)人,都渴望在關(guān)系中收獲愛(ài)與溫暖,都希望在關(guān)系中獲得尊重與接納。 很多時(shí)候,不是我們做不到,而是我們不知道方法。當(dāng)我們學(xué)會(huì)了非暴力溝通,對(duì)我們?cè)鰪?qiáng)親子關(guān)系,親密關(guān)系和職場(chǎng)關(guān)系都有很大的幫助。

  在《非暴力溝通》這本書(shū)中,他用很多例子幫我們理解意義,是我們知道什么是真正的非暴力溝通。同時(shí),他讓我對(duì)非暴力溝通有了清晰而又深刻的理解,我想,我會(huì)把他運(yùn)用到生活中,不是因?yàn)樯钸不夠完美,只是想要增添一點(diǎn)調(diào)節(jié)劑,讓生活更加精彩,更加充實(shí),也讓自己活的更加通透。

  《非暴力溝通》讀后感2000字 12

  終于花了大概兩個(gè)月的時(shí)間認(rèn)真讀完《非暴力溝通》的理論篇與實(shí)踐篇。很多書(shū)籍、講座或許對(duì)別人有很大作用,對(duì)我未必,可能是這些知識(shí)、講座對(duì)我不夠新奇的緣故,可能是書(shū)上得來(lái)終覺(jué)淺的緣故,可能是作者根據(jù)不同年代、不同地理位置、面對(duì)不同人群寫(xiě)的緣故,可能是我與作者生活背景相差甚遠(yuǎn)的緣故,可能我的需要與別人需求不同的緣故......

  總之,書(shū)認(rèn)真讀就好,至于能否有收獲及其大小,那就隨緣,又反而想哪怕只有一個(gè)啟發(fā)也是不錯(cuò)的。所以讀書(shū)的宗旨不要信賴什么權(quán)威,只要可以讓自己變得更完善、更幸福的書(shū)都是有益的書(shū)。

  《非暴力溝通》的理論篇介紹了:什么是愛(ài)、什么東西蒙蔽愛(ài)、體會(huì)與表達(dá)愛(ài)、傾聽(tīng)的力量等;實(shí)踐篇介紹了:在親密關(guān)系中如何表達(dá)真實(shí)的自我、如何修復(fù)關(guān)系、如何表達(dá)憤怒等。其實(shí)兩本書(shū)的內(nèi)容很多書(shū)籍都有,并不是作者的獨(dú)創(chuàng),只是作者結(jié)合長(zhǎng)期咨詢工作的實(shí)踐第一次提出“非暴力溝通”,并形成一套系統(tǒng)的理論與實(shí)踐的操作指南。從這個(gè)角度說(shuō)來(lái),每個(gè)人都有機(jī)會(huì)在自己熟悉的領(lǐng)域里形成一些理論與方法,它是最鮮活且有意義的。

  非暴力溝通是作者基于對(duì)愛(ài)的理解與對(duì)愛(ài)表達(dá)的渴望而提出的一種和平溝通方式,從書(shū)中看到,它不但適用于兩性之間、親子關(guān)系之間,也適用于發(fā)生沖突的國(guó)家之間。作者認(rèn)為我們每個(gè)人的內(nèi)心真實(shí)需要對(duì)別人而言是一件禮物,通過(guò)表達(dá)各自需要,我們?cè)鰪?qiáng)彼此的理解,從而傳達(dá)了愛(ài),真愛(ài)也只有在了解與滿足對(duì)方的需要中得以實(shí)現(xiàn)。

  作者強(qiáng)調(diào)了非暴力溝通中的幾個(gè)要素或者叫幾個(gè)步驟:

  一是要察覺(jué)自己的需要,即內(nèi)心的真正需要,它往往被其他因素如評(píng)判所代替或掩蓋,特別是我們處于消極情緒如憤怒時(shí)更難以察覺(jué)。

  二是學(xué)會(huì)傾聽(tīng),不僅了解對(duì)方話語(yǔ)的內(nèi)容,還要知道對(duì)方話語(yǔ)背后的內(nèi)心需要,這種需要同樣有時(shí)是被憤怒所掩蓋,即作者認(rèn)為的“憤怒是一種未被滿足的需要的悲哀表達(dá)”。了解對(duì)方的需要,要應(yīng)用到同理心,即與別人在一起,理解對(duì)方的感受,不是大腦所謂的理解而是心里情感的理解,更不是指同情心。

  三是非暴力溝通提倡正面地表達(dá)需要,而不是采取否定的表達(dá)形式,這樣的需要因?yàn)閷?duì)方更明確而更容易被滿足。這里碰到一個(gè)心理的坎——表達(dá)需要總被認(rèn)為是極其困難的。為什么呢?因?yàn)閷?duì)需要的理解存在誤區(qū)或者因?yàn)槲覀冊(cè)诒磉_(dá)需要時(shí)常常受到過(guò)對(duì)方的拒絕,這使得我們羞于或害怕表達(dá)內(nèi)心需要。

  關(guān)于誤區(qū),作者寫(xiě)到:大多數(shù)人認(rèn)為表達(dá)內(nèi)心需要是自私、依賴或懦弱的表現(xiàn),如果這是誤區(qū),這該是多大的誤區(qū)。£P(guān)于對(duì)方的拒絕,作者認(rèn)為拒絕恰好是了解對(duì)方需要的重要途徑。當(dāng)然這樣高理智高情商的溝通,我認(rèn)為只有大人參與的溝通才可以實(shí)現(xiàn),對(duì)雙方都是低幼的兒童不適合。

  怎樣做到非暴力溝通,特別在我們出現(xiàn)憤怒情緒時(shí)呢?我們一般人會(huì)認(rèn)為憤怒是因?yàn)槟硞(gè)外界事件沒(méi)有滿足我們的需求導(dǎo)致的,認(rèn)為這是別人的錯(cuò)。作者認(rèn)為,外在事件是誘因,自己內(nèi)心的需要沒(méi)有滿足特別是對(duì)事件的負(fù)面評(píng)價(jià)才是導(dǎo)致我們憤怒的真正原因,這個(gè)觀點(diǎn)與埃利斯創(chuàng)建的ABC情緒療法是一致的。當(dāng)然真正憤怒的根源有時(shí)是很難找到,這就需要我們靜下心來(lái),傾聽(tīng)?wèi)嵟龅健伴]嘴”——我認(rèn)為這本書(shū)處理憤怒最簡(jiǎn)易最實(shí)用的方法。這樣看來(lái),憤怒就有了價(jià)值——找到憤怒的原因,察覺(jué)內(nèi)心的需要。

  怎樣做到非暴力溝通,特別在面對(duì)孩子的家務(wù)活問(wèn)題時(shí),這幾乎是所有家長(zhǎng)都煩惱頭疼的問(wèn)題。我們常常的做法是“要求、命令、甚至是強(qiáng)迫”,作者認(rèn)為這些手段能在一定程度上起到立竿見(jiàn)影的效果,但從滿足內(nèi)心需要角度上是極少的。孩子們也許會(huì)因?yàn)樾呃、?nèi)疚、壓力等負(fù)面情緒做家務(wù)——這是我們不希望看到的。在孩子的'家務(wù)活上,作者認(rèn)為更好的溝通方式還是非暴力溝通,即表達(dá)我們的感受,提出請(qǐng)求、從而才有可能被滿足需求。比如說(shuō)我會(huì)希望孩子做家務(wù),我會(huì)提出我的感受與請(qǐng)求,孩子一旦發(fā)現(xiàn)自己沒(méi)有被剝奪自由選擇的權(quán)利,發(fā)現(xiàn)可以為別人帶來(lái)幸福,應(yīng)該會(huì)更愿意做家務(wù)活。

  比如在面對(duì)親密關(guān)系時(shí),對(duì)方責(zé)怪我們忘記做他交代的事情,一瞬間我們也是很來(lái)氣,這時(shí)安靜下來(lái),閉嘴,透過(guò)對(duì)方的憤怒看到對(duì)方的需要,也覺(jué)察自己的需求,然后表達(dá)出來(lái),理解了對(duì)方,對(duì)方就會(huì)更好地理解自己,這時(shí)再來(lái)表達(dá)被責(zé)怪的感受。當(dāng)然恕我很難做到!

  又比如媽媽們一看到孩子的玩具扔了一地,一瞬間也是很生氣的,按以往會(huì)責(zé)罵,這時(shí)覺(jué)察我們真正的需要——我們對(duì)于整潔環(huán)境與孩子良好習(xí)慣養(yǎng)成的需要。表達(dá)這個(gè)需要,采用請(qǐng)求的方法,那樣我們的需要是更容易滿足的,當(dāng)然這也是很難做到的。

  之所以很難做到,而還要生氣憤怒,是因?yàn)檎J(rèn)為那是對(duì)方的過(guò)錯(cuò),抱怨就是這樣產(chǎn)生的。

  所以說(shuō),我如果有什么收獲,那就是更學(xué)會(huì)了“說(shuō)”與“不說(shuō)”。“說(shuō)”就是更會(huì)表達(dá)自己真實(shí)的需要與請(qǐng)求;“不說(shuō)”就是適時(shí)的閉嘴,盡可能的傾聽(tīng),可能閉嘴更簡(jiǎn)單易行些。

  《非暴力溝通》讀后感2000字 13

  自我成長(zhǎng)手冊(cè)――讀《非暴力溝通-親子篇》今日有感于時(shí)間,有感于覺(jué)。時(shí)間是每天不夠用,因?yàn)橐郧袄速M(fèi)時(shí)間了。深切的感到,孩子長(zhǎng)大了,以后會(huì)不帶我玩了,我得快點(diǎn)兒成長(zhǎng),尊重孩子,關(guān)注孩子的內(nèi)心世界,不要權(quán)力下位的孩子,而要建立起快樂(lè),健康、合作、身教模式。

  覺(jué)于我的內(nèi)心世界有良之感、美好的求知欲,營(yíng)造美好幸福家庭給孩子帶來(lái)的快樂(lè)氛圍。身心于覺(jué)然之家——定要淡然心靜。忙碌的一天結(jié)束,已是夜深人靜,讀完此篇章看著孩子熟睡的樣子不禁親吻了一下,老公仍在電腦前奮力拼搏,精于工作,內(nèi)心感動(dòng),為了這個(gè)家,親愛(ài)的辛苦了!

  說(shuō)到陪伴孩子,我還能陪伴幾時(shí)呢?總給孩子貼標(biāo)簽,看到文中所寫(xiě),很是自責(zé)。尊重、溝通、傾聽(tīng),要學(xué)會(huì)和孩子合作。還有比較,“比”――比孩子,比老公、比老婆、比房,比車等等。老師曾提及“比”字它是一把匕首在戳自己――比痛――有比較我們才要擇善從之。

  給自己警示,言傳身教,動(dòng)嘴前要深呼吸、思考、要用尊重和溝通的語(yǔ)言。學(xué)習(xí)運(yùn)用一公尺教育技巧和孩子溝通,協(xié)作、制定教育目標(biāo)。很多時(shí)候都是我們對(duì)孩子的種種想法,直接決定如何看待和對(duì)待他們,學(xué)會(huì)傾聽(tīng),等待開(kāi)口的機(jī)會(huì)。常在家里相互間尊重于合作,不給孩子貼標(biāo)簽,責(zé)備,下命令等,更不得抹殺孩子的選擇權(quán),還要鼓勵(lì)他們?nèi)ミx擇,也是增強(qiáng)合作避免沖突的方式。把選擇權(quán)交給孩子,參與日常生活,可以很好的鍛煉孩子自立。審視自己制定的目標(biāo),則需要改變霸權(quán)主義,和孩子并進(jìn),合作快樂(lè)成長(zhǎng)。

  我需要什么?我又看重或注重什么?我又怎樣做了,滿足自己了嗎?理解孩子內(nèi)心,尊重、感受孩子的世界,去溝通達(dá)成共識(shí)在協(xié)力合作。通常大人的需要都是無(wú)可厚非的滿足自己,而孩子們有這樣那樣的行為都是在試圖滿足某種需要,這時(shí)大人應(yīng)該學(xué)會(huì)傾聽(tīng)感受幫助孩子學(xué)習(xí)如何更好的滿足自己的需要。在行為背后,需要,應(yīng)被尊重,肯定、和對(duì)孩子要有耐心。家是每個(gè)人的歸屬,金屋、銀屋,不如自己的草屋。孩子歸屬于這個(gè)家,不但要給孩子建立情感上安全感,更是要做到精心呵護(hù)。如果孩子情感得到滿足,孩子才會(huì)自信,才會(huì)接納自己和別人。只有學(xué)會(huì)欣賞自己的寶貝,從孩子的視角看問(wèn)題,尋求和孩子聯(lián)結(jié),展示自己對(duì)孩子的關(guān)愛(ài),向孩子學(xué)習(xí)放下怨恨重歸于好的精神,傾聽(tīng),理解、尊重、信任,讓孩子得到安全感,信任感,歸屬感。快樂(lè),健康的成長(zhǎng)。

  讀完本章節(jié)細(xì)細(xì)回味了孩子給我的禮物,說(shuō)來(lái)慚愧,我們大人真的不如孩子,總把自己的'想法強(qiáng)加于孩子身上,按照我們的套路走。孩子是天來(lái)之性,真切、依偎父母,尋找著安全感,一切言行來(lái)自父母的身教。孩子是父母最好的禮物,我們回應(yīng)孩子的禮物時(shí)要用心感受,接受,去感謝。以前對(duì)于禮物二字只是物質(zhì)上的,而今頗有感,讓我和小業(yè)林有了親子、溝通,傾聽(tīng)的升級(jí)。和孩子一起分享他的快樂(lè),煩惱。給予用心,愛(ài)心,耐心的陪伴。

  說(shuō)起孩子需要,突然感覺(jué)內(nèi)心有些隱痛。需要不是金錢去衡量的,不要把你的其它或金錢觀的情緒用暴力語(yǔ)言的方式來(lái)扼殺孩子,讓孩子沒(méi)有安全感,自信。孩子需要的是愛(ài),尊重,溝通,傾聽(tīng)。發(fā)生沖突時(shí),不是去嚇唬,吼叫,這一種辦法解決,不要做失能的父母,需要滿足,更需要合作,連結(jié)共同創(chuàng)造,和孩子慶祝合作成功,一起成長(zhǎng),希望我們家的爸爸有所思,齊心協(xié)力,形成合力,教養(yǎng)孩子。我需要一個(gè)互相理解,尊重對(duì)方和孩子的家,不去評(píng)判別人的對(duì)錯(cuò),去貼個(gè)標(biāo)簽,懂得感恩于人,修好自心。在文中很形象的把豺狗語(yǔ)言和長(zhǎng)頸鹿語(yǔ)言表現(xiàn)于現(xiàn)實(shí)生活中,也是揚(yáng)長(zhǎng)避短吧。人的思想,眼界高低不一,之所以說(shuō)話的方式就不一樣了。發(fā)自內(nèi)心的要改變自己,像長(zhǎng)頸鹿一樣有顆大心臟。讀點(diǎn)書(shū),使自己安靜,淡然。感謝,感恩有一盞明燈無(wú)私的指引,指導(dǎo)著我們,我要腳踏實(shí)地去進(jìn)步。

  讀完此章節(jié),沉靜許久,曾多次評(píng)判孩子,把情緒撒在孩子身上。孩子放學(xué)回家不愿寫(xiě)字,就來(lái)一頓說(shuō)教,字寫(xiě)的不好就發(fā)火。通過(guò)學(xué)習(xí)審視自己,還沒(méi)有完全學(xué)會(huì)按“暫停鍵”,可能對(duì)待孩子問(wèn)題太著急了,F(xiàn)在需要的是靜心,接納孩子,用傾聽(tīng)的方式和孩子建立聯(lián)結(jié)。希望我的家人和我一起學(xué)習(xí)努力。今天文中以游戲角色扮演的方法,讓我們?nèi)ジ惺茏约汉退说母惺苄枰。游戲中解決憤怒轉(zhuǎn)化,平和的化解沖突,把評(píng)判解讀為需要。家庭生活中不要爭(zhēng)論誰(shuí)對(duì)或錯(cuò),多一些理解,尊重多好啊!

  這是本書(shū)最后部分內(nèi)容了,每一則案例故事分析都讓我有所觸動(dòng),仿入身臨其境。觀察孩子的需要,如何去滿足,同時(shí)克制自己的嘴巴。不去評(píng)判觀察,不給孩子下命令,貼標(biāo)簽。當(dāng)孩子需要和自己需要發(fā)生沖突時(shí),我們要傾聽(tīng),尊重,溝通,要看到事情的倆面性,一起找到解決的方案,都得到滿足,走入無(wú)錯(cuò)區(qū),一起成長(zhǎng)!

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